самое время выходить из затянувшейся творческой комы... 

может быть не сразу. а постепенно.. пока еще рано, что то однозначно говорить.. но есть такое чувство.. есть желание, стремление, есть завершенность одного этапа и начало другого.. один мудрый человек как-то сказал мне. что в жизни каждого есть несколько этапов за которые мы успеваем умереть и родиться заново.. я умерла.. а теперь рождаюсь заново и это сново мучительно и сново сложно. но это сново замечательно.. мой воздух пропитан осенью и надеждой.. а еще у меня новые Пч с которыми хочу познакомиться и поболтать.. мир меняется, жизнь бурлит и я только сейчас открываю для себя что-то новое, познаю непознанное.. возвращаюсь к тому моменту, когда уснула.. только теперь все будет наяву..

вопрос риторический или почти..
возникла мысль подарить ссылочку на свой дневник человеку, из-за которого я когда-то начала его вести...
Как считаете. Друзья,а стои ли?

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь
Настроение сейчас - встряхнись и перья распуши,летим,ведь лучшее конечно впереди...

 

11. 11 на часах и в голове сплошной бред и в волосах тоже.. и на кончиках пальцев на подбородке и в голосе тоже.. я от своего сметения вся пропахла жалостью к себе.. неприятный запах.. противный даже.. пора бы уже перестать быть кем то и стать собой...
11. 33 глубокий вдох и прыжок в надежду на лучше..

и так каждый день.. пока еще есть силы прыгать... :)

а пойду ка я в стюардессы.........

Настроение сейчас - надо что-то менять.....

Мне б тебя из себя выдавить,

Как глаза из больных орбит.

Переполнилось одиночество,

Льется через края обид.

Мне б тебя из себя выдавить,

Словно стон глухой в тишину.

Разобьется о быль пророчество,

Волком воет нутро в Луну.

Мне б тебя из себя выпарить,

 Как из моря воды соль,

Только сердце о том молится.

Чтоб сберечь, притерпя боль.

Мне б тебя из себя выдавить.

Пересилить, заставить забыть,

Но ведь разве тогда сможется

Мне на свете хоть миг прожить?..

сколько же надо терпения, что выпить эту ситуацию до дна? чтобы пережить и вытерпеть всё происходящее?.. я как будто вошла в темную душную комнату и дверь за мной захлопнулась и я стою посреди комнаты и совершенно не понимаю, что же делать то теперь? такая безвыходная комната, такая безвыходная ситуация, такая безвыходная жизнь, в которой есть выход только на тот свет.. а тот свет пока не прильщает, не манит, не впечатляет.. хочется свежего воздуха, хочется солнечных лучей в лицо и ласкового ветра в волосах.. хочется жить, а не выживать.. а пока я как канатоходец на огромной высоте иду по канату и пытаюсь не свалиться...

а еще мне сегодня сказали гениальную вещь, то что я часто говорю другм и то, что так необходимо было услышать мне самой.. Не торопись... :) Жизнь приобретает краски только тогда, когда ты не спеша идешь по весенней еще пока улице и улыбаешься своему отражению в витрине магазина, а проходящие мимо тебя мужчины почему-то оборачиваются.. просто не надо было так рьяно бежать вперед.. слава Богу я это поняла:)

чувствую себя картинной галлереей, в которую ходят посмотреть на красочные полотна, но никогда там ничего не покупают...

Товарищи я фигею... у меня тут каким то образом пропало само по себе последнее сообщение.. что происходит??? Валез!!! если ты есть, вмешайся в этот хаос!!!!

В колонках играет - one rebublic - all fall dawn
Настроение сейчас - it is better no to know...

проливной всю ночь... и в глазах тоска.. пусто,сыро,грязно, нервно, резко...  страшно... как инъекция свежая ложь под кожу вползает, тело ломает, выкручивает,выворачивает на изнанку... мысли  как бомбы, реагируют на зажигание.. взрываются по цепной,  вены в панике вздулись.. жизнь -дерьмо.. и хочется, но нет другого для нее слова..сейчас нет, а завтра? а твое завтра переехал автобус.. и оно одним большим расплющенным куском лежит на асфальте, и все смотрят.. страшно? скорее невыносимо.. и тошнит.. от себя больше всего.. от себя особенно.. от того что позволяю им есть на завтрак,обед и ужин мое сердце, вытягивать из меня нервы и резать их на веревочки для своих шнурков... они это делают не от того что им так нравится.. а от того что я не могу сопротивляться.. ведь не могу же? ну так почему бы и нет? а чтобы закричать нужно иметь голос.. голос.. ГОЛОСССС.. а мне вот буквально лет 10 назад язык вырвали, нет, удалили хирургическим путем.. вырезали? почти.. сначала сделали анастезию "долгом перед...", а потом сказали - живи .. так что кричать не удасться.. совсем никак? вообще без вариантов... представляешь? хотя куда там.. сложно предствить что можно жить без чего-то если у тебя это всегда было и будет и есть.. а я знаешь иногда все равно кричу..  и все так же как у тебя, когда кричишь ты.. да.. и вены на шее проступают и слюна во все стороны и глаза такие бешенные и лицо красное, как буто с мороза зашла, и руки в кулаки сжимаю, но это же бессознанетльно все.. .. ведь никто не слышит.. точнее не может слышать.. это ж я беззвучно кричу.. там.. глубоко внутри.. и иногда, очень редко.. мне снится что я себя слышу.. слышу свой голос.. слышу свои слова, сказанные мной слова.. и мне в такие момпенты кажется что жизнь еще подарит мне возможность говорить то, что я хочу сказать.. ведь человеку можно вырвать язык,глаза,руки,ноги,серце.. но из него нельзя вырвать надежду...надежду нельзя... только вместе с жизнью.. и о не всегда... так что  вот как-то так...

В колонках играет - что-то из Вивальди...

мне парой кажется, что Бог задался целью натрудить мою мышцу терпения до кровавых мозолей.. кажется ему это с легкостью удается..

 

В колонках играет - да тихо как-то там..
Настроение сейчас - вторникработа, дожить до субботы...

Человек мечтающий схожь с кирпичной стеной, в которой серцевину оставили сквозной, не вложив туда нужные кирпичи; так же громоздок в жизненной конструкции и так же уязвим... 

В колонках играет - i like it...

Настроение сейчас - давно я не разминала пальцы...%)

 

Она сидела у окна. В комнате с каждой секундой становилось всё тише. Воздух  пропах мыслями и ожиданием. Дождь за ее окнами со страшной силой барабанил по стеклам. Были мгновения, когда казалось, что он вот уже сейчас разобьет стекло в дребезги и ворвется внутрь ее такого защищенного тишиной и покоем мира, как беглый преступник, прорвавшийся на свободу после долгого заключения. Капли разбивались о стекло и бесшумно стекали вниз к подоконнику.

Читать далее...

если честно, то я очень устала.. устала от своего шефа, от работы. которая не приносит мне ничего кроме денег и тех не вовремя. и выстраданных и обменяных на мои нервы, слезы, волосы и нервный тик. устала от постоянного эмоционального прессинга со стороны начальства, от запугивания увольнениями и лишениями зароботной платы.. хорошо быть фрилансером, когда тебе 20.. плохо, когда 26.. утомилась на столько , что работать вообще не хочу.. последний раз просидели с колегой час на улице.. она курила, а я просто грелась на солнышке, болтали ни о чем..  и потом накушались притензий как овсяной каши.. работы как таковой не было..  вот мы и вышли подышать весной ...шеф все это наблюдал из окна офиса, потом вышел, прошел мимо нас сначала в одну сторону, потом в другую.. мы демостративно сидели.. потом еще час обсуждал нас  со своим заместителем по совместительству-женой.. глядя на нас в окошко в течении часа они говорили о том. что платят нам деньги за то, что мы бездельничаем в рабочее время... а потом он в очередной раз стал говорит со мной тоном раздраженного шефа..  - ты была вот на столечко от увольнения, - он так свел вместе большой и указательный пальцы. что между ними остлось растояние в прядку моих волос.. - ты это понимаешь?? - спросил он меня на пол пути к машине.. я понимаю.. я всё понимаю.. столько сколько я поняла работая с ним мне еще никогда в жизни не приходилось понимать, терпеть, переступать.. меня как сломавшуюся посреди дороги машину все время куда-то усиленно толкают.. ежедневно я выслушиваю порцию добрых советов о том, как в конце концов начать заниматься делом и прекратить висеть в аське или листать страницы инета.. меня вечно подозревают в том, что я бездельничаю. что трачу драгоценно рабочее время в пустую.. в том. что просаживаю их деньги в никуда.. и меня это убивает.. эти нескончаемые притензии эти постоянные придиирки ко всему. эт и вечные доставания меня умными разговорами о смысле жизни.. я просто не выдерживаю.. мой мозг переутомлен на столько, что его необходимо перезапустить.. отключить хотя бы на время а после перезагрузить..ежедневно,ежечасно.ежесекундно я совершаю сделки со своим терпением и своей совестью убеждаю и первое и вторую в том, что это продлиться еще не долго и я смогу всё изменить.. но проходят дни, недели,месяцы, а я там откуда все начиналось.. мне бы хотелось не зависеть от всего того. что держит меня на поводке и не дает дышать полной грудью, но я точно знаю, что если уйду, то иди по сути некуда.. но если честно. я так устала, что готова идти в никуда...

 Лесбия, устар. Лезбия (лат. Lesbia) — псевдоним, которым древнеримский поэт Гай Валерий Катулл называет в лирике свою возлюбленную (50-е годы до н. э.). С середины XIX века традиционно считается, что прообразом Лесбии являлась скандально известная[1] римская матрона Клодия Пульхра Терция.

По следам прославленного поэтического цикла имя Лесбия стало нарицательным, символизирующим созидательную и одновременно разрушительную силу Женственности, которая рождает душевную боль и неудовлетворённость желаний мужчины из-за направленности влечения любимой не на него, а кого-то другого.[2] В таком смысле имя Лесбия используется в сочинениях последующих эпох.
(C)Википедия
 

 

чуть,чуть истории сегодня на обед и вот такое увлекательное открытие я для себя сделала.. делюсь:))

Внешняя красота делает женщину доступной для общения, внутреняя же делает ее доступной для понимания.. От чего истинно понимающие женщину стремятся соприкоснуться с ее душой прежде, чем с телом..

зима была не настоящая... интересно, будет ли весна настоящей?:)

В колонках играет - Katy Perry - Hot n cold

Настроение сейчас - проснулась, а за окном снег.. в шоке..

 

Кто-то дождь записал на пластинку

И поставил проигрывать в ночь.

Растованья немую картинку

Она вынесла из дому прочь.

Кто-то в памяти скрасил пробелы

И затёр с подоконника свет.

Барабанные ночь децибелы

Выбивала дождем ему в след.

Её мучили давние страхи,

Она прятала руки в платок,

От любви до прощанья лишь взмахи,

И вина недопитый глоток,

Кто-то дождь записал на пластинку

И поставил проигрывать в ночь,

Растованья немую картинку

Она внесла...   Из сердца прочь...

 

скучаю по твоим глазам..
и по тому как на меня они смотрели,
как ты молчал,когда другие пели
и как ты пел мне
если мир вокруг молчал..