-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хочу_умереть_быстро

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.05.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 54

Дитя Луны



Без заголовка

Вторник, 02 Августа 2005 г. 01:28 + в цитатник
За что они так со мной поступили??!!!! Я должна была умереть 16 лет назад еще не родившись, зачем эта идиотка оставила меня, как я теперь должна жить, зная что я - дочь какого-то придурка, изнасиловавшего ее тогда?!!! Я задыхаюсь, моя истерика никак не прекратится. Я умру сегодня, простите. Сегодня мне стало все понятно - и их ненависть, их постоянный страх передо мной. Попрятала все ножи, ебаная сука! Боится, что я ее убью, как же - дочь маньяка, что от нее еще можно ожидать!!! Ненавижу!!!! Меня тошнит от себя, от них, я устала, Я НЕ ВИЖУ БОЛЬШЕ СМЫСЛА В ЭТОЙ ТУПОЙ ЖИЗНИ!!! Я - ничтожество, мерзкая дрянь, нахуя мне эта жизнь!!!! Хотели психушку сегодня вызвать, потому что я орала на весь дом "почему ты не сделала аборт!!!!" и билась в истерике несколько часов. Хотела убить себя, хватаясь за ножи и таблетки, но потом поняла, что при них не получится. Дверь на замке, что делать? Мне невыносимо больше, мне кажется, во мне течет один яд, слизкий, противный, ему нет выхода. Зачем она меня оставила!!! Когда кончатся эти слезы!!! Умереть....боже, как мне хочется, чтобы меня убили, хочу вырваться из этого ада, болье не могу!!!!!! Прощайте, я больше сюда не вернусь. Спасибо за все, но все ваши слова теперь не имеют смысла, все это бред, глупость, они не имеют больше ко мне никакого отношенияч. Мне больше ничто не сможет помочь, только смерть. Оставляю вас в этой дыре, скоро я освобожусь и полечу на Луну. Буду ждать вас там и верю, что дождусь. Вечность - это не срок, как пел Дельфин. Мне вас искренне жаль. Держитесь, сыграйте вашу роль до конца, будьте мужественны и сильны. Я буду вас ждать. Прощайте.



Процитировано 1 раз

Луна

Пятница, 22 Июля 2005 г. 17:02 + в цитатник
Ее лицо вчера было так прекрасно... спокойное и мертвое... она смотрела мне в глаза, сквозь меня... завораживала... Она никогда не плачет. Точнее не плакала до свой смерти. Да, теперь я точно знаю, что смерть может быть прекрасной...
Не отрывая взгляда, любовалась ею, этой холодной таинственной красотой, доступной и недоступной всем и никому. Мимо изредка проходили люди, прерывая нашу безмолвную беседу. О чем мы разговаривали? ни о чем и обо всем. Близким не нужны слова, они итак все понимают...
Жалею, что я не с ней, что я стою на этой проклятой Земле, которая мне как мачеха, чужая, но любит меня, ревнует к Луне и потому не отпускает меня к ней. А мне бы только на минутку... слетать... и я бы уже не вернулась...

Вернулась

Вторник, 05 Июля 2005 г. 11:59 + в цитатник
Странно, скучала по своему хрупкому пристанищу. Даже по написанным вашей рукой строчкам, в которых нашла свое спасение. Знаете, я иногда слышу ваши голоса, пытаюсь представить все оттенки тембра, интонации. Мне нравится играть со своим воображением, придумывая себе ваши образы, нет, для меня не важна внешность, считайте это просто игрой. Хотите опишу то, что вижу в вас и как представляю?

Звонко падают мысли, словно новогодние шарики

Вторник, 21 Июня 2005 г. 00:49 + в цитатник
Звонко падают мысли, словно новогодние шарики разбиваются о покрытый миллиардами ворсинок и заросший многодневной пылью, старый ковер. Они беспомощно умирают превращаясь в прах... Значит, так тому и быть... Мне не хватает сил удержать их внутри себя, они сыпятся и растворяются, смешиваясь с грязью и пылью моего изкалеченного сознания. Они теряют, приобретенный совсем недавно цвет... и свет. Они меркнут, мне не спасти их больше. Простите. Вы не понимаете, НАСКОЛЬКО ЭТО СЛОЖНО - научиться думать иначе. Что-то умирает внутри... Но, может, прежде чем возродиться, нужно умереть окончательно? Может, это неизбежно?...
Молчу, курю, смотрю на серое небо. Меня всегда пугала его глубина и бесконечность, нависшие над головой облака, словно я в плену, окруженная этим мрачным кольцом.
Мне страшно. Теряю себя, не успев обрести. И снова опускаются руки, крепко держа привычную бритву, единственный ключик к спасению... Нет, я не сделаю этого, хотя и жутко хочется.

Все чаще замечаю в людях наигранность. Их движения

Среда, 15 Июня 2005 г. 23:56 + в цитатник
Все чаще замечаю в людях наигранность. Их движения, их смех... все пахнет ложью, все только игра для общества. На самом деле никто никому не нужен.

Каменные дома, каменные люди, каменный мир... каменная я... Но что-то есть внутри меня, еще слабая искорка... она бьется во мне, но ей. конечно же не пробить этот камень... Спасибо вам всем, кто был со мной, кто откликнулся, благодаря вам и зажглась эта искорка. Хотя бы она... а дальше... я не знаю, что будет дальше... Пока буду греть свои ладони, может быть. когда-нибудь и душа моя согреется, найдя приют рядом с камином чьей-нибудь любви и понимания...

Готы

Суббота, 11 Июня 2005 г. 23:48 + в цитатник
Готы... меня почему-то часто к ним причисляют, хотя я не гот. Не люблю их музыку, не люблю эту наигранность, они лишь претворяются, что любят смерть, на самом деле они рисуются. Ненавижу показуху! Не называйте меня готом в своих письмах!

Кто я ? Ну кто же

Суббота, 11 Июня 2005 г. 21:38 + в цитатник
Кто я ? Ну кто же я?!!!?!!!!

Да, конечно, соседка во всем права, я просто

Суббота, 11 Июня 2005 г. 21:32 + в цитатник
Да, конечно, соседка во всем права, я просто прячусь в своем панцире... Я многое поняла, но мне почему-то не стало легче даже после этой длинной переписки. Мне стало больно от того, что вся моя жизнь до сих пор складывалась неправильно, а мысли были ошибочными. Больно осознавать то, что я не смогу измениться. Прости. Ты хорошая.

Помогите мне! Кто-нибудь! Хоть добрым словом.

Суббота, 11 Июня 2005 г. 16:19 + в цитатник
Помогите мне! Кто-нибудь! Хоть добрым словом. Помогите мне почувствовать, что я еще человек и что я не одна

Схожу с ума

Суббота, 11 Июня 2005 г. 12:01 + в цитатник
Настроение сейчас - Ненавижу. Себя. И вас тоже

А, может, ебнуться с крыши, с 12 этажа? Или не стоит...нет, наверное, все-таки не стоит. А вдруг выживу еще и сделаюсь инвалидом? Ну уж нет! Что же тогда... все как-то слишком примитивно: вешаться, топиться, резать вены... Я хочу чего-нибудь новенького... Хочу, чтобы меня разорвало на мелкие части и чтобы обязательно оторвало мою пустую, ни на что не способную голову. Интересно было бы посмотреть на мои выпученные глаза, в которых застыл ужас и отчаянье , мой приоткрытый, искривленный, испробовавший столько чужих губ, рот, лохмотья кровавых волос, прилипших к лицу... да, в этом отвратительном предмете вряд ли можно будет разглядеть мою прежнюю красоту. Зато на нем будет отчетливо видна вся моя правда, все, что творится у меня в душе, все, что я пытаюсь скрыть от вас, людей. Хочу, чтобы вы хоть раз увидели меня настоящую - весь мой страх, все мою боль, затаившиеся под маской моего живого лица. Да, вас, наверное, стошнит, или захочется плюнуть в это жалкое зрелище и вы будете иметь на это полное право.
Не обращайте внимания, это конечно же, всего лишь бред. Так, ничего особенного, просто схожу с ума... бывает у меня такое...

Ненавижу это распластавшееся над головой небо! Его

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 00:14 + в цитатник
Ненавижу это распластавшееся над головой небо! Его слишком много для меня. Мне вполне хватило бы маленького серенького облачка

Такое огромное небо и всего одна звезда. Такой

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 00:07 + в цитатник
Такое огромное небо и всего одна звезда. Такой огромный мир, а я одинока так же, как она на своем нелюбимом небе. Жаль, что она так высоко. Посидели бы вместе, поболтали бы о жизни... и наверняка бы сдружились

Дневник Хочу_умереть_быстро

Суббота, 21 Мая 2005 г. 23:25 + в цитатник
Научиться бы ездить на авто. Хочу авто с откидным верхом, хочу мчаться по трассе, навстречу целующему мое лицо и нежно треплящему волосы ветру. А потом доехать до крутого обрыва и чувствуя свободу на всей скорости продолжить несуществующий путь над пропостью. Хочу умереть быстро, разбившись о твердую бесчувственную землю. Хочу умереть свободной


Поиск сообщений в Хочу_умереть_быстро
Страницы: [1] Календарь