Исаак Ньютон брезгливо понюхал стеклянную призму и сморщился: попавший в нее луч света разложился.

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У Вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а Вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда Вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли Вас в закуске.
13. Вам везет.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.


Кошки понимают все человеческие слова, кроме слова "нельзя".


Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!


Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!


Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт.
Hа страницу "Дети".

Нашла в дневниках статью, которую мы с мужем писали как то холодным веселым вечером.
Весь ужас женских журналов

почитала коменты, посмеялась))
Приятно, что мой вариант Красной шапочки некоторым нравится больше прототипа Шарля Перо))

А вот и источник статьи, постили в мужа журнале под его именем))

Источник статьи

В большинстве видов каждый уважающий себя самец стремится к тому, чтобы собрать вокруг себя как можно больше самок. Любой морской котик или тюлень чувствует себя самым настоящим падишахом в цветнике из миловидных мордашек. Даже олени, просто до неприличия рогатые и совершенно не хищные, стремятся к тому же.
Далее

ФОТО НОВЕНЬКОЙ ИЗ ВИА ГРА

Некоторые говорят- что она глупа, другие- что злобна и безрассудна. Но даже зеленея от зависти, и те и другие не могут не признать- Анастасия ангельски красива. Ее не любят журналисты, поскольку она их на жалует. Я могу ее понять- то количество грязи, которое выливают на нее практически ежедневно в нашей желтой прессе, зачастую перекручивая а то и придумывая новые факты-,любому нормальному человеку будет не в радость.

Годы тренировок выработали терпение и волю.

Ее любят фотографы- Анастасия- на редкость фотогенична и усидчива, обожают семья, друзья и знакомые. И это - главное- улыбается она. "А другие- пусть думают что хотят, я устала опровергать ложные слухи, читать о себе небылицы".

Мудрые люди говорят, что с годами истинное лицо человека отражается на его внешности. Волнующая красота Анастасии, говорит о том, что в ее душе живет нежная, ранимая и вместе с тем сильная душа.

А какой видите вы приму российского балета, звезда которой находится в зените своей славы?


ФОТО

В форуме мужского журнала сегодня появилась тема.

"Три дня назад меня износиловал, друг моего любимого. Сама дура виновата, поехали в четвером: я, он, моя подруга и его друг отдохнуть на природу, в санаторий. Как говориться платить надо за все. Вот с меня эту плату и взяли. Ладно бы взял спокойно, а то ведь с силой. Побил, за волосы потоскал, вся спина в синяках. Дома говорить не хочу, маму расстраивать. Теперь вот только боюсь, что об этом узнают наши знакомые, моему любимому он уже точно рассказал. Так и подруга хороша, сама говорит виновата. Я даже и спорить не стала, оправдываться, раз она так думает, то какая же она подруга. А я еще дура ночью к ней жаловаться прибежала, она меня ему сама и отдала.
Сейчас сильно болею, похоже сотрясение мозга, вся голова в синяках.
У меня две проблемы, как себя вести, если меня кто-то об этом спросит? И что делать с головой?
Помогите, очень вас прошу. Я бы поплакала, да уже слез нет((( " (не мое)

Ответы читать ТУТhttp://mc.com.ua/forum/read.php?1,45363

Что вы об этом думаете?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Остальные фото
фотки тут

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он
сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу
наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете
- бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь
другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете
- задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех
ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ,
примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100
всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без
надобности!