В колонках играет - holy blood
Настроение сейчас - отопления нет... замерзла - какое настроение

да что ж это такое..почему так тревожно... хочется...безотчетно любить....а вместо этого быть всё время на шухере...все взвешивать...думать в первую очередь о себе... не позволять взять себя на понт, когда называют эгоисткой... а как же тогда понять...что что то не так... если действительно что-то не так...если не видно...где тебя на понт берут..а где говорят правду... как доверить... еще сложнее кажется доверить - и не ошибиться... я почти пережила эту весну...почти спокойно... только как то серо...монотонно.. с ошибками...но попыткой на холодный расчет...всё больше и больше мне кажется - что чувства - это верная смерть..но и без них - смерть преждевременная... но страх силён...новые горизонты и цели...так туманны...сорватся риск - каждую секунду... какие порывы чувств?когда бъет на шухер... настороженный взгляд...прицел...болезненная дрожь...и преславутая потребность в тепле...желание доверять... противоречия... когда-то меня раздражала навязываемая беспомощность... сейчас раздражает быть заложником собственного фатализма... беспечный кайф от ветра в волосах...предчувствия бури...прыжок в неизвестность... на высокую волну...которая может подхватить и поднять....а может захлестнуть нах... уже рядом... здесь нужен только расчет...и хладнокровие...времени на продумывание траектории катастрофически мало... надежда на везение не велика...можно веритт в удачу..но НУЖНЕЕ сейчас хладнокровие и вера в себя...

не стоит просить адекватной оценки..у того кто навязывает...лишь беспомощность и ничтожность... зимние впечатления корвалоловые сны... ему повезло это видеть... то что он сломал меня...это только с моего позволения... любовь сделала меня беспомощной... я бессильна и несчастна...и плачусь ему...ну-ну) самооценку свою поднимал... ага...и всё из серии "достало твоё нытье - ничего интересного одни жалобы на жизнь"... либо он меня с кем-то путает...либо на себя давно не смотрел) ни одной своей фразы...  вбил в себе в голову о том, что я должна говорить ему как мне хуево.. а он должен уничтожать меня своим равнодушием...хаха.. зачем? меня улыбает этот сценарий...не интересно? а мне интересно... "моё терпение небесконечно"...да...терпение - шатаетья...зато маразм крепчает)  ...  и это далеко не единственная заезжаная фраза...ктому же еще и плагиат))))   милая зверушка))) не понимаешь..что можешь задеть...можешь запутать...говорить что я никто... гордость задевало? хм...отнюдь нет....скорее способствовало её появлению... в резульате то..так судя по всему..если раньше была лишь маска самолюбия...то сейчас... поздравляю... ))) как нам на клинической патологии преподша сказала...по манипуляции "массаж сердце" - не вздумайте тренироватся на здоровом человеке..если сердце бъеться, то манипуляция его может остановить... вот молодец... не разглядел маски...пытаясь запустить...остановил живое сердце...  и на том спасибо...жить стало проще... но не стало легче.... не надо раскаянья.. почему сложно принять как факт - ну подвернулась под руку... ну сама пыталась такое впечатление произвести ...почему бы нет, свиду всё правильно... я так устала чувствовать..у меня не осталось силы даже ненавидеть....  никто не имеет права судить .... мне плевать....я бы хотела забыть всё это...и как нивчем не бывало.. но удобнее видеть меня..иначе... я устала закрывать на это глаза... открыв глаза я осознанно махну на это рукой... важно лишь то,что есть на самом деле... у меня хотябы хватило смелости свои ошибки признать...а не бежать от этого...