Настроение сейчас - зависаю...

Чувствую себя так, как будто подвесили в воздухе и раскрутили посильней, чтобы вращалась как можно дольше... как елочную игрушку.. не чувствую боли, просто не могу спать, мысли как мелкие иголки врезаются в голову и пронзают ее насквозь.. непонятное внутренее беспокойство, такое же тягучее как черничный сироп и такое же кислое как недозревший лимон.. разбил меня, разбил так легко... пытаясь собраться, и понять, что-же всё-такие будет потом  совершенно не могу осознать, что же было тогда.. почему тогда так плакала, а ты даже не подошёл, почему когда протягивала к тебе руки, кричал - не трой меня, почему стараясь понять тебя я всегда натыкаюсь на стену, и почему ты этой стеной закрываешься от меня, той, которой говоришь, что любишь? Почему ты так боишься, что я уйду и держишь меня даже во сне крепко, крепко, и так стараешься наяву выталкнуть меня из своей жизни как можно дальше. ничего не прошу, ни о чем не спрашиваю, просто рядом, просто люблю..но даже это тебя пугает до смерти.. как назвать твой страх, какое ему дать имя, как заставить тебя сознаться, что боишься, дать тебе понять, что этим страхом ты убиваешь всё самое ценное, что имеешь?.. не знаю... потому и вешу в воздухе, как елочная игрушка и никак не могу пересть вращаться ...

налью чая... сяду рядом.. загляну в глаза, проведу ладонями по твоей щеке.. возьму за руку.. почувствую, пойму наверняка что рядом... откуда это навязчивое чувство что ты ускользаешь... стоит подумать,, что я тебя знаю, как выясняется, что реальность прямопропорциональна моим представлениям о ней да и о тебе тоже... ты говоришь - люблю, доверяй,верь... как я могу, если почти ничего не знаю о том, что ты складываешь в торбу памяти, которую так давно несешь за спиной?.. ты врятли расскажешь, даже если я спрошу...а мне так часто врали, что хочется быть уверенной... я же всё время сомневаюсь... пока не сяду рядом, с чашкой чая в руках и не коснусь твоей щеки ладонью... в такие моменты все сомнения куда-то исчезают...

Настроение сейчас - промокнуть до ниткиииииииии......

пошаманить что ли?

ну правда так одолела жара, что в голове как на пластинке заезжаной разьежаются мысли, волосы липнут к лицу и тело просто невыносимо нагрето до температуры воздуха с наружи ...  ни думать, ни двигаться, ни чего не хочется... только дождя, который повис в тучах где-то высоко над землей и ждет особого приглашения... Ну так спускайся же ты уже!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - The Rolling Stones - Ruby Tuesday
Настроение сейчас - повисла в воздухе, как слезинка дождя на паутине утреннего дня...

Чувствую себя так, как будто внутри образовалась огромная дыра.. и в нее без сожалени скидываю все.. всё хорошее, всё плохое.. все что случается, все чему не случиться никогда.. и как-то от этого притупляется эмоциональность и впечатлительность, притупляется чувствительность пальцев и глаз, чувствиетльность сердца.. скидываю с себя, не несу, не ташу шлейфом, а скидываю.. в огромадную внутренюю дыру.. а она, как мне кажется, становится с каждой новой скинутой в нее эмоциональной болячкой,все глубже и чернее..  ног это не пугает и не радует.. просто освобождает от эмоциональной нагрузки, освобождает от постоянной черезмерной боли или черезмерной радости.. не дает тебе времени на то чтобы запомнить эту грусть или эту радость, не позволяет искупаться в ней, увлечься ею как раньше.. скидываешь и все..  перестаешь о ней помнить..

Как женщине мало надо для счастья...позвонил с утра.. сказал пару фраз ни о чем.. а ты уже улыбаешься во весь рот...

а я сегодня плачу.. слезы как поток бесконечный .. прорвало.. льется.. лицо рвет натянутой улыбкой, а в глазх слезы, ты что-то кричишь мне в трубку, а я кусаю ладонь чтобы сдержать всхлипы.. реву.. а ты кричишь что -то гневное.. а у меня изнутри кричит маленькая девочка, которую ты даже не пробуешь услышать.. ты кричишь свое, она свое, а я плачу.. а я сегодня плачу.. по пальцам тонкой струйкой слезинки... я не из-за тебя плачу.. но как тебе объяснить это, если ты кричишь и ничего не хочешь слышать.. плачу от бесслия... помогает...

После того как мужчина подарил мне на 8 марта телефон, он перестал называть меня "Милая" и начал называть только "Дорогая"... прослеживается логическая связь...

:0)

где-то в глубине тебя есть такое место как я..
где-то в глубине меня есть такое место как ты..
где-то далеко, где ты сейчас ловишь ладонями теплые солнечные лучи, лето..
где-то далеко, где я сейчас ловлю озябшими ладонями снежинки, зима..
где-то там высоко в небе повисло солнце, которое улыбается нам обоим тебе весело, мне грустно..
где бы ты ни был, моя нежность у тебя в сердце..
где бы я ни была, твое сердце бьется с моим в такт...

все очень запуталось... в голове в сумочке в жизни... а еще я грущу и радуюсь.. и апельсинов хочется... очень...странные вещи со мной творяться... как-будто не со мной..

здесь почти нет солнца... оно так редко касается лица своми теплыми ладонями.. так же редко как ты сейчас касаешься меня своми теплыми мыслями.. но ведь так не может быть, чтобы солнца не стало совсем... значит и я не могу выпасть из твоих мыслей на совсем.. совсем скоро я прорасту тоненькими стебельками нежности, от самого дна до верха твоего сердца, распущусь нежным цветком внутри тебя... и заполню легкие благоуханием любви.. и ты не сможешь больше дышать иначе, как дышать любовью...

Нет, определенно красивый город, но уж очень холодно.. - 27 и местами снежок.. я просто в полном недоумении как люди выживают при таких темперетурах? и не просто выживают, а еще и умудряются не замерзать.. а метро.. ну это же просто песня.. все они одна длинная выстроенная в ряды рифмующихся строчек песня.. и везде, куда не посмотри контрасты.. женщина в норковом манто и старичек с холщевой сумкой в дырявой обуви.. девочка с красным иракезом и парень с колсякой рядом с ней... так много людей.. так много холода.. так много красоты.. так много надежд, любви, фастфудов и мостов и достопримечательностей... город в котором случаются чудеса и трагедии... город- песня.. город-блюз, город-холод, город-надежда на лучшее будущее... просто Питер...

вчерашний снег растаял без следа как улыбка незнакомого в толпе. Заматываю шею шарфом и иду на воздух, иду туда, где солнце растопило мою печаль в прошлый раз. Оно короткими своими лучиками, как теплыми пальцами по холодной коже, залазит мне за воротник и я растерянно сжимаю плечи, щекотно и тепло внутри. Расстёгиваю пальто и дышу, дышу, дышу... Глубоко и медленно вдыхаю и выдыхаю, смотрю на то как изменился мир за одну ночь.. Деревья нагими телами своими вытянулись от холода вверх, к солнцу. и я протягиваю руки вверх, прошу согрей меня, обними своим особым теплом. мне так не хватает твоих солнечных теплых объятий...

прошептать.. тихонько в ухо, щекоча дышанием ракушку.. прошептать и улыбнуться:0) не прокричать, не выпалить, не расплескаться словами, а прошептать.. хочется прошептать о том, что сегодня жизнь подарила мне возможность улыбнуться широко и искренне.. прошептать - я довольна....:0)

чтобы начать. что-то новое надо закончить всё старое, что скопилось в огромных количествах у меня под кроватью, на шифонере , в углу комнаты.. воспоминания стопками лежат повсюду, как старые газеты. на них даты давно просрочены, на них фото уже выцвели, на них кружки от кофе и чая вырисовывают олимпийские символы.. . сжечь .. чтоб ы не бросались в глаза.. собрать и сжечь.. очистить себя и жизнь от памяти.. сжечь все что так болит и ранит, что заставляет смотреть куда-то через плечо. все сжечь.. придать огню.. очистить себя от всего этого... как кучу высохших пожелтевших листьев.. просто сгрести в кучу и бросить спичку.. а потом долго стоять и смотреть как горит твоя жизнь.. огнем.. ярким, красивым, ровным огнем... как тлеют высохшие и пожелтевшие листья писем и фотографий.. развеять петел по ветру и начать новое..

3 года до 30 осталось.. надо бы что-то сделать, что не было больно за бесцельно прожитые, а в голову ничего не лезет.. собаку что ли завести???

В колонках играет - time to say good bye
Настроение сейчас - воскреснотворительное

Напомни мне, что жизнь проходит,

Мелькая чередой страстей.

Напомни мне, как осень входит

В дом, что без окон  и дверей.

Напомни мне, как солнце мило

В привычной суете дневной.

Ты мне напомни как любила

Тебя, когда ты был со мной.

Напомни мне, я всё забыла,

Я стала камня холодней.

Напомни мне, как всё дарила.

Как всех была тебе нужней.

Напомни мне, что жизнь проходит,

Мелькая чередой страстей.

Я словно осень, что в дом входит,

Где нет ни окон ни дверей...

 

Напомни мне, как я любила..

Как всех была тебе родней...

В колонках играет - вот сейчас душа поет..
Настроение сейчас - сделала много важных дел сегодня.. хвалю себя за это!

Начинаю подводить итоги года...  может кто-то скажет, что ранова-то я как-то собралась.. но нет, мой личный год закончится уже совсем скоро..  что сделала за год? много и мало.. осуществила мечту, исполнила одно из заветных желаний,отрезала себе хвост,сменила работу,нашла и потеряла мужчину, испытала себя на авантюризм, потеряла друга,поняла что еще не разучилась чувствовать... много и мало.. много потому что за предудушие 3 года я не сумела и половины того, что сумела в этом, а мало потому что все это так мало в сравнении с тем, что я еще могу и сумею сделать в следующем... ну что интересно как это будет??? тогда вперед.. к покарению новых вершин:) всем желающих беру с собой нераздумывая!:)

обратила внимание, что люди перестали носить часы.. из 20 мужчин в общественном транспорте только 1 носит наручные часы.. а женщин, я так и не встретила...или мы все стали значительно счастливее, или просто совершенно перестали задумываться о времени?? :) варианты принимаются к рассмотрению..

Любовь - это ампутация разума сердцем...

нет, а что? вдруг и правда получится..
подкинули музыку, пиши, говорят, текст.. развивай навык..
вот, битый час сижу и развиваю полностью отсудствующий у меня навык:)))))))) если что-то выйдет путное. расскажу:) а у кого еще какие новости???