В колонках играет - The Dresden Dolls

вполне объективное понятие, отражающее степень внутреннего торможения. ребенок начинает свое вливание в социум только когда в нем появляется способность осуществлять это самое внутреннее торможение. его уровень растет в индивидууме по мере осознания им себя. и вот, когда личность тормозит в себе почти все свое, оставляя зеленую улицу только для чужого «нужного», она начинает считаться «взрослой» - что означает «адекватной внешним требованиям, правилам», «подконтрольная», обезличенная в итоге, с призрачной иллюзией своей «индивидуальности».
и нахрен нам это??..

вот умора!!!! скоро станет появляться косметика с «экстрактом алмазов»!!!!! капец!..
вот в средневековье очень были популярны винные коктейли с растертыми драгоценными камнями… жемчуг, тоже, растворяли и пили… да.

В колонках играет - Velvet

заботливая мама во время моего отсутствия, пожалев, видимо, мой компик, укрыла распотрошенный системник и разложенные рядом потроха тряпочкой…

в стрекочущей тишине темной пустоты ночи беззвучные вспышки зарниц. в полнеба.

густая серость. ошметки серости побледнее. массы плотной серости над головой. от края до края. прижимаясь к стволу огромного шершаво-холодного дуба. выше. ослепление: у самого нижнего краешка – апельсиново-алый глаз уходящего солнца. еще страшнее: на дубовых листьях, траве, холмах – апельсиново-алые потеки… свои ладошки не подставлю: боюсь. я же...

В колонках играет - Attrition - Metamorphosis

http://dyke-v-palto.livejournal.com/158481.html
бывает же... такая почти одномоментная созвучность...

я чего-то жду. проверяю почту с ненормальной частотой. держу телефон поближе. проверяю не завалилась куда незамеченной смска. выглядываю – кого-то? – на улицах, в окнах проезжающего транспорта. но в то же время абсолютно не хочу вставать по утрам. что-то делать. куда-то идти. что это?.. состояние потерянности с перманентным ожидание чего-то… почему?..

В колонках играет - Магнит Солнцецветов-таки катит!

купила-таки палатку. но такую буржуйную, что все деньги на этом и закончились.((((( / )))))) и вот конечно деньги – это грязь и гнусность, но их отсутствие меня так парит, что даже противно. и теперь ведь вот и даже велик под вопросом! трындец! какую-то десятку и то придется стрелять у жены! хорошо хоть не у матери. и вот какая тут может быть самостоятельность, када… или ограничивать себя во всем… в смысле, в этом. это все – это еще как раз совсем не все. но тем не менее…

В колонках играет - новополученные СолнцеЦветы - че-т не катит(((( даж в Блокноте чет не то...

…дурно мне что-то: такой бедлам в голове. хочу куда-нить, где мой компик будет мне не доступен, патамушта не включать его у меня сил никаких и нету… а хаос в моей голове уже слишком приближен к каким-то границам деструктивизма…
ну так вот. это бесполезно: я – законченный сексист и фиг что с этим могу поделать. (а еще – дура, что тоже не лечится) так что сидеть-ка мне дома и не рисовать стереотипную лесбиянку-феминистку-мужененависницу.
но. есть же такие человеки мужского полу, с которыми я совершенно адекватна. есть – зуб даю! недавно такого встретила в реале: абсолютно не сексист, я бы даже сказала – феминист, но не заворачивается на этом, просто чел просто общается с просто челом! я даже и забыла, что с мужчиной разговариваю! ну вот есть же такие! так откуда же – из каких райских (или наоборот?..) резерваций они берутся?? блин.
я как зеркальная линза… как тот ребенок из чьего-то рассказа: каждый видел в нем отражение чего-то основного своего, в гипертрофированном виде. и все его ненавидели.
но все это бесполезно. патамушта я… нет не больна – всё: калека. во мне не осталось лояльности, рассудительности, терпимости с этой стороны – она вся выжжена. страхом, обидой, непониманием, несогласием, ненавистью. частыми точными попаданиями. я не могу быть «открытой»: здесь у меня толстый обугленный непробиваемый струп.
не давайте мне больше с ними общаться!))) их надо ограждать от меня. ну и заодно меня от них)))))

В колонках играет - давнИшняя Арефьева

вылазка в город стоила мне. выжатый лимон.
разучилась. истончилась – обертка.
не могу, не терплю, не навижу, не замечаю.
мимо. пускать мимо.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, тоже не увлекаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

В колонках играет - Rosewater - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот уже же ж загодя мы с хаером по обоюдному согласию распрощались. и настраивалась я уже давно. и решила стопудова что надо и безо всяких. и… и ваще сейчас это совсем другое! но ёпт! как же херово мене!.. мот потому, что на этот раз я получилась страшная, как крокодил?))))
сложно передать, что для меня это значит теперь, но уже, конечно, меньше, чем в прошлый раз (должно) и даже коцалась я не сама. но, как и тогда, стараюсь не думать, не видеть себя в зеркале, не вспоминать, не пытаться жалеть, не… в общем, единственно объективное «против» – поддержание стереотипа внешности лесбиянки – которое для меня не резон, – короче, все «за» ни грамма не утешают. опять страдаю, дура. но тока хрен я на этот раз буду их отращивать обратно! 8(((

и вот такая ж мелочь, а мне будто глобальнейшее страдание в моей жизни!

сейчас мне кажется, что жизнь достаточно-таки хороша, если не зацикливаться на ее идеологической подоплеке. почаще бы мне это понимать. почаще бы встречаться с той, которая так легко… отвлекает меня от моего перманентного пессимизма реализма. глядишь, и стала бы я попроще, …человечней.

так вот, день оказался вовсе не кошмарным, а даже наоборот: совершенно вдруг объявился один премилейший человечек! нет, она, конечно, не ради меня сбежала со сборов и притащилась в Минск, но тем не менее: мы чудно пообщались – так, как я могу себе позволить только с ней – и теперь она глубоко спит в соседней комнате: она всё-таки осилила Петру фон Кант))))) такое чувство, что у меня в гостях безмерно милый мне ребенок, хотя старше она меня на… на много, короче. вот бывают такие люди, трандёж с которыми ну сафсем в стельку за жисть не оставляет чувства пустоты, пресыщенности, пошлости, а наоборот – всё обретает значимую наполненность… кажется, будто это всё - не зря.
повторный просмотр Петры… – после муратовских Серых камней – довел до просто какой-то зацикленности на символичности образов кукол у Фассбиндера. и если у Муратовой хотя бы интуитивно смысл этих символов мне был хотя бы субъективно понятен, то у Фассбиндера… теперь мне кажется, что эта линия у него очень важна, имеет какой-то чуть не ключевой смысл… вот вроде понимание лежит прямо передо мной!.. но понять никак не могу.
…какая-то сладко-пронзительная тоска… как будто я что-то теряю. совсем.

н-да, день получился такой хороший, что за завтрашний - страшно… но если вспомнить жару, духоту неимоверные (устанавливали кондиционер и заказали позакрывать все окна-двери. представили, да?..), то особо кошмарным он быть не должен.
так вот. среди прочих хорошестей познакомилась с… эээ… молодой женщиной, во многом разделяющей мои киношные пристрастия (ну, без особых наворотов) и к тому же (о! ) - мое восхищение гениальным и великолепным Гарри Олдмэном! чего не было уже… ну, в общем, никогда еще не было. я не будь промах, предложила ей записать Розенкранца, встретится завтра, всё такое… )))))
по дороге домой (в прохладе и почти одиночестве!!!!), слушая сборку, случайно попала на Сопора. совершенно забыла, что на этом диске был его последний альбом. раньше, как слушала его первый раз, решила, что мне не нравится – как-то слишком попсовато он звучал по сравнению с предыдущими. но теперь… услышав первые звуки подумала: вот – это да. это настояще. и что это за новый гений, которого я не заметила на собственной сборке?? но, конечно, быстро узнала. и все встало на свои места))) время ли этому помогло… или это я накануне обслушалась Мары))))
чУдная луна, чУдная прогулка. я все-таки живу.

вот в последнее время в моей жизни есть только работа. точнее это всего-навсего зарабатывание: бессмысленное, тупое, оидиотирующее. с утра до вечера - потом вернуться домой, пожрать, засунуться в инет - спать. фсе. жизнь как таковая отсутствует. даже снами пожить не успеваю...
с другой стороны: не будет денег - не будет и жажданного велика, кот избавит меня от необходимости использования общественного транспорта, набитого обычно всяким бухим членоносным чмом; не будет личной палатки, кот позволит сбегАть куда и когда угодно мне; не будет и нормальных закрытых наушников,.. короче всего того, что так помогает. замкнутый круг: я продаю себя, доводясь этим до крайностей, чтобы потом тратить ту часть от выручки моей продажи что попадает непосредственно в мои ручки на то, чтобы вернуться в мою, хотя бы, норму.
вот я же столько знаю. даже понимаю многое. и что? что-то это меняет?..
это только я?.. нет, скорее всего не только. но все равно поражаюсь: столько уже живу и все равно такая дура!..
пора в следующее перерождение?))))