Ты идешь…Идешь твердой, упорной походкой. Идешь, покоряя все вокруг себя. Твой взгляд несет в себе величественную гордость, пронизывая людей, встречающихся тебе, насквозь…Ты…Ты-тот, в ком есть часть дьявола и Бога. Ты покоряешь и разбиваешь. Ты возносишь до небес, чтобы сбросить до самой глубинки земли. Ты…Одна твоя часть притягивает…Притягивает так сильно, что даже упираясь всеми силами, невозможно выстоять. Но ты никого не подпускаешь близко к себе. Никто и никогда не узнает всего тебя. Ты- загадка. Загадка, которую так многие наровят разгадать…Ты купаешь во внимании, и тебе нравится это. Ты питаешься энергией людей, которые так преданно смотрят в такие глубокие, и отдающие чем-то мистическим, глаза…
Ты мгновенно добиваешься успеха, и так же мгновенно его теряешь. И, затем, зализав раны, вновь поднимаешься на вершину, покоряя её. Ты- сильный и слабый, хотя никогда и никому не покажешь свою слабость…Ты- добро и зло. Ты- любовь и ненависть. Ты- ангел и исчадие ада…так странно, но эти противоречия так красиво уживаются в тебе, переигрывая то одним, то другим цветом, маня… Ты- тот, кто просто идет…Идет, свергая все на своем пути…ты- красив и уродлив, ты- жесток и нежен…и каждая твоя черта- идеальна…ты…это просто ты…

кому интересно, мой новый дневник: дочь_ любви_ и_ света

За окном- красивая бархатная ночь. Идет снег, нежно накрывая собой уже уставшие от мороза деревья. Ещё изредка проходят люди, которые спешат побыстрее придти домой и расслабиться после явно затянувшегося рабочего дня. Холодно. Почти не ездят машины. Наступает долгожданная тишина. Можно забыть обо всех проблемах и наконец-то стать собой. Не думать о том, кто что скажет и о том, кто что подумает. Разбиваются все условности и определенности…

Молодой человек сидит у камина, смотря на огонь. Его взгляд пристальный и внимательный. В комнате выключен свет. Отключены телефоны. Его нет. Нет ни для кого. Сегодня он посвящен сам себе. Сегодня он будет думать о том, что его беспокоит. И не за чем об этом знать его друзьям, девушке, которая говорит, что любит…Никому. Это его душа, это его территория, куда он не хочет никого пускать…не хочет. Или…или боится?!
« Я…я – такой, каким меня привыкли видеть все вокруг…»
« Я боюсь быть собой, потому что меня могут не воспринять»
«Я - не такой, как люди вокруг меня»
«Я не могу позволить себе отличаться от других»
« Я выбрал себе образ, и поэтому не могу от него отказаться. Этот образ делает меня «крутым»»
«Если я откроюсь, меня обязательно ударят»
« Я должен быть таким, каким меня хотят видеть родители»
« Я должен быть таким, каким выгодно быть в обществе»


Мысли…как часто они приходят? Постоянно! Как часто они влияют на нас? Всегда…как часто они формируют то, что мы делаем? Очень часто…
Ему плохо. Он чувствует непонятное ощущение внутри себя. Казалось бы: у него все хорошо, нет никаких проблем, но он не испытывает полноту счастья. Каждое утро, просыпаясь, завтракая, а потом, садясь в машину, он одевают маску…он становится тем, кем его хотят видеть. Его любят, уважают, но на самом ли деле это он? Никто не знает…ответить может только он сам. Точнее внутри себя ему понятно, что это- кто-то другой. Что его внутренний мир отличается от того, что он преподносит окружающим.
Вместе с пальто и ботинками, приходя домой, он снимает ещё что-то со своей души…и каждый раз боятся, чтобы это «что-то» не приросло к ней. А дома, где он может ничего не боятся наступают такие холодные вечера, что он проводит у камина…с мыслями. Со своими мыслями. С самим собой. И ему хорошо здесь. Он спокоен. Ему комфортно. Но за тем придет новое утро и новый день. Все начнется сначала…
А ещё через какое-то время придет чувство того, что он никому не нужен…что он- один. Внутри будет пустота. Нет, боли не будет. Лишь пустота…он всеми силами будет пытаться её заполнить, но у него ничего не получится. Друзья станут его раздражать, он будет считать минуты, которые ему приходится находиться в его обычном окружении. Он будет стоять в огромной толпе людей, но внутренности будут кричать об одиночестве. И никто его не сможет услышать. А по ночам…а по ночам захочется, словно волк выть на луну. он будет пытаться вырваться из этого замкнутого круга, но эта бездна внутри него не будет отпускать...никогда...

- Что нам делать дальше? – он смотрел прямо на меня
- Я…я не знаю, - я взялась руками за голову. Она очень сильно болела.
- Послушай, так больше нельзя!
- Ну и?
- Что, ну и? Ты можешь нормально разговаривать?! – его тон не менялся. Это не человек!
- Нет. Не могу. Не могу и не хочу. Делать нам нечего. По крайней мере, вместе, - я посмотрела на него.
- Значит решили! Нечего - так нечего, - он, не поворачиваясь, пошел к двери.
- Значит, решили, - тихо повторила я.

Нет, не было сцен. Не было слез, не было эмоций. Вообще ничего не было. Была пустота, которая заменила нашу квартиру. Здесь нет больше атмосферы. Она пропала. Исчезла,…а в вместе с ней, и в душе появилась какая-то трещина…Пошла, как будто, по шву. Вот только зашить её нельзя. Невозможно…так и придется с ней жить. А, хотя, нет. Не жить,…Не жить, а всего лишь существовать. Существовать для себя. И только для себя.
Стандартная сцена расставания. А может не стандартная? Не стандартная, потому что её пережила я? Не знаю…
Он ушел, а я так и осталась сидеть, смотря на статуэтку, которую он так пристально рассматривал, хотя и сам её когда-то покупал. Господи, а ведь это было совсем недавно. Какие же мы стали. Бесчувственные.…Да, именно такие. В последнее время мы забыли о том, что каждый человек – это личность. Это – то, что нужно ценить и уважать со всеми достоинствами и недостатками. Человека нельзя изменить…его нельзя сделать своей собственностью. Нельзя!! А мы пытались…я видела в нем такого, с которым бы мне было удобно и хорошо, а он то же видел во мне.…У наших отношений был хороший фундамент: мы любили друг друга. Нет, это не была любовь с первого взгляда, это не были какие-то непонятные чувства в сердце или душе…мы- просто люди, которые хотели любить и быть любимыми. Все так просто. Обыкновенное желание человека. Ничего сверхъестественного. Возможно, поэтому Небо и свело нас, ведь тот, кто ищет- всегда находит.
Вместе…как много в этом слове!!! Ты понимаешь, что ты - не один. У тебя есть то, чего нет ни у кого другого. Ты можешь быть собой! Ты хранишь внутри тайну вселенной. Тайну, которая навсегда останется лишь вашей.
Так трудно найти, и легко потерять. Не суметь удержать! Упустить то, чего так мало осталось на этой Земле. Присоединиться к миллиардам людей, которые доказывают, что им не до любви! Говорят, что её нет! А, потом, оставаясь, наедине с самим собой, понимают, что части одной их просто нет в природе. Что они- не полноценны, и что жизнь не имеет смысла. Разве не так?
Потеря…когда теряешь, начинаешь доказывать, что этот потерянного никогда и не было. Что это был мираж, либо же иллюзия…
Дальше…а что дальше? Я не смогла. Мне доверили, а я не оправдала доверия! Променяла возможность построить счастья на то, чтобы он подстраивался по меня.
И что теперь? Что? Догнать его, и сказать, что вся наша жизнь была ошибкой? Не правильно выстроенные приоритеты в отношениях? А смысл? Нет, в этом нет никакого смысла. Мы растеряли. Растеряли чувство, растеряли друг друга. Мы не хотели смотреть друг на друга, как на людей, которым нужно развиваться и реализовываться.
Я долбала его, что он занимается не тем делом, а он- что я должна сидеть дома и воспитывать детей. И что вышло? К чему это привело? Что нам не быть больше никогда вместе? Что чувство утраты будет сопровождать нас до конца жизни? Что, нежелание отнестись друг ко другу с пониманием накрыло волной скандалов?!
Сложно…жить не просто. А ещё сложнее жить счастливо. А, может и вовсе не возможно…Хотя нет, возможно! Каждый сам строит свою жизнь. Строит её так, как считает нужным. Выстраивает для себя ценности и ставит цели. Каждый- творец своей судьбы. То есть, и творец своей любви.
Я поняла то, что чувство, которое дается СУДЬБОЙ нужно беречь. С ним нужно работать, как с маленьким ребенком.
А он ушел…его нет, и не будет. Мы навсегда останемся друг для друга только ошибкой. Кто виноват? Он или я? Самый верный ответ- мы…когда отношения проходят определенную черту, и оставаться вместе просто не возможно, то вывод один- не сохранили.юю

у меня так много всяких очерков...это то, где я выражаю свои чувства...иногда, и мысли. ПОэтому решила вот завести отдельный дневник для того, чтобы выкладывать их здесь...надеюсь, они вас не сильно загрузят...