всё наоборот: никакущий стоп и жутчайшекрышесрывательное пребывание.
тихая москва. приветливые «чурки». вежливые «менты».
в благоговейном шоке от квартиры Любавы и Жени. особенно от туалета..Х)))))) веган-Джек. с кучей фенек рядом с ошейником))))
нежность. просто потому что родственники. уже не так неожиданно – готовилась)))
все подарки и кришнаитская благость. мальчик-даун.
любовь. Сашка и Тим. горяче-тонкое.
ниточки-тросы.
но после таких – снова гордыня. зато встреча со знакомым – офигенно семейноотносящимся водилой))) а я без обещанной – себе – игрушки((( но и он – не на той фуре. лобовое стекло – волнами в ледышках)))))
ну почему??? почему именно сейчас я должна уехать???
что я могу – там?..
до января. точно только до.

В колонках играет - Мельница - Чужой

сварила исинскоглинистую кружку. и уже пью – первый ее улун)))) интимно-доверчиво заглядываясь под шуршащую по шершавому краю крышкуХ))))
у левой руки лежит тоже недавнорожденный хардёныш))) трудится, попыхивая красненьким глазком. запоминает не мою память – для меня))))
за спиной – почти доставая до зеркала – возвышается сегодняобретенный столитровик. принюхиваясь к набитым в него вещам. вспоминая мою спину. предвкушая нас)))
алтайский осколок прижимается к бедру через тканьку кармана. (я вам еще не рассказывала как он свалился ко мне в постель еще в самую первую ночь? вот теперь и спим – тоже вместеХ))))
чувствую себя окруженной очень близкими родными… детьми. не меня. как водится. но моими))))

В колонках играет - Мельница - Богиня Иштар

тем тяжелее уезжать.
тем милее становятся все.
даже те кто вроде бы не очень.
а те кто очень-очень – ну совершенно невозможными! =*)))))
я вас безмерно люблю! и офигительно удивлена что вы такие!.. такие!.. к такой вот мне…))))) стоило всё это замутить только ради того чтобы насладиться вот этими неожиданными откровениями..))))))

и всё-таки расставания – это тяжело.. нав, мне далеко еще до лёгкого отношения к расстояниям и космополитству..=\

я вернусь. точно-преточно!

Несколько лет назад ушли все животные.
Однажды утром мы проснулись, а их больше нет. Они не оставили нам записки, даже не попрощались. Мы так и не разобрались, куда они делись.
Нам их не хватало.
Кое-кто из нас думал, что это конец света, но нет. Просто животных больше не было. Не было кошек и кроликов, не было собак и китов, не было рыбы в морях, не было птиц в небе.
Мы остались совсем одни.
Мы не знали, что делать.
Сколько-то времени мы бродили потерянно, а потом кто-то решил, что отсутствие животных еще не повод менять нашу жизнь. Не повод менять диету или перестать тестировать продукты, которые могут причинить нам вред.
В конце концов, ведь есть еще младенцы.
Младенцы не разговаривают. Едва могут двигаться. Младенец — это не разумное, мыслящее существо.
Мы делали младенцев.
И мы их использовали.
Одних мы ели. Детское мясо нежное и сочное.
На других мы ставили опыты.
Мы заклеивали им глаза, чтобы они оставались открытыми, и по капле капали в них моющие средства и шампуни.
Мы наносили им шрамы и обливали кипятком. Мы их обжигали. Мы ставили им скобки и вживляли в мозг электроды. Мы имплантировали, мы замораживали и облучали.
Младенцы дышали нашим дымом, по венам младенцев текли наши наркотики и лекарства, пока они не переставали дышать или кровь не сворачивалась.
Конечно, это было нелегко, но ведь необходимо.
Никто не мог бы этого отрицать.
Если животные ушли, что нам еще оставалось?
Разумеется, кое-кто жаловался. — Но ведь такие всегда находятся.
И все вернулось в обычную колею.
Вот только…
Вчера все младенцы ушли.
Мы не знаем, куда они подевались. Мы даже не видели, как они ушли.
Мы не знаем, что нам без них делать.
Но мы что-нибудь придумаем. Люди — смышленые. Вот что ставит
нас на ступеньку выше животных и младенцев.
Мы найдем какой-нибудь выход.

сп-но у glazoo=)))))

В колонках играет - Мельница - Королевна

не хочу. не хочу! нехочунехочунехочу!!! я так не хочу туда куда меня так ровненько-настойчиво несёт!
а попросту! не хочу без нее! не хочу сама! не хочу сильной-просветленной-независимой! не хочу туда! не хочу свет! не хочу ступеньки! не хочу холод понимания! не хочу беспредельность реальности!
ну почему????
..это так тяжело.. оставте меня здесь?..

"Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Как больно знать, что все случится не с тобой и не со мною,
Время не остановится, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтала ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.
Я смеюсь и взмываю в небо, и сама в себя не верю;
Я отдала б все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету..."

Настроение сейчас - Р.Литвинова «Обладать и принадлежать»

что-то не обычное-правильное=привычное=массовораспространенное=редкое. патология бывает несовместимой с жизнью или крайне сложно с ней совместимая – вот и всё объективное, чем можно ее определить. остальное – не суть.
что происходит с мозгом, когда он устаёт, изнашивается, начинает барахлить.. «старческое слабо-умие».. те же импульсы – целостные факты никуда не деваются – перескакивают на «чужие» рамки реверберации – теряется только правильное их согласование. инфомолекулы (протеины же?..) теряют выраженность своей специфичности (?) – действительность теряет свою отчетливость и путается со сновидениями. не это ли происходит так часто и со мной?.. а наблюдение этих процессов, ярко выраженных, постоянно и продолжительно – катализатором - ..что-то не в порядке с моим мозгом изначально? в какую сторону «не в порядке»? «силён» ли он?.. - и заводится дальнейшая хаосность – всё быстрее и быстрее оборотами маховика.. я – «схожу с ума»? наблюдая этот процесс как галокино – как зеркало? и все мои «мудрствования» - просто следствие слабости моего ума? моего бедного ума.. недостаточности до крепкого восприятия действительности, точного согласования фактов, неспособности беспрерывного пребывания..
..я запуталась. в моих матрёшках-иллюзиях. которые в таком множестве и так легко выстраиваю – всё новые и новые. одна внутри уже существующей – другой. их так уже много. и я так в них теряюсь.. что действительность – самая внешняя моя иллюзия – уже кажется пределом.

прежде чем начинать смотреть первый сезон – запасайтесь сразу и вторым: первый не заканчивается ничем. кроме, блин, констатации нереальности моногамии..8\
..а начало-то какое было многообещающее! и, млин, как потом всё сцикливается на блядство.. но истории есть ничего. и даже правдоподобно..Оо

чего и следовало ожидать: только пустишь в свою ауру что-то мужское, как она оказывается засрана по самые уши! и, канеш, на эту засраность тут же начинают реагировать всякие особо ублюдочные членоносцы! сама, в принципе, виновата – нехер поддаваться. и я таки не верю что эти членоносцы – тоже люди. недо- - те, кем они считают нас, трусливо прячась за руганью и поношением. может, канеш, я недостаточно опытна, но я не могу представить себе девушку, настолько обуянную похотью, чтоб бросаться на случайных прохожих. а вот членоносцев – только оглянись! я, канеш, хочу верить, что это всего лишь ублюдочное патриархатное воспитание.. что уроды среди всех встречаются.. что люди – которые человеки – есть и среди мужского пола.. но. факты остаются фактами. и я не могу доверять тем, кому доверять нельзя. просто потому что они сами себя себе доверить не могут.

Что это: Плакат-табличка;
Зачем это: Для стимуляции пробуждения совести;
Что с этим делать:
- разместить у себя в дневнике;
- распечатать и прикрепить в актуальном месте; файл для печати (А4,300 dpi,157 КБ)
Как это выглядит:

Обсуждение:Здесь
Получить код: Здесь
UPD:
плакат для города (161,49 кБ)

но это засилье мужского внимания пагубно отражается на моей психике.. кошмары, например, стали уж совсем.. инфернальных оттенков..
..маленькие комнаты, больше похожие на камеры, по двое нар – напротив, дверь не закрывается в принципе – держится только в положении «нараспашку», много людей – больших, сильных и забулдыжных – только мужчины?.. я не узница, но должна почему-то здесь переночевать. и кто-то успокаивает меня, обещает завтра утром забрать.. но тут же настороженно предупреждает, заметив у дверей приятного с виду паренька, что-то выглядывающего рядом со мной с видом добродушного ребенка..
и вот ночь. (картинки в желтых вспышках света) в соседней камере помешанный здоровяк – долго о чем-то споривший сам с собой – достаёт ружьё и разносит соседу напротив голову. тот падает с нар на цементный пол. я просыпаюсь – во сне – от этого выстрела. и слышу мокрое чавканье: они раздирают дыру в убитом и едят его плоть – волокнами, с трудом перетирая зубами их жесткость – я слышу и этот звук. медленно, по-деловому, в задумчивом трансе. сползаются еще и еще. а я – рядом. не сплю. в абсолютной тишине, на которую как валики войлока накладываются эти звуки: шорох ползущих по цементному полу тел, чавкающий звук раздираемой плоти, жесткий звук растирающих ее зубов.. и я жду в этой тишине, прикидывая скорость их.. трапезы и время до утра. (когда за мной придет тот?..) потому что я - в каком-то смысле (?) - следующая..

зависеть от кого-то меньше, чем этот кто-то зависит от меня.
..«гордыня ликует»..
просто иллюзия своей содержательности.. просто купание во внимании.. кутанье в чужую любовь. только снаружи – теплым одеялом.. бедняжка.. не умеет.. сродства – проникающей способности.. а ведь ей тоже хочется внутрь – погреться самой..
а как это было!.. пульсирующим направленным потоком слепящего света – в самую середку души! насквозь! разбивая по клеточкам! вливаясь в каждую! нанизывая, собирая цепочечками в новую меня – вспышками-взрывами - каждый миг! моего существования.. в Любви..
..и что тебе было приятнее: тогда - испытывать или сейчас – смаковать?;))))))

не представляю где потолок но каждый новый раз я вижу Её всё дИвней и дИвней!..
но в этот раз.. чуть не забыла фоткать, забыла напрочь что у фотега есть зум, что вокруг по-прежнему люди, что после – будет продолжаться моя маленькая жизнь.. всё в Ней было до невозможности родное – будто Она и есть моя Родина, которую боюсь уже не почувствовать.. но всё же никак не верилось что это та самая – «моя».. Она была неправдоподобно невероятна! и там – далеко на сцене, и потом рядом – с дочей на руках..
увидеть Её в приезд – совершенно случайно, и в отъезд – тоже, - и уже складывается вера. а что мне еще есть?..
по-моему, Она счастлива.. и я люблю Её мужа – он чУдный и, наверняка, хороший, обожаю Её дочу – это априори)))), даже папуБо люблю – ну его! и вовсе ни к кому Её не ревную! всех-всех люблю! ведь все мы в том, что Она счастлива..=))))))

..ревела на «дофига».. сложиться бы пополам и истеричьничать на этом затоптанном ковролине.. зажимала рот рукой. держалась: не пропустить бы ни жеста..

маленькая случайность. чужие слова чьей-то неразделенности. и моё – хлынувшим потоком злой мутности – возвращается. будто и не залатывала-прятала я его всё это время. отчуждалась. злилась. гордынилась. наращивала несуществующее. чтобы вот так – одной чужой – сбить всю эту громоздко увесистую конструкцию.
что же это? как же мне с этим справиться? что же я должна понять???

http://redbulletno7.livejournal.com/

срочно голосуем тут http://afisha.tut.by/rma.php за Серебряную Свадьбу!
чиста шоп поржать)))))))

это невозможно!!! ..но ты – любимая моя – была всего лишь моей ошибкой..
всего мотыльком, привлечённым светом. всего лишь жаждой светлого тепла – не Любовью – стремилась ты ко мне. а я.. любила тебя как люблю – должна любить - всё сущее – в идеальной своей ипостаси материи. всего лишь..
всего мотыльком.. а вовсе не Моей Возлюбленной. всё это время я была по-прежнему одинока.. Моя Возлюбленная так и оставалась невидимой. всё это время. тенью за моими плечами. в небытии противоположного. и всё это время я видела её – в тебе. подстраивала. лгала. слепла. чем дальше – тем полнее.
как же я смогу различить ложь мира, если окружаю себя – такой искусной - СВОЕЙ ложью! ..что и сама не могу отличить её.. от своей же реальности..
прости меня. и перестань мстить. даже нехотя.. походя?..
..надеюсь это было твоим успешным испытанием.. и?..

В колонках играет - DE FAZZ - Lovechild

итак.
как уже было сказано одной товарищем по поводу другого не менее выдающегося фильма, но более распонтованного (намекаю на «жизнь других») – перефразируя – «даёшь пазитиф ф массы!» ибо что же может быть полезнее массового позитива??
потому как негатиф – это фуфло. (только гиганты гениальности умеют работать с ним – так, чтобы не терялась его позитивная материнская подложка) негативом умеет манипулировать любой. оставляя после своих манипуляций голую пустышку. стерильную. (я, например. как сказала всё та же дивная дева..) а вот так – не с напряга и даже значительно занудненько – начать. типа очередное разгонялово для вечернего расслабона. а потом – так совсем незаметненько, но уверенно-жестко – взять смотрящего за яйца (что-то вот так сходу не придумывается женский эквивалент..). и даже вызвать добровольное умиление. и даже вполне искренние слезы. на таки хэппи энде! виват мля!
*пошла утыкнуццо в титры: и хто ж там оне такое??

индийский джем. клубничный. подарошный. как мармелад. но вкусно..

ступенечки. шажки. попыточки.

жара. мороженое. «город». физик-автостопщик. распечатки НФ. «на дорожку». подарок. еще как!

головокружение. второй день – зазеркалье. Алиска.

айда, товарищи, на THIS MORN' OMINA!!
в Step`e в эту пятницу.
http://www.ambassador21.com/tmo_minsk.html