У меня все под контролем и одновременно полная расслабуха. С отпусками разобрались, осталось бабушке уволиться и все будет хорошо. Но бабушка, конечно, тот еще фрукт. Рассказывала мне, как они гуляли, как ждали на остановке трамвай, как он вертелся вокруг нее, высовывался на проезжую часть, вис на руке, лез везде и так далее. Сидящий на той же остановке чужой дед попытался его утихомирить старинным способом "будешь так себя вести, засуну тебя в свой карман и унесу". В ответ на эти слова мой мальчик развернулся, направил на деда угрожающий перст и заявил "а я вообще не с тобой разговариваю!" (чтоб я так умела, да еще и в нужный момент!). К счастью, в следующую секунду подошел трамвай и дед не успел среагировать, иначе, боюсь, словарный запас мальчика обогатился бы чрезмерно. Ну и по следам этого происшествия бабушка выдает мне нравоучение "пора бы уже начинать воспитывать ребенка, до пяти лет еще есть время, а потом уже все, после пяти поздно будет". То есть в ее понимании ребенок невоспитан, никто его не воспитывает и воспитывать не собирается, а после пяти уже ничего не остается, как ставить на нем крест и, я не знаю, что дальше - сдавать в утиль? рожать нового? признать свою несостоятельность как родителя и застрелиться?

А между тем мы сегодня с ним гуляли в горсаду, заходили в кошачий магазин за витаминами, в игрушечный магазин за машинкой и в кафе, поесть блинчиков. Вел себя идеально везде. Не буду врать про нож, но вилкой он владеет замечательно, я нарезала ему блинчик на кусочки, и он спокойно и аккуратно съел все, я даже успела сама поесть и выпить кофе. Я вообще не экстремал и не потащила бы ребенка в кафе, если бы не была в нем уверена, и он более чем оправдал мои ожидания.

И все бы ничего, но как-то неожиданно подкралась Великая Предденьрожденная Депрессия, которая приходит за месяц до дня рождения и все ориентиры рассыпаются в пыль. Все хорошо, все гладко и спокойно - и ничего не радует, и ничего не трогает, нечего ждать и никто не нужен. Разговаривала с сестрой, у нее хоть развод впереди маячит, хоть какой-то новый поворот, неизвестность, перемены, а значит, надежда. У меня никаких поворотов нет и не предвидится ближайшие 30 лет, и надеяться абсолютно не на что. Про кризис среднего возраста уже писала - обязательная программа откатана, можно расслабиться и жить в свое удовольствие - вот только нет никаких удовольствий и ничего не хочется. Я помню, как я мечтала о стабильности, об вот этой устроенности и продуманности в каждой области своей жизни - и как мне теперь тоскливо в собственноручно выстроенной золотой клетке.

Наверное, пройдет...