-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Элси_КИНОманка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1831





Без заголовка

Четверг, 03 Января 2013 г. 22:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Немойберег [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарь поэтических форм | Оглавление

СЛОВАРЬ ПОЭТИЧЕСКИХ ФОРМ.

(127 статей со стихотворениями-иллюстрациями)

ТВЁРДЫЕ ПОЭТИЧЕСКИЕ ФОРМЫ (52):


ПОЭТИЧЕСКИЕ ЗАБАВЫ (22):


СТИХОТВОРНЫЕ МЕТРЫ (16):


РИТМИЧЕСКИЕ ФИГУРЫ (4):


ПОЭТИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ (5):


ПОЭТИЧЕСКИЕ СТРОФЫ (5):


ПОЭТИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ (23):



Под руководством Мириддина и под внимательной профессиональной редакцией Олеси Емельяновой я, Феникс и Василиса создаем "Словарь поэтических форм" с примерами-стихами - поэтов клуба "Самовар" и наших друзей. Здесь, в этом посте, буду выкладывать ссылки на уже данные определения метров, строф, твердых поэтических форм, терминов и забав. Начинаем оформлять разделы. Алфавитный указатель, когда будет статей пятьсот, создадим отдельно. Пока статей немного, не все разделы созданы: со временем появятся еще "Построения". Иногда разные названия поэтических терминов ведут на одну и ту же статью, где о них рассказано или они просто упомянуты.

Сразу оговорюсь, что классические поэтические жанры описаны в словаре как разновидность поэтических забав, а пространных исторических экскурсов о традиционных формах в словаре не будет. Отсылаю читателей за ними к другим источникам:


Главная цель данного словаря не дублировать известную информацию, а разместить в доступном виде всё то, что накоплено участниками поэтического клуба "Самовар" за годы неостывающего интереса к поэтическому мастерству.


Мириддин: Рассвет, Любовь... Стихи, Поэзия Басня о тунеядце Детские стихи Плетение из фольги. Книга Стихи о любви, любовная поэзия Стихи о ревности Свинья и горностай. Басня в стихах Акростихи на женские имена. Стихи, поэзия Стихи о москвичах Басня о таланте и толпе Стихи о критике Дневник Светлого Орка Виталий Портнов: Смелость против бесстрашия Виталий Портнов: Психическое напряжение, или что это такое и как с этим бороться. Galaxy Hunter. ЛиРу. Лечение птиц Басня про сорняки О поэтических сообществах, клубах и прочих лито


Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения НаМягкихЛапах [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Алхимик

дабы не вводить никого более в заблуждение... это не стихотворение, это песня группы Агата Кристи...

У пустоты так много лиц
Так много масок и имён
Её Великое Ничто
Следит за мной со всех сторон



Читать далее...

полезно же)

Суббота, 08 Октября 2011 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения answers [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как "убрать под кат": разбить длинный текст(фотки) на анонс и ссылку "читать далее"?

Вставка длинных текстов


Если вы хотите написать очень длинный текст или «тяжёлую» картинку воспользуйтесь тегом [MORE]:

Нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать продолжение описания

Без заголовка

Четверг, 06 Октября 2011 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения отец_Паисий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пр.Исаак Сирин о молитве:

"Если просишь чего у Бога и Он медлит услышать тебя вскоре, не печалься, потому что ты не мудрее Бога. Бывает же это с тобою или потому, что недостоин ты получить просимое; или потому, что пути сердца твоего не соответственны, но противны прошениям твоим; или потому, что не пришел ты еще в меру, чтобы принять дарование, которого просишь».

«Но поскольку говорим, что Бог многомилостив, то почему же, когда постоянно стучимся и просим в искушениях, не бываем услышаны, но презирает Он прошение наше? Этому, конечно, учит нас пророк, говоря: «Не мала рука Господня, и не тяжел Господь слухом, чтобы услышать. Но грехи наши разлучили нас с Ним, и беззакония наши отвратили лицо Его, чтобы не слышать. Во всякое время помни о Боге, и Он вспомнит о тебе, когда впадешь в беды».

===============================================================================

Казалось бы: все известно и ничего нового, но всякий раз подобные слова отрезвляют, вразумляют, вдохновляют.

И люди в белых халатах забыли реальности факты...(с)

Четверг, 30 Июля 2009 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Лисиска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Когда ребенок хочет стать врачем он не думает, сколько ему за это будут платить.

авщаащвшавщшвашащшавыщшавшащвщшывашщвыащыа

Вторник, 02 Июня 2009 г. 16:34 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК НАВЕСТИ ПОРЧУ НА СМЕРТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.



Никогда вам не приходилось поднимать трубку на телефонный звонок, и, сказав "Алло", ничего не услышать в ответ? Хорошо , если это кто-то просто балуется. А ведь в это время можно человека очень сильно проклинать. Но я расскажу не о проклятии, а именно о порче на смерть, которая делается по телефону. Лучше использовать чёрные свечи, но на худой конец подойдут и обычные восковые. Даже церковные подойдут. Свечей нужно 2. Идёшь на кладбище. Находишь могилу с именем, как у нужного тебе гражданина. Обязательно, чтобы на могиле была фотография. На могилу кладётся откуп. Потом фотографию отрываешь. Скажи, когда отрываешь: "Я скоро верну то, что взял у тебя". С той же могилы возьми магическую пыль (могильную землю), одной горсточки достаточно. Когда берёшь землю, положи ещё один откуп и скажи: "Возьми себе это". Зажигаешь обе свечи. Между ними ставишь (не кладёшь) изображение, взятое на могиле. Перед изображением стоит коробочка с магической пылью. Напротив ставишь телефонный аппарат. Читаешь заклинание: "Силами могучими и тайными, именем Духа Смерти, обращаюсь к Душе (имя покойника, чьё фото стоит). Возьми к себе того, чей голос услышишь после моего. К себе его позови! Ему эту жизнь прерви! Волю его подави! Мою Волю осуществи! Да будет так!" Теперь набирается номер, телефонную трубку нужно разместить так, чтобы голос из наушника явно прозвучал прямо в изображение покойника. Моя Учительница после такого заклинания всегда добавляла: "Не я его отправляю, а ты его забираешь" и меняла местами чёрные свечи. И вот человек сказал "Алло". Услышал молчание, повторил "Алло" и положил трубочку. Ты тоже кладёшь трубку. Телефон ставишь на своё место. Свечи тушишь любым способом, только не задувая их. Берёшь магическую пыль, идёшь на перекрёсток и ссыпаешь её, говоря "Для тебя". При этом очень важно точно визуализировать образ намеченного человечка. Потом берёшь клей. Не скупись, купи самый классный клей. Идёшь на кладбище и приклеиваешь к надгробку тот портрет, который оторвал. Говори при этом Возвращаю!"Одну из тех свечей, что горели во время обряда, можешь оставить на могиле. Вторую - поставить в церкви за упокой Души нужного человечка. Правда, если свечи чёрные, то в церкви лучше не ставь: поп лопнет от злости, зачем, чтоб воняло? Если свечки чёрные, пускай догорят полностью обе во время обряда. У меня этот обряд срабатывает всегда, редко кто может продержаться после своего "Алло" больше месяца. Чтобы не было вам ничего закажите сорокоуст о своем здравии в церкви.
 (622x699, 73Kb)

ну ппц

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Hostess_of_Autumn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему дети пришли в зоопарк убивать животных?



 

 

 

Ульяна Скойбеда («КП» - Ростов-на-Дону»). — 07.11.2008. Зоологические маньяки. Кенгуру шарахнулись от зоолога, как от маньяка в темном переулке, и заметались по вольеру. Они были в шоке, и вместо восьми их было семь. Восьмой лежал недалеко от ограждения. Очень молодая самка, почти детеныш. Родилась в прошлом ноябре, вышла из маминой сумки только в начале лета. У нее еще даже имени не было... Тело отправили на вскрытие. Диагноз  - «переломы ребер, ушибы грудной клетки и лицевой части головы» - сомнений не оставил. Животное били. Видимо, долго. Скорее всего, палками. Дата смерти - вечер 18 октября (нашли труп утром 19-го). Палки, кстати, в вольере валялись... На следующий день пришел черед пить валидол зоологам птичьего отдела. Это правда было страшно. Кровь, воткнутые в головы чаек палки, торчащие наружу кости крыльев... В этом вольере сидели шесть птенцов разных пород чаек. Они вылупились этой весной и потому пока не плавали в пруду, как взрослые. Улететь не могли. Не умеют летать зоопарковые птицы...Трех птиц неизвестные мучители замучили насмерть, три были живы. Сотрудники зоопарка накололи их обезболивающим и ампутировали сломанные крылья. Стало ясно: в Ростове появился «звериный» убийца. Садист или садисты.
 

Изверг стал приходить каждый день: назавтра после избиения птенцов кто-то пытался проникнуть в «куриный ряд»: сетка оказалась погнута, внутрь, слава богу, не залезли... А еще через день - 22 октября, в среду, - охранники увидели двух мальчиков и девочку. Дети стояли возле вольера с пеликанами и кидали в птиц бутылки.
 
- Это что же вы делаете? - подошли дяди пожурить малолеток.
 
- Просто играем! - весело оправдывались  дети.
 
В голове у охранников щелкнуло. До сих пор они искали кого-то более взрослого: опрашивали посетителей, не видели ли они подростков лет 16.
 
- Ну а чайкам, - спросили на дурака, - зачем головы открутили?
 
- Мы не крутили! - горячо возразили дети. - Мы их - палками!
 
Умиление из Красной книги
 
История получилась громкой.
 
Кенгуру - умильные животные. Редкие и всеми любимые. Недаром образ австралийского зверька так активно эксплуатируется в рекламе: кенгуру - и логотип сети гипермаркетов, и торговая марка одежды для мам... Нравятся они нам, да и все тут.
 
Сами посудите, ну были бы в газетах заголовки: «Три подростка убили барсука»? А про кенгуру в Ростове написала даже Moscow Times.
 
Людмила БАКЛАНОВА, директор ростовской школы № 15, рассказывает:
 
- Когда мне из милиции позвонили и сообщили, что мои ученики задержаны за жестокое обращение с животными, я еще крепилась. Но когда сказали «кенгуру», я чуть со стула не свалилась. Кенгуру! Да как это можно?! Ну ладно бы кого-нибудь... Но кенгуру?!

Даже мама одного из малолетних убийц - в прошлом алкоголичка со стажем, которую  неоднократно штрафовали за неисполнение родительских обязанностей (власти забирали ее детей в социальный приют), - влетела в милицейский кабинет, где шел допрос задержанных, не с криком «Ироды менты, ребенка мучаете!», а «Дети, как же вы могли его убить, это животное из Красной книги!».
 
Папа двух других детей (разнорабочий, в семье 14 человек, все у него на шее, половина пьют, а старшие дочки уже принялись рожать своих детей) вторил ей: «Разве я ЭТОМУ вас учил? Это жестоко! Я этому вас не учил!»
 
То есть семьи, мягко сказать, неблагополучные. А понимают...
 
Как ковырялись в «матке»
 
- Го-о-о! - врывается в школу стая подростков. Мама Сережи Селеменева, с которой мы разговариваем в вестибюле (чтобы женщина перестала пить, директор школы взяла ее к себе вахтером), показывает:
 
- Вот он. Выродок!
 
«Выродок» Сережа - белоголовый, до болезненности тощий и нервно-разболтанный. Руки не в лад размахивают, ноги все время что-то пинают...

Недоразвитый Сергей Селеменев охотно рассказывает о том, что совершил. Знакомые пацаны в восторге от истории. Заметив меня рядом с матерью, орет:
 
- Пацаны, сваливаем! - И дает деру, но быстро возвращается.
 
И под одобрительное ржание приятелей начинает рассказывать.
 
- В зоопарк я придумал пойти, а бить - Коля (Коля Захаров - закадычный друг Сергея, второй задержанный. - Авт.). Палку взял, по голове бил. И сестра его била. Я - нет. Как кенгуру поймали? Она в домик забежала, Коля дверь закрыл. Он многих ловил: бил - и выпускал (то-то в шоковом состоянии была вся стая. - Авт.), а эту много раз лупил. Много-много. Потом дрыном со всей силы - раз!  Она: «Пи!» - Мальчик резко наклоняется и пищит прямо в диктофон. - И все...
 
- Пи! - в восторге орут остальные мальчишки.
 
- Как  все? - смущается родительница. - Ты говорил, Коля захотел посмотреть, что у нее в сумочке. А там...
 
Она улыбается почти умиленно:
 
- Маленький «орешек»...
 
- Вот такой, - мальчик показывает пальцами два сантиметра.
 
Мне становится нехорошо: сумка у кенгуру - почти то же самое, что у людей матка. Ковыряться в ней, с мясом отрывать присосавшегося зародыша (родившийся кенгуренок - полуэмбрион, голая мышца красного цвета) - я слышала такое только о Чикатило...
 
Кстати, он был земляком этих детей.
 
- Мне сын и раньше говорил, что этот Коля живодер, - вздыхает вахтерша Селеменева. - Кошек с девятого этажа спускал, собак бил...
 
Двое из ларца
 
Как и следовало ожидать, визит к родителям «живодера» Коли Захарова прошел под лозунгом «найди пять отличий».
 
- Уж мы гоним этого Сережу от сына, гоним! - аристократично отбрасывала челку испитая мама.  - Все равно он постоянно здесь и так дурно на Колю влияет... Если бы не он - мой никогда!
 
Белоголовый Коля весь разговор стоял рядышком и неискренне поддакивал матери. Вообще участвовал в разговоре с гораздо меньшим рвением, чем это делал его кореш.
 
Оно и понятно: если Сереже поставили диагноз: умственная отсталость («недоразвитие психики»), то Коле - только «снижение интеллекта до уровня пограничной интеллектуальной недостаточности».
 
- Этот Сережа и голубей бил камнями, - живописала Колина мама. - Я на своего-то как крикнула! Он остановился...
 
- А Сережа - нет! - закричал Коля, и единственный раз за весь разговор в голосе мальчика слышится неподдельный восторг...
 
В общем, дело ясное.
 
Два «одиночества» - мальчики из семей, «находящихся в социально опасном положении», - сошлись в одном классе «В». Нашли в обществе друг друга «понимание и участие» (прямая цитата из школьных характеристик). Вдоволь потренировались на животных «попроще»...
 
По итогам прошлого учебного года городская комиссия дала 12-летнему Селеменеву Сергею направление в специализированный коррекционный интернат, 12-летнего Захарова Николая просто оставила на второй год в четвертом классе.
 
Он оказался за партой со своей 11-летней сестрой Наташей: так примерную и даже старательную девочку «пристегнули» к дуэту садистов.
 
Хотя кто знает... Юрист зоопарка Ирина Войтова, которая разговаривала с детьми еще до милиции, говорит, что спросила девочку:
 
- А тебе чаек было не жалко?
 
И Наташа подняла на нее огромные голубые глаза:
 
- Нет...
 
Словно в советских фильмах
 
Знаете, что грустно? Что в этой истории совершенно некого обвинить.
 
Разве что папу с мамой, которые «обеспечили» детям умственную неполноценность и склонность к садизму.
 
Но все остальные участники «воспитательного процесса» вели себя образцово, как в советских фильмах.
 
Дети стояли на учете в милиции, семьи - в Управлении образованием (как находящиеся в социально опасном положении). С родителями проводились беседы («Почему ваш Коля в школе с сальной головой?»), их заслушивали на администрации района, на них налагались штрафы...
 
Психолог школы Наталья РУМЕГА учила обоих мальчиков не только читать, но и говорить (дети, придя в первый класс, не произносили половину букв). Директор Людмила Бакланова (повторимся) совершила гражданский поступок, взяв пьющую мать Сережи Селеменева к себе в штат, и не прогадала: женщина «зашилась» и перестала пить, власти вернули ей сыновей, которых поместили в социальный приют.
 
Колю Захарова учителя пытались спасти, определив в интернат полного дня (дома столько народу, что элементарно негде делать уроки; родители мальчика, к сожалению, отказались от предложения)...
 
- Кормили их, - говорит психолог Румега. - Идешь на работу - эти дети уже на школьном дворе. «Мальчики, вы завтракали?» - «Нет». Голодные, грязные... Знаешь, что социальный обед у них только в час (детей из малообеспеченных семей кормят бесплатно. - Авт.), конечно, сажаешь за чай с булочкой...
 
Социальный педагог София САРКИСЯНЦ вспоминает:
 
- Учебники им покупали, одежду все учителя, у кого мальчики, им приносили.
 
Как мы уже обмолвились, этой весной городская комиссия перевела Сережу Селеменева из школы в интернат для умственно отсталых. Так вот не мама, а психолог школы весь свой летний отпуск потратила, чтобы собрать ребенку необходимые справки: из тубдиспансера, из поликлиники...
 
Теперь бедные школьные дамы сидят, сжавшись, как побитые, в своей учительской, и гадают: что же ЕЩЕ они должны были сделать, чтобы уберечь - не допустить.
 
Что будет
 
Изуродованные чайки умирают. Держатся на лекарствах. Одна уже издохла, две другие по-прежнему в «реанимационном блоке». Заместитель директора зоопарка по зоотехнической работе Нина ЕВТУШЕНКО грудью встает на пути журналистов, желающих сфотографировать птиц.
 
С тихой ненавистью говорит:
 
- Они боятся чужих. Им противопоказаны стрессы. Я не желаю, чтобы ради ваших публикаций... Я желаю, чтобы они выжили.
 
Чтобы страшное не повторилось, зоопарк, по словам Нины Егоровны, будет расширять имеющуюся систему видеонаблюдения.
 
Дай бог, потому что сегодняшняя система охраны недопустима. Животные и птицы - за загородками ниже человеческого роста. Охрана - 20 человек на 100 гектаров площади. Что называется, мучай - не хочу.
 
Как-то там было про тех, кого приручили...
 
Уголовная ответственность детям не грозит. Они просто не достигли нужного возраста. Уголовное дело закрыто.
 
Зоопарк может предъявить иск их родителям: сумма ущерба, который нанесли научному учреждению, - 100 тысяч рублей. Но будет ли администрация делать это, неизвестно. Логика: что с них взять-то, с убогих да многодетных...
 
...Психиатры - специалисты по маньякам - говорят: зверство ребенка по отношению к животным - первый признак будущего садиста и убийцы.
 
Мы уже вспомнили здесь Чикатило. Но у детей был и другой «прототип». Битцевский маньяк Александр Пичушкин получал удовольствие, втыкая палки в головы жертв. Ребята опробовали это на птицах.
 
ИЗ ДОСЬЕ «КП»
 
Убийства зверей происходят в зоопарках всего мира.
 
Почти одновременно с ростовской историей произошла австралийская: 7-летний мальчик забрался в зоопарк Alice Springs Reptile Centre и скормил местному крокодилу множество ящериц, черепах и двухметрового варана. Все это зафиксировали камеры наблюдения. На все расспросы ребенок молчит.
 
Год назад служители зоопарка китайской провинции Хубэй нашли освежеванным своего питомца - маньчжурского тигра. У зверя была снята шкура и отрублены лапы, то есть здесь поработали браконьеры.
 
А тот же Ростов-на-Дону однажды уже терял всех своих кенгуру. В декабре 1998 г. их на клочки порвали чьи-то бойцовые собаки. После этого вольер долго стоял пустым.
 
ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА
 
Слабых бьют вместо сильных
 
Биологи уверяют: судьбой управляют гены. Поэтому у одних жизнь течет криминогенно, у других - эрогенно, а у третьих - офигенно.
 
Ученые уже нашли ген измены, ген алкоголизма, ген жестокости... Уверяют: кто-то, услышав в детстве знаменитое «Оторвали мишке лапу», заплачет от жалости. А кто-то воспримет стишок как инструкцию по применению и распотрошит собственных плюшевых мишек и зайчиков. Скоро нам докажут, что у обычных людей в жилах кровь, у олигархов - нефть, а у преступников - канализация.
 
Возможно, это и так, но важно помнить другое. Люди бьют слабых тогда, когда хотят побить сильных. Ребенок, может, и врезал бы тирану-отцу или алкоголичке-матери, но боится ответной расправы и срывает зло на кошке. Или на кенгуру. Или на слабаке-однокласснике. Мы передаем друг другу пинки, как эстафетную палочку.
 
Вывод прост: хочешь спасти детей - вправь мозги взрослым. В Ростове это поняли - ввели должность семейного инспектора. Они нянчатся не только с трудными подростками, но и с их папами-мамами. Надо - на работу устроят, надо - помогут купить учебники. С нескольких семей уже сняли клеймо «неблагонадежных».
 
Но именно там, в Ростове, и случилась эта кошмарная история. Против лома нет приема? Против гена нет автогена? Приходится признать: иногда попытки перевоспитать юных извергов похожи на самообман. Но отказ от таких попыток - на преступление.
 
Алексей СЕМЕНЦОВ


Кошак))

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 05:56 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН? ))



Поиграй с ним, и вы подружитесь ))
Милый, правда?)
Забирай к себе в цитатник, и он будет жить у тебя в дневнике!


))

Среда, 29 Октября 2008 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИМ СКУЧНО )) ПОИГРАЙ С НИМИ ))






Понравилось? Бери в цитатник!


полестная инфа)))

Вторник, 28 Октября 2008 г. 15:11 + в цитатник
Это цитата сообщения -Ichiru_Taller- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Теперь ты умеешь гроулить! Руководство для начинающих



Итак, ты решил научиться такой вокальной технике, как гроулинг. Ты уже переслушал кучу песен своих любимых исполнителей и думаешь: "Как же им это удаётся? Как вообще можно извлекать такие звуки?". Возможно, ты уже сам попробовал извлечь из своей глотки что-то подобное, но пока что выходит только невнятное "ууу" или "ыыы". Это нормально, все мы с этого начинали, автор этой статьи в том числе. И моя задача, как автора, в этой статье объяснить максимально доступно, как же научиться издавать те самые рычащие звуки, которыми славятся death metal вокалисты.

Мой дорогой хотящий рычать друг, ты уже наверняка задолбал гугл или яндекс запросами вроде "техника гроула", "как научиться рычать в силе death metal" или "научите меня хрюканине, а-ля guttural grindcore". И что же? Всё, что ты находил, содержало минимум полезной информации так? - Так. Толковые статьи, где грамотно и по теме объясняется, как научиться гроулить, можно по пальцам пересчитать. Весь остальной материал в сети, это, как правило, какой-то бред или вообще флэйм вперемешку с оффтопом (это касается, в первую очередь, форумов, где обсуждают технику гроула).

Я решил обобщить всю имеющуюся у меня теоретическую и практическую информацию, включая, по большей части, собственный опыт, и выложить её в одной статье. Я затрону основные виды рычащего вокала, такие как простой гроул, гроул на расщеплении, гроул в стиле Барни Гринуэй (Napalm Death) и squealing (в простонородье "хрюканина", орудие грайндкорщиков). Также дам несколько советов по изменению звучания и гигиене гроула.

Итак, по пунктам!

Без заголовка

Суббота, 18 Октября 2008 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения -ЛИЛУ- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кошечки



.........
 (680x509, 56Kb)
 (606x454, 66Kb)
 (700x524, 91Kb)
 (700x524, 70Kb)
 (700x524, 62Kb)

Без заголовка

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Valerrri_ekLera [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сделай это сейчас



Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).


Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.


Поэтому убей его сейчас.


А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил тебя однажды. (с)
Марта Кетро

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 14:22 + в цитатник
Это цитата сообщения FiendUnholy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ищи...

Ищи, не надейся
Отыщешь - зарой
Кровью пролейся
Талой водой
Воздухом сытый
Цепи порви
Вечностью скрытый
Мысли, твори
Силой по боли
Злостью дави
Кровью по соли
Страхи гони
Сильному - воля
Вены в огне
Жаждущим колья
Камни на дне
Искры во взгляде
Ветер в ветвях
Звезды сверкают
Небо в огнях
Стоны сквозь сумрак
Руки в крови
Жизнь проклиная
Ядом трави
Верить не надо
Надо лишь знать
Твари по паре
В муках сдыхать
Мрази смеются
Будь их сильней
Пусть захлебнуться
Кровью своей
Холодом, жаром
Прахом времен
Боль уничтожь
Все проходит как сон
Ищи не надейся
Отыщешь - храни
Пламенем взвейся
Гневом дави...




Без заголовка

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник1985 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Великие о Пушкине. Как бы они писали в наше время...

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин"
(censored)

Наталья Пушкина:
Ха, первая! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео супер.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про раздолбая. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема сношений!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Респект!

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее адназначна

Н. С. Хрущев:
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Без заголовка

Четверг, 24 Июля 2008 г. 19:54 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного мировой статистики

Флэшка, которая в режиме он-лайн показывает сколько человек родилось или умерло в данный момент, день, месяц, год и т д.


Без заголовка

Среда, 23 Июля 2008 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АФОРИЗМЫ ОТ ПСИХОАНАЛИТИКОВ. О ЛЮБВИ...

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны,
как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.
Зигмунд Фрейд


В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили.
Шандор Ференци


Испытывая счастье "цветущей влюбленности", человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает.
Петер Кутер


Тело не сможет адекватно откликнуться на призыв новой любви,
когда подсознание вопиет о предательстве старой, первой и единственной.
Карл Меннингер


Риск первого любовного опыта расценивается как умирание детства.
Франсуаза Дольто


Психотерапия - это изучение и осознание превратностей любви.
Все беды и несчастья, с которыми люди приходят в кабинет психотерапевта,
имеют одну общую составляющую - определенную фрустрацию, связанную с любовью.
Любовь обретенная или любовь потерянная, любовь, которую ищут, или любовь,
которую, кажется, вообще нельзя найти, - именно она нарушает жизнь человека,
ищущего внимания и заботы со стороны другого, способного излечить его недуг.
Шелдон Роут


Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива,
которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями
и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.
Эрих Фромм


Встреча двух личностей подобна соединению двух химических веществ:
если возникает какая-либо реакция, обе претерпевают трансформацию.
Карл Юнг


Любовь - это любовь, какой бы ее срез мы не взяли.
Быть чуть-чуть влюбленной - это так же, как быть чуть-чуть беременной.
Элвин Семрад


В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя - начиная восторгом и удовлетворением от того,
что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали,
и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в "бисексуальном" единстве с партнером.
Отто Кернберг


В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению.
Если есть трудности, их надо преодолевать.
Зигмунд Фрейд


Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.
Зигмунд Фрейд


Человек, который был бесспорным любимцем своей матери,
через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу,
которые нередко приводят к действительному успеху.
Зигмунд Фрейд


Любовь - это в большей или меньшей степени попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве.
Петер Кутер


Любовь возникает в результате растущего доверия и лишь вторично
включает сексуальность в качестве "премиального наслаждения".
Петер Кутер


Бессознательное пронизано любовью. Эта любовь, как стены в зеркальной комнате,
отражает всю прежнюю любовь, реальную и воображаемую, обретенную и неизведанную.
Шелдон Роут


Любовь исцеляет людей - и тех, кто дает ее, и тех, кто ее получает.
Карл Меннингер


Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе.
Карл Меннингер


Любовь - это единственный разумный ответ на проблему человеческого существования.
Эрих Фромм


В любви заключен парадокс; в любви два существа становятся одним и все же остаются двумя.
Эрих Фромм


Если индивид любит только одного человека и равнодушен к другим,
его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью.
Эрих Фромм


Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что у нуждаюсь в тебе."
Зрелая любовь говорит: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя."
Эрих Фромм


Создание чего-то нового достигается не интеллектом, а игрой инстинкта, действующего по настоятельной внутренней потребности. Психическое творчество направлено на игру с объектами любви.
Карл Юнг


Если мужчина ценится, в основном, за то, что его завоевание становится триумфом над другой женщиной,
то интерес к нему пропадает, коль скоро достигнут успех.
Потребность в повторении этого триумфа над ненавистной соперницей
часто вносит большой вклад в поиск следующего и следующего мужчины.
Мелани Кляйн


Разрушение объекта любви своей ненавистью представляется индивиду чем-то ужасным,
еще более ужасным предстает разрушение объекта любви своей любовью.
Рональд Фэйрберн


Противоположностью любви является не ненависть. Оба эти чувства всегда сосуществуют так долго,
как долго длятся взаимоотношения. Противоположностью любви является безразличие.
Генри Дикс


Человеческое всемогущество безгранично обеспечивая себе отвержение, взаимная любовь же,
в гораздо большей степени, - счастливый случай.
Арнольд Купер


Без заголовка

Вторник, 22 Июля 2008 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения hil_iriwka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать свою жизнь.


Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.


Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя-это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.


Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.


Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.


Для кого-то ты значишь всё!


Ты особенный и уникальный человек.


Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.


Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.


Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.


Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях.


Всегда помни, когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текиллы и соли!


Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.


Если ты являешься моим ПЧ, процитируй это сообщение, и если ты получил уведомление, что и у тебя его процитировали, значит тебя тоже любят.


И не говори, что у тебя нет свободного времени или желания его цитировать.

полезные советы однак

Вторник, 22 Июля 2008 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Ma3x [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что должен уметь делать крутой блоггер?

Крутой блоггер должен уметь очень много сложных вещей. Вообще, крутым блоггером быть очень и очень трудно. Вот, к примеру, Любер какой-нибудь знает, что нужно делать, чтобы быть крутым блоггером.

1. Говорить всем, что пишешь посты за деньги.
2. Ждать, когда действительно начнут предлагать писать посты за деньги.
3. Писать посты за деньги.
4. Гордиться тем, что пишешь посты за деньги.
5. Не писать качественные посты, а то аудитория будет не та, которая будет читать платные посты.
6. Уметь травить тех, кто не пишет посты за деньги.
7. Быть выше тех, кто не пишет платные посты.
8. Показывать всем своим видом, что ты крутой блоггер, а остальные - всего лишь ЦА рекламных постов.
9. Иногда писать каменты тем, кто еще не знает о том, что ты крутой блоггер.
10. Заставлять гордиться тех кому пишешь каменты, тем, что ты у них их пишешь.
11. Знать поименно всех крутых блоггеров (которые пишет посты за деньги).
12. Ходить на тусы крутых блоггеров (чтобы знать, кто сколько заработал в блогах).
13. На все пиветы, как дела и тд в аське отвечать "сколько?".
14. Не употреблять в постах выражение "фак мой мозг", "в рот мне ноги" и тд, потому что за это не заплатят.
15. Ходить в кино только на бесплатные предпоказы для крутых блоггеров.
16. Не упоминать ники некрутых блоггеров со ссылками на их некрутые блоги.
17. Если ты не тысячник, ни в коем случае не говорить это никому.
18. Если ты кому-то должен деньги, предложи вернуть постами. Они же стоят денег!
19. Ты должен считать, что тебе все завидуют, потому что ты крутой блоггер (и пишешь за денньги).
20. Ты должен знать, что твое мнение авторитетное. Не зря же тебе за это деньги платят.
21. Ты должен говорить мало, потому что информация стоит денег, а твое время бесценно.
22. Ты должен лучше всех знать, что нового в блогах (какие платные посты есть, кто как пиарится).
23. Твоя стартовая страница должна быть Яндекс.блоги.
24. Ты должен знать, что с тобой все хотят общаться и дружить (это потому что ты крутой блоггер и у тебя много денег).
25. Ты должен знать, что ты - самый крутой блоггер и сделать все, чтобы так думали все.

анегдоты про АК

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Эрренэр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про Агату Кристи!

Переполненный троллейбус. Глеб трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чё, твою мать, интеллигент??!!!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
***
Таня, жена Глеба Самойлова, возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики... Она влетает в квартиру, а там Глеб с утюгом в руке бегает вокруг стола за сыном, тот уворачивается и визжит.
Таня:
- Ты чего?!
- Да представляешь, поганец колок на басу повернул, и не говорит, какой!
***
Концерт "Агаты Кристи". Мысли музыкантов:
Вадим: "Ну как я играю, как играю. Гитара - поёт, всё - отпад... Как всем нравится - все фанатки мои!"
Андрей: "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все фанатки мои!"
Глеб: "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми..."
***
Размышления Вадима Самойлова:
"Интересно, зачем человеку целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?"
Вадим с Настей в баре. Самойлов, неуверенно поглядывая на Настю, просит принести ему томатный сок.
Настя с возмущением:
- Как ты можешь пить кровь убитых помидоров???
********
Совет Самойловым: Скажите наркотикам, что водка ещё не кончилась.
*******
Вадим Самойлов фанатке:
- Знаешь, что будет на тебе особенно хорошо смотреться?
- ???..
- Я!
******
Глеб жалуется брату:
- Я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: “Ты женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений?” Скажи я “да” или “нет”, её устроил бы любой вариант.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.

Приходит юный Глеб Самойлов домой накуренный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться!"
Она ему:
- Садись, сынок, покушай.
Тот садится, начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
Глеб возмущённо:
- Кто накуренный, я накуренный?!
***
Едут в Audi Вадим Самойлов с фанаткой. Их тормозит гаишник, подходит и спрашивает у Вадима:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Фанатка зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
***
Глеб Самойлов звонит в милицию:
- Начальник! Мою машину обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
Да всё: магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, не надо искать... Это я на заднее сидение сел...
***
Сын Глеба Самойлова прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана.
Глеб-старший дыхнув:
- На играйся.

Из интервью с Глебом Самойловым:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

*****
Вадим рассказывает приятелю:
-Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного:
- Как ничего? Я же не женат!!!
*****
В магазине обращаются к Вадиму:
- Не разменяете 100 долларов?
- Нет, но за комплемент спасибо!
*****
Глебушка подбегает к отцу:
- Пап, а пап! Пойдём погуляем, на санках покатаемся: Ты обещал!
- Ну хорошо, раз обещал - пойдём:
Через час:
- Пап! Я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Заткнись и тяни давай быстрее!!!

Сидит Глеб Самойлов со своим пятилетним сынишкой, обедают. Глебушка потянулся за добавкой и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Глеб (строго):
- Ты тоже.
*******
Разгневанный Глеб спрашивает свою жену:
- Ты что, правда, перед Новым Годом купила скалку?
- Правда.
- Да ты в своём уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь... мебель!
******
Глеб Ане:
- Не нальёшь сто грамм - побью кота!
******
Глеб Самойлов сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Глеб:
- Э-э-э:
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Совет от Вадима Самойлова: "Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек "Кэмел"... и выкури их за три минуты".
*****
Идёт концерт "Агаты Кристи". Всё прекрасно. Глеб поёт, Вадик виртуозно играет на гитаре, Саша чего-то там бренчит на синтезаторе, а Андрей вовсю стучит по барабанам. И вдруг Глеб осознаёт, что забыл слова. Подходит к брату:
- Вадик!!! С каких слов второй куплет начинается?
- Чего? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- А я откуда знаю!
Подходит к клавишнику:
- Саня, с каких слов второй куплет начинается?
- Не знаю я…
К ударнику:
- Андрюха!
Ноль внимания – продолжает колотить по барабанам.
- Андрей!!
- Чего? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
Тот равнодушно, продолжая стучать по барабанам:
- А какой песни?

Сидит Саша грустный в студии. Подходит Андрей:
-Пошли в клуб, веселиться, чего ты тут сидишь?
-Да не могу аранжировки для новой песни придумать.
-Делов-то - пусти Опиум наоборот и все!
- Да, пробовал уже, все время Чудеса получаются.

Вадик издевается над Глебом.
- Глеб, помнишь тебя в институт не взяли?
- Ну, помню и что?
- Так это я накапал!
- Глеб, а помнишь у тебя с Чистовой ничего не получилось?
- Ну, помню?
- Так это я накапал!
Глеб невыдерживает...
- Вадик, а помнишь у тебя Яна родилась... так это я накапал

Во время съёмок клипа "Два корабля" Глеб с тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а эти канаты, на которых подвешена платформа, где мы будем стоять, не сорвутся?
- Хм, а это интересная мысль...

"Агата Кристи" летит на гастроли, вдруг самолет резко начал снижать скорость, и как назло в этот момент у г-жи Евграфовой сдали нервы:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Встает Глеб, снимает рубажку, подходит к ней и говорит:
- Лена, на-ка, постирай!

- Ну, как отметил новый год? - поинтересовался Вадим у своего младшего брата.
Глеб: Не знаю... жена еще не рассказывала.

- Скажите, это вам принадлежит этот серебристый "Ford"? - интересуются у Глеба.
- Частично мне. Вообще-то он записан на брата, ездит на нем тоже брат, а если требуется колесо поменять, так он сразу мой!

- Правда ли что песня ковёр-вертолёт - это реклама новых военных вертолётов?
Глеб: Нет это реклама ковровых покрытий.

Вы не думаете о том, что надо вовремя уйти? - спросили однажды у группы.
- Да уже лет пять думаем...
- И что же мешает?
- Мы больше ничего не умеем.

Подходит к Вадику фанатка и говорит:
- Вадим, можно автограф?
- Нельзя!
Фанатка разворачивается и уходит, а Вадим начинает заразительно смеяться:
- Надо же, поверила!

- Глеб, почему у Вас такие пышные волосы, Вы делаете химию?
- Я играю на электрогитаре, - проварчал Глеб.

ыыыыыыыыы

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭКЗАМЕН У ДИРЕКТОРА!)

 (400x275, 104Kb)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.


Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»


Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в  третьем!» 


Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:   «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».


продолжение экзамена


Поиск сообщений в Элси_КИНОманка
Страницы: [2] 1 Календарь