-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ямашечка

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Любовь_с_буквы_Л УлЫбНиСь Анекдоты_Ру Moscow
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Angel_na_more

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.05.2005
Записей: 64
Комментариев: 70
Написано: 108





Не исчезай...

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 14:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не исчезай...Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай... Исчезнуть так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Обида ранит слишком глубоко,
Обидеть хоть на миг - неосторожно.

Не исчезай - забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай...Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай...Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я - я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
Е.Евтушенко

как,может быть,это было...

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 14:38 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2006 креатив-отдел мтс. утро. сидят креативщик и дизайнер.

входит директор пиар отдела:
директор пиар-отдела:
-ребята,нам срочно нужен логотип. плюйте на рекламу джинсов - завтра. и мне не нужна всякая фигня,вроде этих ваших капель разного цвета! нужно что-то,что запомнится! шеф в ужасе от статистики! нам срочно нужна бомба,фурор!!
креативщик:
-как на счет динамита? динамит,а сбоку - МТС!
дизайнер сгибается над компьютером,калякает...
директор пиар-отдела:
-нет,это уже где-то было... даже,кажется,есть какое-то радио...
заходит секретарша:
-динамит фм? ...ваш кофе,босс...
директор пиар-отдела:
-да! динамит фм! ...спасибо,катечка...
дизайнер прекращает рисовать,отварачивается от компа.
креативщик:
-а что такое на грани приличия?
директор пиар-отдела(вопросительно глядя на секретаршу):
-что такое на грани приличия,катя?
катя:
-пенис?
директор пиар-отдела:
-какой пенис?
катя:
-ну,пенис,вам ли не знать...
директор пиар-отдела:
-почему на грани приличия - пенис?
катя:
-ну,у вас же есть пенис!?
директор пиар-отдела:
-...конечно,у меня есть пенис,тебе ли не... кхм... и что?
катя:
-у всех есть пенис! но его никто не показывает. значит,он на грани приличия.
креативщик(водя в воздухе руками):
-пенис МТС!
дизайнер начинает рисовать.
директор пиар-отдела:
-не пойдет! пенис нельзя показать по телевизору до 12 часов ночи. а нам еще плакаты вешать!
дизайнер чертыхается.
креативщик:
-а если это будет не пенис,а грудь?
директор пиар-отдела:
-чья грудь?
катя:
-ну,не моя,так точно! этого в контракте не было...
креативщик(на ухо дизайнеру):
-а пенис в контракте был?!?!..
директор пиар-отдела:
-катя,идите на свое рабочее место.
катя(сквозь зубы):
-ну и пожалста..!
директор пиар-отдела:
-так.чтоб завтра был логотип!
креативщик:
-будет!

на следующий день.

креативщик:
-поставил вчера дум 3 - до трех ночи и просидел... улет игруха!
дизайнер:
-а вот ДУМать нам сейчас нужно срочно! через час сдавать,а мы еще даже цвет не придумали!
креативщик:
-красный!
дизайнер:
-почему красный?
креативщик:
-билайн - желтый с черным, мегафон - зеленый какой-то... значит,красный!
дизайнер:
просто красный,или еще какой-то цвет будет??
креативщик:
-нарисуй пока красный квадрат - а на нем белое пятно. и уже тогда будем думать.
дизайнер (нарисовал,зевает):
-думай быстрее...
креативщик(берясь за голову):
-так,что у нас на грани приличия..?
дизайнер:
-пенис?
креативщик:
-пенис уже был...
дизайнер(с подозрением косясь вниз):
-а теперь там что??
креативщик:
-пока не придумал.
входит директор пиар-отдела (улыбаясь):
-ну что,орлы? где наш проект??
креативщик:
-вот,мы уже цвет выбрали!
дизайнер:
-и пениса уже нет!
директор пиар-отдела(заинтересованно):
-у кого нет пениса?
дизайнер:
-у него!
креативщик:
-у меня есть пенис!
директор пиар-отдела:
-так,хваь уже обсасывать этот пенис!
заходит катя:
-кто обсасывает пенис?
директор пиар-отдела:
-я имел ввиду тему...
катя:
-вот ваш кофе,босс...
креативщик:
-так вот,у нас будет красный фон...
директор пиар-отдела:
-(креативщику)замечательно! (секретарше) спасибо за пе... за кофе!
дизайнер:
-и я уже нарисовал пару белых пятен на красном фоне...
директор пиар-отдела:
-ЧТООО?!?!?! И ЭТО ВСЕЕ?!?!
креативщик:
-но мы уже придумали такое,что гораздо менее похоже на пенис,но столь же на грани!
катя:
-яйца??
директор пиар-отдела:
-чьи яйца?
катя:
-ну как,у вас же есть яйца...
креативщик:
-правильно!
директор пиар-отдела:
-что правильно??
дизайнер:
-у вас есть яйца.
директор пиар-отдела:
-а то я не знаю!
креативщик:
-да к черту ваши яйца...
директор пиар-отдела:
-как так?
креативщик:
-ну,то есть... я имел ввиду куриные!
катя:
-у куриц нет яиц - они девочки.
дизайнер:
-ага,и несут икру! черную!
директор пиар-отдела(терпеливо):
-курицы несут яйца. катя,идите на свое рабочее место.
креативщик:
-так вот! у меня такая идея: сейчас рисуем на красном фоне белое яйцо - и везде развешиваем плакаты и рекламу на тв даем...
директор пиар-отдела:
-и что?
креативщик:
-и там не будет надписи МТС.
директор пиар-отдела:
-то есть как!?
креативщик:
-а вот так! потом,через месяц,мы всем объявляем об официальном "ребрендинге" мтс...
дизайнер:
-ре- чего???
креативщик(невозмутимо):
-ребрендинг.
дизайнер:
-ааа,тогда ясно... ре-БРЕД-инг...
креативщик:
...и о том,что это наш логотип. а в яйце уже появится и сам логотип - мы его как раз уже почти сочинили.
директор пиар-отдела:
-хорошо. мне нравится. утка в зайце - смерть в яйце. где ваше яйцо?
дизайнер:
-вот.
протягивает свежую распечатку.
директор пиар-отдела:
-ладно,постараюсь втюхать это наверх... а вы - начинайте работу над рекламными роликами! на месяц вам работы хватит. и логотип не забудьте!

проходит месяц:
директор пиар-отдела:
-ну что?
креативщик(с довольной рожей):
-обошлось без пенисов!
дизайнер:
-говори за себя...
директор пиар-отдела смотрит на картинку: на ней яйцо и надпись МТС.
директор пиар-отдела:
-класс! просто блеск! я покойник... как я в глаза шефу-то смотреть буду?
учтите,если эти ваши яйца шефу не понравятся,то я отрежу вам ваши!! ясно?
креативщик и дизайнер нервно сглатывают.
директор пиар-отдела уходит.

на следующий день:
креативщик:
-вот видишь! а ты говорил,что яйцо с надписью мтс не прокатит...

(с)quesha

п.с. а вы уже сделали ребрендинг?

Без заголовка

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хы_)))) Кролик не той ариентации))
 (256x176, 1857Kb)

РЕКЛАМА

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]








***
eggschase.jpg (450x348, 121Kb)

СМ. КОММЕНТАРИИ.



РЖУНИМАГУ

Понедельник, 24 Октября 2005 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Шельма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

http://flash.prikolka.ru/Mult/Gipsi.html КАРАОКЕ!!!!!!!!!!! ЗАЙДИТЕ ВСЕ!!!!!!!!!!

http://funny-pictures.com/ecards/bear/1.swf ДОБРЫЙ МИШКА!!!!!!!!!!

http://www.icq.com/img/friendship/static/card_7915_rs.swf РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

http://www.nobodyhere.com/justme/nose.here ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КОСМЕТОЛОГИЯ

приколы

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 23:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Шельма [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.


Жизнь после смерти или Верите ли Вы в Бога?...

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Остров_Крым [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот что я прочла и мне стало страшно. Мы что - такие же слепые? со своим тупым всезнайством....

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Гадание по ромашке

Пятница, 19 Августа 2005 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Пятница, 19 Августа 2005 г. 20:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ТвойСортГероина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*
2866451.jpg (300x247, 8Kb)

Бедные мужчины...

Пятница, 19 Августа 2005 г. 20:47 + в цитатник
Это цитата сообщения неукратимая_Элен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
fcuk_mw_800.jpg (700x525, 181Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июля 2005 г. 22:07 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ой я же тест драве

99.jpg (263x400, 27Kb)

Идеальный день из жизни женщины:

Воскресенье, 24 Июля 2005 г. 21:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

По материалам mensgames.com.ua

Питер.

Суббота, 23 Июля 2005 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Лирика_Поэзия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне посмотреть бы хоть глазком.
Где вдохновенье сносит бурей.
Где стиль – молитвой, как раскол,
Проходит через сотни будней.

Сплетен умело Город Камня
Несоответствием идей,
Паденьем старых идеалов,
Криком отрубленных корней.

Поймало Время отраженье
Свое в Неве, осталось там.
Ты помнишь, как умов броженье.
Крушило догмы в древний хлам.

Запечатлеть бы мне то счастье,
Когда Исакий, нем, велик,
Поймает свет после ненастья
Отбросит мне в глаза свой блик.

Ты, венценосный сын Петра.
Позволь еще хоть раз обнять.
Твой воздух, то что в нем витает.
И заново тебя понять.

...

Четверг, 21 Июля 2005 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel_na_more [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

785889_533154.gif (150x150, 4Kb)
Подниму..глаза навстречу...
Задавай...я не отвечу...
Я промолчу, я так хочу, просто быть рядом...с тобой..всегда...
Навсегда...запомню руки...
Поезда...несут разлуки...с собой...я за тобой...

Все для тебя...я буду...я буду твоя...
Все для тебя...ты помни...ты помни...меня.

Дорогая женщина

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда Я творил небо и землю, Я просто повелел им появиться. Когда я создавал мужчину, Я сформировал его и вдохнул жизнь в его ноздри. Но, Я не стал создавать тебя - женщину, подобным образом, как и мужчину, твои ноздри слишком нежны для этого. Я позволил глубокому сну найти на мужчину, для того, чтобы терпеливо и в совершенстве создать (придать форму, сформировать) тебя. Мужчина был погружен в сон, чтобы он не смог вмешаться или каким-то образом повлиять на процесс твоего творения.
Лишь из одной кости я сформировал тебя. И Я выбрал кость (ребро), чтобы ты защищала жизнь мужчины. Ребро защищает его сердце и легкие, которые поддерживают его жизнь. И это то, что должна делать ты. Используя лишь одно ребро, Я придал тебе определенную форму и смоделировал тебя.


Читать далее...

куда уходит детство?

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 23:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel_na_more [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Да, да, хочу, хочу,
Хочу босиком по тёплым лужам, хочу большую липкую конфету,
хочу солеменную шляпу и сандалии "в дырочку"
хочу перечитать в 100, не в 1000 раз "Пеппи Длинный чулок",
хочу смотреть старые отечественные мультики,
хочу "Светик (или цветик??!)-семицветик", хочу "Мерри Поппинс" вместе в ветром перемен,
хочу кружица, хочу в "резиночки", хочу бантики, и в первый раз в первый класс.
Хочу домой и играть в песочнице , хочу босиком по раскалённой гальке,
хочу простой шоколадный пломбир, хочу лимонад "Буратино", хочу покупать большие пахучие жёлтые дыни и огромные арбузы,
хочу на тролейбус, хочу счастливый билет, хочу мокрый купальник и веснушки на носу, хочу водоросли в волосах и песок в шлёпках,
хочу смущенный взгляд, робкие улыбки, первый поцелуй, первую любовь,
первую двойку,
хочу ссоры с "ведьмой-сестрой", хочу жаловаца маме, хочу чтобы мальчишки опять были созданы из пружинок ,картинок, стекляшек
И промокашек
хочу пустую голову, хочу билет в кино, хочу три плитки "Алёнки" и не толстеть

Грустно осознавать, как БЫСТРО и НЕЗАМЕТНО это проходит

У мужчины влюбленного и мужчины увлеченного мало общего.

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 23:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel_na_more [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Он влюблен, если:

• Уверяет, что все голливудские красавицы для него на одно лицо.
• Признается, что его прежние романы были не слишком удачными.
• Хвалит в тебе то, что до него никто не замечал.
• Волнуется перед первой встречей с твоими родными и близкими.
• Заметно мрачнеет, когда ты начинаешь рассказывать о своих друзьях-мужчинах.
• Внимательно слушает рассказ твоей мамы о твоем детсадовском прошлом.
• Учит тебя водить машину и удить рыбу.
• Искренне удивляется, услышав, что ты собираешься худеть.
• Записывает твой телефон в трех местах и сразу же запоминает день твоего рождения.
• Забывает, что сказали его приятели после знакомства с тобой.
• Приглашая к себе домой, обещает показать свои детские фотографии и познакомить с четвероногим любимцем.
• Провожает тебя до дома, когда бы ни закончилось ваше свидание.
• Позвав тебя на теннисный корт, просит не забыть захватить с собой спортивную форму.
• Советуется, какой костюм ему купить.
• Подробно рассказывает о том, как однажды ему удалось целую неделю прожить в одиночку и не умереть с голода.
• Расспрашивает о твоих профессиональных успехах.
• Умиляется скверно рассказанному тобой анекдоту.
• Награждает тебя прозвищами типа Хомячок или Плюшка.
• Знакомит тебя со всеми женатыми друзьями и однажды признается, что страшно им завидует.


Он увлечен тобой, если:

• С удовольствием рассказывает о своих прежних романах.
• Делает комплименты, которые ты много раз слышала до него.
• Расспрашивает о своих соперниках.
• Проявляет интерес к твоему фотоальбому, только когда доходит до «взрослых» фотографий.
• При случае готов научить тебя справляться с омарами и пользоваться его музыкальным центром.
• Дает дельные советы по поводу твоего внешнего вида.
• Помнит запах твоих духов и первые три цифры твоего телефона.
• Никак не запомнит имя-отчество твоей мамы и название твоих любимых конфет.
• Находит, что ты очень похожа на некую голливудскую красавицу.
• Приглашая к себе домой, обещает море шампанского, свечи и кофе по эксклюзивному рецепту.
• Сажает тебя в такси, если ваше свидание затянулось.
• Зовет тебя на теннисный корт, чтобы ты за него поболела.
• Советуется, какой галстук ему надеть, чтобы пойти на день рождения к шефу.
• Подробно рассказывает, какое впечатление ты произвела на его друзей.
• Небрежно сообщает, как сильно его ценят на работе, какой марки автомобиль он собирается приобрести в ближайшем будущем и какие острова считает лучшим местом для отдыха.
• Любит, когда ты рассказываешь смешные или пикантные истории. Зевает, когда речь заходит о твоих профессиональных проблемах.
• Называет тебя шикарной женщиной, хитрой кошкой, восьмым чудом света.
• Красочно описывает все известные ему минусы семейной жизни и несчастные судьбы своих женатых друзей.

Зайчику)

Суббота, 02 Июля 2005 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения стихи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда дождь за окном и гроза,
Когда грустно, печально и пасмурно.
Вспоминаю твои я глаза,
И от них мне становится радостно.

Я люблю блеск твоих добрых глаз,
Их печаль, и открытость, и искренность.
Сколько было мной брошено фраз,
О тебе, дорогом, я не высказалась.

Я люблю тебя, милый ты мой,
Обожаю тебя до безумия.
Я всегда буду жить лишь тобой,
Испытаю судьбы остроумие.

И улыбку, и радость, и смех
Я храню в своем сердце с любовью.
Не боюсь я проблем и помех,
Когда знаю – ты рядом со мною.

Мы далеки, но как мы близки
Сердцем, чувствами, болью и радостью.
Ночь смыкает свои лепестки,
Ночь ведь славится своей жадностью.

Как важны мне твои все слова,
Даже те, что тобою не сказаны.
Может быть, я была неправа.
Может, в ад мне дорога заказана.

Я хочу тебя видеть всегда,
Каждый час, каждый миг и мгновение.
Своей жизнью живут города,
Своей жизнью живут поколения.

Гаснут звезды и гаснут сердца,
С неба падает звездочка яркая,
Загадаю желание я,
Исполнение станет подарком.

Исполнение станет удачей,
Небывалой и очень большой.
Я люблю тебя, все это значит,
Что хочу я всегда быть с тобой.

И желание мое, пусть несбыточное
Будет греть мое сердце всегда,
Я держалась за тонкую ниточку,
А теперь от нее – не следа.

Я хочу,чтобы ты в этой жизни
Никогда не знал бед и невзгод.
Я люблю, я люблю больше жизни.
Без тебя мне минута как год.

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА-------1. Если он не

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 19:16 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Обиженная_кошечка

***о парнях*** (Осторожно_Девушки):

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Angel_na_more [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


***о парнях*** (Осторожно_Девушки):

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги они потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бъемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они всегда радЫ посидеть с ребенком, чтобЫ мЫ смогли cХодить по своим делам...
Они чудесно отпаривают джинсы...
Они лучше нас водят машину...
Они смотрят влюбленними глазами после приготовленного нами обеда...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.
Они никогда не обращаются в конфу с просьбой вернуть убежавшую даму.
Они не знают, как пилить магнит.

вот такие вот они....а мы их любим...

P.S. Я уже писала этот пост в своём старом дневничке, но и в новом он будет тоже…Потому что здесь всё очень искренне и правильно…Так и должно быть.

Про дружбу!

Пятница, 03 Июня 2005 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Mad_TUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот прочитала интерестную мысль о друзьях,а правда мы ж иногда общаемся и не слышим криков о помощи от друзей,может даже не друзей а знакомых,но раз мы с ними общаемся наш долг ответить на крик о помощи...(добавление ямашечки)


Чужие проблемы... казалось бы зачем они тебе, но нет! ТЫ обязательно влезешь, ведь это проблемы твоих друзей! Они просят помощи.... ОНИ УМОЛЯЮТ! И вот ты как Чип и Дейл летишь на помощь. Мало тебе своих бед? Нет. Дело не в количестве проблем твоих или чужих, не в том, что тебе интересно знать все подробности! Дело в том, что это твои друзья.... ДРУЗЬЯ! Одно слово, а сколько смысла. А близкий друг, он как частичка тебя самого...
И вот в один прекрасный день, когда солнышко светит и птички поют, а настроение такое, что просто хочется летать, в твоем кармане завибрирует мобильник. Ты его достанешь и прочтешь смс. И вот тебе уже плевать и на погоду и на птичек! Всего одно слово “помоги”и ты уже готов землю грызть. И нет и тебя ни тени сомнения, что это неправильно! В этом и есть смысл дружбы!
Если другу хорошо рядом ты можешь и не быть, а когда ему плохо, придти на помощь ты ПРОСТО обязан!
Но если кто-то решит, что проблемы друзей его не касаются, то он не имеет право просить о помощи кого либо, ибо не имеет он право просить у людей того, что сам дать им не хочет!

Никогда

Четверг, 02 Июня 2005 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Элинана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, Если то, что случилось, - нельзя изменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось, Иль о том, что случиться не может уже,
Лишь бы озеро Вашей души не мутилось, Да надежды, как птицы парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья, Если даже за все Вам усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то - в начальство, Не жалейте, что Вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте. Поздно начали Вы или рано ушли,
Кто-то пусть гениально играет на флейте, Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте. Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали Вы!

(А. Дементьев)

Рифмы о молчании.

Среда, 01 Июня 2005 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Заблудившаяся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какое бывает молчание?
Робкое, застенчивое,
Холодное, недоверчивое.
Бывает высокомерием,
И может быть унижением.
Каким бывает молчание?
Возможно, как непонимание,
Или же как наказание,
Ожидание или признание,
Прощение или прощание.
Бывает тревожное, напряженное,
И, напротив, нежное и спокойное.
Как можно понять молчание?
Как страх или подозрение,
Удивление или недоумение.
Что можно услышать в молчании?
Наверное, боль и страдание,
Строгий немой укор,
Или решение и приговор.
А еще бывает молчание
Как крик от отчаяния!..

Но как же понять и услышать молчание
На расстоянии?..

© Лилия Позднякова

Молитва.

Среда, 01 Июня 2005 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Заблудившаяся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где ты, Ангел мой?
Ты приди в мой дом,
Ты спустись с небес,
Обними крылом.
Пожалей меня, помоги унять
Эту боль в душе, что мешает спать.
Укачай меня на своих руках,
Слезы высуши на моих щеках.
Знаешь все лишь ты о моих мечтах...
Ведь летаешь ты где-то в облаках,
Сверху видишь ты где земной мой путь,
Как должна идти и куда свернуть,
Ты утешь меня, подскажи ответ
Буду счастлива на земле или нет?

Ты приди в мой дом, я открою дверь,
Ни о чем тебя не спрошу, поверь.
Мне не нужно слов, все пусты слова,
Все пойму я взгляд твой поймав едва.
За руку возьму, молча улыбнусь,
И к щеке твоей я щекой прижмусь...

Лишь за этот миг я молюсь в ночи,
И горит душа в пламени свечи..


© Лилия Позднякова


Поиск сообщений в ямашечка
Страницы: [1] Календарь