так глупо это.. зачем вообще? ведь в реале всё по-своему..

ссорились, мирились, зырили Шафаревич, пили новый улун.. всё бы как всегда.. но, забываясь, быстро возвращалась – срочными эсэмэсками, чужими переживаниями, разговорами о любовных проблемах.. вроде бы моей мрои.. но неотвязно кажется – кого-то других. левых. кроме нас. ..и так легко забывалось что. так же легко, как и напоминалось..
снова как во сне.. кто-то чужие кругом, в них – редкие проблески родного, моего, того что часть меня, того что я – часть, что останется без меня, и я – без – уеду, к чему буду всю дорогу рваться обратно, и таки вернусь когда-то.. скоро или не очень – не важно. главное что.
я уезжаю?.. я?..

уезжаю..
помешайте мне кто-нибудь!!!!
или как раз наоборот? ..

бедная моя мроя: вечно разрывается между кем-то..=((( карму не уговоришь. а я – всего лишь слепое орудие.. ;))))

что влюбись в меня сейчас кто-нибудь, я бы стала ее худшим демоном. она бы возненавидела меня уж точно не меньше, чем любила бы. уж я бы постаралась.. не то чтобы я отрывалась бы, совсем нет: я бы просто наглядно продемонстрировала, что за х#йня эта любовь. раз она сама еще не поняла..
так что нарывайтесь, милые мои желающие! пока я еще здесь..

вопщем, бесполезно меня чему-то учить. я учусь противоположному;))))

следующий!

В колонках играет - Maaya Sakamoto - cloud9

насколько я изменилась за эти дни?..
сколько поняла? стала ли опытнее? мудрее? а значит добрее?
к добру ли это?..

В колонках играет - yoko kanno/maaya sakamoto - gravity

ехала.. думала о той – новой ее.
она ведь – отдельно. в принципе, совсем вне моего обзора. и я вовсе не злюсь на нее. или что там еще должна.. мне даже радостно, что в такие года женщина так влюбилась. и взаимно. и счастлива. и хочется чтобы лично у нее всё было хорошо. на всю жизнь. верно и счастливо.
но вот когда в этих декорациях появляюсь Я и МОЯ мроя.. вот тогда мне уже пох что там за человек – хороший ли, не очень или ангел – Я хочу только чтобы МОЯ мроя была МОЕЙ. т.е. - чтобы у них всё развалилось. (от так от!) (..всё становится настолько же просто, насколько противоположно..) и даже не сразу, а чтоб уже появились закалёбы, недовольства, бытовуха, раздражительность, неудовлетворенность.. чтобы она всё чаще и чаще вспоминала нас. только хорошее, конечно. (а как же!) представляла на ее месте меня.. и чтобы однажды сказала мне: «давай начнем заново. лучше чем с тобой мне ни с кем не было. и ближе тебя у меня никого не будет...»
бред, нереально и неправда. зато честно.

ношу ею подаренный лабрис. типа как она – свой крест. чувствую себя в ошейнике. глупо.
скоро буду тра#ацца абы с кем – типа как она со своей. чувствовать себя плагиаткой. глупо?

В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Весна

нам просто надо было поговорить. как всегда. и все вернулось на свои места.
фуф!=)))))
..а об остальном можно научиться не думать..

В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Путник милый

мне тошно..
я сразу представляю их. нет, У НИХ - всё хорошо. но каково мне. представлять моего любимого малечка, мою единственную, мою нежную, мою верную ненаглядную любимую. в объятьях другой. в глубоких поцелуях с другой. животно тра#ающейся с другой. ведь это предательство. ее. моей памяти о ней. нашего прошлого. единственно где она и осталась. (и я?..) ведь я всё еще – и навсегда – люблю ее. безумно люблю. несравнимо больше всех. только ее. только я.

нет. нет не верю. нет верю. что в этом такого. все же к тому и шло. я знала. не верила. абсолютно не верила. не верю. этого не было. не могло быть. нетнетнетнетнет. три буковки. маленькие-маленькие. какую они могут иметь силу. тем более с моих губ.
так вот к чему был мой сон. я, значит, даже чувствовала их. и уже проснувшись (в три часа дня..) я знала что произошло. странно.. мне полегчало. но когда вот она сказала. словами.. значит, только мой разум – против. а сама я вовсе не. чувствую боли.
тогда почему??? почему сейчас моё сердце забывает стучать?? уводя сознание куда-то в косо. высасывая – так требовательно – воздух из внутренних легких. дрожью выкорчевывая ниточки нервов. сотрясая тело приступами паники. удушья. как тогда. когда она бросила меня. на дороге.. выжигая грудную клетку изнутри. скрючивая живот.. что это???? что-то вырывается из меня с мясом? со мной?..
зачем. зачем тогда было всё наше. зачем тогда всё??? я ничего не понимаю..
верните. пожалста. это невозможно. так не может быть.
..этого же не было, правда?.. ну скажи мне! скажи.. ты же всё ещё меня любишь?
вернись..

В колонках играет - Yuki Kajiu - fiction

мот я так сейчас крючусь, отрабатывая что-то, что должно было случиться в поездке? (байки ТойКолесовой мимо не прошли да…) типа, в счет беспроблемного добирания;))))) тада, канеш, сопротивляться не надо. совсем даже. даже наоборот – стоит оттягиваться со старанием даже. ведь если сравнить последствия..

В колонках играет - Yuki Kajiu - cynical world

очень страшно уезжать. страшно. что вернусь и окажется.. что возвращаться мне.. некуда. не к кому. что никто ничто меня не ждет. и место мое под здешним солнцем стерто. и память вытеснена. и некому даже обрадоваться мне. встретить. расспросить.. объятий.
страшно уезжать куда-то.. если некому волноваться дома. если дома уже нет.

В колонках играет - Yuki Kajiu – fake wings

знаешь.. я не хочу больше тебя видеть.. встречаться с тобой.. разговаривать.. мне ЭТО слишком тяжело. ведь я уже успокаиваюсь. а увидеть тебя – и как с нуля. ты же не думаешь мне помочь. даже не смягчаешь.. или молчишь.
но я знаю что не скажу этого тебе. и буду продолжать видеться при каждой возможности. надеясь. что может в этот раз что-то изменится..
а еще. я очень хочу увидеть вас вместе. убедиться что всё действительно. хорошо у вас. и увидеть ее. почувствовать. что я могу ей доверить. что хотя бы в этом можно успокоиться.

В колонках играет - X - Subaru

нав, в предвкушении))))
первый раз поднять руку на трассе – это как.. вопщем оно и – первый раз!;))) (почему-то хочется сказать «как в любви», но в том-то и дело, что я не знаю, как это в первый раз в любви.. ни она, ни я не знали толком, что там обычно делаиццаХ)))) всё шло по наитию.. постепенно.. понимая-подтвержая по ходу, что да, это она, это и есть Любовь!.. х#йня, что «однополая».. так что никакого «первого раза у мну не было!=)))) был.. «первый месяц»?..Х)))
так вот. стоп: стоишь в тот самый первый раз, и всё никак руку ниасилишь поднять.. типа не, это я тут так просто.. ну проезжайте! нет еще! дайте с мыслями собрацца.. (а точнее – с духом;))) но вот, глядя прямо в фары проезжающих (у меня это было ночью), - ааааа!! – поднимаю! и как с моста!.. ух! до чего ж кайфово!.. что-то подобное было и во второй.. но тот раз – первый. оно и. =)))))
а трасса зовет. и чем больше думаешь о ней – тем настойчивей. чем херовей мне тут.. и вовсе не страшно – в таком состоянии-то: всё это я оставлю тут. и уже б, кажется, счас пошла б! предвкушение как праздника.. как справедливого испытания.. как новой и честной жизни.. не куска – а целой! отдельной. как мира. другого и почти моего.. (глюки, но.. мои!=))))
з.ы. получаеццо, еду служить моим двум богиням: стопу и науке! Х)))))))

слышать ее голос. как через марево. через толстую пышную подушку. забывая понимать смысл. пытаясь разобрать – в чем же дело? связь? трубка? и постепенно доходит.. и хочется запричитать: брось придуриваться! мне же страшно!! или рявкнуть: не пудри мне мозги! позови мою мрою!..
это уже даже не она – «не она». это уже кто-то третья..
это и называется – «чужие»??????

Мора знает чего не хватает жизни. знает что в ней ненужное. Она умеет. легко и интересно. лишь шаг. и никаких усилий. всё забывать. всех оставлять. навстречу новому. где всё по-другому. веришь что лучше? верь. Мора улыбнется. перемены не бывают плохими.. эволюция не бывает вспять. каждой - своё русло. даже такой как ты. а вверх ли, вниз – какое дело?..
Мора знает когда тебе наскучило. хоть ты и боишься звать. Она как мать. заботливая и нежная. всё знает о тебе. Она не пропустит твой неслышный зов. Она терпеливо протянет руку навстречу. дай свою – и больше ничего. бояться не кого. они все останутся тут.
твоя рука. в Её. остальное забудь. Она всё сделает. теперь тебе не нужна свобода.
ты боишься не Моры. ты боишься той в чьи руки попадешь после. чьи похотливые – цвета земли – руки видишь уже сейчас. по ту сторону блаженства. покоя. нежности. они уже тянутся к тебе. грубые. жаркие. жадные. но мгновения Моры ведь стоят того? в твоих силах помнить Её. желать всё сильнее и сильнее. от встречи к встрече. и возможно когда-нибудь. ты останешься с Ней. насовсем. без расставаний. больше. навсегда.
главное помни. только Её.

мне некому звонить теперь по ночам! О_О и как дальше жить??
не с кем кромсать дор блю на масло.
некому скидывать новости на мыло.
как мало мне осталось...

В колонках играет - Yuki Kajiu - vanity

я не знаю что мне с этим делать…
с мечтой. что можно навсегда.
с верой. что любовь есть.
с иллюзией. что всё может вернуться.
с бессилием. забыть.
с невозможностью. отпустить.
со всем совсем
оно слишком тянет за собой
там где я осталась
там где поток времени – плотный-плотный – держит
канат-пуповина – к кусочку меня что уносится вперед
и что даже если перерубить? что останется от меня?? что поплывет дальше..
я не хочу – вот и всё. даже если могу. я осталась там. и вперед несет пустышку-поплавок. а я лежу там. тяжело-настоящая. среди нее. среди настоящей. там. я не верю в реальность остального. всё до – ждала. всё после – вспоминала. только там я была. и буду.
это только моё. моё – только там. и какой смысл сводить всё в точку настоящего, если я его почти не чувствую. я – это моё прошлое. и я живу только в нем.
не выйдет. «просветление» утром – это была ты, мроя. тебе ли пытаться меня! ночь и я. мы знаем – не отпущу!