я подобрала на улице кошку Ложку. _моя кошка_ умерла в сентябре. Это невозвможно.. родители постоянно говорили о том, чтобы взять новую кошку, меня постоянно складывало в истериках, я не знаю как объяснить это кому-либо, но я не могу. я не могу заводить другую кошку после зюзи. я не могу любить другую кошку. это десять моих лет.. от восьми до восемнадцати.. huh, почти до восемнадцати. я была ре-бен-ком - я стала де-вуш-кой. за эти 10 лет. они постоянно говорили об этом.. они постоянно спрашивали, буду ли я любить новую кошечку, рассказывали о том, какой милый будет котенок и бла-бла-бла, а меня перекашивало. говорят, я должна бы уже стать тише.. спокойнее, как это еще называется? "перестать париться по этому поводу", наверное. говорят.
всё это давило, давило, давило, - я подобрала кошку. сама. в своём подъезде. она милая, но я понимаю, что я не могу. любить не могу. засыпать с ней рядом не могу. ничего не могу. иногда даже видеть её не могу. иногда она милая. да нет, послушайте, она очень милая хорошая кошка. только я. я. я. я. не_могу.
мама кричит, чтобы её отдали. у неё блохи. у неё глисты. она забивается в самые дальние углы квартиры. мама кричит, что это моя ответственность. все говорят мне, что это моя ответственность. я говорю себе, что я дура. что такие вещи нельзя делать, когда я просто срываюсь.. от всех разговоров, в панике бегу от себя самой.
я нахожу фотографию зюзи и мне хочется провалиться сквозь землю. исчезнуть. перестать быть, всё что угодно. мне не хочется чтобы всё это когда-либо случалось.