Новый рассказ Александр МЕШКОВ Предупреждение Как всегда, по субботам возле памятника Неизвестному Путнику толпился народ. То и дело подъезжали свадебные машины. Торжественные и гордые женихи и невесты возлагали цветы к вечному огню. Распивали традиционную бутылку шампанского и уезжали шумно пропивать свободу. Неподалеку от этого карнавала, в кустах жимолости притаился невысокий худенький паренек в сером железнодорожном кителе. Он с какой-то щемящей болью и тревогой смотрел в сторону подъезжающих машин, словно ожидал кого-то. Он приходил сюда каждую субботу. Паренек притоптывал, прихлопывал, шмыгал носом. Наконец, он оживился, от нетерпения облизнул пересохшие, обветренные губы. К памятнику подъехал черный «ролс-ройс» представительского класса в сопровождении двух «ауди», «Москвича» и мотоцикла «ИЖ» с коляской. Из транспорта стали выходить веселые и шумные люди в праздничных пестрых нарядах. Жених – солидный мужчина, лет пятидесяти с упругим брюшком, в черном дорогом костюме Хуго Босс, по виду руководящий работник. Невеста – юная, высокая, с данными фотомодели, судя по раскрепощенному поведению, привыкшая к вниманию к своей персоне. Они подошли к памятнику, возложили цветы. Жених склонил голову в скорбном молчании. Ему последовали остальные. Смолкли разговоры, смешки, визги. И в этой образовавшейся тишине, неожиданно раздался звонкий голос юноши. - Анжелика! Не выходи за него! Не верь ему! Он тебя обманет! Все удивленно оглянулись. Жених нахмурился. Анжелика растерянно, смущенно и виновато смотрела на будущего мужа. А он что-то сказал одному из своих охранников, после чего тот кивнул и направился к юноше. - Подождите! – поднял руку юноша. – Выслушайте меня, а потом делайте, что хотите! Только две минуты! Секьюрети, остановился на пол-пути, вопросительно оглянулся на босса. Тот рукой дал ему знак подождать. В это время у него зазвонил мобильный. Он приложил его к уху. - Да, Николай! Ты проверь экономику этих заводов. У меня тут возникли сомнения, то ли развивать, то ли ликвидировать! Перезвони, я не выключаюсь. Юноша, подождав, когда жених закончит разговор, продолжил: - Анжелика! Ты же знаешь, я желаю тебе только счастья! Ты молода, красива! У тебя большое будущее. Ты найдешь себе молодого, богатого и неуемного. Зачем тебе этот ржавый трактор? Он обманет тебя, вот увидишь! Он обманет тебя так же, как когда-то обманул меня! Анжелика в ужасе прикрыла ротик ладошкой в белой перчатке, в страхе взглянула на своего избранника. Тот был явно удручен. Он дал знак рукой охраннику, чтобы тот кончал этот спектакль. Охранник послушно пошел к оратору и в то время, когда он уже подходил к нему, юноша неожиданно распахнул китель и выставил напоказ свой внушительных размеров артишок. Женщины ахнули и смущенно отвернулись. Охранник ускорил шаг, и, когда он был уже в двух метрах от паренька, тот неожиданно схватил свое хозяйство и, с нечеловеческим криком вырвал его из штанов. Фонтан крови, словно в Петродворце, хлынувший вслед вырванному уду, достиг белой рубашки охранника. Тот в испуге оторопел и встал, как вкопанный. Потом в ужасе побежал обратно к своим. Женщины завизжали и стонали. Кто-то упал в обморок. Анжелика отвернувшись, уткнулась в грудь жениха. А истекающий кровью юноша стоял, гордо, словно знамя полка, держа высоко над головой, окровавленный орган. По щекам его катились слезы, а в глазах сверкал инфернальный, нечеловеческий огонь. - Скорую надо вызвать! – крикнул кто-то. - По машинам! – словно командарм скомандовал жених, - и, утратив степенность, поспешно подталкивая невесту в спину, рванул к машине. Взревели моторы, взвизгнули тормоза, машины резко развернувшись, через минуту умчались вдаль, взметая пыль. Паренек некоторое время смотрел вслед пыльному облачку. Затем отбросил ненужный х…й в сторону, устало вытер тряпкой руки, попытался было очистить штаны, но махнул рукой. Достал пачку сигарет, закурил, сладко затянулся и счастливо рассмеялся. Потом сел в синюю «Мазду» и уехал в противоположную от города сторону. А к памятнику уже подъезжали новые брачующиеся.

Собака, напавшая на меня 13 марта, прежде чем укусить меня, забежала сзади. Такое поведение не характерно для собак натуралов. Теперь ясно, откуда ветер дует. Хотя я про геев и лесбиянок ничего скверного не писал. Они меня не обижали. Так почему собака-гей искусала мою ногу сзади? Это остается пока загадкой. Явно, что собака действовала по чьей-то указке. Как правило, собаки-еи первыми не нападают на натуралов, пока натуралы их не обидят словом или действием. Сообщаю особые приметы собаки-гея: черный, худой, глаза сладострастно горят, рот открыт. Уши торчком. Предоставившему сведения, способствующие поимке собаки-гея, вознаграждение: букетик незабудок. После этого меня обвиняют в гомофобии. Да за что их любить, если они кусаются!!! Я же их не кусаю!!! за всю жизнь я не искусал ни одлной собаки, не порвал ни одной кошки!

Друзья! ребята! Давайте в ответ на массовые гей-парады устроим парады натуралов и выйдем как один на улицы родных городов в плавках, в тангах, в стрингах, как говорится с открытым забралом!! Пусть наши ряды растут и ширятся. Мы пройдем по главным улицам родных городов скандируя: Гип гип Ура! Мы - победим! Хотя мы ни с кем и не воюем! Но все равно пусть боятся]. мы им покажем, что нас еще пока много. А то они думают, что их больше. А ведь они могут оборзеть и качать права, проводить рекрутскую работу в наших рядах. У них сильная пропагандисткая машина, и глядишь наши ряды дрогнут ? И вот что интересно: геи не размножаются (по крайней мере, в неволе) но их становится все больше и больше. Незаметно исподволь происходит тотальная пидаризация нашего общества. Их даже в армию не берут! Нормально! А сколько наших пареньков захочет таким образом закосить!!! А кто с мечом к анм придет (вы меня поняли с каким мечем???) тот от меча и погибнет! Итак: 1 мая - все на парад натуралов!!! пусть по телеку покажут.

Мы живем в эпоху масштабных ирг в демократию. Сегодня каждый может высказать свое мнение и выйти на демонстрацию и продемонстрировать все что накипело. Это казалось бы должено дать широкий простор российским эксгибиционистам. Ведь суть этого общественного движения в демонстрации своей позиции. Однако эксшгибиционистам поставлен прочный заслон. Странно получается: в мире позвролено проводить гей-парады. Геи свободно демонстрируюит свою активную жизненную позицию. А огромная масса онанистов, вуайеристов и эксгибиционистов осталсь за бортов социальной активности. Отчего так? Получается, что геи лучше открытых всем эксгибиционистов или тех же безобидных онанистов? Получается, что онанисты, вуайеристы и эксгибиционисты причислены к секс-мень шинствам, а геи уже в большинстве. Кто лоббирует геев? Почему миллионы бедныхе эксгибиционистов, эта тыловая армия, полная сил, вынуждены прятатьсяч по углам? Гее застесались в эшелонах власти. А онанистов и вуайеристов не допускают! У них даже нет органа! Печатного. Но мне кажется зреет гнев народный и вот вот выльется на площади в виде манифестаций и парадов. Надо что-то делать!

Накануне выборов определенные политические силы решили повлиять на принципиального и неподкупного журналиста Мешкова и специально наусканная собака покусала его. После нападение собака скрылась. Пропажи денег и личных вещей не обнаружена. Значит нападение с целью ограбления исключается. Чем же не угодил журналист Мешков определенным политическим кругам? Своей принципиальностью и острым политическим чутьем. Чем ближе к выборам, тем опаснее работать журналистом. Не знаешь каким политическим кругам писать честные дифирамбы, а какие политические круги подвергнуть бескомпромиссному обсиранию! P.S. Возможно, Мешков, когда-то гладил жену этого пса? (Собаки очень злопамятны!) и пес все-таки выследил Мешкова? Прежде чем погладить собаку, семь раз подумайте, друзья!

До каких пор мы будем шарахаться в с тороны от этих наглых существ, распоясавшихся четвероногих хулиганов? До каких пор собаки будут кусать мирных, благодушных журналистов? Сегодня они нас кусают,а завтра они захотят насладиться плотью наших подруг, жен!!! Извращенцы! Все начинаеттся с малого! А зачем нам малый? Необходим единый строгий законопроект по Российским собакам. Но ведь в Москву приезжают собаки ихз разных регионов СНГ! И еще из бегут Китая! Необходимо поставит надежный заслон нелегальбной миграции собак! А нарушивших закон пускать на шаурму и чебуреки! Предлагаю ввести наказание для собак под названием - шаурмаризация! Производство шаурмы национализировать. Шаурма подешевеет. Построить завод-гагант по производству шаурмы. К примеру. Липецкий шаурмоплавильный комбинат. Для малоимущих слоев населения это шанс выжить.

Александр Мешков Детям и девушкам не смотреть!!!!! И не читать!!!! Так выглядела нога в первый день укуса!! В Москве завелись собаки-каннибалы!! В центре Москвы собака-каннибал загрызла нашего корреспондента!!! (Мен,я то есть!)Как меня загрызла собакаВ этот день я проснулся в прекрасном расположении духа. Ничего не предвещало беды, кроме числа 13 на календаре. Правда мне еще вчера черная кошка перебежала дорогу, но я не склонен верить в такие приметы. Много кошек перебегало мне дорогу в этой жизни. Мне вообще много черных существ перебегало дорогу в этой жизни, в том числе и негры в Африке, и всегда это заканчивалось, если не хорошо, то просто никак. Я без приключений доехал на работу. Я потрудился на славу, позвонил на Родину, матушке, рассказал ей, как у меня все славно. Весеннее солнце грело Землю ласковыми лучами. Стая бродячих собак грелась на асфальте, ни обращая внимания на проходящих мимо людей. И люди не обращали внимания на бродячих собак. Никому не было дела друг до друга. Вдруг одна из них, черная, как смоль, подняла голову и внимательно поглядела на меня. Я был от нее в десяти метрах, как она вдруг стала яростно лаять на меня, словно говоря своим товарищам: «Вот он, друзья! Вот он, тот самый подонок!». Другие собаки проснулись и тоже посмотрели на меня. Но скорее с любопытством, нежели со злобой. Мой вид ничего им не говорил. Они как бы не могли припомнить, где могли меня раньше видеть. Цыгарку я им в харю вроде не тыкал никогда. Тогда эта черная собака вскочила и побежала мне навстречу, не прекращая неистово ругаться по своему. Глаза ее горели ненавистью. Быть может, это была классовая ненависть, поскольку весь мой вид выражал довольство жизнью, я испускал флюиды счастья, сытый, чистый, удовлетворенный морально, сексуально и физически, в то время, как она, собака, мало того, что она черная, так она еще должна голодать и спать на улице!!! К тому же я спокойно, не спеша, шел себе по улице, не обращая на нее внимания. Мало ли собак меня облаивали в этой жизни. Тогда она, буквально остервенев от ярости, подло забежала сзади, ловко, и быстро тяпнула меня в место на сгибе, под коленкой. Я даже не успел ничего сообразить, отстраниться, убрать ногу, защититься, или замахнуться на нее, чтобы напугать. Как назло, в этот день я был без защитных щитков, преджохраняющих от собачьих укусов, на ногах, не захватил из дома, йод, бинты и пистолет. Укусив меня, собака тотчас успокоилась и, с чувством выполненного долга, под одобрительными взглядами своих товарищей, отбежав на пару метров, улеглась на мать-сыру землю. Я совершенно растерянно стоял посреди 3-й улицы Ямского поля, возле казино Голден палас, в центре Москвы, укушенный, униженный собаками, оскорбленный, опустошенный, разочарованный и раненный. Меня, венца природы, можно сказать, гения чистой красоты, невинного и безобидного, укусила какая-то тварь. Впрочем, такая же Божья тварь, как и я. По ноге теплой струйкой стекала кровь. Вступать в поединок с собакой я благоразумно не стал. Она с дружками могла отделать меня еще сильнее. Я бы мог поехать домой, взять автомат и, вернувшись, расстрелять всю стаю. Но я и этого не стал делать, потому что автомата у меня не было. Раня от укуса, была величиной в три пальца. Прихрамывая, я добрел до ближайшей аптеки и, купив йод, залил рану.Всю дорогу домой, я размышлял о соотношении закономерного и случайного в нашей жизни. Я чаще всего хожу к метро с улицы правды по Лениградскому проспекту. Но в этот раз я почему-то решил срезать и пойти мимо казино, по улице 3-го Ямского поля. Я шел по стороне, где не было собак, но какая-то неведомая сила заставила меня перейти на сторону, где лежали собаки. В ту минуту, я о них вообще не думал. Я думал о том, как это прекрасно, что наступила весна, что наверняка, скоро наступит лето, деревья станут зелеными. Еще я думал о том, что сегодня успею еще сходить в спортзал, чтобы нарастить мышечную массу и усовершенствую свое распустившееся за зиму тело. И вообще думал о том, что жизнь прекрасна.За что меня покусала собака? Вряд ли причиной покушения могла быть моя профессиональная деятельность. Я никогда не писал о собаках дурно. Покушение на почве неприязненных отношений? Но мы впервые встретились! Я даже не успел как следует ее рассмотреть, не то чтобы чего-нибудь сказать! Я не смеялся над ней, не оскорблял даже мыслью. Возможно, она хотела таким образом самоутвердиться в стае, или реабилитироваться после какого-то неблаговидного поступка, вызвавшего презрение и остракизм сородичей. Возможно, у нее (у него?) был не самый удачный день: смазливая сучка отказал в интимной близости, какая-то скотина выкрала заныканную накануне косточку, понос вдруг свалился на ее худую жопу, съела что-то несвежее, да к тому же, какой-то огромный мужик, выходящий из казино, невежливо пизданул ее ножищей по тощему заду. А тут, как раз иду я, худенький, улыбающийся, и безобидный. Третья версия, собака просто хотела перекусить немного, и ничего подходящего, кроме моей ноги поблизости не оказалось. Вот она и перекусила слегка. Возможно, в собаке этой давно зрела обида на человека, равнодушно проходящего мимо, обида на судьбу-злодейку, позволившую ей родиться по забором. Ну, почему одни живут в замках и жрут педи грипал, фуа гра, жои тпру фу, пондон куа же при, каждый день, а другие питаются говном и спят на асфальте? Безысходность и нищета довели этого пса до преступления. Я пострадал от собачьего шовинизма, снискав телесные повреждения средней тяжести, потому, что просто оказался не в то время и в том месте. На моем месте мог оказаться и другой небольшой человек. Кому жаловаться? В международный суд в Гааге? Партии зеленых? Мэру Лужкову? Кто мне возместит физический ущерб? Кто возместит нанесенный мне моральный вред? А кто возвратит мне Веру в благородство этих животных?! Кому какое дело, что где-то на улице Москвы одно млекопитающее укусило другое. Ну, присудят ей смертную казнь в питомнике, но мне станет ли от этого легче?Я теперь неделю целую исключен из жизни: не смогу ходит на работу, гулять по весенним улочкам Москвы, заниматься спортом. Секс стоя, в гамаке и на ходу мне теперь противопоказан, нельзя часто менять позы, плавать в бассейне, посещать сауну, и даже в магазин для меня ходит соседка. Кто-то скажет, но ведь и миллионы собак тоже не имеют возможности посещать сауну и в бассейн, не говоря уж о том, чтобы ходить на работу. Им доступно только две радости: секс стоя и побродить по весенним улочкам Москвы. Я же вот уже неделю лежу в постели. Неизвестно, чем кончится для меня этот укус. Не хочется думать о плохом. Но помните, люди. На моем месте в любой момент может оказаться и хороший человек, честный политик, правдоборец, и усердный труженник, праведник и грешник, девушка или парень легкого поведения, учительница химии, беременная мать и безобидное дитя.Разумеется, отношение к четвероногому Другу человека у меня резко изменилось. Я предлагаю повысить ответственность владельцев собак за поведение своих питомцев. Веести кастрацию для нерадивых хозяев, и смертную казнь для собак-хулиганов, допустивших жестокое обращение с человеком, унижающее его достоинство. Всех бездомных собак следует в ближайшие три дня собирать в одну большую отару и угнать ее подальше, на юг, в Корею. Обменять эту отару можно у корейцов на компьютерную технику для детских домов и лекарства для пенсионеров, чтобы жизнь этих собак наполнилась благородным смыслом и послужила добру. Я готов выучить корейский язык и выступить чабаном и посредником между корейской и российской стороной, при условии, если мне выдадут вратарские щитки на ноги. Я – убежден: все события в этом мире взаимосвязаны и подчинены некой Высшей целесособразности, познать которую человеку не дано. Одно событие несет за собой цепь счастливых мгновений, другое, на первый взгляд незначительное, ведет человека к бездне Вечности. К чему приведет меня этот укус? Возможно, благодаря встрече с черной собакой, я избежал какой-то другой встречи. Возможно, пойди я в тот день по Ленинградке, на мою голову с крыши упал бы кирпич, и я бы не писал этих строк. Или же наоборот, я мог бы повстречать там свое счастье. Никому не дано знать этого. Но сейчас наша встреча пока привела к тому, что я лежу в постели, читаю умные книжки, совершенствуюсь в языках, и искусстве играть на гитаре и клавишах, сочиняю памфлеты, ессе, рассказы и пословицы.Но есть во всем этом и хорошая сторона!!!! Я каждый день, ранним утром, вслух благодарю Создателя лишь за то, что собака выбрала место для укуса на ноге, а не в паху! Когда я вновь смогу пойти ногами на работу, то, проходя по 3-й улице Ямского поля, я непременно отдам честь (в хорошем, этическом смысле этого слова!!!!) этим милосердным созданиям и что-то принесу вкусное для той славной, меткой, доброй, черненькой собачки. Если она еще жива. Быть может, этот укус – зашифрованное предостережение Свыше, чтобы я берег свое достояние, свое хозяйство? Чтобы я остепенился, угомонился и пригласил наконец-то к себе жить постоянную сноровистую, прыткую, справную, помощницу по хозяйству? Одному-то мне не справиться с таким хозяйством. За хозяйством нужен уход, глаз да глаз. Хотя, если разобраться, то зачем моему хозяйству глаз? Пригодится ли он в моем хозяйстве, этот глаз-да-глаз (стало быть два глаза!!!)? А то ведь, у семи нянек дитя без глазу. К чему это я? Да, просто так. Компьютер не выключается. Так выглядит моя нога сегодня!!!! О! Ужас!

Друзья! Не могу удержаться от крика радости. Наконец-то, наконец-то, найден брат Венеры Милосской. Я нашел его в лаборатории типологии и размеров ЦНИИ швейной промышленности. Он скромно стоял в углу, неприметный и скромный. Как гласит легенда у венеры Милосской был брат - Венер. О судьбе его известно мало. Он был скромным юношей, чурался светских тусовок, стеснялся своих физических недостатков ( у него не было рук, ног и головы и одного яичка, оттого он и назывался однояйцовым братом Венеры Милосской. Особенно он переживал по поводу яичка. Он потерял его в поединке с Тесеем. Потом он его искал, да так и не нашел. Без головы было трудно искать яичко. Видно, кто-то с головой подобрал чужое яичко. Говорят, оно было не простое, а золотое. Венера оклеветали, заподозрив его в инцесте. Он вынужден был покинуть родину. Свои дни он закончил на острове Родос, всеми забытый и заброшенный. Старожили рассказывают, что в последнии дни он много пил. Да и как там не запить, когда вино дешевое, да вкусное. Многие коллекционеры хотели бы поиметь Венера в своей коллекции. Абрамович предложил обменять Венера на Челси, но руководство института с экспонатом расставаться пока не собирается.

После выхода материала "Как мы лечились от алкоголизма" звонили врачи, практикующие испытанные нами методы. Требовали публичного извинения и публикации опровержения. Сейчас! Понятное дело: бизнес лечения алкоголизма подорван. они прикрываются заботой о россиянине, да только зачем темнить и корчит из себя патриота. Ясное дедло, все работают для того, чтобы заработать. Вряд ли кого-то реально волнуют проблемы российского алкоголизма. Деньги - вот двигатель прогресса. Но я убедился, что те, кто хочет, продолжают пить, а кто решил твердо завязать - тот завязывает и лечение тут вообще ни при чем. Никто не хочет бросать навсегда! Боятся отрезать себя от толпы. Извините меня врачи, но я не верю в то, что алкоголь - неизлечимая болезнь. И если мне говорят, что через тридцать лет человек сорвался и запил, я говорю, что тогда и ангина не излечима! Она появляется через два года снова.

Подошли ко мне на улице два адвентиста. Книжки суют. ради интереса подискуссировал с ними. Подготовка совершенно слабая. даже в Евангелиях не секут. Такие могут убедить только полудурка разве что ли. Я спросил, кто из евангелистов никогда не видел Иисуса, они и облломались. . Кто их готовил? Какой кстинг они проходили? - Вы хотели бы жить в таком мире? - спрашивает один из них и тычет мне в нос картинку в книжке, где баба и мужик с ребенком на руках смеются какому-то своему маленькому счастью, а вокруг помидоры, огурцы, бананы, колбаса, коммунизм по-нашему. Сорлнце светит. Вот так адвентист видит рай. баба+мужик + ребенок. И солнце. Но это же профанация счастья! Друзья мои! баба+мужик+ребенок может быть неутешительным горем! Ребенок учится не хочет, баба скандалит: где деньги - скотина. Солнце печет невыносимо. Не до бананов. И вот ходят эти бугаи по стране как представители сетевого маркетинга и призывают меня к счастливой жизни. Собрать бы их да кинуть на работы по благоустройство родного города. Вот была бы чистота! А Бог не нуждается в рекламных компаниях. Он или есть в душе или его нет. К кому-то он придет раньше? к кому-то позже. А к кому-то вовсе не придет. А тот все равно, за компанию, будет ходить в церковь и просить у Бога радостей жизни: бабу+мужика+ребенка+солнце+бананы+колбасу

В субботу сходил в "Апельсин" на Джо Лин Тернера. Экс- солдист Рейнбоу, Дип Пепл и у Мальстима вокалил немало. Вокалище у Джо никуда не делся, остасля с ним; Не пропивается такой вокал. А аккомпанироввали ему наши лабухи. Своей группы у Тернера нет. Не нажил. У Дио есть и у Ковердейла есть. А у тернера - нет. Обидно. Он со всеми играет. На свой последний альбом тоже пригласил пацанов корефанов. из разных групп. Неплохо получилось. Пузик отрастил тернер. одет был как-то по-лоховски. А раньше-тот щеголь был хоть куда! пузик выпирает неэстетично. Но мы его и с пузиком любим. Штиблеты у него тоже были похоже с Черкизовского. Но музыканту одежда по фигу. Его наградили прямо на сцене орденом благотворительности. Тернер радовался как ребьенок. Прыгал, похвалялся медалью. Одна фанатка все время пытался схватить великого певца за мошонку. (тернер маленький росточком. До мошонки рукой подать). вот она постоянно ручкой девичьей к мошенке непроизвольно тянулась, как будто это священное место способно изгнать из нее беса блуда. И вот я слушал великоллепную музыку моей молодости и думал огорченно. ну, почему в те далекие времна, я вместо Тернера и Мальмстина вынужден был слушать Мулермана, Кобзона, Буйнова, у...бищные ВИА, которыми меня пичкало наше заботливое правиетельство, чтобы я не разложился от западной музыки!!!. Обидно. Тогда и тернер был без пузика, и я более заводной был. Тогда мы слушали эту музыку в хреновой записи, десятого дубля, на хреновой аппаратуре Юность, Днепро, Нота, Яуза, Соната. А сами-то в правительстве слушали Дип Пепл и Лед Зеппелин на своих тусовках на хорошей аппаратуре, диски привозили из-за границы, после своих визитов. Сволочи! А после работы ходили по Кремлю в фирменных джинсах, похвалялись друг перед дпругом. И жевали жвачку. пили Вискаря, в то время, как мы давились Солнцедаром и Портвейном!!! гады! Нас посылали на уборку картошки в колхозы, а сами всем Политбюро патилы взлохматят и слушают Квинов и Блэк Сабат на вертушке Сони и Панасоник. Слушают и посмеиваются. А нам поставят Вадима Мулермана через радиоточку песню: Лесорубы! Наточите топоры!" или Опять от меня сбежала последняя электричка. Под крылом самолета о чяем-то поет зеленой море тайги!!!! Суки. А сейчас - пожалуйста! тернер выступает в обычном клубе! Для сотни человек. А через неделю Суит приезжает. Тоже в клуб. ( Этовсе равно, как если бы они в сльском дворце культтуры сыграли. А ведь стадионы собирали!!! Великимировые звезды!!! А у нас стадионы собирает Кирокоров, Руки вверх, и Золотой голос Басков. Я как-то дал послушать одному английскому корешу, так тот прямо возле вертушки - сблевал на пол, на вертушку, на штаны, на меня и в пепельницу. Так его протащило!

Вот мои утренние умственные спекуляции.В человеке должно быть все прекрасно, и душа и тело и авторучка! Порой, увлекшись телом и душой, мы забываем о простых аксессуарах, которые играют в нашем имидже не последнюю роль. Если вы, накаченный и аккуратно причесанный, в костюме Хуго Босс, в галстууке от Гуччи, в трусах Lascana, придете на переговоры и станете подписывать мирную деклорацию или простой договор о нераспространении ядерного оружия шариковой авторучкой BIG, которая к тому же еще и протекает прямо на Хуго Босса, будьте уверены, партнеры отложат подписание мирного договора на неопределенный срок, пока вы наконец-то не раскошелитесь и не купите себе нормальную авторучку. А я дерное оружие в это время будет распространяться! Издревле в народе говорят: покажи мне свою авторучку и я скажу тебе, кто ты! Да ! Сегодня встречают по авторучке, а провожают по уму. И какой бы ты не был умный, если у тебя дешевая китайская авторучка с фальшивым бриллиантом, которая рвет дорогую рисовую бумагу в клочья, царапает карман и ставит кляксы, то ты полный борлван и жлоб! Денег пожалел на авторучку. Купи нормальную авторучку, и она не раз сыграет тебе славную службу. Ктебе сразу будет другое отношение в обществе. Если раньше тебя чморили, смеялись тебе вслед, норовили дать пинка, то увидев твою авторучку, все вокруг содрогнутся, прикусят от зависти свой язык, и тихо затухнут, как костер под тропическим ливнем. Ты можешь быть разодет как какаду, пахнуть как борец в парфюмерной лавке, носить кольцо в носу и в пупке, но если у тебя нет позолоченного дырокола от Фаберже, то с тобой опасно итметь дело: наебешь!Портсигар – лицо мужчины! Предлагая даме сигариллу из помятой пачке, ты бросаешь дерзкий вызов всей прекрасной половине человечества. И хорошо, если ты выйдешь целым из этой щекотливой ситуации, но обычно настоящие дамы такого не прощают. Портсигар – лицо, а что же тогда что же такое стемплер? Не то что вы подумали. Но хороший стемплер на столе поднимает настроение, когда оно на нуле, когда хочется все бросить и уйти, на край земли, где никого нет, где ты один, наедине с небом. Нло стемплер, как луч света в темном царстве заставляет тебя отряхнуть прах тоски и отчаяния со сволих грудей и отдаться во власть ставшей неожиданно желанной и сладкой канцелярской работе.Мы порой не обращаем внимание на мелочи и мезансцены нашей жизни, но именно от них зависит успех. И если ты, умный, образованный, дерзкий и сильный, пришел на собеседование в Министерство иностранных дел, в новой белоснежной рубашке, в ослепительном жабо, в начищенных ботинках. напомажен и отутюжен, а из штанины торчит тесемка от кольсон – помни – не быть тебе министром! Даже если будешь теребить в руках, как бы невзначай, яйца Фаберже.

Дорогие друзья! Только что вернулся и института наркологии, где меня лечили от аклкоголизма. Читайте в б лижайших новмерах! Как вылечиться от алкоголизма в этом сложнеом и противоречивом мире. Кгде на каждом углу тебя могу кинуть как последнего лоха. Алканы всех стран - оюбъединяйтесь!