открыв шкаф в поисках печенья для бухгалтерии я долго жалобгно смотрела на банку какао "несквик":)) да-да, этого самого кошмарного несквика, вот где ужас-то и детство рулит. На секунду мелькнула мысль выпить чашечку, но....сордержание углеводов каа приговор...равен как минимум полноценному обеду. Отложила:(( вот так всегда, жертвы во имя красоты, пусть даже мифической.

Собираются у нас в фирме для корпоративного окультуривания учудить курсы английского, для того чтобы определить кому в каую группу прислали нам тесты...хммм...я ответила. перевод сделала, так сейчас звонят из отдела кадров и гноворят что английский у меня оч даже неплох...да...вот пустячок а приятно

процесспохудения идет:)) по крайней мере брючки стали застегиваться легче+ не врезаются так сильно в жирные мои бока:)). Сахара уже не так хочется, хлеба в принципе тоже, вещей покупать себе новых сейчас не буду. как раз к тому времени как похудею может и денюжки появятся:)) Муж сегодня наконец выгребся на работу. поболел блин и хватит:)). А вообще вчера был умопомрачительный секс, а утром в машине довольно-таки резкий разговор (который при отсутствии сексу мог бы быть просто грубым)...наконец я набралась окаянства сказать милому что готовить ему на работу я буду редко, нехай найдет там кафе или есть доширак+ сказала что нио какой машине пусть не думает пока не будет ремонта дома, причем более или менее нормального. Я устала спать на продавленном диване!!! Имею право в конце концов жить по человечески. Вот...а еще сказала ему чтоб искал нормальную работуи вообще деньги это забота мужчины. Пытался он мне чет там огрызнуться, но я так рявкнула, аж самой страшно стало:)) Рассатались при том. обменявшись нежным поцелуем, есть надежда что он все понял, да и мне легче стало на душе...

я больше не могу, устала от всего.устала от бесполодных попыток решить финансовые ( о моральных уже не говорю) проблемы. устала от необходимости в 6 утра скакать на электричку в 30-ти градусный мороз, я устала придя домой бежать к плите, еще от болезней, от теипературы, от того что болит зуб. Я устала и нет у меня сил ни жить ни что-то менять, а там...судите как хотите.

утром на градуснике было -32, посмотрела я-посмотрела, выпила чаю пустого, поцалувала сладко-спящего мужа да и почухала на электричку, а что делать? Поднимать его чтобы он меня отвез? Так уже вчера при -30 машина не завелась, вообщем смысла не было, нехай спит. Ладно. до электрички пробежалась довольно бодро. ужас был впереди когда наконец она подошла и мы с диким гиканьем вломились в нее и...встали в ледяном тамбуре. вагон был уже переполнен:)) пРоклятье!!! из 10 вагонов 2 не допились и там лежал снег. естесно народ набился в другие вагоны...вообщем зайти я смогла только через 15 минут. окоченевшая окончательно. Ладно. доехала таки до работы, а зарплаты млять не будет!!! Нет, не понимаю я, хоть убейте!!!

Зарплату задерживают на неделю, без всяких объяснений причин...здорово, ну и как после этого работать с вдохновением? У нас кроме этой зарплаты доходов нет...на данный момент у меня имеется от силы 2000 р, вот интересно мне, я все понимаю, нам нельзя опаздывать, нам нельзя уйти раньше. даже полдня пропуска я должна оправдать больничным. хорошо, я все понимаю, дисциплина трудовая. но людям же надо платить зарплату? или как? Или тоже не нравицца-уходи?

Сне-жи-на...пробую имя на вкус. на улице метель, холод. вечер, это мое время..

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой...поговорить о наших отношениях. Ты спрашиваешь меня "Что произошло? почему ты нервная, холодная?" Редко ...редко спрашиваешь, ведь в основном ты доволен жизнью, правильно? Тем не менее хотелось сказать тебе что ты получил ровно то что хотел, то, к чему ты привык...равнодушие...спокойствие, размеренно скучную семейную жизнь, ты столько раз не понимал почему я звоню по сто раз на дню, почему пишу глупые и смешные смс-ки, почему бесконечно жду и скучаю, почему засыпая стараюсь взять тебя за руку. Слишком много разных почему, правда, милый? Сейчас я думаю зачем я это делала? Ведь тебе это все было не нужно, так? я знаю...это не потому что ты меня не любишь, а лишь любовь твоя не выражается так как я мечтаю. Я прекратила все это делать, пытаясь...в очередной раз переломать себя и подстроится под любимого. Сумела...Только не удивляйся теперь почему я тебе редко звоню, а слова "я люблю тебя" теперь строго дозированы. Не удивляйся,не надо, ведь каждый из нас получает то что хочет. Так много хотела бы сказать тебе, а получается пошло и мелодраматично. Нет единения души, нет понимания в глубинном смысле, ведь каждый из нас имеет слишком свое видение мира, ни одно из них не является неверным, просто разным. Когда то я пыталась объяснить тебе какой я вижу семейную жизнь, а ты подшучивал на предмет что я выпила наверное, потому так и говорю. Был момент когда пьяный ты целовал мои ноги и плакал что ты дурак (твое выражение, не мое), что не умеешь ты говорить и любить так как я хочу. что не слетают с твоих губ ласклвые слова, что ты все понимаешь и обожаешь меня, но измениться не можешь... А я гладила тебя по волосам и думала что можешь, можешь, но не хочешь просто, вот и все. Слишком поздно ты все делаешь. милый. чутка бы раньше, хоть чуть-чуть. Или мне просто нельзя любить, потому как моя люовь убивает и прежде всего меня саму.Я перестала любить, вернее спрятала это чувство очень глубоко, стала равнодушнее. а стало быть сильнее. только вот задаюсь себе мыслью частенько...а нужно ли мне это? такой вот ценой? Игра, опять игра. теперь в равнодушие, вот только боюсь что грань между театром моей души и реальностью сотрется. Ой, как боюсь, а ты нет?

Диета уже начала себя проявлять, лишенный сазара организм отчаянно его требует, головная боль разрастается, давит на виски...что делать, издержки производства

Я сам из тех, кто спрятался за дверью,
Кто мог идти, но дальше не идет,
Кто мог сказать, но только молча ждет,
Кто духом пал и ни во что не верит.
Моя душа беззвучно слезы льет.
Я песню спел, она не прозвучала.
Устал я петь, мне не начать сначала,
Не сделать первый шаг и не идти вперед.
Я тот, чей разум прошлым лишь живет.
Я тот, чей голос глух и потому
К сияющим вершинам не зовет,
Я добрый, но добра не сделал никому.
Я птица слабая, мне тяжело лететь
Я тот, кто перед смертью еле дышит.
И как ни трудно мне об этом петь,
Я все-таки пою, ведь кто-нибудь услышит

нижегородская-домодедово, нижегородская-Шереметьево. нижегородская-Шатура...млин, сколько еще писать...полмесяца осталось придумать маршруты для путевых листов, черт бы их подрал. Млин, как хочется чаю...горячего, с лимоном и сахаром, сладкого-сладкого такого.... НИЗЯ!!! Чай будет конечно...с лимоном..без сахара, нная серия похудания началась:)) Удачи мне:))

Понедельник...-30, делать как всегда ничего не хочется, но надо работать, пойду пожалуй:))

И полыхает, и горит в тебе… маленькая искорка!

Скромный, маленький огонечек… Не хватит твоего тепла для всего мира, но для друзей, для родных ты – лучший человек! Самый близкий друг, ты всегда готов всем помочь. В тяжелой ситуации самый мощный огонь потухнет, а ты будешь скрыт и незаметен, не уничтожит тебя никто, но найдут друзья, и им ты протянешь руку помощи, дашь силу своего тепла!

Пройти тест

Пьянки на работе сегодня не будет. стало быть не напьюсь и не наору на мужа:)) В "Оджи" с девками тоже не пошли. стало быть не потрачусь...вообщем одна дорога. домой сегодня...и...все

Собираемся сегодня с девченками в "Оджи"...в обеденное естессно время:)) Мдяя. лучше бы мне не ходить, потому как есть мало того риск потратить те деньги кеоторые отложены на оплату давно просроченной кварплаты. так еще и перед покупкой шмоток на весну следует все-таки ПОХУДЕТЬ!!! Млять, вот и сижу в раздумьях что делать-то...идти или нет, вот в чем вопрос. Можно конечно пойти, присмотреться и...не купить ничего, но тогда это будет удар по нервами...так что лучше, потеря денег и нервозность по этому поводу потом, когда кушать нечего будет или же отсутствие покупки сегодня и сегодня же нервозность и обида на жизнь? А?

Говорят от шоколада повышается настроение...шоколада не было, вместо него слопала пару бутеров с мясом, настроение повысилось:)) Сафарь кинул идею в темноте спиздить деньги из сейфа в бухгалтерии. настроение повысилось еще больше, гы-гы. Теперь бы еще не работать сегодня. ну неохота мне работать именно сегодня и так 10 дней безумной гонки. пора и передохнуть:)) а быть может сегодня на фирме будем праздновать днюху. Прду домой пьяная, наору на мужа. выскажу ему все что о нем думаю, хех...настроение еще повысится, Живем!!!

Света в кабинете нет, сижу, ем копченое мяско, мне хорошо:))

Все, домой!!! Завтра доделаю списание бензина за год, допишу эти идиотские путевые листы, придумаю маршруты по которым никто не ездил и....начну новый год, да...и так проходит жизнь, без каких либо радостей, полная каждодневных забот и только... Короче живу чтобы работать, работаю чтобы жить, ну еще иногда 5-ти минутный секс по вечерам, дань супружесикм обязанностям. Все, финиш, 8 марта будет 2 года как мы вместе. даже не смешно...

Хорошо когда млжешь выплескивать свою бесстльную ярость на обстоятельства в работу:)) Очень лна начинает быстро делаться:)) Работаю я сейчас как говорят "стиснув зубы". Я думала что у меня было мноого плохого? НИФИГА и даже сейчас мне еще не плохо, полагаю что главное впереди