внезапное одиночество… как потерянность. беспомощность. но не свобода. напротив – тянет делать всякие мазохистические гадости.

вынужденные передышки – отрезвления - возвращения на свою магистраль - излечивания от чрезмерных увлечений – попаданий в зависимость. помогает?..
каково это – быть такой как ты?

посетила-таки легендарный полигон. несмотря на критический взгляд на местные загадочности (мусорный пакованок, учебная цель-церковь, воздушные линзы и тп))))) ), должна признать – место действительно странноватое. четкие ассоциации с Жестью, но как маленькая составляющая. пожалуй, даже хотелось бы как-нить вернуться - разобраться в своих ощущениях. может, просто место не мое, может эта компания такая была... однако спалось мне прекрасно!))) вот досчелкаю пленку и, если доберусь отсканить – выложу свои впечатления.
...ведь действительно – это ничуть не сложно. и так… хорошо. так же легко жизнь расщепляется на действительное и фикцию! все становится так понятно. до очевидности. ведь бывают же такие люди, так легко помогающие вернуться… почему я не такая?..
спасибо. я многое поняла.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

так вот, имеет ли вегетарианцефобия какие-либо принципиальные отличия от других? да никаких! и не может. по определению.
так вот. может я параноик, может ужастиков обсмотрелась, но мне страшно. очень. может я уже больна?.. я чувствую себя как один из немногих живых среди кровожадных зомби – смешно, да???? как жуткая фантазия детства: полет далеко-далеко в космос, к звездочке похожей на Солнце, к планете похожей на Землю, к человеку похожему на… меня… открываю глаза, и начинает казаться, что я осталась там. ведь так похоже… и люди. но… странные взгляды за спиной. резкие жесты на границе обзора. неровные тени. – это не люди. и ждут, когда я пойму это. чтобы наброситься…
куда я вернулась?.. вернулась ли?.. где родилась? среди кого…

Caprice

это странное, перекошенное чудо. чудо с жутким, со сладостью, запахом. что-то очень навязчиво напоминающим. бесцеремонно толкающим. пугающим. держащим в оцепенении. испугом, трансом, паникой: обернешься, а сзади… ну, ты ведь знаешь, ЧТО будет там…

может быть...
– то воспоминание, что вспоминать нельзя. что разорвет на куски всю твою – с таким трепетом – выстроенную сущность, совсем недавно обросшую внешним, косметическим. и начинать заново будет вовсе не с чем…

«чувствовать больше чем знать
и ощутить это сладкое чудо
с опасным именем»…

какой-то знакомый вокал…

как же я хочу вычистить мою память!.. я хочу избавиться от этого «бесконечно ценного», «единственно важного» опыта… я не хочу знать, что мне знать приходится. я не хочу быть такой… я хочу быть спокойной, уверенной, терпимой… ну почему не я???? почему я… я не хочу.
если бы я родилась в обществе без этих гадостей, какой бы я была?..

сегодня один однокурсник распытывал символику моего радужного значка на рюкзаке, причем явно готовился к этому заранее. пересчитал полосы, все такое, потом замялся: ну, мне как-то стыдно говорить… бла-бла-бла… (на этом месте я, конечно, начала закипать)и,наконец, «раскололся»: вот почему мне так стыдно было говорить… (одни эмоции!!....) и поведал нам «секретную» историю гей-прайдов во всем мире, и «позорную» - в России.
и вот, вроде бы, ничего криминального – ничего нового, но так противно на весь день! и от парнишы этого я не ожидала: скромный такой, даж зашуганный, с какой-то даж латентностью в повадках… и так… саскользничать… мот, я, конечно, шибко мнительно-чувствительная…
а второй – расист и мещанин (как сложилось о нем у меня), с которым я, по воле обстоятельств общаюсь куда больше – стал вроде как защищать-сбивать тему: мол, и анх еще у меня, и викинговский топорик (эт на лабрис)))), так я получаюсь ваще воинственно-готишная-лесбиянка (не так далеко от реальности, как имелось в виду)))) ), ну и все такое. озадачилась: то ли он действительно с добрыми намереньями, то ли ему просто страшно, что его близкая знакомая может быть такой «извращенкой»…
убеждаю-оправдываю свое подпольничество, тем, что вина в этой ситуации совсем на нем, что крайне бестактно было с его стороны это разводить. я же не лезу в его личности посреди как раз к этому враждебности!.. но помогает мало. вроде и я поступила я как надо: не накинулась с матюками, не разоралась, не стала бить себя в грудь свою лесбияночную, мол накося-получи! (с меня станется…), не открещивалась униженно, опуская и понося род гомосексуальный… так… отшутилась холодно … но что-то все равно весь день коробит.
ну ПОЧЕМУ???? почему у них есть право совать свой болезненно-извращенный интерес в мое самое личное, самое близкое, самое нежное – мою Любовь?.. почему?.. ведь у меня не больше недостатков чем у них… ведь я такой же человек… да, женского пола, но ведь к другим женщинам не лезут так бесцеремонно в самое-самое... ну почему мы??
«почему? относительно нашего мира этот вопрос можно задавать бесконечно».

«цветы – это раны. почему они прекрасны?» (пинкфлойдовская Стена. а у Нее откуда?)
«узник любит свою темницу»
«в самом прекрасном есть всегда намек на самое ужасное» (одна из жутчайше пугающих меня открытий – из Грина. а у Нее?)
«множество противоречивых вещей умещается в одной вселенной. … множество разных зверей населяют ее. … но нет ни одного ПРАВИЛЬНОГО зверя, эталона» (я параноик!!!!.. это навязчивая мания! Она... Она...... Она! побейте меня камнями…)

да и какая, по сути, разница от чего повеситься?? разве в причинах дело? чем разбитая чашка лучше разбитой жизни?..
не получившийся пирог…
равнодушный поцелуй…

V значит вендетта и рейс 93 в одной сборке…
совпадение?..
«совпадений не существует. есть только то, что мы считаем совпадениями» V
зы. и че Вачевски так к лесбийским историям тяготеют?.. по-хорошему так.

жизнь в нелюбви. любовь. жертвенность. суть.
столько гениальности в нескольких минутах.
или это только потому что в тему?..

низя мне смотреть тв. я либо ухохатываюсь каким-то недобрым смехом, либо рвусь джихадить налево и направо…

услышать ложь, и понять правду

ну, вот я всё-таки и переехала обратно к матери. очень спешным образом, практически спасаясь. к тому же 70 рублей так просто выбрасывать не хочется. и… так мне уже плохо!.. ну просто вешалка!.. хотя толком и не понятно, с чего бы…
ну лать! как-нить уж… зато теперь можно ударно начинать поиски 3х комнатной недорогой + соседки: лесбиянки-вегетарианки, не буйной, интеллигентной, уживчивой… глядишь, до осени будет чем заняться )))))))

……вдох-выдох… всё-хорошо-всё-хорошо-всё-хорошо… омммммммммм… выдох-вдох….
ну почему же мне всё равно так плохо?!??!?!!

все такие большие сильные звери вокруг. у каждого – свои убеждения. почти личные. и даже цели. не долгие, правда. зато.
топают. скачут. летят. хотят чего-то. конкретного. сами такие конкретные. определенные. знают себя. и всё остальное. знают.
а я. неконкретное что-то. и не человек, и не зверь. и уж точно не сильное. ползу. по обочине. или на месте. стою. смотрю. и откуда они всё такие знающие?..

впечатления 9майные о...обуквивать сафсем не хочется: занадто противно, обидно и страшно

крыса переехала на балкон, цветочки тоже – и два самых романтических места в моей комнате освободились: широченный подоконник и закуток за столом перед окном – там хорошо было сидеть, спрятавшись от чего-то всего, глядеть в ночное небо и слушать странные полуношные сказки по радио
как же давно, кажется, это было!.. в другой жизни, не раньше.

как воспринимать эту нескончаемую, непрерываемую череду событий – жизнь – когда этот голод… эта непробиваемая иллюзия… эта вязкая пелена… эта бесцветно бесконечная паранойя…
нет, почему же: розовая. нежная. ровно цветная. зовущая…

связывая разрозненности, освобождая невозможно загроможденное пространство. не для заполнения его вновь: для свободного пространства как самоцели.

да, она прекрасна. в своей маргинальной красоте. вы не пропустите ее незамеченной в толпе: неформальная яркость и сверх оригинальность ее прикида и внешности непосредственно слишком сильно контрастирует с окружающей равномерностью. она все знает, в курсе всего – прошедшего, происходящего, произойдущего. она знает всех, лично знакома с этим, давным-давно позабыла того. участвовала в этом, том и, конечно же, будет участвовать и в этих тоже. это она уже смотрела, то слушала еще в детстве, а этих все альбомы уже запылились на полке.
и эта… богиня во плоти снисходит до меня!!! сама звонит, зовет на стрелки, знакомит, «просвещает», снабжает, посвящает. меня – простую смертную! …!!!!!....
но. вскоре в ее эпатажной внешности видится только слепое следование неким канонам, записанным где-то… в чем-то вроде космополитенов. глядя на нее уже больше думаю о той уйме времени, что она потратила на создание этой якобы небрежности, чем беззаветно любуюсь. еще выслушиваю ее отчеты о произошедшем, свершившемся, появившемся. еще чувствую себя рядом с ней крайней провинциалкой. но. то, что действительно разговаривать мне с ней по-прежнему не о чем, напрягает уже до разочарованности.

и вот когда это закончится.