-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Красивый_каприз

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) tutti-futti-fanf Sweet_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 331




И это мое дело — любить ночь, И это мое право — уйти в тень...

Похвальное слово минету

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 11:46 + в цитатник
Веское слово в защиту орального секса оказали ученые Университета Аделаиды (Австралии).

Они установили, что регулярные сексуальные акты в оральной форме способствуют быстрому привыканию иммунной системы женщины к белкам, содержащимся в сперме. Ближайшим следствием этого является мгновенное распознавание «своей» спермы при вагинальном контакте, что выражается в нейтральной реакции иммунной системы на оплодотворение яйцеклетки. После успешной «оральной» адаптации вагинальная инъекция чужеродных белков не отторгается, организм как бы не замечает ее, поэтому беременность наступает легко, протекает без осложнений и благополучно завершается рождением ребенка
Рубрики:  Статьи

"Древний секрет ГЕЙШ"

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 11:45 + в цитатник
КАК СТАТЬ САМОЙ ЯРКОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ПАРТНЕРШЕЙ!"
ПРОЧИТАЙ ДО КОНЦА, ты должна это знать!

Гейши имеют сверхпотрясающие мышцы вагины (см. картинки) и настолько хорошо владеют мышцами своего влагалища, что способны довести мужчину до оргазма одними лишь сокращениями мышц влагалища.

Развитые мышцы ГЕЙШИ
(очень тесная стимуляция вагины и пениса)

У большинства женщин вагинальные мышцы не развиты. И они про это даже не знают.
Тем не менее ВАГИНАЛЬНЫЕ МЫШЦЫ, СПОСОБНА РАЗВИТЬ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА.

Не развитые мышцы современной женщины
(пунктиры место стимуляции вагины)

Мужчина до сих пор не знавший женщину с развитыми вагинальными мышцами будет ПОТРЯСЕН -"Разве такое бывает". Он просто не поверит своему вдруг обрушившемуся счастью. Его пенис будто пожимает рука, перебирая пальцами, при этом нежно засасывая. - сама женщина в этот момент испытывает яркий оргазм.

Эта игра мышц у женщин Индии считалась особым искусством, а невесты, владевшие им, высоко ценились, и за них полагался большой выкуп.

Есть такое "Слияние тел в оргазме", "Слияние воедино", многие ли чувствовали это -ЧУДО?
В этом ЧУДЕ большую роль играют развитые мышцы вагины. Ведь если женская вагина не делает мышечные сокращения в оргазме (или еле заметные сокращения), может ли она прочувствовать и выдоить счастье из мужской плоти.
Или может ли женщина получить яркий оргазм если ее нервные окончания не достаточно ПЛОТНО прижаты к фалосу. Отсюда и клиторальный оргазм -отсутствие вагинального оргазма, ведь нервные окончания не достаточно стимулируются, от не плотного контакта с фалосом.

Как задумано природой! Интимные мышцы предназначены для стимулирования фалоса, чтобы была эякуляция (семяизвержение); вызывают приближение женского оргазма; оргазмические сокращения препятствуют вытеканию спермы наружу и гонят сперму к зеву шейки матки; сжимают фаллос, чтобы струя спермы "влетела" под напором в зев шейки матки, запускают (толкают) матку на сокращения, при этом в матке создаётся разряжение и сперма засасывается в матку. То есть имеется несколько уровней надёжности для попадания спермы в матку, для зачатия. При родах вагинальные мышцы продвигают ребёнка к выходу, обеспечивая нормальное протекание процесса.

Вот так-то дамы! РАЗВИВАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО СВОИ МЫШЦЫ!

Для тренировок мышц с древних времен использовали разные тренажеры. Это и шарики (вагинальные шарики со смешенным центром, вызывает приятные вибрации) и в форме яиц, и разные другие предметы. Делали их из камней, вулканических пород, дерева и т.п.

Вспомните "Кама-сутра" или "Дао", в этих трактатах встречается информация о тренировках мышц вагины "вагинальными шариками".

Итак, какие тренажеры имеются и доступны каждой женщине. В первую очередь самый лучший тренажер для тренировки интим. мышц это ВАГИНАЛЬНЫЕ ШАРИКИ со смещенным центром тяжести!

"ВАГИНАЛЬНЫЕ ШАРИКИ"
со смещенным центром тяжести.
Вагинальные шарики можно носить в себе незаметно для других, даже при походе в магазин или на работе. Если, несмотря на безумные цены в магазине или крики начальника, женщина, тем не менее, продолжает удовлетворенно улыбаться, то, возможно, она носит в себе такие шарики...

История.

В течение долгого времени секреты по использованию вагинальных шариков Бен-ва (в Китае они называются Миенлинь) хранились во дворце императоров, и умением ими пользоваться обучались только императрицы и наложницы императоров. Многие из тех, кто овладевал этой техникой, имели очень хорошее здоровье, сохраняя такие же упругие и щедрые в любви половые органы в пожилом возрасте, которые имели, будучи молодыми незамужними девушками. Практиковались эти методы с целью доставить максимум удовольствия императору во время занятий любовью. В Японии такими секретами обладали гейши, которые дарили мужчине необычайные наслаждения, обладая развитой вагинальной мускулатурой, во внутреннем захвате влагалищем и сладострастном обжиме пениса во время полового акта.

Конкретно.

Вагинальные шарики могут быть изготавливаются из латекса, медицинской резины, пластмассы или металла, могут иметь разнообразные выпуклости и ребристости, могут быть со смещенным центром тяжести. Используются для тренировки мышечной стенки влагалища, благодаря чему женщина развивает в себе способность регулировать объем влагалища, делая его более узким. Мужчина и женщина, независимо от размеров и индивидуальных анатомических особенностей половых органов, испытывают наиболее яркие ощущения во время близости благодаря плотному обхвату полового члена влагалищем.

Несомненно, у волшебных шариков большое и светлое будущее. Все большее число женщин открывают для себя восхитительную тайну гейш!

Польза для женщины.

Нет ни одного средства, которое было бы на пользу всем, но вагинальные шарики помогают многим женщинам лучше изучить свою анатомию, разобраться в своих ощущениях. Так же они усиливают мускулатуру малого таза женщин, что увеличивает ее оргазмическую способность. Благодаря тренингу мышц, у влагалища снижается риск опущения его стенок и дальнейшего выпадения у пожилых женщин. Умение владеть мышечной стенкой влагалища очень благотворно сказывается на его способности возвращаться к своим первоначальным размерам после родов, т.к. натренированная мышечная стенка приобретает эластичность и быстро сокращается.

За счет специфического массажа, возникающего при использовании вагинальных шариков усиливается приток крови к так называемым "мертвым зонам" внутри влагалища, т.е. к тем участкам, которые не затрагиваются во время даже самой бурной близости, таким образом, снижается риск возникновения застойных явлений.

Шарики возвращают влагалищу хватательный рефлекс, столь важный для сексуальной сферы. Но женщинам, страдающим инфекционными, воспалительными заболеваниями и аллергическими реакциями использовать шарики можно только с разрешения лечащего врача.

Очень многим парам нравятся два маленьких тяжелых позолоченных шарика, которые в отличие от шариков Бен-ва вводятся перед сексуальным контактом во влагалище женщиной. А когда мужчина начинает осуществлять фрикции, они стимулируют самые недоступные внутренние зоны влагалища.

Способ применения:

" Обработайте шарики небольшим количеством интимной смазки.
" В полулежачем или лежачем положении введите шарики во влагалище, оставив нить для вытягивания шариков снаружи.
" Встаньте попытайтесь удержать шарики в течение некоторого времени (первоначально в течение 1 минуты, далее увеличивая интервал воздействия до 15, 20,30 и более минут в зависимости от желания и возможностей каждой женщины).
" После того как умение удерживать шарики во влагалище в течение длительного времени освоено, женщина начинает ходить с ними, при движении и происходит эффект массажа (перекатывание шариков внутри влагалища), а также при их воздействии женщина испытывает сексуальные эмоции от легкого возбуждения до экстаза.

До и после использования шарики промываются теплой водой с мылом.
Не рекомендуется использовать шарики во время непосредственной
близости с партнером.

Перед первым использованием необходимо обработать изделие антисептиком (например, раствором мирамистина или хлоргексидина или смазкой, содержащей эти антисептики), после чего промыть их теплой водой с мылом.

ТРЕНИРУЙТЕ! БЕЗ ОТКЛАДЫВАНИЙ!!!

5 Вопросов и 5 ответов.
1) КАК ДОСТАВИТЬ МУЖЧИНЕ НЕ С ЧЕМ НЕ СРАВНИМОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ?
Развить вагинальные мышцы!

2) КАК РАЗВИТЬ ВАГИНАЛЬНЫЕ МЫШЦЫ?
Тренировать вагинальными шариками!

3) КАК ПРОХОДЯТ ТРЕНИРОВКИ С ПОМОЩЬЮ ВАГИНАЛЬНЫХ ШАРИКОВ?
Тренировки не обременят, на них не надо выделять специально время, занимайтесь своими делами и при этом тренируйте мышцы! Во время тренировок женщина испытывает приятные ощущения! Тренировать можно хоть на работе, дома, на прогулке!

4) КАКОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА МЫШЦЫ ОКАЗЫВАЮТ ШАРИКИ?
Когда шарики находятся внутри вагины, под силой притяжения они стремятся выпасть. Мышцы сжимаясь не дают выпасть шарикам. Тем самым мышцы находятся в напряжении и тренируются (как бицепци накачиваются гантелей).

5) КАК УВЕЛИЧИТЬ ВОЗДЕЙСТВИЕ ШАРИКОВ НА МЫШЦЫ ВАГИНЫ?
У вагинальных шариков есть веревочка, сейчас ее предназначение - для извлечения шариков из вагины. Раньше эта веревочка служила для подвязки груза. Т.е. Привязываете груз грамм 100 (далее можно увеличить) и погружаете шарики внутрь себя. Встаете и пытаетесь удержать утяжеленные шарики внутри себя.
Также постепенно используя шарики вы научитесь их стукать между собой, перемещать верх вниз, даже менять местами.

Только представьте хоть на минуту шарики в себе, как сжимаете их, перекатываете и даже меняете местами.
Точно также вы будете проделывать это и с пенисом. Прикиньте что будет происходить в этот момент с вашим партнером.

"Эффекты от использования вагинальными шариками"

- Вызывает сексуальные эмоции (от легкого возбуждения до экстаза).
- Развивает способность регулировать объем влагалища, делая его узким.
- Владения мышечной стенкой влагалища.
- Умение владеть мышечной стенкой влагалища очень благотворно сказывается на его способности возвращаться к своим первоначальным размерам после родов.
- Усиливается приток крови к так называемым "мертвым зонам" внутри влагалища, т.е. к тем участкам, которые не затрагиваются во время даже самой бурной ночи.
- Натренированные мышцы влагалища дают яркие ощущения во время близости благодаря плотному обхвату полового члена влагалищем.
- Доставление мужчине королевские ощущения при близости с натренированной женщиной.
- Возбуждения нарастает и усиливается при движении каждого из шариков.

отзывы о Вагинальных шариков (взято с форумов):

yLd
Намереваюсь подарить своей девушке вагинальные шарики; слышал, что они могут заметно улучшить ее контроль над мышцами влагалища ("мышечной стенкой" если не ошибаюсь), а также сократить обьем влагалища.
mea
Привет! Я почему-то всегда думала, что эти шарики нужны для усиления возбуждения. Во всяком случае я использую их именно так, ввожу их во влагалище, а потом просто хожу с ними, они там шевелятся и получаются очень прикольные ощущения. А вот инструкции к ним у меня просто не было.

Амур
Девченки советую вагинальные шарики! Это 2 круглых резиновых шарика(обычно 3.5 см в диаметре) с грузом в нутрии. У моей подружки такие есть она их на дискотеки таскает Говорит ощущения супер! У них смещенный центр тяжести и при движением попы во влагалище идет приятная вибрация…

Рыжая-бесстыжая
Неописуемого удовольствия нет. Оно вполне описуемо, вот такими словами: Вставлять их один за другим медленно очень приятно
Ходить с ними - тоже очень волнующе, особенно если внутри большого шарика маленький и тяжелый перекатывается при каждом шаге

Melena
Что касается меня, то скажу так...Лет 5 назад мне посоветовали попробовать вагинальные шарики....чессна, сильно засомневалась и застеснялась... да и не понимала зачем это нужно....Прошло пару лет и идея меня уже саму посетила....а почему бы мне не попробывать?!? Галопом поскакала в магазин и приобрела....Чесна, сначала я очень испугалась, они мне показались большими.....но любопытство-то сильнее.....) Не жалею ни на йоту, что их купила.... очень приятно .... особенно люблю вставить их и на работку отправиться.... сидишь себе на месте и кайфуешь (работа у меня сидячая)... народ мимо тебя носиться, бегает, суетиться, а ты сидишь как в параллельном мире... и улыбаешься всем как в анекдоте:
-Девочка почему ты все время улыбаешься?- А мама хвостик туго завязалаТак-что для меня очень неплохая вешь.....
Только в последнее время про них позабыла...
Спасибо. что напомнили...))

Ефрэм
Девченки- пользуйтесь шариками! ТОлько кажется что чепуха! А как пол часика походите с ними в пипке- то потом сплошняком кайф.

Мбу Сейчас шарики продаются с вибратром и пультом управления. Что лучше - простые или с вибратором?
Специалистка:
Простые и с вибратором, две разные вещи. Простые тренируют мышцу влагалища (ну и кайф конечно тоже). А с вибратором - это для кайфа, и скажу неописуемый кайф.

iSEX 21 мая 2003 22:20
Руководствуясь своим знаниями в сфере интимных развлечений :) , могу сказать, что достичь оргазма только (!) с помощью вагинальных или анальных шариков женщина может, НО, далеко не каждая. Очень важно, чтобы женщина умела грамотно пользоваться вагинальными шариками, а также умела чувствовать мышцы влагалища, общаться с ними. Классический пример в данном случае: японские гейши настолько хорошо владеют мышцами своего влагалища, что способны довести мужчину до оргазма одними лишь сокращениями мышц влагалища. Такая женщина должна очень хорошо чувствовать свои мышцы (в смысле влагалища), поэтому уловить нужную тонкую волну удовольствия и достичь оргазма с помощью шариков такая женщина тоже сможет.

Просто стерва 24 мая 2003 08:52
Моя подруга любит мастурбировать в ванной под струей душа и с шариками внутри. На дно ванны приходится стелитьс коврик, иначе потом саднит спина и задница, а так ничево, кончает быстро. Слюньки текут?


Вот Вы и в курсе тайны ГЕЙШ! Теперь остается воспользоваться знаниями на пользу себе!
Рубрики:  Статьи

Виноградинка

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 02:19 + в цитатник
мяффф
02c8wg.jpg (670x1024, 163Kb)
Рубрики:  Красота

Icq Sex

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 02:18 + в цитатник
Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...

Goblin_Gaga: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!

Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...

Goblin_Gaga: И компы, компы!

Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый???

Goblin_Gaga: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - нахуй!

Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке...

Goblin_Gaga: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех нахуй их кабинета. Колове, кстати, щекотна.

Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко.
Goblin_Gaga: Пагади, у меня сервак рестартнуть нада... Чо там нащот ушка?

Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый...

Goblin_Gaga: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела нахуй.

Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто)

Goblin_Gaga: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей?

Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый??

Goblin_Gaga: Слушай, давай заавязывай с ушами.

Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой...

Goblin_Gaga: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - пиздец просто - уши лижут и лижут!!

Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь?
или тока кайф ловишь от моих манипуляций?

Goblin_Gaga: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь?

Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики?

Goblin_Gaga: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь.

Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении.

Goblin_Gaga: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики.

Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое роментическое свидание!

Goblin_Gaga: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся.

Девачка: Я начинаю нежно лизать головку твоего члена дразнящими движениями - знаешь так - не полностью, а слегка.

Goblin_Gaga: Мама родная!!! Она лижет маю головку члена!!!!

Девачка: Я не беру его в рот, пока, а только язычком, спускаюсь ниже. о-о-о, какой у тебя классный большой член, хорошо и твердо стоит, наверняка у тебя давно не было секса, ведь ты так долго ждал этой встречи со мной, милый.

Goblin_Gaga: А чо не берёшь-то, бери уже! И не надо мне лстить про член, обычный член. И хватит мне зубы заговаривать!

Девачка: Я лижу твой толсто твердо стоящий ствол, о-о-о, мне так не терпится ввести его в себя, но нет, я хочу доставить тебе максимум наслаждения и буду его ласкать долго своим рабочим ротиком и язычком...

Goblin_Gaga: И то правда, нахуя его куда то вводить, лижи уже до конца, чо уш там. И есчо раз, не нада мне распиаривать мой член, а то я зардеюсь

Девачка: Сосу головку. Облизываю член. Спускаюсь к яичкам - им тоже нужно уделить мокрое и теплое внимание. Поочередно сосу их. Ты волосат. У меня полный рот волос. Но они только меня заводит, а запах твой сводит с ума. милый, тебе хорошо? Ты говори - как тебе приятнее - я буду лизать в том месте. Я солсу член и немного помагаю ручками делать фрикции. И уже давно порвал лифчик

Goblin_Gaga: Так, выплюнь волосы изо рта, и соси член, а то там мне везде щекотно. Лифчик давно порвал уже. От нечего делать, конечно, тереблю тебе волосы, изредка подталкивая голову.

Девачка: Господи, у меня все там мокро. Ты будешь кончать мне в ротик, милый? Или на грудь? Или на татуировку внизу спины...

Goblin_Gaga: Так, погоди, надо подумать куда кончить.

Девачка: Не переставая делать сосательные манипуляции с членом языком и руками: - Так куда ты кончишь? Или ты все-таки решил впрустить в меня свой член? Думай, милый, думай, а то я обкончаюсь вся только от вида твоего эрегированного члена,..

Goblin_Gaga: Пизди пизди, обкончаласть она. Так, впускать моего члена никуда не будем. Будем кончать в рот. Готова?

Девачка: Да, милый, только ведь если будет сильная струя - захлебнусь жэ нахуй. Лучше на соски. Или на татуировку. В попу не решаешься? Мне ведь тоже хочется получить приятное, милый, не будь эгоистом. Тебе что, жалко???

Goblin_Gaga: Сказал в рот, значит в рот. А то не прилично кончать на первом свидании в жопу или на татуировку.

Девачка: Давай. Тебе уже настолько хорошо, милый? Я готова. Широко раскрыла рот, не промахнись! А то засрешь же свой рабочий стол своими же детьми.

Goblin_Gaga: Ну хули, дорогая, кончил.

Девачка: Поздравляю. Тянусь тебя поцеловать в губы. Твоя реакция?

Goblin_Gaga: Извини, дорогая, меня к телефону, бгагагага!
Рубрики:  Юмор

Про бабские ловушки..

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 02:10 + в цитатник
Женщины украшают жизнь. Но они же — источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика может на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать. Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно.

Между прочим, не надо во всем винить девушку. Она на самом деле неплохо к тебе относится. Просто у них это в крови — устраивать ловушки и наслаждаться стонами беспомощных жертв. Она и сама не заметила, как у нее получилась эта трехметровая яма с отвесными стенками, замаскированная ветками и прелой листвой. Ты тоже ничего не заметил. Хрясть — и готово.

Зачем же они это делают? По разным причинам. Некоторые ловушки специально разработаны для того, чтобы безмерно усложнить ваши взаимоотношения и запутать тебя в них до полной безнадежности. Чтобы ты никогда никуда оттуда не выбрался. Другие существуют для того, чтобы потребовать с пленника выкуп за освобождение (от поцелуя в носик до покупки боди с меховой опушкой). Наконец, третьи ловушки не преследуют никаких меркантильных целей. Они просто призваны напомнить тебе: вся история ваших отношений — это игра в одни ворота. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы.

Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Такое бывает только в приключенческих книжках: отпилил себе ногу перочинным ножом и опять на свободе. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №1

« Пожалуйста, не дари мне ничего на день рожденья/ 8 Марта/годовщину знакомства/ вообще никогда»

Место установки ловушки Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале — на воскресной прогулке вокруг озера с белыми лебедями. Ты не отрываясь смотришь в глаза девушки и просто не в состоянии заметить неуловимые признаки опасности.

Средства камуфляжа Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор покупки двухкаратного кулона от Chopard в форме колорадского жука.

Сценарии катастрофы Предположим, ты принимаешь ее слова за чистую монету и идешь навстречу пожеланиям девушки. Это значит, что ты грубо и цинично надругался над ее чувствами, отказавшись вознаградить даму за ее бескорыстие невинной безделушкой. Например, двухкаратным колорадским жуком. Теперь допустим, что ты, наоборот, не принял ее слова всерьез. Напрасно. Тебя обвинят в том, что ты вообще никогда не прислушиваешься к ее пожеланиям, а вместо этого пытаешься подкупить ее дурацкими безвкусными подарками. В результате ты получаешь головную боль, а твоя подруга — власть и инициативу. Плюс два карата.

Как этого избежать Такая ловушка явно изготовлена девушкой, с детства не избалованной лаской и вниманием взрослых. Теперь она мстит судьбе, провоцируя тебя на роль невнимательного родителя. Либо ты (как ее папа) вообще про нее забудешь, либо (как мама) будешь покупать ее любовь безделушками. Отказываясь от подарка, девушка на самом деле имеет в виду другое: «Пожалуйста, докажи мне, что я тебе действительно небезразлична». Доказывать можешь разными способами, но самый предпочтительный из них — секс. Желательно в такой форме, когда барышне вообще не придется что-нибудь делать самой. И лишь потом на свет извлекаются колорадские жуки.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №2

« По-моему, твой друг Сережа относится к женщинам цинично. А ты как думаешь?»

Место установки ловушки Возле лотка с порнографическими изданиями или в местах скопления женщин древней профессии. Одним словом, там, где твой Серега проводит свои беззаботные дни и ночи.

Средства камуфляжа Она просто поддерживает разговор. Почему-то вдруг вспомнила Сергея. Просто хочет знать твое мнение.

Сценарии катастрофы Мужская солидарность требует, чтобы ты встал на защиту Серегиного морального облика (который и впрямь с трудом выдерживает критику). С этого момента мишенью для критики станешь ты сам. В худшем случае тебе предстоит ночлег на кухонном диване в квартире твоего неразборчивого в связях приятеля. С другой стороны, можешь покривить душой и выступить с безоговорочным осуждением дряблых моральных норм этого дегенерата. Только не говори ей потом, что хочешь посмотреть финал кубка чемпионов на Серегином плоском экране. Как можно поддерживать отношения с человеком, которого в глубине души презираешь?

Как этого избежать Заранее потренируйся перед зеркалом поджимать губы (как в начальной стадии обострения герпеса) и поднимать глаза к потолку. А потом выучи наизусть следующий пассаж: «Да, мы с Сергеем часто об этом говорим. Меня очень расстраивает его манера тащить к себе в постель всех без разбора. Мне кажется, после разговоров со мной он тоже начал задумываться о том, чтобы остепениться и найти себе достойную уважения подругу». Результат: ты получаешь бесконфликтные отношения с лучшей в мире девушкой, Серега продолжает наслаждаться жизнью, и вы вместе смотрите финал кубка чемпионов на широком и плоском экране. Не исключено, что в пестром дамском обществе.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №3

« Тебе не кажется, что я немного располнела сзади?»

Место установки ловушки Где и когда угодно. Особенно внимательным нужно быть в те моменты, когда девушка проверяет свою боеготовность перед выходом в свет (например, на свадьбу особо миловидной подруги, на встречу выпускников или на интервью в модельное агентство).

Средства камуфляжа Тебе кажется, что девушка поглощена своей внешностью, а ты тут просто в роли статиста. Невинный вопрос легко принять за выражение доверчивой беззащитности.

Первый сценарий катастрофы Может, надо честно ей сказать, что она слегка поправилась? В конце концов, ты заботишься о ее здоровье. Низкокалорийная диета и аэробика никому еще не вредили. Но услышав твои медицинские рекомендации, девушка выпрямит спину, отодвинется на расстояние прямого в челюсть и начнет расспрашивать о подробностях: где? Вот эти складочки? И давно ты заметил? В самом худшем случае она и впрямь сядет на диету и запишется на аэробику. Может, ей это и пойдет на пользу, но все пережитые ею невзгоды и испытания лягут на твою совесть тяжким грузом. Забыть об этом тебе не позволят ни на минуту.

Второй сценарий катастрофы Можно небрежно процедить: «Брось, ты прекрасно выглядишь». Либо ты вообще перестал ее замечать, либо очевидно и явно лжешь. С целью удовлетворения своего низменного либидо. Любой ценой и с кем угодно. Даже с такой обрюзгшей и тучной коровой, какой видит себя твоя ненаглядная подруга.

Третий сценарий катастрофы «Не знаю… А ты давно взвешивалась?» Хуже этого только чистка бритвенного станка ее щеточкой для ресниц. С тем же успехом ты мог сказать: «Мне давно уже неинтересно разглядывать твои складки, так что перейдем на сухой язык цифр».

Как этого избежать Изобрази на лице оскорбленность в лучших чувствах. Ошеломление и смятение. (Для натуральности можешь представить, например, что на пороге твоей квартиры стоит Маша Арбатова с хлыстом в руке, в кожаных ботфортах и черном кружевном белье). Невозможно вообразить, как в голову твоей подруги пришла такая чушь. Вообще непонятно, как столь хрупкое и субтильное существо нашло в себе силы, чтобы произнести эту реплику. Чтобы усугубить эффект, попробуй сам на нее обидеться. Девушка, с которой ты делишь ложе, является лучшей, сексуальнейшей и грациознейшей по определению, и горе тому, кто этого не понимает.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №4

« Какая позиция в сексе тебе больше нравится?»

Место установки ловушки В постели. Сразу после головокружительного телесного единения, на волне гормонально-эндорфинного блаженства. Что же тут может быть угрожающего?

Средства камуфляжа Барышня произносит это с неподражаемой сексапильной игривостью. Тебе кажется, что она вызывает тебя на откровенность. Наверное, она просто хочет, чтобы ты получал от секса максимум удовольствия.

Сценарий катастрофы Если подумать, тебе нравятся всякие позы… Но если бы тебя спросили о последнем желании, это был бы шашлык по-карски и секс догги-стайл… Попался. Слушай: «Я для тебя значу не больше, чем шашлык по-карски. Ты даже не хочешь видеть мое лицо во время секса — наверное, представляешь на моем месте эту кобылу из вашего секретариата». Если внутренний цензор вовремя запретил тебе упоминать собачью позицию, ты скорее всего ляпнешь то, что тебе придет в голову во вторую очередь. Самое невинное. Уверен? «Просто при миссионерской позиции ты не видишь моего тела — наверное, представляешь на моем месте эту корову из бухгалтерии. Тебе вообще неинтересно заниматься со мной сексом, лишь бы скорее отделаться».

Как этого избежать Задумайся надолго. Когда она уже откроет рот, чтобы повторить вопрос, на твоих губах должна появиться мечтательная улыбка. Воспоминание о многих волнующих кровь позициях, пережитых вместе с твоей ненаглядной избранницей. «Знаешь, наверное мне больше всего по душе, когда ты сверху… я могу видеть тебя целиком — и глаза, и ключицы, и такой трогательный беззащитный живот…» Подействовало?

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №5

« Правда Юльке идет это открытое платье?»

Место установки ловушки Чаще — в клубе или на вечеринке. В окружении значительного числа женщин, приложивших особые усилия к тому, чтобы выглядеть сногсшибательно. Впрочем, женщина ни в каких обстоятельствах не перестает сравнивать себя с возможными претендентками. И не сомневается, что ты непрерывно занят тем же самым.

Средства камуфляжа Вопрос может неожиданно всплыть посреди невинных реплик: «Правда, сегодня много народу? Как ты себя чувствуешь в новом галстуке? Попробуй этот салатик с креветками… тебе нравится? Давай я тебе положу. Правда, Юльке идет?..» Ты незаметно втягиваешься в серию ответов: «Угу. Да нормальный галстук, я уже про него забыл. Спасибо. Вкусно. Еще ложечку. Будь я один, я бы обязательно с этой Юлькой…» Упс! Вот и все.

Сценарий катастрофы После этого ты целый вечер будешь говорить друзьям: «Я хотел познакомить вас с моей девушкой — вон она там прячется за фикусом». Но допустим, что ты был аккуратен и из всех присутствующих дам тебе понравился только креветочный салат. Твоя спутница справедливо решит, что так не бывает. Наверное, ты что-то скрываешь. Возможно даже, что все эти девушки являются персонажами твоих тайных фантазий. Столь красочных, что ты не в силах в них признаться даже перед собственной совестью.

Как этого избежать На самом деле женщины довольно наивны. Например, они вполне могут поверить вот в такое: «М-да, объективно, конечно, ей это идет… Хотя платьице не совсем в моем вкусе». Пусть в ее голове промелькнет что-нибудь вроде «Какой милый! Хочет только меня и никого другого». Пока подруга одурманена своими сладкими грезами, можешь спокойно оценить внешние данные этой самой Юльки. Или, например, представить ее себе безо всякого платья, в наручниках, и обмазанную шоколадным кремом.

Прочие опасности «Как ты думаешь, кто из моих подруг самая симпатичная?» Не исключено, что где-то на периферии сознания у тебя промелькнет мысль: а что если девушка проводит кастинг для группового секса с тобой в главной роли? Эту мысль нужно поймать, вытащить наружу, бросить на пол и быстро затоптать каблуком. Насмерть и чтобы никто не заметил.

КОВАРНАЯ ЛОВУШКА №6

« Наверное, нам надо почаще приглашать гостей»

Место установки ловушки Уютный вечер дома вдвоем.

Средства камуфляжа Ангельский взгляд и безразличное помешивание ложечкой в стакане с жасминовым чаем. Если тебя совсем разморило теплом домашнего очага, ты решишь, что девушка хочет сделать твою жизнь ярче и разнообразнее. Если бдительность не совсем притупилась — можешь заподозрить, что подруга заскучала. На самом деле все гораздо серьезнее...

Сценарий катастрофы В спутниках жизни девушки ценят преданность домашнему очагу, а в мужчинах вообще — авантюризм, инициативу и активную жизненную позицию. Как ты собираешься сочетать в себе эти несовместимые качества — это твои проблемы. Попробуй сказать, что не хочешь никаких гостей, — тебе гарантирован имидж ленивого домашнего животного в тапочках и пижаме. Тебя заподозрят в том, что ты мучим комплексом ревности, хочешь лишить свою подругу светской жизни и посадить ее под домашний арест. Если же ты с энтузиазмом начнешь составлять списки приглашенных — значит, ты ни в грош не ставишь ваш семейный уют и только и ждешь случая, чтобы натащить полный дом голенастых блондинок с четвертым размером бюста.

Как этого избежать Во-первых, самообладание. Затем легкое пожатие плечом. «Я всегда рад гостям. Я не хочу заключать тебя в четырех стенах, солнышко. Просто мне хорошо с тобой — и неважно, есть кто-нибудь вокруг или нет». После небольшой паузы произнеси мечтательно и задумчиво: «А можно устроить праздник вдвоем. Закажем по телефону шампанского и устриц, ты наденешь свое зеленое бархатное платье...» Нежное и покровительственное касание ее плеча. Теперь остается ждать реакции. Что бы она ни сказала в ответ, сейчас ты хозяин положения. Видишь ли, у нашего пола тоже есть свои ловушки.
Рубрики:  Статьи



Процитировано 1 раз

Завещание

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 01:40 + в цитатник
Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "@уй вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "@уй вам всем в жопу!".
Рубрики:  Юмор

Красивая роспись!!!

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 01:38 + в цитатник
Рубрики:  Красота

Знаменитости на День всех святых

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 01:35 + в цитатник
Рубрики:  Юмор

Движение

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 01:27 + в цитатник
Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.
Рубрики:  Юмор

Пособие для женсчин

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 01:23 + в цитатник
18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.
Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))
Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?
Рубрики:  Юмор

КРЕО ОТ СНЕЖКА

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:31 + в цитатник
Я стал чувствовать какую то жесткость в наших отношениях
я стал даже замечать ее грубость ну конечно не каждый день, но частенько
мне казалось что это моя вина, что я ее как будто разрывал на части, но я не со зла ну видимо это просто природа берет свое .... грусно....но я смог сделать вывод для себя и чесно говоря немного успокоился - мы просто еще не ПРИТЕРЛИСЬ друг к другу ...

отрывок из книги "Туалетная бумага и ВЫ" (с) Snowball 2005
Рубрики:  Юмор

Еще одна девочка просто вау!

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:30 + в цитатник
Рубрики:  Красота

Женская дружба

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:28 + в цитатник
Дружба – понятие многостороннее и разнообразное.
А уж женская дружба и подавно. Такая разносторонняя бывает, что диву даешься (в хорошем смысле слова «даешься»).
Казалось бы – встретились две не лишенные привлекательности подруги. Нет, чтобы поговорить о погоде, шмотках, мужиках…квантовой физике, наконец.
Так нет – в голову им лезет совсем другое. И то, что лезет им в голову заставляет их совершать весьма разнообразные и задорные действия.
А Вы говорите – женской дружбы не бывает.
Еще как бывает!
ВНИМАНИЕ! Представленные в этой подборке картинки не рекомендуется смотреть людям с неустойчивой психикой.
Спасибо бармалею Taxi за тематическую подборку
Подборка – в продолжении публикации.

Рубрики:  Красота

Роскошная женщина

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:27 + в цитатник
Рубрики:  Красота

Беркова вышла замуж

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:24 + в цитатник
Известная порно-актриса, бывшая участница проекта Дом-2 и начинающая певица Елена Беркова вышла замуж за бизнесмена из Санкт-Петербурга Владимира Химченко. Свидетелями на свадьбе стали сын спикера Госдумы Бориса Грызлова и Зинаида Шляк, которая, как и невеста, участвовала когда-то в Доме-2. Жених уверил журналистов, что прошлое Лены осталось в прошлом и теперь у нее началась новая жизнь, в которой он никому не даст жену в обиду.

Рубрики:  Статьи

Вау

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:22 + в цитатник
Рубрики:  Красота

Схема движения обычной маршрутки..

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:16 + в цитатник
Рубрики:  Юмор

Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:16 + в цитатник
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая "дня работника подводных войск особо сухопутного назначения", рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.

Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за хуету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
занавес
Рубрики:  Юмор

Отличное чтиво :))

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:15 + в цитатник
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
- Кто здесь? произнес человек.
- Я! произнес голос.
- Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.
- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
- Епт! - все, что смог сказать человек.
- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.
- Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, "бросаю пить".
- Нет, я не проявление белки. выдал черт.
- У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
- Ты же ждал меня!
- Кто, я, да ты ебанись?!
- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. "И вот я здесь", - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
- Хорошо, какие условия?
- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?
"Хм, душу" подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.

- Согласен! - сказал Вася.
- Итак, твои желания? - произнес черт.
- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.
- Давай ручку. - сказал Вася.
- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
- Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, "белка", подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
"Че за?" - пронеслось в голове у Васи.
- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
- Ну, что еще? - спросил Вася.
- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.
- Хуй вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.
Рубрики:  Юмор

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 00:09 + в цитатник
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в Красивый_каприз
Страницы: 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь