В колонках играет - rihanna - Umberella
Настроение сейчас - насладилась в полной мере:))

http://www.rambler.ru/news/culture/highlife/526149985.html

особливо меня американка порадовала:) порадовали и мексиканцы:) люди с фантазией:) хочу жить в мексике)))

В колонках играет - Мадонна - Jump!
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!!!

дети в этом возрасте уже ходят и делают первые попытки говорить...

В колонках играет - Juanes - Nada Valgo Sin Tu Amor
Настроение сейчас - загадочно улыбаюсь и морщу нос.... ах...

А просто всё у меня хорошо! и нет объяснения этому феномену! просто хорошо.. пусть каждому хотя бы иногда будет так же светло и спокойно как мне сейчас... пусть каждому будет просто хорошо...

Настроение сейчас - романтика

Теплыми ладонями по холодным лодыжкам…, светом по тени…, ветром по мокрым губам…, ласковой морской волной по разгоряченной коже…, кусочком льда по шее…, нежностью по лицу в слезах…, тяжелыми, налитыми облаками желаний по низкому небу страстей..., мокрой травинкой по ушной ракушке…, сладостью поцелуя по подбородку..., пустынной тропой по заброшенному саду надежд …, проведи меня ..

В колонках играет - Сплин - Бог просто устал нас любить..
Настроение сейчас - голова работает) это естьГУД!!!)))

Так часто нам кажется, что жизнь повернулась к нам спиной. Чем старше тем чаще…Закрыла глаза на наши бесконечные неудачи и махнула рукой на все происходящее с нами безобразия. В ней вдруг обнаруживается огромное количество прорех.. мелких, по началу, и с каждым годом разрастающихся в огромадные, почти космические черные дыры. И чем больше сопротивление с нашей стороны, тем сильнее тревога внутри, тревога за то, что ничего так и не сдвинулось с места, за то, что ничего уже и не сдвинется... ведь мы не молодеем, а жить раз от раза становится всё сложнее. Всё заковыристее, всё изощреннее становятся жизненные повороты.. из последних сил плывем против ее течения, сопротивляемся волнами накатывающей депрессии, усталости, безысходности и много еще чего… барахтаемся, мутим и пеним кристально чистые воды своей жизни.. сопротивляемся ей, пытаясь доказать кто здесь хозяин… мы осуждаем других за бездействие, бездействуя сами. Карим за равнодушие, сами пропитываясь им насквозь. Время от времени совершаем добрые поступки и считаем их подвигом. А на самом деле «мы не способны на великие дела, мы можем сделать совсем не много, но с огромной любовью». Само это слово стало для нас только прочерком. Длинной красной полосой вдоль буков эЛ Ю Бэ О Вэ Ь. Нас больше не способны развеселить солнечные зайчики от зеркальца в руках какого-нибудь шаловливого мальчишки. мы не смотрим в небо с надеждой, не распахиваем руки навстречу старому другу – утреннему ветру. Мы не видим красоты вокруг себя, перестаем улыбаться теплому дню и теряем что-то очень важное в себе, вокруг себя, в своей жизни.. бьемся, сопротивляемся, преодолеваем, прогрызаемся и безумно устаем от этого… мы перестаем Жить, перестаем ЖИть, ЖИТЬ… мы выживаем, а ведь можно просто перестать воевать с собой и поддаться течению... Когда мы перестаем сопротивляться, барахтаться и создавать ненужный хаос вокруг, себя вселенная идет нам на встречу.. может быть стоит попробовать уступить ей? Не гнуть себя, не ломать, не рубцеват, а просто пойти навстречу? Просто пойти на встречу.. как звучит.. только вслушайтесь, произнесите вслух: «Пойти на встречу».. может быть именно на этой дороге лежит то самое ВАЖНОЕ, что вы когда-то потеряли в борьбе с самим собой за возможность просто Жить…

В колонках играет - СПЛИН - скажи, что я ее люблю
Настроение сейчас - трезво мыслю, чувства не счет..

Не больно. Улыбаюсь. Внутри ветер.. столько воздуха, что когда я делаю вдох, он застревает где-то в горле. Тепло и пусто. улыбаюсь. Те кто смотрят мне в глаза видят только то, что я хочу чтобы они видели. Мучаю дверной замок. Щелчок.. Убегаю. Сдавливаю ладони до боли и пытаюсь проглотить слова, которые были брошены в меня, как в голодную собаку кость. Убегаю. Перед глазами ночь, в глазах пусто. ни слез, ни горечи. Пусто. убегаю. Больно было сначала. Сейчас пусто. разрезала себе слипшиеся веки и смотрю на мир трезво, сквозь боль смотрю в пустоту. Улыбаюсь. Ноздрями теплый майский воздух, губами ловлю кислый привкус городской суеты и бегу без оглядки..  убежать от тебя у меня получится.. только скажи как теперь убежать и от себя самой?...

 

Если ты кого-то любишь, он навсегда с тобой в твоем сердце...

(С) Братец Медвежонок 2.

В колонках играет - чего то поеть...
Настроение сейчас - спать хочу очень...

Время сегодня не тянется, оно бежит, бежит водой сквозь пальцы. Всматриваюсь в мигающий курсор, пытаюсь зафиксировать черные точки в глазах. А они плавают по глазному дну туда сюда и никак не желают остановиться.. голова как будто набита до самой макушки соломой. Жесткой, впивающийся в кожу соломой.. тепло, но неприятно от этого тепла, как-то уж очень уютно и сосет где-то под ложечкой. Растираю лицо ладонями, пытаюсь привести себя в чувство и никак   не могу.. все плывет и танцует …

 

Ладони теплые по холодному окну вниз…  полосами на стекле слезинки… дождь. Осторожно, крадучись, как хищник из засады, подберется к самому верху, прыгнет вниз и с силой навалится на уставшую городскую пыль.. люди, испуганно, разбегутся в разные стороны и мой зеленый зонтик вырастет посреди пустой улицы, как гриб в лесу, где никто не живет… деревья выгибаются и дышат, шумно переговариваются, предупреждая друг друга о том, что идет незнакомец в сером, укутанный в темное пальто из густых облаков..  идет с севера и веет от него холодом…

Дождь идет мне на встречу, останавливается, поравнявшись, поворачивается назад  и идет в ногу со мной, заглядывает в лицо, мелкими дождинками  падает на макушку, лоб, нос, ресницы, щеки, подбородок… как слепой ощупывает незнакомого руками, дождь ощупывает меня водой...  Не понимает, почему я не прячусь, почему не бегу, почему закрыла зонт и иду под сплошной стеной воды.. Капельки пробираются под одежду медленно, струйкой сползают по спине и упираются в ремень джинс. Ноги промокли насквозь и громко хлюпают, жалуются на то, что им скользко и холодно… дождь смотрит на меня сначала сверху вниз, а потом неожиданно бросается под ноги огромной лужей, пенится и рычит большими пузырями по воде…Останавливаюсь и пристально вглядываюсь в небо… я и дождь.. два незнакомых, два чужих существа смотрят друг другу в глаза… дождь плачет… я улыбаюсь, беру его за руки и мы вместе бежим по лужам как в детстве…

 

В колонках играет - Максим сергеевич - не жалею..
Настроение сейчас - бодрое:)

всю жизнь, сколько себя помню, мне хотелось писать.. иногда жизнь наваливается мешком раздоров, переживаний и тревог, тогда  то к чему тебя больше всего тянет отходит на задний план.. последнее время я совсем отошла от того, что действительно люблю.. хорошо, что есть люди, которые всегда готовы мне напомнить об этом.. я люблю писать... вот, дорогие мои, это не большой отрывочек из моей книги... надеюсь не последний:)

Читать далее...

устала...

В колонках играет - Armik - tender passion
Настроение сейчас - рабочее

Десятое мая. Утро. Обычным весенним утром это время язык не повернется. Более 60 лет тому назад мой дед, так и многие другие солдаты праздновал ПОБЕДУ… мне трудно сейчас заглянуть в прошлое и сказать что они чувствовали. Не стоит и пытаться это делать потому что нам, сегодняшним, выросшим под мирным небом не понять никогда, что такое  Война..  и слава богу… десятое мая – это сегодня. Утро чуточку прохладное. Люди полусонные, с красными глазами после вчерашнего празднования, вальяжно развалившиеся в креслах маршрутного такси. Трясет и подбрасывает на поворотах. Маршрутка набивается до предела. Люди пропихиваются в проход, между кресел, обнимают крепко поручни ладонями…еще поворот и остановка. Маленький сгорбленный старичок с затертом костюме пытается влезть в переполненную маршрутку. На лацканах и нагрудном кармане  его пиджака несколько ярких  медалей и орденов, как рассыпанные по серому от золы полю боя несколько красных маков… за освобождение Польши, за отвагу, орден «Красной Звезды» и еще несколько… он весь сгорбился, пытаясь пролезть между девочками студентками и ухватится за поручень.. девушка на соседнем от меня сиденье увидела его вскочила пробормотав себе под нос: «Садитесь..» он сел. Достал из кармана брюк платок и вытер пот со лба. Девушка стояла теперь напротив него и внимательно всматривалась в ордена… странно мы устроены ..люди.. мы всё реже и реже поступаем так, как не хотим чтобы поступали с нами в будущем.. ведь мест в маршрутке было много, но никто даже не шелохнулся, когда вошел другой старик без орденов…

Меня всегда очень не радует эта человеческая отрешенность по отношению к тем, кто был на фронте… о них вспоминают только раз в год… на 9 мая.. а уже 10 они как будто перестают существовать .. но ведь проявление уважения по отношению к ветеранам и к просто к пожилым людям не разные вещи…

Настроение сейчас - :р

Головной мозг - это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
А.Бирс

Самым лучшим доказательством мудрости является непрерывное хорошее расположение духа.
М.Монтень

Не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее. 
Аль-Харизи

Знающие не говорят, говорящие не знают.
Лао-Цзы

Мы и не представляем себе, сколько нужно ума, чтобы не казаться смешным! 
Н.Шамфор

Наш век таков, что он гордится машинами, умеющими думать, и побаивается людей, которые пытаются проявить ту же способность. 
Г.Мамфорд

Для того чтобы воспринимать чужие мысли, надо не иметь своих.
Л.Н.Толстой

Там, где нет перемен и необходимости в переменах, разум погибает. 
Г.Д.Уэлс

Способность видеть чудесное в обыкновенном - неизменный признак мудрости.
Р.Эмерсон

Недостаточно обладать мудростью, нужно уметь пользоваться ею.
Цицерон

Мудрый ценит всех, ибо в каждом замечает хорошее..
Грасиан - и -Моралес.

Кто мудр, тот испытывать не будет НИ женщин, друг мой, ни стекла..
Лопе- де -Вега.

В колонках играет - Maroon5 - She will be loved
Настроение сейчас - :)

Иногда, чтобы что-то изменить необходимо без слез и сожалений, хладнокровно пустить кровь своему одиночеству...

Иногда, чтобы понять что ты не прав, другие должны признать тебя правым...

Иногда достаточно просто быть... жаль, что так редко...

В колонках играет - Уматурман - всё будет ХороШО!!
Настроение сейчас - инфантильнопяничное

в пятницу отлично думается.. отлично потому что в остальные дни голова забита до предела, а в пятницу все расслабленно, даже мозг и тот отказывается работать..мысли свободно просачиваются через все внутренние и внешние заслоны.. что делать если я вообще ничего не хочу.. эдакая инфантильнопятничная постановка вопроса:)

делать не могу, а вот думать.. думать это пожалуйста.. я думаю о том, что произошло за последнее время и прихожу к выводу, что я сука. да, и не надо делать такие большие глаза.. самокритика необходимая вещь..

это приходит мне в голову последнее время всё чаще и чаще. без злобы на себя, без раскаяния, без сожаления думаю я об этом.. просто констатирую...

просто мысли лезут в голову как мурашики в муравейник..

не так давно мне сказали что у него все хорошо.. у человека от которого я ушла пол года назад. у него теперь всё на много лучше, чем тогда когда мы были вместе. в плане материальном, да и личное складывается не плохо. стоило мне это услышать только, как откуда-то, как из темного угла, изнутри выстрелило "надо бы ему позвонить"...

надо же о себе напомнить...

 у него же всё хорошо... без меня и всё хорошо... надо напомнить о себе.. надо узнать, действительно ли без меня всё может быть у него хорошо... ведь так же не может быть.. без меня и хорошо.. и тут же как будто кто-то схватил меня за руку. А почему нет? почему ему не может быть хорошо без меня? Почему? Да, он меня любил.. возможно любит до сих пор, возможно будет любить еще достаточно долго.. но ведь это не значит, что страдать он должен всю оставшуюся жизнь? Ведь нет же… не должен.. он мне ничего не должен.. он может быть счастлив, может… более того он без меня стал счастливее.. оказывается это больно.. и сама не понимаю почему.. почему мне больно от того, что он счастлив без меня.. наверное потому что я сделала когда –то ему больно и он смог с этим жить, а я не могу себе этого простить до сих пор… сознавать что у него получилось, а у меня нет…

В колонках играет - U2- City of Blinding Lights
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!!!!

Почему мы перестаем огладываться? Интересное дело, но в определенный момент жизни смотреть назад становится страшно.. страшно понимать, что пол, полтора,  полтора от пол, или больше чем пол пути пройдено.. пройдено и уже не вернуть ничего из того что было.. хотя почему нет? Можно.. всегда можно вернуть то, что хочется. Достаточно просто сесть, закрыть глаза и выбрав самый замечательный из пережитых моментов и вспомнить.. это как если бы вы взяли в руки пленку со старыми фотографиями и развернули ее в длину. Все кадры здесь, они никуда не делись, выбирай… спасибо отдельное богу за то что когда создавал человека придумал ему память.. это одно из его гениальных изобретений.. а еще гармоничность..  никогда не бывает так плохо в прошлом, как может быть в будущем… и хорошо, кстати тоже.. всё лучшее конечно впереди. Но об этом в другой раз.. Есть моменты которые хочется повторять и повторять.. есть те, о который и вспоминать не особенно хочется, но мы помним.. мы помним все то важное и не очень что с нами случается и потому иногда так пугаемся огладываться … и смотреть вперед тоже начинаем бояться.. интересно устроены люди.. они бояться идти вперед, но идут, бояться смотреть назад, но смотрят… 

...есть ощущение себя живой и чувство благодарности богу за это.. это не может ни радовать....:)

Мне 24 и страшно и смешно.. ни шага уже не сделать назад, ни вдоха не вернуть, ни слезинки.. мне 24.. у меня ничего нет.. ничего.. и смешно и страшно..  ни кола ни дачки…как в той песенке.. всю свою сознательную жизнь я поступаю так как того хотят другие, я поступаю правильно и мечтаю совершать свои ошибки.. смешно и глупо.. я мечтаю совершать свои ошибки… хочу принимать свои решения, хочу сама решать  что угодно в своей судьбе… смешно и глупо, но я не могу решить ничего из того что действительно для меня важно..  она привыкла, что решает она, что она может решать, а я поступаю так, как того хочет она.. смешно и страшно.. мне 24, а я даже решить за себя ничего не могу… ничего.. смешно и грустно..  кто сказал, что мы вечно должны быть привязаны к своим родителям.. я не могу больше.. смешно и страшно.. я не могу так жить.. я устала.. так смешно и так грустно… захлебываюсь.. пытаюсь объяснить, что я должна дышать сама, что не могу больше терпеть это.. что мне необходимо делать свои ошибки, что необходимо жить.. жить а не проживать недели от понедельника до воскресенья.. просто жить.. хотя бы иногда.. мне это так нужно.. мне нужно просто жить… смешно и грустно.. смешно и глупо.. но даже этого мне нельзя… мне нельзя жить.. так как хочу я.. а так как хотят они я не хочу.. смешно и грустно.. и так гнусно и так глупо.. и так больно..

 

Настроение сейчас - :)

Я - время, сталкнувшееся на перекрестке с Небом, застывшее неподвижно и глядящее ему в широко раскрытые голубые глаза...

Ничто так не старит женщину, как ГРусТЬ...

Настроение сейчас - :)

мои стихи напечатали.... я в шоке....