как хочется заорать изо всех сил чтобы охрипнуть и оглохнуть, чтобы лишиться чувств...................

В колонках играет - город 312 - ангел
Настроение сейчас - хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

А ты помнишь старую иву? Я помню. Помню как ты перекидывал меня через плечо, а я жутко кричала и болтала ногами в воздухе. Опусти меня, сейчас же опусти меня на землю!! Ты молчал, а я кричала. Тогда ты ставил меня под старую иву и целовал, целовал, целовал..  руки падали сами собой тебе на плечи и я чувствовала какие солено сладкие у тебя губы.. чувство было такое, что это навсегда.. смешно, как смешно и больно, НАВСЕГДА… только слово, только буквы Н-А-В-С-Е-Г-Д-а..

Когда осень разукрасила иву желто-красным, мы еще были там. Сегодня нет даже ивы, только горькая таблетка памяти у меня на подушке перед сном и твои письма, пропахшие моими руками. Когда ты уходил я не отпустила тебя, так до сих пор и цепляюсь из последних сил за старую иву в осеннем парке и за гудки в трубку после слов «не плачь..».  а я не могу , не выдерживаю больше. Я как осеннее небо, которое надышалось духотой лета и теперь очень хочет проплакаться сотней тысяч холодных заунывных дождей... я плачу…

Где ты? Далеко. С кем ты? Не со мной. Почему? Кто знает?..  как же мое сердце устало ждать тебя. В отблеске холодных зеркал только глаза еще выдают во мне жизнь, или что-то очень на нее похожее. Ведь я давно не живу, я не живу без тебя, перебираю бусинки на четках календаря и выдыхаю одиночество. Видишь вот эти пять черточек под глазами, за каждый год по одной. Ты не зовешь меня к себе, Или может я просто не слышу? Может от толстого налета отрешенности я совсем оглохла? Жизнь как  горная река протекающая рядом. Мне  не войти в нее. Я  боюсь простудиться, боюсь что бурное течение унесет меня на самое дно. Боюсь захлебнуться жизнью, когда тебя нет рядом, и никто не протянет мне руку, за которую можно держаться. А пока тебя нет я держусь за свою память как за спасательный круг. Но и это круг уже стал заполнятся изнутри водой моих слез. Тебя осталось совсем мало, тебя почти нет, меня почти нет. Но ведь я еще помню, ты еще помнишь, старая ива еще помнит..  мы живы пока память жива…

Настроение сейчас - осеннее

 

Мне бы просто голос твой услышать,

чтобы осень выпить залпом всю до капли и не захлебнуться,

Чтобы небо всё обнять ладонью и согреться у скупого солнца,

Чтобы ветер удержать за гриву, расчесать его седые лохмы

Мне бы только прикоснуться взглядом, веришь большего не нужно..

Чтобы в глазах застыл твой образ милый навсегда, навечно, навселенно

Просто кожей ощутить секунды твои руки на моем запястье

Воздухом одним дышать с тобой мгновенья

Мне бы рядом вдруг проснуться утром от горячего твоего поцелуя в плечи

Как же больно если невозможно…

Как иголки под живые пальцы

Без наркоза резать плоть живую

Как же больно ,если ты не рядом

Как распятье на чело вампира

Как в огонь ладони не сжимая

Мне бы только чуточку, глоточек, самый маленький тебя кусочек

Мне бы времени еще секунду, доличку, пол дольки, пол от половины дольки..

Мне бы только твой услышать голос, нотками тревожными в молчанье

Чтоб узнать, что всё с тобой в порядке

Чтобы тебя коснуться только словом, через  многоточие гудков

Мне бы только..

Знаю, невозможно…

 

 

 

В колонках играет - Enigma - what about us
Настроение сейчас - тепло

когда я закрываю глаза мир погружается во тьму и  я очень четко вижу свою душу. это маленький светящийся комочек внутри темноты. он медленно вращается и преливается светом. тонкие лучики пробивают заслоны темного на сколько им хватает сил и втягиваются обратно во внутрь, чтобы подпитаться от самого источника.. я вижу его только короткие несколько  минут с того момента как закрываю глаза и до того как проваливаюсь в глубокий сон, но чувство такое как будто смотрю на это уже очень долго и не могу оторваться.. и чем глубже заглядываю внутрь тем ярче свет, тем больше разрастается светяшийся комочек внутри меня. и когда я засыпаю душа высвобождается и светит надо мной, чтобы телу не было слишком темно  и одиноко.. как солнце.  с пробужденье всё возвращается на круги своя.. у меня снаружи живет день, а внутри ночь... и наоборот. с темнотой ночи врывается во внутреннюю ночь - день.. 

В колонках играет - iggy pop - in the death car
Настроение сейчас - спюю

я не ждала тебя в Октябре

снились сны, я листала сонник..

(с)Белая гвардия

я в своей постели, руки завернуты в простыню и солнецные лучики лижут мне бронзовозагорелое плечо. слышу музыку, что-то до боли знакомое и близкое, протяжное, грустное и глубокое откуда-то из далека. в открытое окно свежий осенний ветерок разпрямил занавеску. я сплю глубоко и не сплю вовсе. вижу себя в постели , обнаженное тело под простыней проступило изгибом бедра и хребтами груди, а голая лодыжка несмело выглядывает из под ситцевой ткани, как робкая девушка, которая только что закрыла дверь за любимым.. жарко. в комнате много света и солнца. чувствую ноздрями дым, терпкий и горький запах бьет насквозь, красные искорки из ниоткуда, я силюсь встать, но не чувствую себя, ни рук ни ног и даже веки не могу я приподнять. всю себя вкладываю в попытку поднять ресницы, оторвать их друг от друга, разжать не зажмуренные глаза. но не могу.. не могу.. в глубине родается тревога, она утопает в страхе, страх проглатывает паника.. я не могу, не могу даже пошевелить ресницами.. стою рядом и смотрю на недвижимое тело в простыне, и ничего не чувствую..

я не сплю.. 

 

 

JSC -потомучто я тебя  одну люблю  

 

просто послушайте и скажить что за ощющения..)))

ПС: варажаю ОСоБуЮ Благодарность Страннику! Белый господин, Самое большое спасибо из всех самых больших спасиб на свете!!! ))))

Небо в облаках, как мокрая простыня в багровых каплях крови. Это солнце рождает закат над  горизонтом. У  самого края зияет белой  полупрозрачной дырой луна. И  земля плавится под ногами. Ветер выбивает из нее всю душу. А жажда как обезумевшая женщина неистово душит нутро. Губы  трескаются и поминутно выпускают отработанный воздух.

Рождение заката – великое зрелище. Рождение заката – смерть дня. Всё в мире замкнуто в круг жизни, а его замыкает сама  владычица- смерть…

 

мне иногда кажется, что терять уже нечего. всё, что не потерянно раздаренно, всё, что не раздаренно потерянно... и нет сожалений, нет горечи, а просто как-то пусто вдруг, как-то очень пусто внутри. ночь сядет на подоконник и заверишит целым роем кузнечиков. я включу Цоя и он гитарным боем поплывет в воздуше заполняя всё пространство. а хочется тишины, чтобы совсем пропали звуки и занавеска перестала ритмично пританцовывать в такт музыке, хочется очистить душу от мусора, пыли и мятой бумаги. если бы только можно было вырезать её, выпотрошить всё плохое и вложить обратно, сжать в сильных, любимых объятьях и тогда она снова затрепетала бы как раньше, когда ты был рядом. мне тебя так нехватает. занешь, в ушах звенит твой голос и мурашки бегут в разные стороны от самого сердца. мне иногда кажется, что когда я снова смогу к тебе прикоснуться оно выскочит наружу и покатится по мостовой под ноги прохожим...

В колонках играет - Зимовье зверей - Свидетели
Настроение сейчас - бодрое

Люди потрясающе интересные существа… Вот сегодня например, полдня прокиснув в офисе отправились с шефом на митинг в тойхану. Эдакий деловой обед. Обедом то назвать сложно, я так боялась положить хоть что-нибудь  в рот, что за 2 с половиной часа кроме  чашки зеленого чая, который я пролила на себя и на шефа, так ничего и не сьела. И тот мелкими глотками в перерывах, когда они интенсивно жевали. Сидим в открытой кабинке, на воздухе. Тапчан  метра 3 на 4, нас 3-е, так что места валом. Шеф подпер курпешками спину  и вытянул ноги уже после второй рюмки. Расслабились. На  дорожке к топчану пошатываясь плетется нищий. ( представляю как это шокирует, а в Средней Азии, это рядовое событие, попрошайки и нищие у нас передвигаются по местности так как Бог на душу положит, имеют возможность заходить без позволения куда хотят) ну так вот. Идет нищий старик, лет около 65. Весь в лохмотьях,  с котомкой в одной руке и минералкой Сары Агаш в другой. Видать опохмелиться дяде очень надо, просто острая физическая необходимость.  Он останавливается напротив нас и начинает, как положено, вытягивая руку и тряся ладонью бормотать суры. Начальство сидит неподвижно, попивают водочку, закусывают огурчиками солеными, всё как положено. Старик повышает на тон голос, просит хлеба и выпить, еще и еще раз. Наконец  замечают, отказывают в резкой форме, раздраженно машут рукой в сторону выхода. Иди, мол, Отец, пока цел… Старик разворачивается, опускает голову и подходит к соседнему тапчану, где шумная компания празднует какой-то семейный праздник. Сценарий то же, жесты в точности копируются. Женщина средних лет протягивает ему ляген с мясом , овощами и хлебом. Он присаживается напротив нас под деревом и начинает неторопливо есть, выбирая те кусочки мяса, которые ему больше всего приглянулись, а овощи вообще выбрасывает на землю.  К тому времени, когда он доедает уже большую часть своего обеда из кустов появляется хромой, тощий щен с вытянутой мордашкой. С опаской похрамывая он подковылял к старику, умоляюще приподнял мордочку  и завилял хвостом. Нищий со злостью прикрикнул и занес над бродяжкой кулак. Щен сквозанул со всех ног, как будто его там и не было….

 

Чего люди хотят друг от друга, если даже не способны нищему протянуть кусок хлеба, а он в свою очередь  проявить сочувствие к животному оказавшемуся в равном с ним положением. Кого жалеть в такой ситуации?...

 

 

 

В колонках играет - Дельфин - Любовь
Настроение сейчас - сложно сказать..

Я люблю, когда правда

                 Внутри и снаружи,

Когда тишина

                    врезается в уши,

Когда одиночество

                     дробят на части,

Когда безнадёга

             становится счастьем.

Люблю когда утро,

                   пропитано лаской,

Когда оживают

                   старинные сказки.

Люблю когда дети

                 без страха смеются,

И песни из окон

                  раскатисто льются.

Люблю теплоту

              нерастраченной неги

И время, что трачу

                     на добрые книги.

Люблю твои руки

                  в горячих объятьях,

Забавные штуки

            на школьных занятьях,

Люблю каждый миг

      мне подаренный временем,

Следы поцелуев

                      жарких на темени,

Когда провожая,

                   мне смотрят в глаза,

Когда по щеке вдруг…

                                скупая слеза.

Люблю, когда сердце

                      не стонет, а бьется,

И рифма как небо

                         на голову льется.

Люблю я дышать

                           а не задыхаться,

Тебя целовать

                        и тебе улыбаться…

 

 

В колонках играет - Дельфин - война
Настроение сейчас - слезы

Когда загоняешь надежду внутрь как последний гвоздь в гроб, сердце поскуливает только время от времени, а жгучая постоянная боль отступает, проваливается в самую глубокую из ям души. Ту самую яму, которую ты копаешь в себе долгие годы. И иногда, когда стрелами пробивают твою броню воспоминания, когда врезаются во внутренности числа и лица когда-то знакомых, когда-то любимых, тебя выворачивает наизнанку. И нет тебе нигде покоя, и нет спасенья, нет ответов на вопросы незаданные себе. Шляпка последнего гвоздя тонет в крови и мокрой глине. Гроб  погружается в грязь и мутно серую воду повседневности. Глаза тускнеют и выцветают, как цветы оставленные на палящем солнце нерадивой хозяйкой в раскаленный полдень. Кто сказал тебе, что можно безнаказанно умертвить в себе живое, и, похоронив его, обрести покой. Нет. Засыпавший  горстями земли свое сердце будет каждый раз возвращаться, чтобы разорить свою могилу и вскрыть крышку, будет возвращаться и выдирать гвозди наружу голыми руками, рвать кожу  об них в лоскуты, смешивая собственную кровь с горечью слез, если внутри у такого сердца горит огонь любви, огонь надежды, согревающий вовне…

Билайн рюкзаки есть, зонтики тоже придумали, есть Билайн бабочки, пчелки, ремни, шляпки и кофты, подушки и одеяла, а почему нет Блайн презервативов??

В колонках играет - океан Эльзы - Вышче нэба
Настроение сейчас - ЛЕТЮЮЮЮЮ!!!!

Душа , как комната без окон,

Четыре серые стены, 

Зашилась в тело, точно кокон,

Как пуля, ждущая войны.

По венам тонкими ручьями

Струился ожиданья луч.

Живыми зыбкими мечтами

Пробило сердце толщу туч

Душа, как солнце, просияла,

Расправив крыльев полотно, 

Над городом всю ночь летала,

Как в непоказанном кино,

С рассветом возвратясь обратно,

К ногам припала вся в поту,

Молитву полувслух, невнятно

Читала, кутав наготу,

Раскрывшись утром на распашку,

Стянула ловко всю печаль,

Как будто мокрую рубашку,

Как дама томная, вуаль…

 

 

В колонках играет - Город 312 - Город
Настроение сейчас - %)

Один ученик спросил своего наставника-суфия:

Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

- Вставай!

- А на следующий раз?

- Снова вставай!

- И сколько это может продолжаться – все падать и подниматься?

- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.

В колонках играет - Город 312 - поговори со мной.
Настроение сейчас - пить хочу..

Краски, кисти, карандаши и крючки со спицами - всё в одном стаканчике из-под М&Ms застыло неподвижно.  Кактус как Адмиралтейская игла точит из горшка возле  палочки индийских благовоний. Рядом на столе пылятся телефон и фен. Угол кровати проглотила подушка, а сама кровать уперлась  упрямым лбом в тумбу стола. Стол прогнулся деревянным позвоночником в пол от грузных словарей и ксероксной бумаги. Колонки харкаются музыкой прямо в ухо. Ноги путаются в проводах и кошачьем мурлыканье. Руки как всегда подпирают подбородок и откуда-то с кухни доносятся знакомые голоса. Всё тело ломит от жары и безделья. Ресницы поминутно падают на глаза, а ноздри раздуваются от горячего воздуха. За окошком след умирающего дня четкой полосой лег на небо, среди серо-красных облаков. Воздух тяжелый и пропитанный солнцем. Ночная бабочка  черным веером легла на занавеску и замерла, растопырив крылья как дерево листья в безветренный день. Такое особое время – сумерки. Время чудес. Когда всё в мире замирает в ожидании прохлады и перестает дышать, думать, чувствовать и только ждет. Ждет жадно, глотая каждую секунду раскаленный до бела воздух и роняя крупный слезы пота на иссохщуюся землю. Ждет как искупления за свое ожидание, как награду –один единственный вздох ночных звезд, ждет прохлады…

 

В колонках играет - океан Эльзы - кто ты е
Настроение сейчас - примерзкое.

Смотрю в свое окно и не понимаю, зачем на нем решетки? Смотрю на свои руки и не понимаю, зачем я состригла себе все ногти под корень, если  так и не начала играть на гитаре? Смотрю  вокруг себя и думаю, я когда-нибудь найду время убрать комнату или меня все-таки прибьют дюбелями к стенке за рас…во? Почему так мало времени  на то, чтобы просто оглядеться по сторонам и понять происходящее? Сколь времени я трачу не на что? Кучу. Просто кучу времени я трачу в пустую. Вот сейчас, например. Нормальный чел почитал бы те книги, которые горой лежат у меня на стуле возле кровати. А я?? Я пишу всякую чушь, которую люди даже читать не станут. Смотрю на свой плед – это же самая настоящая взлетная полоса. Как я раньше этого не замечала? Я вообще перестал замечать что-либо, перестала замечать что мир меняется, что вокруг люди, что они живые. Последнее время меня интересую только я. Это эгоизм? Пофигизм? Кретинизм это! Вот что!  Надо же мой кактус на окошке подрос за последний месяц на 4 см., обои в комнате потускнели и отклеились в углу, а еще буквы на Клаве поистерлись, особенно буква С и Т. Какие такие слова я пишу, что жму на них чаще чем на другие? А что если разукрасить батарею, уж больно она белая.  А тушь на подоконнике уже наверное высохла, ведь я ею так и не пишу ничего, а всего-то надо было купить перо, руки не дошли.. что происходит такое? Ведь всё же хорошо? Или нет? Да вроде хорошо. Просто скоро осень. Вздыхиваю тяжко и думаю, что мне на самом деле очень страшно жить… а зеленые цветы на занавеске смялись в складки и провисли как кожа на лице у старушки. Пора открыть окно и впустить ночь.  Пора начать жить. А сомневаться я буду всегда. Никто не застрахован от сомнений…

 

 

 

В колонках играет - Город 312 - поговори со мной
Настроение сейчас - бодрое

Сознавать свою сопричастность это все равно что признаваться в самом жестоком своем проступке. Сколько же нас на свете таких? Одиноких, в положительном и отрицательном смысле, с тоской в сердце и тех, кто давно перестал надеяться. Тех кто верит в неповторимость желаемого и в конце концов приходит  к тому, что совершенно ни на что не способен, даже на воплощение самых мелких своих мечтишек. Сколько горько сожалеющих о собственном появлении на свет и тех, кто хотел бы не умереть никогда. Разных и таких одинаковых. Как интересно мы устроены. Не желаем замечать чужое горе, но с удовольствием делим чужое счастье на лоскуты, как если бы это была цветастая тряпка редкой материи. Кто мы? Люди, которых не связывает ничего и все. Не умеющие любить и те, кто отдает сердце для пересадки смертельно больному. Кто мы ? открывающие новые миры и закрывающие дверь перед нищим, просящим кусок хлеба. Мы, люди, без имени и без названия. Те, кто когда-нибудь уйдут и те, кто останется. Люди, отказывающиеся признать свою причастность к жизни и живущие по соседству фаталисты. Все мы гордо носящие имя – ЧеЛоВеКи! А на самом деле …

 

Я жду тебя или уже не жду?

Сомненьями сердце мучаю.

Я долгие споры с собой веду.

Все мысли у горла кучею.

Я жду тебя или уже не жду?

Порой мне совсем не кажется.

Я знаю, что если сейчас уйду, 

То узел тугой развяжется.

Мне ветер в ладонях не удержать,

Не остановить мгновение.

Что остается? Лишь только ждать

И множить внутри терпение…

 

 

Надежда подарила мне время. Время съело ожидание. Ожидание выпило душу. Теперь душа – сосуд без дна. Мысли как муравьи в муравейнике роем в голове. Пеленой на глаза -сомнения. Ветер скрипит внутренней дверью сознания, больно царапая угол сердца.. 

В колонках играет - Дельфин - чужой
Настроение сейчас - фихлософхское

 

 

Жизнь - выеденное яйцо. Стенки потрескались изнутри, а нутро только кое-где пристало к скорлупе. Когда-то, лежа еще в чреве матери, там завязался маленький узелок надежды. Теперь он стал струной, натянутой до предела. На этой внутренней струне ангелы больше не играют музыку души. Время затянуло её так туго, что любое неосторожное прикосновение порвет всякую связь с миром внутренней гармонии. Защитная пленка стерлась от обид и разочарований. Куда  не посмотри, вокруг валяются острые осколки скорлупки. Птенчик вылупился в наружный мир, потому что внутренний ресурс он уже исчерпал. У него еще не обсохли крылья, он еще не может летать, но уже клюет с неистовой злостью свое вчерашнее пристанище, не думая о том, что с ним будет завтра… Откуда в детях столько злости? Они пропитываются  ею еще в материнском чреве, вкушают материнское раздражение, пьют от самого источника печали. Они рождаются с истеричным криком, криком боли и отчаяния, как будто хотят сказать: «кто вас просил? Верните всё обратно… Мне плохо, я задыхаюсь здесь..»  но ведь человеку свойственно привыкать и они привыкают. Вне своей скорлупы дети заново учатся улыбаться и грустить, расходуют то, что копили в себе с самого первого завязавшегося узелка. Они удивляют нас своей беззащитностью и жестокостью. Мы можем очень долго пытаться, но так и не сможем понять, как уживается в них Доброе и  Злое в полном дисбалансе. А просто всё в них началось с пустоты, с выеденного яйца…