Иногда смотришь на свою жинь со стороны и она кажется такой нелепой и глупой...все не как у всех нормальных людей.
А хочется,как у всех,чтоб все было гладко и хорошо.
Хочется иметь полную семью,чтоб не было этих всех бытовых проблем.
Хочется иметь настоящюю любовь,чтоб встречаться пару лет с человеком,души в нем не чаять,и чтоб больше никто не нужен был,и даже не смотреть в сторону остальных.
Хочется иметь огромную веселую компанию друзей,чтоб каждый там стоял за друг-друга...чтоб дружба настояшая была,а не просто так время проводить.
В конце концов хочется,чтоб все было шито-крыто и без лишних проблем.
Да,я знаю..вы сейчас скажите,что жить без проблем не интересно станет.Но ведь все равно хочется!Всегда стремишься к чему-то идеальному.Хоть и идеала не существует ни в чем,человек так устроен,что ему всегда всего мало.

Хех..а с другой стороны это просто глупо считать свою жизнь нелепой..
Ведь ни у кого она не идеально гладкая.У всех свои заморочки,у всех свои проблемы..

Мля тупой маленький Израиль!!
Тут даже шага нормально не сделаешь,все всё знают..
Как говорится,в одном конце города пукнешь,а во втором все будут уверенны что обасралась...
Ненавижу!
Людям лишь бы побсуждать и наговорить всяких гадостей..и ваще какое право люди имеют осуждать и вмешиваться в жизнь других?!
А тут все всех знают..ужОс блин..слухи расходятся,как не знаю что..и чем дальше они расходятся тем больше преукрашиваются..

Чет любви захотелось..

"Что может быть лучше чем держать его руку в своей и чувствовать его сердце.Чувствовать как оно бьёется..разрывается от любви к тебе.И ты понимаешь,что ты самый счастливый человек на свете!И больше ничего не надо,только знать что он всегда будет рядом."

До сих пор осталось то приятное чувство от сна)
Это как-будто какой-то знак,что все будет хорошо.=))
В соннике полет во сне обозначает хорошие эмоции,свободу и самостоятельность.
Так что началась взрослая самостоятельная жизнь,началась учеба и как бы небыло тяжело у меня все получиться,главно верить в это.))

Только открыла глаза,только проснулась и почему-то сразу захотелось написать о своем сне..)
Мне приснилось будто я лечу...лечу прямо над морем,так низко,низко...даже могу коснуться воды руками..потом море привращается в узкую речку с водопадами.Когда я долетаю до водопада,я вместе с ним падаю,душпа прям замирает,но я вовремя останавливаюсь и продолжаю лететь дальше. Потом вода кончается и начинается город,очень старинный и красивый.С фонтанами и красиво высеченными статуями...
И все это я вижу сверху,как будто душа летит низко над городом... И блин такое офигительное чувство!Чувство свободы и легкости..Прям проснулась и тааааак приятно стало...))
Побольше бы таких снов)

Вот даже картинку подходящую нашла)

Такое чувство,как будто меня что-то изнутри царапает разрывает..опять эти гребанные мысли...из-за них даже голова разболелась.
Нет,мне нельзя оставаться одной наедине с ними..нельзя..а то я совсем тут зачахну..(
Надо срочно куда-то выходить..только куда?((

Настроение опять на ноле...
Последняя пятница моих каникул,в воскресенье учеба начинается...хотелось как-то отпрадновать что ли..а в итоге я торчу дома.
Зх...грустно то как=((
Ща пойду накуплю себе пива и буду напиваться в одиночестве..

Будущее можно сделать таким,каким ты хочешь.
Настроящее,какое бы оно нибыло,оно все равно пройдет.
А прошлое....его уже никак не изменить...и не забыть..оно навсегда останется в нашей памяти со всеми теми ошибками сделанными нами,слезами пролитыми нами,чувствами,которые мы когда-то чувствали...а так же и с радостными моментами,которые мы когда-то испытывали,но при вспоминании о них становится только грустно...

Зашла в дневник,нажала кнопку "новая запись" и сижу втыкаю..
Даже не знаю что написать,хотя мыслей в голове хоть отбавляй.
Устала я,от чего не знаю,но морально,да и физически я ужасно устала.
На выходные поеду на мертвое море на три денька,хоть отдахну от всего,от шумного города..от дискотек..освобожу свою голову от лишних мыслей.
А то слишком уж часто надоедают мысли о своих поступках и о поступках других людей,а так же о последствиях этих поступков.
Всегда пыталась как-то понять других людей,почему они это делают,зачем они это говорят..но я ведь и сама себя понять не могу.
Не вижу логики в поступках людей,не вижу логики в своих действиях.
Как бы ты не старался людям ты никогда не угодишь,они всегда будут недовольны тобой.Так же как и мне никогда не угодишь,все есть,а мне всего мало и всегда все не так.
Я такой же человек как и все,а когда-то казалось что я особенная..
Главно научиться понимать себя,тогда и других людей пойму.

Бред какой-то,а не мысли.Выспаться мне надо.

Ненавижу слово "депрессия".Ненавижу это состояние...Именно это слово почему-то всегда заставляет меня писать тут.Когда на душе одна радость я совсем забываю про этот сайт.А сейчас настроение ниже плинтуса..вот и пишу.
Поделиться с кем-то ведь надо.А плакаться людям на свои какие-то нелепые проблемы глупо.А ведь проблемы на самом деле нелепые,глупые,которые я создаю сама же.Когда-нибудь я сама себя просто придушу..за свои тупые поступки и за то, что я вечно сама себе порчу настроение.
Уф..хочу опять то беззаботное состояние...(

зАЧЕМ?Зачем я опять это сделала?Зачем я опять кого-то подпустила к себе настолько близко..??Я же знаю,что этого нельзя делать,это никогда не кончается хорошо..
Я доставляю только боль..и себе и человеку..
Не могу так больше...ну что я за человек?!Самой от себя противно...
Меня нельзя любить..

В четверг уже круиз.Не хочу думать,что все получится,не хочу думать,что все будет офигенно..а то как всегда обламается все в последний момент..
Ещё как назло заболела..Только я так могу..жара 30 градусов,а я болею..
Ниче,наглотаюсь таблеток,наемся меда,напьюсь чая с лимоном и буду надеяться,что все будет хорошо.

Вчера вот ещё постриглась,захотелось чего-то новенького,каких-то изминений,вот и постриглась.)Ниче так,мне нравится,только я сейчас выгляжу с этой прической лет так на 16..

Хех...В один момент я просто поняла,что я ничего к нему не чувствую.Совершенно ничего.Мне он просто безразличен.И почему-то это прошло так резко,в одну секунду.Даже без какой либо причины.Наверно я просто поняла насколько я ему безразлична и как это глупо думать о человеке,который плевать на тебя хотел.Даже как то смешно стало..)

И вообще,у меня сегодня чувство,что я чего-то наглоталась...сижу смеюсь.))
Как-то по-другому смотрю на вещи,чувство какой-то беззаботности.
Хочется чего-то необычного...сумасшедшего..
Хоть бы это чувство никогда не кончалось..

"Каждый раз, как вы выходите из дому, поднимите подбородок, держите высоко голову и наполните легкие воздухом до отказа ; жадно впитывайте солнечный свет; приветствуйте своих друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь того, что вас неправельно поймут, и не теряйте времени на размышление о врагах. попытайтесь твердо решить, что вы хотите сделать, а затем, не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Думайте о больших и замечательных делах, которые вы хотите совершить, и тогда со временем вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, необходимые для выполнения вашего желания, подобно тому,как коралловый полип вбирает в себя во время морского прилива необходимые ему микроэлемунты. Мысленно нарисуйте портрет того одаренного и преуспевающего человека, какими вы хотели бы быть, и ваши мисли час от часу будут превращать вас в такого человека. Мысль-величайшая сила. Сохраняйте надлежащее душевное состояние-будьте всегда мужественны искренни,и в хорошем настроении. Правильно мыслить-значит созидать. Все осуществляется посредством желания, и каждая искренняя просьба исполняется. Мы становимся похожими на то, к чему влекут нас наши сердца. Держите подбородок подтянутым, а голову высоко. Помните, что каждый из вас мог бы стать богом".
/Эльберт Хаббард/]

Все чаще и чаще появляется желание заплакать...не знаю почему.Просто ужасно хочется заплакать.Когда еду в автобусе...лежу в кровати...смотрю фильм.Причины нет,а слезы так и наворачиваются.
Хотя..просто так ведь ничего не бывает,на все должна быть своя причина.
Главное найти её...и устранить.

***

- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса. - Потому, что ты тут, - просто сказал Кот. - Иначе бы ты сюда не попала.

Совсем уже..спать совсем не могу((
Уже втоой раз снится теракт...ужасно страшно,вижу как умерают люди...просыпаюсь в холодном поту,страшно опять засыпать...
Надо успокаивать свои нервы.Надо перестать нервничать.
Только как?Может валерьянку начать пить??..

Опять появилось это чувство..чувство того,что я сама не знаю чего хочу.
От себя,от людей,от жизни.
Стремлюсь к чему-то...добиваюсь...а потом спрашиваю себя "а оно мне было надо?".
Глупо как-то получается.

***

Скучаю по всем своим девченкам..((
В понедельник собрались с девченками,пошли на дискотеку.Приятно было их снова увидеть,жаль только что там всех не было...(Надеюсь в будущем мы будем чаще встречаться..
Хотя...у всех уже будет свою личная жизнь,свои дела,свои проблемы...грустно все это..

Блииииииииииин!!Почему все как будто мне назло??Почему все просто не может быть хорошо??
Сил больше моих нет..одна злость осталась!
Иногда просто хочется разгромить всю квартиру нафиг!!!

Млин..вот это отходняки..кошмар...когда же я наконец-то научусь пить в меру??Или хотябы не пить все подряд..
Это называется мы вчера на дискотеке поработали.Коктельчики людям раздавали,но помоему выпили мы больше,чем раздали.
А прикол в том,что вечеринка то была для лесбиянок..Это так странно находится на дискотеке,где только девченки и все на тебя смотрят..я конечно против них ниче не имею,но это было страшно..Они во-первых и не выгледят как нормальные девченки,скорее пацаны чем девченки,а во-вторых они все лииипнут,отбиваться не успеваешь,ужас=))))
Ну а так вообще весело было)))Только последнии три бутылки пива были лишними..((

Как же мне научиться управлять своими мыслями, желаниями и поступками??
Хочу контролировать себя абсалютно во всем.
Хочу чтоб он исчез из моей памяти навегда..