Комментарии (0)

Взяла на вооружение

Понедельник, 26 Января 2009 г. 02:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Мартышка_Джек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Остатки сладки. Пицца.

Девочки, хочу поделиться рецептом пиццы, который изобрела сегодня, соображая, что же сделать с остатками вчерашней курицы. Мы с мужем очень любим курочку, зажаренную в духовке. Но дело в том, что грудка или так называемое "белое мясо" именно в этом блюде не пользуется у нас спросом. То есть, мы с удовольствием съедаем всё, кроме белого мяса. Обычно остатки я использую для макаронов "по-флотски" или, прокрутив через мясорубку, делаю блинчики с начинкой из этого самого фарша. Но сегодня с блинчиками возиться было некогда, хотелось сделать что-то быстро и без особых хлопот. И тут я подумала, что уже лет сто не делала пиццу. Однако, многих продуктов, необходимых для приготовления пиццы, под рукой не оказалось, а потому я изобрела следующее:

пакетик дрожжей (11 грамм) растворить в 1/4 стакана тёплой воды. Вылить содержимое стакана в миску. Туда же добавить 1-1,5 стакана муки, добавить 1 яйцо и влить уже немного остывшее растопленное сливочное масло (я растопила половину 200-граммовой пачки - то, что оставалось в холодильнике). Добавить соли по вкусу. Вымесить тесто и дать ему минут 10-15 постоять. Затем разложить тесто в виде большого "блина" на той сковороде, в которой до этого растапливалось сливочное масло. Обмазать разложенный "блин" острым кетчупом. На кетчуп выложить слой куриного фарша (остатки от жареной куры) - я выкладывала слой толщиной 0,5-0,7 мм, но это дело вкуса. Затем выложила как мне заблагорассудилось - половинки оливок. Поскольку сыра у меня не оказалось в наличии, то вместо сыра выложила слой остатков творога 9%-го. Сверху выложила кружочки помидоров, которые чуть-чуть посолила. Вот, собственно, и всё. Поставила сковороду в духовку. Через какое-то время (пока гладила постельное бельё), пицца была готова. Отрезала кусочек - вкусно!... Тесто такое песочно-хрустящее =) Очень вкусная начинка.

Для приготовления понадобится:

- пакетик дрожжей (11 г)

- 1-1,5 стакана муки

- 1 яйцо

- чуть больше половины пачки (200 грамовой) сливочного масла

- соль по вкусу

- фарш половинки грудки жареной куры (уже жареную грудку со всеми специями прокрутить через мясорубку)

- чуть больше половины пачки творога

- 1-1,5 столовых ложки кетчупа

- 5-7 оливок без косточки, разрезанных пополам

- 1 помидорка

Всё!

В общем, решила, что в дальнейшем возьму рецепт на вооружение и буду готовить пиццу и таким способом.

А рецепт решила опубликовать здесь, может быть, кому-то пригодится. Это быстро и очень вкусно =)

Комментарии (1)

Без заголовка

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения NikolaSoft [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статусы QIP

К сожалению у мну такого уже не поставить ибо в SIM-IM такого нету... Но мож кому пригодиццо ;-)

Дальше - БОЛЬШЕ!!!

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Gerdanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТЕМНЫЕ КРУГИ ПОД ГЛАЗАМИ? ЕСТЬ РЕШЕНИЕ!

В 22 случаях из 100 мужчины, глядя на женщину, обращают внимание в первую очередь на ее глаза. И не зря, ведь глаза – это зеркало души. А кому хочется, чтобы красивая душа отражалась в тусклом зеркале в темной рамке? Ведь красота глаз определяется не только их цветом и формой, но и состоянием век. Недостаток кислорода, бессонные ночи, неправильный уход за кожей век – все это приводит к образованию мешков и темных кругов под глазами.
Читать далее...

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 20 Октября 2007 г. 12:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Gerdanka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФЭНШУЙ ЦВЕТА

Цвета в фен-шуй

Все цвета относятся либо к инь, либо к ян. Избегайте преобладания одного цвета, старайтесь создать гармоничную палитру цветов, ведь человек лучше всего чувствует себя в доме, где царит гармония, где сохранен и поддерживается природный баланс инь и ян. Экспериментируйте с яркостью, насыщенностью и интенсивностью различных цветов, подбирайте такие сочетания, которые идеально соответствуют назначению комнат, вашим целям;
Читать далее...

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 20 Октября 2007 г. 11:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Память_жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Долго смеялась:)

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Далее

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения fravashi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

может кому-то пригодится...

Захватывающее приключение и трезвый расчет.
Выбор детской кроватки

Выбор детской кроватки В наши дни в основе конструирования детской мебели лежит принцип трансформации. Помните зловредного старца Протея из «Одиссеи»? Этот морской бог обожал бесконечно менять собственный облик — в том числе и на самые экзотические обличия. Так вот, скромная в прошлом железная кроватка с сеточками по бокам теперь стала этаким Протеем, непрестанно меняющим обличья, так что уже невозможно понять, какую цель это скорее преследует — пользу или удовольствие. А может, это конструктор для взрослых, которые рады снова приняться за забытые с детства игры?

Редкая кроватка ничего не умеет делать, такую еще поискать надо. У боковины может сниматься верхняя перекладина, чтобы удобнее было доставать до низа кроватки, передняя боковина может опускаться вниз, а то и вообще убираться, и вчерашняя кроватка малыша завтра превратится в элегантный «взрослый» диванчик. Днище кровати может опускаться все ниже и ниже по мере взросления ребенка. Спинки откидываются вбок, превращая кровать в кушетку, выдвинутый ящик для белья становится ступенькой для подросшего малыша, который теперь уже сам, без маминой помощи залезает в кроватку, пробираясь в дыру, образовавшуюся после изъятия из боковины двух прутьев. Полозья-качалки убираются, и кровать твердо стоит на неподвижных ногах. Не нравится стоять без движения — можно привинтить к ножкам колесики. Нужна стабильность — колесики можно сдвинуть вбок, и кровать опять неподвижна.

Читать далее...

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 18 Августа 2007 г. 19:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitkash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Goosya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чудо метрополитена =))

Настроение сейчас - Шикарнооо... =))

Вот такое чудо ездит по московского метрополитену!

По рабочим дням

Станция	1 путь	2 путь	1 путь	2 путь	1 путь	2 путь
Партизанская	12:01:25	12:54:35	12:59:10	13:53:35	13:59:40	14:52:50
Семёновская	12:04:05	12:52:05	13:01:50	13:51:05	14:02:20	14:50:20
Электрозаводская	12:06:05	12:50:00	13:03:50	13:49:00	14:04:20	14:48:15
Бауманская	12:08:50	12:47:20	13:06:35	13:46:20	14:07:05	14:45:35
Курская	12:12:10	12:44:10	13:09:55	13:43:10	14:10:25	14:42:25
Площадь Революции	12:15:25	12:40:50	13:13:10	13:39:50	14:13:40	14:39:05
Арбатская	12:17:25	12:38:40	13:15:10	13:37:40	14:15:40	14:36:55
Смоленская	12:19:55	12:36:05	13:17:40	13:35:05	14:18:10	14:34:20
Киевская	12:22:00	12:34:15	13:19:45	13:33:15	14:20:15	14:32:30
Парк Победы	12:26:00	12:29:45	13:23:45	13:28:45	14:24:15	14:28:00

По выходным дням

Станция	1 путь	2 путь	1 путь	2 путь	1 путь	2 путь
Партизанская	12:04:25	12:57:35	13:05:15	13:59:10	14:08:05	15:02:50
Семёновская	12:07:05	12:55:05	13:07:55	13:56:40	14:10:45	15:00:20
Электрозаводская	12:09:05	12:53:00	13:09:55	13:54:35	14:12:45	14:58:15
Бауманская	12:11:50	12:50:20	13:12:40	13:51:55	14:15:30	14:55:35
Курская	12:15:10	12:47:10	13:16:00	13:48:45	14:18:50	14:52:25
Площадь Революции	12:18:25	12:43:50	13:19:15	13:45:25	14:22:05	14:49:05
Арбатская	12:20:25	12:41:40	13:21:15	13:43:15	14:24:05	14:46:55
Смоленская	12:22:55	12:39:05	13:23:45	13:40:40	14:26:35	14:44:20
Киевская	12:25:00	12:37:15	13:25:50	13:38:50	14:28:40	14:42:30
Парк Победы	12:29:00	12:32:45	13:29:50	13:34:20	14:32:40	14:38:00

Комментарии (0)

**Понадобится*))**

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения hudyuha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Блуждающая_в_сети [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Торт приготовлен на заказ.

ВОТ ЭТОТ РЕЦЕПТ взят за основу.
После скручивания рулетов, вся конструкция поставлена в холодильник на ночь для пропитывания и склеивания.
Утром разрезан пополам, половинки сдвинуты вот таким "макаром".
(400x251, 29Kb)

Теперь подробнее об украшениях.

КРЕМ"ЗЕФИР"

В кастрюльку насыпаем 5 ст.л. сахарного песка, заливаем 2 ст.л. горячей кипяченой воды. Ставим на огонь, с момента закипания не мешаем ложкой, а только обтираем мокрой кисточкой крупинки сахара со стенок кастрюльки и чуть покачиваем ее. Кипит сахарный сироп примерно 3-4 минуты, до тех пор, пока весь сироп не превратится в множество пузырьков.
Одновременно (вот как хотите, так и пристраивайтесь, я одной рукой держала миксер, а другой покачивала кипящий сироп))) взбиваем миксером в крутую пену два холоднющих белка. Как только белковая масса увеличится вдвое, тонкой струйкой вливаем кипящий сироп, не прекращая взбивать белки. И тут же добавляем сок из половинки лимона, выжатый заранее, и пакетик ванильного сахара.
Взбиваем эту теплую массу еще минут 5 и оставляем в покое. Крем получается "стоячий", белоснежный, очень крепкий, отлично держащий форму!

Розочки, листья и виноградные усики вылеплены из МАСТИКИ.
А виноград настоящий. Он промыт, окунут в раствор сладкого желе, обсыпан мелким сахарным песком.
Вот что получилось.

(400x273, 31Kb)

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 10:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Раиса-Захаровна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чай.

Среди привычных надписей на упаковках чая иногда встречается английская аббревиатура, скрывающая ценную информацию о содержимом пачки и его качестве:

P - Pekoe - крупный чай, недостаточно скрученный с открытыми пластинами.

OP - Orange Pekoe - чай крупный, скрученный, однородный, без типсов.

FOP - Flowery Orange Pekoe - чай высокого качества из нежных, только распустившихся листьев, крупный, хорошо скрученный, однородный, с типсами.

TGFOP - Tippy Golden Flowery Orange Pekoe - чай высокого качества с преобладанием типсов.

FTGFOP - Finest Tippy Golden Flowery Orange Pekoe - чай высочайшего качества.

Если чай мелколистовой, в буквенном сочетании присутствует буква B (Broken): BP, BOP, FBOP, GFPOB и т.д. Мелкие чаи могут обозначаться также сокращениями типа PF (Pekoe Fannings) или PS (Pekoe Suchong).

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Mymkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мои убеждения с недавнего времени.

Лучше хорошо выглядеть, чем хорошо готовить.
Любовь к себе - это роман на всю жизнь!
Жизнь полна разочарований.А потом,наконец,ты находишь хорошего парикмахера.
Со мной легко.Главное - всегда и во всем со мной соглашаться.
Я знаю,что я умница.И красавица.
У меня две проблемы - нечего надеть и маленький шкаф.
У меня непритязательный вкус.Мне достаточно самого хорошего.
И не надо меня "лечить"!

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения tv-парень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вкусно, быстро и недорого.

Приятного аппетита!
(Вдруг, кому полезно будет)

Запрещенные - Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152, Е240
Очень опасные - Е510, Е513, Е527
Опасные - Е102, Е110, Е120, Е124, Е127, Е129, Е155, Е180, Е201, Е220, Е222, Е223, Е224, Е228, Е233, Е242, Е270, Е400, Е401, Е402, Е403, Е404, Е405, Е501, Е502, Е503, Е620, Е636, Е637.
Подозрительные - Е104, Е122, Е141, Е150, E161, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
Вызывающие злокачественные опухоли: Е103, Е105, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е131, Е142, Е152, Е210-217, Е240, Е330, Е447.
Вызывающие расстройство кишечника - Е220-226.
Вредные для кожи - Е230-233, Е239.
Вызывающие нарушение давления - Е250, Е251.
Провоцирующие появление сыпи - Е311, Е312.
Повышающие холестерин - Е320, Е321.
Вызывающие расстройство желудка - Е338-341, Е407, Е450, Е461-466
Вызывающие заболевания желудочно-кишечного тракта: Е221-226, Е320-322, Е338-341, Е407, Е450, Е461-466.
Аллергены: Е131, Е132, Е160b, Е210, Е214, Е217, Е230-232, Е239, Е311-313, Аспартам.
Вызывающие болезни печени и почек: Е171 - Е173, Е220, Е302, Е320 - Е322, Е510, Е518.
Канцерогены - Е103, Е105, Е110, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, E131, E142, Е152, Е153, E210-217, Е231, Е232, E239, E330, Е240, Е251, Е252, Е321, Е330, Е431, Е447, Е900, Е905, Е907, Е952, Аспартам.
нарушают пищеварение - E338, E340, E341, E407, E450, E461-463, E465, E468, E477
Мутагенные и генотоксичные: Е104, Е124, Е128, Е230 - Е233, Аспартам.
Нарушение функции щитовидной железы: Е127.
Неправильное развитие плода: Е233.
Разрушают витамины в организме: В1 - Е220, В12 - Е222 - Е227, D - Е320, Е - Е925.

Комментарии (0)

Про фотошоп

Понедельник, 08 Января 2007 г. 00:00 + в цитатник
Это цитата сообщения _Коша_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комментарии (0)

Продолжение

Среда, 27 Декабря 2006 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Получить кредит

Продолжая тему кредитов "как получить кредит на неотложные удовольствия нужды".

Узнать свои шансы на получение кредита в московских банках (бесплатная система оценки заемщиков)

Рассчитать реальную (эффективную) процентную ставку, под которую вам дают кредит (например, банк может пообещать Вам беспроцентный кредит или кредит "под 10%", но из-за комиссий эффективная ставка окажется 20-50%% - вот и рассчитайте ее заранее ))

Какую сумму просить в банке, чтобы не получить отказ? Причины, по которым вам могут отказать, индивидуальные рекомендации по повышению кредитного рейтинга (оплата по SMS,$3 берут)

Ссылки на анкеты заемщика московских банков и рекомендации по кредитованию (мои ))

Только учтите тонкости - чтобы не получить худший кредит всех времен и народов ))

Полезняшка, ага ))

Комментарии (0)

Может когда нибудь понадобится...

Среда, 27 Декабря 2006 г. 22:23 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё о кредитах

Кредиты — самый мощный финансовый инструмент, доступный обычному человеку. Как любое мощное средство, оружие - его можно доверить не каждому, а лишь тем, кто умеет с ним обращаться

Конечно же, говоря "всё" я утрирую. Это - всего лишь сотая часть той полезной информации, которую стоит знать кредитующемуся. Но удержаться от републикации всех найденных за год ссылок после настолько интересной информации от Rost-а я не смог ))

Итак, "годовая" подборка ссылок для того, кто хочет получить кредит, узнать тонкости скорринга, посчитать реальные ставки и ознакомиться с подводными камнями нового банковского бизнеса, называющегося "кредитование населения":

Причины отказов банков в кредите (скорринговая политика банков "на пальцах")

Профессиональные советы о том, как не получить худший кредит всех времен и народов

Ссылки на онлайн-анкеты московских банков и личные рекомендации

Кредитный калькулятор, подсчет шансов на кредит (дадут ли мне кредит), расчет эффективной (реальной) ставки

Подводные камни и подвохи кредитования

Шалости банков или процент "в нагрузку"

Приложение A. Калькулятор банковских комиссий (кредитной нагрузки)

Что такое хорошо, что такое плохо. Современная кредитная политика обывателя (Часть первая)

Кодекс кредитного самурая. Современная кредитная политика обывателя (Часть вторая)

Записки кредитного инспектора

Как описать себя одним числом.

Сколько должен стоить новый автомобиль (калькулятор автокредита).

Сколько должны стоить вещи джентельмена (калькулятор)

Полезняшка, однако )

Комментарии (0)

Мож когда нибудь пригодиться

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения mallena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

PennyLane, неработающей маме положены следующие деньги:
1) Единовременное пособие 6000р.+2000р.(тем, кто живет в Москве)
2) Дополнительное пособие молодым родителям, если обоим меньше 30 лет: 5 минимальных окладов за 1 ребенка = около 25000р.
3) Ежемесячное пособие на ребенка: 150 рублей, с НГ будет 300 рублей. Даже если оформишь в 3 месяца, за 1 и 2 тоже начислят.

Это все!
Всё оформляется в собесе, а первый пункт - если папа работает,то через его работу.

Дополнение: если с НГ примут закон, то до исполнения ребенку 1,5 лет, неработающим будут выплачивать каждый месяц 1500р.

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

Цитатник Шальная_белка

Перейти к полной формеБыстрая запись

Взяла на вооружение

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Захватывающее приключение и трезвый расчет.
Выбор детской кроватки

Без заголовка

Без заголовка

**Понадобится*))**

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Про фотошоп

Продолжение

Может когда нибудь понадобится...

Мож когда нибудь пригодиться

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

Захватывающее приключение и трезвый расчет.Выбор детской кроватки

Захватывающее приключение и трезвый расчет.
Выбор детской кроватки