Сперва я не поверил, вернее думал, что это шутка, а потом вспомнил Пелагея как-то говорила, что диплом можно купить... В общем, я и сейчас как-то не очень понимаю что это такое?

Магазин разных документов

Вообще-то, я не разделяю мнения, что женщины водят a priory хуже мужчин. Это чушь собачья, хотябы потому, что у женщин страховки дешевле, поскольку статистически они попадают в аварии реже. НО! если уж что-то происходит... то это вам не банальное въезжание в зад впередиидущей машине. Это уже нечто совершенно эксклюзивное. Итак, смотрите сами:
6 место:

Дальше...

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью.
Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона....

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++

Перевод с китайского.
Кто это сделал - тот этим не пользуется, кто это купил - тому это не надо, а кто это использует, тот об этом не знает.
Что это?

ЗЫ. Вообще последнее условие можно перевести по-разному. Например:
"кому это надо - тому все пофиг"... в общем, здесь нет прямых аналогий с русским, но смысл примерно такой.

Эротический сюжет интересен не сам по себе — рассказываемые ситуации сами по себе примитивны и недостойны ни нравственного, ни эстетического внимания — он порождается парадоксальной психологической мотивировкой поведения, а ее психологическая структура оказывается не столько индивидуальной, сколько национальной. Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит: «Солдатик, солдатик, я тебя боюся…». Он наивно недоумевает: «Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.» — «Да я его полoжу…» — потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: «Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.» — «Ну хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?» — «Есть.» — «И сколько в нем этажей?» — «Два.» — «Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?» — «Есть, конечно.» — «Сколько у вас столов?» — «Четыре.» — «Значит два тебе, два тебе.» — «А буфетов?» — «Шесть.» — «Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько?» — «Трое.» — «А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.» Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит: «Ребе! А что будет, если родится двойня?» Она его берет за руку и говорит: «Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!»

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной: «Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю.» — «Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.» — «Почему это, нахалка, я пожалею?» — «Потому, что я все делаю лучше, чем вы.» «Что, например?» — «Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.» — «Кто это тебе сказал?» — «Ваш муж, мадам.» — «И что же еще ты делаешь лучше, чем я?» — «Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.» — «А это кто тебе сказал?» — «Ваш сын, мадам.» — «Да? И что же еще ты делаешь лучше меня?» — «Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы.» — «А это кто же тебе сказал?» — «Ваш шофер, мсье Жак.»

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит: «Дорогая, посмотрите, как интересно — химики нашли способ, с помощью которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно?» — «О да, сэр, очень интересно.» — «А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?» — «А вы, сэр?» — последовал ответ.

Расскажу и финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных целях, сказал: «Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?» «Первым делом я лег с женой в постель». «Правильно, сержант, а что ты сделал потом?» — «Потом я снял лыжи…».

-- М.С. Каган, "Анекдот как феномен культуры. Вступительный доклад"

Миша Беленький

В Одессе до эмиграции жил такой Миша Беленький. Музыкант. Очень любил шутить в брежневские времена. Например, надел темные очки, плащ, шляпу и пошел давать телеграмму: "Тетя умерла. Аптека закрыта, Посылки больше не посылай". Девочка отказалась принимать. На крыльце уже ждали.
Провел четыре дня в КГБ.
Миша Беленький играл в судовом оркестре. Когда вернулся с Кубы, во время досмотра влез в шкаф. Советский пограничник нашел его в шкафу со всеми правильными документами.
Опять четыре дня сидел в КГБ.
Остановило ГАИ, велели открыть багажник. Он отказался. Они приказали. Он крикнул: "Ложись!" Все легли. А там ничего не было.
Четыре дня провел в больнице. Сейчас в Америке.

Я тут намедни ломанул базу данных NASA. Вот чего нашел:

"Любовь - это когда кто-то возвращает тебе самого себя"
Рэй Брэдбери

http://ziza.ru/2006/03/07/ot-studii-masyani.html

Из школьных сочинений
(Орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Aня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Если Вы и параноик, это ещё не значит, что за Вами не следят.
Вроде бы, Уильям Колби.

-- Вы знаете, Адам, новость -- на каждого гражданина давит
столб воздуха силою в двести четырнадцать кило!
-- Нет, - сказал Козлевич, - а что?
-- Как что! Это научно-медицинский факт. И мне это стало с
недавнего времени тяжело. Вы только подумайте! Двести
четырнадцать кило! Давят круглые сутки, в особенности по ночам.
Я плохо сплю. Что?
-- Ничего, я слушаю, -- ласково ответил Козлевич.
-- Мне очень плохо, Адам. У меня слишком большое сердце.
Водитель "Антилопы" хмыкнул. Остап продолжал болтать:
-- Вчера на улице ко мне подошла старуха и предложила
купить вечную иглу для примуса. Вы знаете, Адам, я не купил.
Мне не нужна вечная игла, я не хочу жить вечно. Я хочу умереть.
У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие
аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи.
Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете
электрической лампы: "Я помню чудное мгновенье, передо мной
явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты".
Правда, хорошо? Талантливо? И только на рассвете, когда
дописаны были последние строки, я вспомнил, что этот стих уже
написал А. Пушкин. Такой удар со стороны классика! А?
-- Нет, нет, продолжайте, -- сказал Козлевич сочувственно.
-- Так вот и живу, -- продолжал Остап с дрожью в голосе.
-- Тело мое прописано в гостинице "Каир", а душа манкирует, ей
даже в Рио-де-Жанейро не хочется. А тут еще атмосферный столб
душит.

Любопытная типология Кастанеды. Я раньше как-то пробегал мимо.
"Дар Орла"

Недано пришла книжка Паскаля Киньяра. Вообще-то, я прежде о нем ничего не знал и полагался только на аннотацию, которая, врочем, как и всегда, оказалась близка к истине. Он довольно интересный исследователь античной жизни, но не посредством Плутарховской безапеляционной подачи, а с неким совсем иным виденьем. Например, его занимает, среди прочего культура секса тех времен. Это в самом деле оказалось любопытно, но об этом потом. Поразительным оказалось другое. Насколько перекликаются записки Апронении Авиции, представленные Киньяром, с "Записками у изголовья" Сэй Сёнагон. О заимствоании врядли может идти речь. Авиция жила в 5-м веке в Риме, Сэй Сёнагон в 16-м (?) в Японии... Япония была очень изолированная страна, нетерпимая ни к чему иностранному. Итак:

Апронения Авиция
XXI - Вещи, которые даруют чувство покоя
Я люблю скрип повозок на улицах Рима.
Теплые ванны, когда их принимаешь на террасе, в мягких закатных лучах солнца.
Глубокий сон мужчины, познавшего наслаждение.
Тюфяки, набитые травою с берегов Нила.
Звезды - в тот час. когда их постпенно стирает звря.
И терпеть не могу старых людей или, по крайней мере, тех из них, что весь свой век живут со смертью за плечамию

Сэй Сёнагон
То, что родит тревогу
Сердце матери, у которой сын-монах на двенадцать лет удалился в горы.
Приезжаешь безлунной ночью в незнакомый дом.Огонь светильников не зажигают, чтобы лица женщин оставались скрытыми от посторонних глаз, и ты садишься рядом с невидимыми тебе людьми.
Еще не знаешь, насколько можно доверять вновь нанятому слуге. Он послан в чей-то дом с ценными вещами - и не спешит вернуться!
Ребенок, который еще не говорит, падает навзничь, кричит, барахтается и никому не дает взять себя на руки.

Или вот этот кусочек из АА. Чем не японский стих?
XLII Римская весна.
Весна изгнала нас со склонов Яникульского холма. Сорок повозок и сто десять человек тащатся по дорогам.

Ура! Пятница!!! Всем хороших выходных!

Исчезновение

К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Читать дальше...

Очень точно передается значение слова "моя страна" на арабском языке.
В клипе, который я нашел, дети поют о своей стране.(он около 8Мега, потому не прицепляется, но если интересно - дайте знать, я пришлю. Забавно :))
На всякий случай, я еще уточнил у одного приятеля араба, дабы не вводить никого в заблуждение. Все-таки, я мог уже кое что забыть. Так вот: "Блядь" в переводе с арабского - "страна". "Бляди" - "моя страна". Какой точный перевод :)

Точная цитата. стр 288 Приокское издат.Тула. 1965
Остап Бендер:
Себя Остап называл полковником Лоуренсом.

- Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне.

...Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!..

("Золотой Теленок", И. Ильф, Е.Петров)

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
-----------------
Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
---------------
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:

- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

==========
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

============
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...

Рабинович: - Сарочка! Где ты научилась говорить по-английски???

"Праздник с сифилисом М.Булгаков, между прочим..."