-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чучелка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.06.2005
Записей: 42
Комментариев: 18
Написано: 142





Корпоративный Новый Год

Вторник, 01 Января 2008 г. 19:48 + в цитатник
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.



Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……


Понравилось: 1 пользователю

17 марта 2007 В Самаре разбился Ту-134: 7 человек погибли

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 10:52 + в цитатник
Окончены сборы,
И все разговоры -
Об их предстоящем пути.
В приметы не веря,
Присядут у двери,
Но это не сможет спасти.

Осталось немного,
И в вечность дорога
Судьбой уготована им.
Они не вернутся,
Но вдруг - обернутся
И скажут о главном родным.

Но скажут напрасно:
Ах, разве не ясно,
Что смерти им слышится зов?
Что всё - не случайно:
Предчувствия тайна
И смысл недосказанных слов?..

Отбросят сомненья,
Подавят волненье,
До взлёта недолго уже.
Ну, что за напасти?
Должно быть, 'на счастье' -
Хрустальный разбился фужер:

Они суетятся,
В машину садятся,
Ещё раз взглянув на балкон.
Помашут кому-то,
И через минуту
Исчезнет из памяти он.

И шутят дорогой,
Расставшись с тревогой,
И скорость доходит до ста:
А им - опоздать бы,
И, может, до свадьбы
Дожил бы ребёнок тогда.

Ну, вот и на месте.
Серебряный крестик
Повесит настойчиво мать.
-Счастливой дороги,
Храните Вас боги, -
И нечего больше сказать.

Они на прощанье
Дают обещанья,
Но выполнить их - не успеть:
Ничто не укажет,
Но сердце подскажет
О том, что не надо лететь.

Всего лишь мгновенье
Видны измененья,
И ночью покажется день.
И дрогнут ресницы,
И ляжет на лица
Едва уловимая тень.

И тут же растает:
А с губ не слетает
Ни звука: Слова - ни к чему.
Со Смертью поспорить,
Замедлить - ускорить,
Увы, не дано никому.

Но в каждом движеньи
Её приближенье,
Невидимо только для глаз.
Тревоги не пряча,
Ребёнок заплачет,
В последний расплачется раз:

Намёк осторожный,
Но разве возможно
Судьбу переделать за миг?!
Они без оглядки
Идут на посадку,
Но страх уже в души проник.

Он быстро отпустит,
И сменится грустью,
И чем-то ещё: неземным:
Печали и скука,
Апатии мука
Рассеются скоро, как дым.

И прежние грёзы,
И детские слёзы,
И самые светлые сны:
В сердцах и на лицах
Покой воцарится
В преддверии Той Тишины:

Ни страшно, ни больно -
Лишь вздрогнут невольно,
Поняв, что летят в никуда:
Поверить нет силы -
Ведь всё, что здесь было,
Исчезнет вот-вот без следа!..

Последние взгляды,
Немое 'не надо'
Иль громкий отчаянный крик:
Порежет, как бритва,
Им души молитва,
Но весь этот ужас - на миг.

И чьё-то 'нам крышка!',
И яркая вспышка: -
Безжалостна воля Творца.
Они побледнеют,
Но вряд ли успеют
Осмыслить, понять до конца:

За что им всё это?..
Не знают ответа
Ни близкие их, ни друзья.
Забыть невозможно
Тот вечер тревожный,
Не думать о горе нельзя!..

В раю ли их души?
А всё-таки хуже,
Больнее-то будет живым!..
Откроет потеря
У памяти двери,
А время: поможет ли им?..

Припомнятся ссоры,
Горячие споры,
Усилится чувство вины:
И вновь будут сниться
Любимые лица:
Как будто бы вещие сны:

Истерики, срывы,
Безумства порывы:
От счастья осталась зола.
И мать каждой ночью
Тихонько бормочет,
Чтоб смерть и за нею пришла...

Последних объятий
И поздних проклятий
Забыть не удастся вовек.
Ведь боль не прогонишь!..
Но Истина - в том лишь,
Чтоб слаб пред Судьбой человек!..

(С) Вероника Миронова

Мужчина в системе

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 21:16 + в цитатник
Мужчина в системе домашних координат
У Наташки муж – такой хозяйственный: и полку прибьет, и за продуктами сгоняет, и мусор вынесет, а у меня – придет, ляжет на диван с книжкой – и нет мужика», - сетовала одна немолодая дама в троллейбусе. «Да тебе еще повезло! А мой вчера решил в туалете какую-то трубу прочистить, так мы весь вечер к соседям «до ветра» бегали, еле дождались утра, чтобы сантехника вызвать», - жаловалась ей подруга. С этого невольно подслушанного год назад разговора я начала «коллекционировать» варианты мужского поведения в доме и в итоге пришла к выводу, что все их (да простят меня мужчины, особенно любимые) можно запросто описать в системе двух координат: одна из них – «степень участия» в домашних делах, другая – «степень разрушений» производимых в доме. Вот как это выглядит на схеме: Пять основных типов: «завхоз», «терминатор», «ленивец», «слон» и «золотце». Кто же достался именно тебе?
ТЕРМИНАТОР (максимум по шкале участия и разрушений).
Самый опасный в домашнем хозяйстве мужик. Такой с похвальной готовностью возьмется отремонтировать дверцу твоего шкафа, или вбить пару гвоздей в стену для свежекупленного натюрморта. Однако, через пару часов его усердной работы любимый шкафчик навсегда выйдет из строя, а в стене появится с десяток внушительных выбоин, для заделывания которых придется вызывать бригаду штукатуров. В общем, чем активнее он участвует в домашних делах, тем сокрушительнее последствия его деятельности. У такого в руках все горит… Но, увы, в прямом смысле этого слова.Разумеется, в «терминаторе» есть и свои плюсы. Во-первых, жизнь с ним похожа на занятие экстремальным видом спорта: никогда не знаешь, что он выведет из строя завтра – газовую трубу, электропроводку или пару китайских вазочек 17-го века, доставшихся тебе в наследство от прабабушки. Во-вторых, через пару лет, проведенных с ним под одной крышей (если, конечно, выдержишь), ты навсегда избавишься от вещизма: ведь ты как никто другой будешь понимать, что вещи – это тлен… С другой стороны, чтобы обезопасить свой дом от «терминатора» вовсе не обязательно держать его на расстоянии от своего гнездышка. Просто не загружай его «лишней» информацией: если нужно что-то прибить, переставить, отремонтировать – сразу вызывай специалистов, а ему поручи проследить, чтобы мастера все сделали на совесть. И твой «терминатор» будет «сыт», и квартира останется целой.
СЛОН (максимум разрушений при минимуме участия).
От «терминатора» этот тип отличается тем, что наносит твоему жилищу разрушения, не прилагая усилий. Поговорка «как слон в посудной лавке» - это про него. Он не участвует в домашних делах. Его специальность – разбивать, ломать, портить, пачкать. И самое обидное, что не со зла. Ведь он не виноват, что «Спартаку» забили гол как раз тогда, когда он поднес ко рту кружку пива, сидя на твоем новом бежевом диванчике. В конце концов, не его вина, что эта хрустальная ваза стояла рядом с выходом из зала. А если бы эти жалюзи нормально закрывались, он не сломал бы систему управления… В общем, он назовет тебе массу причин, почему это разбилось, разлилось, разломалось. И вряд ли поймет твой траур по очередной выведенной им из строя вещи. Бороться со «слоном» сложнее, чем с «терминатором». Нейтрализовать его пагубное воздействие на квартиру можно только тщательно продумав обстановку: диван лучше иметь кожаный или со съемными водонепроницаемыми чехлами, вазы ставить в закрытые шкафы (а лучше вообще их не иметь – чтобы потом обидно не было), ковры на полу не держать, и т.д. Тут, пожалуй, задумаешься: а стоит ли овчинка (слонятинка) выделки?
ЛЕНИВЕЦ (минимум по шкале участия и разрушений).
Самый безобидный и самый бесполезный мужчина в хозяйстве. Порою ты даже не уверена, а есть ли он вообще. Его немногочисленные передвижения по квартире ограничены маршрутами «кухня – туалет – диван». Сбивается он с этого курса редко, поэтому никаких неудобств твоему жилью не доставляет. Конечно, он может не поставить на место пепельницу, кинуть газету в прихожей или оставить в ванной грязную сорочку, но это дело легко поправимое. Хуже то, что растормошить «ленивца» на какой-нибудь «подвиг» а-ля «торжественный вынос недельного мусора» или «генеральный поход за хлебом» архисложно. И ты во избежание напрасной траты времени все делаешь сама.
ЗАВХОЗ (максимум участия при минимуме разрушений).
Это тоже еще тот тип. Он настолько хозяйственный, что это уже похоже на навязчивость. И тогда уже тебе придется контролировать свои действия: не дай бог, на полотенце в ванной пятнышко, или на плите невымытая кастрюля! Он обязательно поставит это тебе на вид. «Завхоз» просто уверен, что он один знает «что» и «как». Он на личном примере будет учить тебя готовить борщ, подробно расскажет, с какого края лучше подметать комнату, и как правильно расставить книги на полках. Надо признать, что он мастерски делает практически все, за что берется. Но жить под неусыпным контролем педанта как-то неуютно. В конце концов: кто в доме хозяйка? Нейтрализовать его можно только жестким распределением обязанностей. Причем не плохо было бы оговорить шуточные штрафные санкции за нарушение границ: например, пусть за вмешательство в процесс приготовления супа, он будет обязан повести тебя в ресторан.
ЗОЛОТЦЕ (норма).
Всякий, кто знаком со статистикой, знает, что «нормы» как таковой не существует. Это некий идеал, к которому надо стремиться. Однако, мне посчастливилось встречаться с мужчинами, стоящими очень близко к этой «золотой середине». «Золотце» некогда не смахнет с окна горшок с любимым кактусом, он возьмется за починку пылесоса только в том случае, если будет уверен, что справится с задачей, его не надо упрашивать сбегать в магазин за внезапно закончившимся маслом, и он не станет учить тебя, в какой последовательности нужно мыть посуду. Он участвует в домашних делах ровно на столько, на сколько это необходимо в данный конкретный момент, а если что-то и сломает, то только то, что и без него дышало на ладан. Однако, не все то «золотце», что блестит: кто именно залетел в твое гнездышко, ты сможешь понять только по прошествии некоторого времени. Практика показывает, что первые месяц-два совместной жизни практически все мужчины стараются быть «золотком». А вот потом…
Разумеется, здесь описаны только «полярные» типы поведения мужчин в домашнем хозяйстве. На деле черты любого из них могут быть выражены не так ярко. Однако, известный факт – с возрастом присущие человеку черты заостряются. По этой схеме ты можешь довольно легко определить, к какому типу тяготеет твой суженый, чтобы своевременно принять необходимые меры. Предупреждена, значит, вооружена. А впрочем, совет вам да любовь!


Автор: Лена Иващенко

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 22:04 + в цитатник
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК.
УТРО.
ТАК-АК.. ОДЕЛАСЬ,ВЫШЛА ИЗ ДОМА И ПОТАЩИЛАСЬ НА РАБОТУ. А ЗАВТРАКАТЬ КТО БУДЕТ? ГДЕ МОЯ КАША? АГА, ДАВАЙ, ПОКУРИ ЕЩЁ... А ВОТ Я ТЕБЕ ЕЩЁ КУЛЬБИТИК ! ОПА! ПЛОХО, ДА? НЕЧЕГО КУРИТЬ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК. ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ?

ДЕНЬ.
НУ ВСЁ ЯСНО, В СУББОТУ ЕЙ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО У НЕЁ ЦЕЛЛЮЛИТ И С ПОНЕДЕЛЬНИКА МЫ НА ДИЕТЕ ,БЛИН! А МЕНЯ КТО-НИБУДЬ СПРОСИЛ ВООБЩЕ? НУ НЕТ ,Я ТЕБЕ НЕ ЧЁЛКА , СО МНОЙ ТАКИЕ ФОКУСЫ НЕ ПРОЙДУТ! ВКЛЮЧАЕМТ СРЕДНЕЕ БУРЛЕНИЕ. ЭЭЭЮ... НЕТ УЖ КРАСАВИЦА ,ЗАСУНЬ СВОЙ КЕФИРЧИК СЕБЕ ЗНАЕШЬ КУДА! УСИЛИВАЕМ БУРЛЕНИЕ, ДОБАВЛЯЕМ ЗВУКОВЫХ ЭФФЕКТОВ, ГОТОВИМСЯ К ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ КУЛЬБИТАМ.

ВЕЧЕР.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!!ХОЧУ ЖРА-АТЬ!ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ МЯЯЯСА! ЖРАААТЬ!

НОЧЬ.
ХРЕН ТЕБЕ, А НЕ СОН! НЕ ЗАТКНУСЬ, САМА ДУРА-Я ГОЛОДНЫЙ. ЕСТЬ ХОЧУ, ПОНИМАЕШЬ?! МНЕ ДО ТВОЕЙ ДИЕТЫ ФИОЛЕТОВО. Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. НУ ДАВАЙ, АГА, ПОПРОБУЙ ЗАСНУТЬ! БОРЩИКУ БЫ СЕЙЧАС, СО СМЕТАНКОЙ...

ВТОРНИК.
УТРО. ТА-А-АК! ПРОДОЛЖАЕШЬ МУЧИТЬ МЕНЯ, ДА? Я ОПЯТЬ БЕЗ КАШИ, ДА? ТВОЙ КАПУСТНЫЙ ЛИСТИК ПИЩЕВЛД С ГОЛОДУХИ ПЕРЕВАРИВАЛ, ДО МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ДОШЛО НИЧЕГО! БЛИН, НУ И ДУРА МНЕ ДОСТАЛАСЬ!! ВСЮ НОЧЬ ЗАВИДОВАЛ ЖЕЛУДКУ НАТАЛЬИ КРАЧКОВСКОЙ...

ДЕНЬ.
СИЛЫ МОИ НА ИСХОДЕ, ПОСЫЛАЮ ИМПУЛЬСЫ В МОЗГ,МОЗГ ПОСЫЛАЕТ ЭТИ ИМПУЛЬСЫ В ЗАДНИЦУ...ИЗ ЗАДНИЦЫ ЕЩЁ ТАК ПРОСТО НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЛСЯ. БЛТН, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КЕФИР ОПЯТЬ, НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!!

ВЕЧЕР.
БУРЛЮ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ -НЕ ОБРАЩАЕТ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ, ГАДИНА...

НОЧЬ.
А ЕЩЁ+ВКУСНО, ЕСЛИ МОЛОДУЮ КАРТОШЕЧКУ ОБЖАРИТЬ В СЛИВОЧНОМ .... С ЗОЛОТОЙ КОРОЧКОЙ.... И СО СМЕТАНКОЙ... И ЛИ ВОТ ГРИБЫ. ОЧЕНЬ ВКУСНО МОЖНО ПОЖАРИТЬ... БУРЛЛЛ...

СРЕДА.
УТРО.
ПЕРЕПАЛО ЧУТЬ-ЧУТЬ САЛАТА-РАСТЁТ ЖЕ НА ЗЕМЛЕ ТАКАЯ ДРЯНЬ ! ...СТАЛ ЗАБЫВАТЬ ВКУС КАШИ-ЧТО-ТО НЕЖНОЕ, ТЁПЛОЕ, ОБВОЛАКИВАЮЩЕЕ... БУ-УРЛЛЛ.

ДЕНЬ.
УРА! КЕФИРЧИК! КЕФИРЧМК! ЕЩЁ ХОЧУ, НЕ ОТНИМАЙ, ААААА! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!

ВЕЧЕР.
ОТ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ-НАДО МНОЙ РЖУТ ОРГАНЫ МАЛОГО ТАЗА. Я ССОХСЯ,СЖАЛСЯ! ЕЛЕ ПЕРЕВАРИЛ ДВЕ РЕДИСКИ, ТЕРЯЮ КВАЛИФИКАЦИЮ.

НОЧЬ.
ВОТ, ПОМНЮ, КОГДА МЫ У РОДИТЕЛЕЙ ЖИЛИ, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НА УЖИН СУП БЫЛ! И САЛАТ. И ВТОРОЕ С МЯСНЫМ ГАРНИРОМ-МЫ С ПАПИНЫМ ЖЕЛУДКОМ В ДВА ГОЛОСА ЖУРЧАЛИ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ... ЭХ, И ЧЕГО ТЕБЯ ПОНЕСЛО В САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ?!

ЧЕТВЕРГ.
УТРО,
ХОТЬ БЫ НЕ КУРИЛА! ПРРОСТИ ,ДОРОГАЯ, ЭТО Я НЕ ПРОИЗВОЛЬНО- НУ ДА НИЧЕГО, Я Ж ПУСТОЙ,ТАК ЧТО ПОТОШНИТ И ОТПУСТИТ.. А ГДЕ ПОЛОЖЕННЫЙ МНЕ САЛАТ?! ГЛЕ САЛАТ?! БЕСПРЕДЕЛ...

ДЕНЬ.
ЗДОРОВО, КЕФИР! НАДО ТЕБЯ ПОМЕДЛЕННЕЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ,А ТО СИДИ ТУТ ПОТОМ ДО ЗАВТРА ОДИН ,КАК ДУРАК.

ВЕЧЕР.
РАЗГОВАРИВАЛ С КИШЕЧНИКОМ - ОНИ ТАМ ТОЖЕ ВСЕ В ШОКЕ, ГОВОРЯТ,ЧТО ЗАПАСЫ НА ИСХОДЕ. НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК -ПОСЛЕДНЕЕ ОТБИРАТЬ! ОЙ, ОЙ, ОСТОРОЖНЕЕ! ТАКИЕ БОЛЬШИЕ СЛИВЫ-И ВСЁ МНЕ?! БЛИН, всЁ, ПОШЁЛ ПЕРЕВАРИВАТЬ!

НОЧЬ.
ЭТИ ДУРАЦКИЕ СЛИВЫ-ФСЁ НИКАК НЕ ДОПЕРЕВАРИВАЮ ИХ, ЗАМУЧИЛСЯ ВЕСЬ, ВАС ТАМ 8 МЕТРОВ , А Я ОДИН...

ПЯТНИЦА.
РАННЕЕ УТРО.
СИДИМ В СОРТИРЕ ПРОВОЖАЕМ СЛИВЫ.

УТРО.
С УМА СОЙТИ! Я ПОЛУЧИЛ ЙОГУТР! МОЖЕТ СЛИВЫ ВПРАВИЛИ ЕЙ МОЗГИ?! ПОЧАЩЕ БЫ! ВОТ БЫ НА ОБЕД КАРТОШЕЧКИ! С КУРИЦЕЙ...

ОБЕД.
КЕФИР.
И РОДИНА ЩЕДРО ПОИЛА ЖЕЛКДОЧНОМ СОКОМ ТЕБЯ..

ВЕЧЕР.
СИДИМ В РЕСТОРАНЕ С МУЖИКОМ КАКИМ-ТО И НЮХАЕМ ЧУЖУЮ ЕДУ. НУ. ДАВАЙ ЖЕ! ЗАКАЖИ СЕБЕ ЧЕГО-НИБУДЬ! МЫ ВСЮ НЕДЕЛЮ НЕ ЖРАЛИ.. ТИХО! ОН ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ОНА СИЛЬНО ПОХУДЕЛА!ЧТО ЕЙ НАДО ПИТАТЬСЯ! ЧТО ОНА ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДИТ! НУ?! АЙ, УМНИЧКА! АЙ,ДА МУЖЧИНА!! ЕСТЬ! ПРНЯЛО!! СЕЙЧАС Я БУДУ ЖРАТЬ!!!

ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР.
НУУУ... БУРЛЛ... ЧТТО-ТО ВО МНЕ ПОНАМЕШШШЛ-ЛА... ЭТ-ТО У НАС Ч-ЧТО? ГРИБЫ.. А ЭТА... ИК! МАРТИНИ... БУ-БУРЛЛЛ.. О,ВОДОЧКА... УВАЖАЮ... КАК ЖЕ ХОРОШО, БРАТЦЫ!
ЗАТКНИСЬ, ПЕЧЕНЬ, ФФСССЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!...

НОЧЬ.
ПРОЩАЙТЕ ,ГРИБОЧКИ! ВОДОЧКА, ПРОЩАЙ! КАРТОШЕЧКА!... ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ, ИХТИАНДР! КАК ПОДУМАЮ, СКОЛЬКО ДОБРА ПРОПАДАЕТ..

О, МИНЕРАЛОЧКА, ЗАХОДИ...
МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ...

Без заголовка

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:14 + в цитатник
Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.
Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

Справочник

Пятница, 20 Октября 2006 г. 23:18 + в цитатник
Справочник по детским болезням и не только

http://rapidshare.de/files/34408201/det.bolezny.rar.html
Справочник по детским болезням и не только
Может кому сгодится...

Краткое руководство по мужчинам.

Вторник, 18 Июля 2006 г. 20:58 + в цитатник
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.

Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.

Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же.

Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.

Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу

Правду?

Суббота, 08 Июля 2006 г. 11:09 + в цитатник
Хотите правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Без заголовка

Четверг, 25 Мая 2006 г. 08:03 + в цитатник
 (227x380, 40Kb)
Я не понимаю. Чем дальше, тем больше. Мир сходит с ума. Каждый по-своему.
В одиночку и целыми народами. С криками-истериками и молча-по-тихому.
Фотография свежайшая. Выпуск офицеров военного колледжа. ФЛАГ!!!

Без заголовка

Среда, 24 Мая 2006 г. 11:16 + в цитатник
НЕ У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.
Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Не новый фильм, а пересматриваю опять.

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 04:45 + в цитатник
 (167x237, 94Kb)

Легенда о пианисте / Leggenda del pianista sull oceano, LA (1998)
Жанр: Драма
Режиссер: Джузеппе Торнаторе
В ролях: Тим Рот, Прюитт Тейлор Винс, Билл Нанн, Кларенс Уилльямс

--------------------------------------------------------------------------------

О фильме:
Началось все с того, что в первый день 20-го столетия на пароходе "Вирджиния" в коробке из-под лимонов был найден младенец. Мальчик вырос и провел всю свою жизнь на громадном океанском лайнере, курсирующем между Америкой и Европой, ни разу не сойдя на берег. Загадочным образом научившись играть на рояле, Дэнни Будманн Т.Д. Лемон 1900-й стал настоящим виртуозом и развлекал публику, играя в ресторанном оркестре. С ним связаны потрясающие истории, а его жизнь превратилась в красивую легенду

Памятка амазонки

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 06:32 + в цитатник
Сестра!

Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 - Имитатор голоса.
Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".

3 - Оружие.
Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 - Умение владеть отвлекающими маневрами:
широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.

Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в ЗАГСе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.

Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).

И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты!

Все чужое, такое но близкое

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 06:00 + в цитатник
Эту ядовитую историю поведал сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между коллегой и пациентом были вполне дружескими.
- Никитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так - витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть.
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, милый. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся!
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.
Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

Черный мед. юмор. Не рекомендуется для всеобщего чтения

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 07:05 + в цитатник
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 06:39 + в цитатник
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 06:29 + в цитатник
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!

Для настояЩЫх муЩЫн

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 12:02 + в цитатник
Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

Одно из двух

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 10:00 + в цитатник
.......мы часто сами себя накручиваем...
где-то видела хорошую фразу от имени мужчины "дорогая, если мои слова могут иметь два значения и одно из них тебя расстаривает, я имел в виду ДРУГОЕ".. то есть мне кажется надо сразу для себя решить - либо верить всему - и тогда не заморачиваться и действительно верить.. либо не верить и исхитряться проверять.. только не знаю, сделал ли этот путь кого-нибудь счастливее

В отместку

Пятница, 27 Января 2006 г. 21:41 + в цитатник
Мужчины - как сортиры. Или полные говна, или заняты

Ничего себе стишочком поздравили-с..

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 10:54 + в цитатник
Три фунта правды, пуд коварства.
Три грамма верности, пуд зла.
Нахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам - женская душа!



Процитировано 2 раз

от Лиллит

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 08:31 + в цитатник
Моя вторая сестра по темпераменту -холерик, по мировоззрению- циник, а по образованию- гинеколог. Гремучая смесь, поверьте на слово. Но речь не об этом.
В преддверии отпусков и каникул посещаемость ее кабинета резко возросла* и как результат, на вопрос «как дела?» неизменно изрекалось «достали»*.
Дежурный стук в дверь и с фразой "Можно?" на пороге возникла девушка, чей фейс медленно, но верно менял оттенки с нежно-розового до ярко-пунцового. Сестра, не придав особого значения этому буйству красок, предложила располагаться на всем известном сооружении, а сама принялась старательно натягивать перчатки. Процесс занимательный, если при этом еще и с другим врачом разговаривать… В общем, спустя пять-десять минут, после утвердительного ответа на вопрос "Вы готовы?", она оборачивается и видит картину маслом. Барышня улеглась, в принципе, правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике - все путем- только на животе. Сестричка моя, уж чего только не лицезрела в меде, интернатуре и ординатуре, увидев этот полет, прифигела, и смогла только поинтересоваться: "Куда летим?"
Девушка, подняв голову от обивки кресла, на полном серьезе выдала: "В Турцию".
Занавес.


Поиск сообщений в Чучелка
Страницы: [2] 1 Календарь