НАДОЕЛО!!!! ВСЕ НАДОЕЛО!!! ПОЙДУ РАБОТАТЬ....

Руки механически делают свою работу, одно полушарие так сказать занимается поставкой да и вообще работой, но, несмотря на редкостную загруженность я не могу не думать. Вообще думать у меня последннее время любимое занятие, люди вокруг уже удивляются, мол что сижу мрачная, все что-то делаю-делаю-делаю. а на самом то деле мысли мои далеко, я думаю, вспоминаю. анализирую.ЧТО? Если честно не знаю и сама...просто прокручиваю свою жизнь. пытаясь вспомнить, выдернуть из глубины души людей и события, ощущение безмерного счастья котое испытывала и такого же детского горя. Блин. как же раньше было хорошо...как было хорошо в мире под названием детство

забегала вчера к Ольге...посмотрела на маму и ужаснулась, как же олна плохо выглядит.. хотела пообщаться, но она не пожелала. сказала чтоее нервирует когда много людей вокруг. Что я могла сделать? Только сунуть Ольге часть денег за лекарства, не все ж им только с братом тратится. вообщем жуть это все и что и как делать дальше не знаю и как ее вытащить тоже не знаю, ведь она никак не хочет нам помочь. Мало проблем, мало...

Домой....

Ходить она способна, но, черт подери решила что ходить не может!!! Не понимаю!!! Я плохая дочь?

Фууух, ну вот, с больничными всякими разобрались, свою правоту я отстояла:)) Муж улегся в больницу с острым гайморитом, мама вообще мне кажется сходит с ума, депрессия у нее выражается в том что она не ест, не пьет, не хочет пардон вставать в туалет, а если и встает, то ее должна поднять моя несчастная беременная невестка, отвести в туалет. усадить там и проч. почему не я это делаю? Да потому что для папан я персона нон грата, с работы приезжаю позже чем он, а толкаться всем вместе у Ольги так будет скандал:((. Мдаа....что еще...зуб болит второй день. думаю там воспаление, пока стараюсь народными методами его снять. но, боюсь что поход к врачу все приближается. Что еще? Работа, работа и еще раз работа до отупения, с безумным списком дел каждый день:)) сейчас я пахаю в полную силу и это мне нравится, это спасает, так что в целом полет нормальный:))

Вообще я наивная нанайская девочка как говорят:)) я думала, вернее мечтала что когда болеешь то имеешь возможность лежать, да. лежать с температурой в постели...и чтоб горло замотали и всяких вкусностей привезли...и чтоб пожалели, хех. Глупая я:)) Оказалось что для начала коли свалюсь с температурой и буду иметь несчастье не пойти на работу то должна вприпрыжку бежать в поликлинику дабы получить там больничный, а ведь в поликлинику добираться без машины около часа с пересадками. да... Врача на дом? да о чем я мечтаю. всего два терапевта на райогн и даже к детям их не дозовешься. нЕт больничного нет оплаты...ладно. добралась до больницы, отсидела километровую очередь уже оглохнув от жара и нытья бабулек в очереди. дали мне ЕГО, через 4 дня на переосвидетельствование и должны были меня и так выписать во в среду на работу. а скорее бы еще продлили.. ладно. решила не ходить, отлежалась вчера последний лень, сегодня на работу пришлепала...с незакрытым этим листом. вот я не понимаю, лист есть, мой еле свистящий голос слышали все на работе, я вместо того чтобы болеть дальше пришла и что??? Он видите ли незаконный. видите ли незакрытый лист у меня, хотя по нему незаконно не пропустила ни дня. Блять!!! У нас что? режимное предприятие? я энтим листом УЖЕ доказала что болела. там написано мое имя. написано для какой фирмы он выписан, написано с какого и по какое и стоит печать районной больницы. Что еще нужно???????? я уже не говорю что пока я болела мне мотала нервы мама. являясь ко мне, температурящей дико в 8 утра с заявлением что она мол сейчас самоубьется и что я должна немедленно идти к ней и вообще. И так все дни когда я болела. У НЕ ДЕПРЕССИЯ!!! Никого не волновало окромя мужа что мне плохо. просто плохо, что проблемы с деньгами. колоссальный, что дома на честном слоове держится проводка, одни времянки навешаны, что машина после удара стала намного хуже, никому в семье нет дела что если не могут помочь то пусть хоть оставят в покое. Я не в состоянии бечсконечно разбираться с мамиными и папанькиными бзиками. Вечером папанечка захлопывает перед моим носом двери, утром маманечка бежит ко мне. Зае..ли все. Я не жалуюсь, нет, но дайте же хоть вдох сделать!!!!

вернулась с незакрытым больничным на работу...тошно так, что хочется выть от обиды, потому как похоже что увольнять мну хотят. мол слишком много болею. да еще как назло заболела в самый неудачный период:((( Да не могла я с температурой и больными ушами ходить нра работу в 30 градусов мороза, НЕ МОГЛА!!!! Это всего лишь одна работа, работ может быть много. а вот слух могла поетерять на всю жизнь. Тошно, аж до слез

когда я думаю что завтра в 6 утра мне придется бодро выскочить из дома и совершить 15-ти минутную пробежку до платформы, ждать там электричку. потом ехать в Х-О-Л-О-Д-Н-О-М вагоне (а других просто нет) час до Москвы, потом метро. потом ожидание такого же холодного автобусаи поездка на нем....так вот когда я об этом думаю.мне не хочется жить, вот чкестно!!! Спасите меня!!!!

холодно так что слов нет, одни эмоции...и это при том что довозят на машине прям до метро и все равно я замерзаю за тот краткий период чтобы добраться от метро до работы:((. Милого с работы отпустили, их там вообще распустили до понедельника. невозможно же работать в такой мороз на улице 8 часов, так что он у меня довольный:)). Хех, скорее бы весна

поставка за декабрь ужасает и объемом и сложностью...размах таков что испугалась даже главный бухгалтер:)) Мне кажется что она сейчас намеренно не вмешивается...наблюдает как я справлюсь, смогу ли разрулить этот кошмар или нет... Премию к НГ дали и немаленькую, так что теперь уж точно разрулю, ведь денюжки-то основной мотивчик, хе-хе

Нехорошее ощущение что жизнь проходит мимо...слабые-слабые попытки доказать самой себе а также окружающим что я чего то стою... мдя...все таки подобные должны быть с подобными, а мне не след лезть в "высшее общество" не то что в жизни но и на Ли.ру. Я ж не королева...

По традиции хотела подвести итоги года:)) и задумалась, а что собственно подводить? что случилось со мной в этом году? Ну, вышла замуж...еще что..приобрела каую никакую машину...вернее 2 машины появились в нашей семье за этот год. Что еще? Утвердилась на работе как оч хороший специалист ( не подумайт,. не хвалюсь, но поставку ваяю виртуозно), начала в конце концов водить машину, восстановила утерянные года три назад права,... О!!! 2 раза за этот год я съездила за границу отдыхать. Побывала и в Турции и в Египте, правда поездки это отдельная история, но об этом и вспоминать не хочу что еще? Еще многое поняла...поняла как люблю своего мужа. хотя временами хотела его убить, поняла что у меня осталось оч мало друзей, но те которые остались и есть ДРУЗЬЯ. В общем и целом успокоилась и стала воспринимать мир хоть чуть-чуть проще, хоть иногда:)). Добилась повышения зарплаты...раз в год повышение это нормально, что еще? я наверное повзрослела:)) Блин, вроде ниче ж не было, а тут вспомнилось до хера... Да, этот год был очень ярким, очень...и боли много было и страданий надуманных и игры и...счастья наверное тоже было много, иначе не писала б я щас здесь, а сидела бы в психушке с депрессией:)) вВобщем, уходящий год мне порадовал, в нем не было места скуке. хотя было много действительно плохого и тяжелого. надеюсь что следующий год будет во всяком случае никак не хуже. а желательно намного ярче и лучше. Желаю все моим знакомым и друзьям удачи в новом году, ведь удача это половина успеха:)) особенно хочется поздравить и поцалувать Элю (айви), Инну (Сакура), и Инну (Москва) Женьку (мантикора), Аню-графиню, Ксютку-ежика нашего, Russian Julette, Твинакса. он же Джафар, Гоблина, Сафарика...фуух, нет, я понимаю что не всех перечислила, но иначе это будет на 2 листа не меньше. Спасибо всем вам за коменты, за те уроки жизни которые вы даете, за то что интересуетесь моей особой, за то что вы есть у меня... Итак, с Новым Годом!!! лучшего всем нам шампанского и икры в студию и...шуршите деньгами:))

там же:))

мой отдел:))

Умираю как хочу домой...прибраться. приготовить ужин, посмотреть М и М и спать...такая вот растительная жизнь...поспал, поел, поработал и все по кругу:)) Холодно...

все там же

банкет

Я не могу даже самой себе объяснить почему мне так обидно и плохо...то ли невостребованность. то ли отсутствие ощущения женского счастья, то ли сожравший мою любовь быт... я не знаю. Усталость, пустота. одиночество, новый год. Черт бы меня побрал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ничего не хочу говорить, просто тошно...