Если вы не увидели еще какого-то ресурса в этом посте напишите о нём каментах

video.mail.ru

1. Идем на стр. с видео.

2. Жмём на

3.Копируем выделеный текст, вытаскиваем всё что написано в кавычках после слова value=

( типо такого http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/m-svinka/791/$867$0$218 )

4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )

должно получится типо такое

video.google.com

1. Идём на стр. с видео

2. Жмём на а потом на

3. Копируем текст в появившемся окошке, вытаскиваем всё что написано в кавычках после слова src=

( типо такого

http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-274981837129821058&hl=en )

4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )

должно получится типо такое

metacafe.com

1. Идём на стр. с видео

2. Жмём на

3. Копируем текст в появившемся окошке, вытаскиваем всё что написано в кавычках после слова src=

(что-то такое

http://www.metacafe.com/fplayer/269659/mr_bheem.swf )

4. Пишем у себя в дневе [flash=то_что_вы_выташили] (без * )

должно получится типо такое

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

В колонках играет - Массква-Ну наконец-то
Настроение сейчас - супер!

Я люблю тебя

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я цябе кахаю!
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латышский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавэ милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ски дес

...

 

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
«Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
«Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.

Алёна (04:11:55 9/12/2005)
хорошо)

Rada™ (04:12:03 9/12/2005)
и локти на ногах!

Алёна (04:12:43 9/12/2005)
нет там локтей)

Rada™ (04:13:01 9/12/2005)
как это?

Алёна (04:13:21 9/12/2005)
на ногах нет локтей)

Rada™ (04:13:42 9/12/2005)
как это?

Rada™ (04:13:50 9/12/2005)
ну а сгибаются как по твоему?

Алёна (04:14:05 9/12/2005)
так колени! локи на руках))))))))))))))))))))))))))))))))

Rada™ (04:14:17 9/12/2005)
ну да!! бля их все время путаю

Алёна (04:14:33 9/12/2005)
)))))))))))))))))) а голову с ппой?)

Rada™ (04:14:48 9/12/2005)
неа) это я никада не путаю

Алёна (04:15:07 9/12/2005)
патиму?)

Rada™ (04:15:16 9/12/2005)
не знаю

Rada™ (04:15:36 9/12/2005)
просто когда я говорю колени локти я кузнечиков вспоминаю и путаю у них тока локти и то задом наперед

Алёна (04:15:56 9/12/2005)
причем тут кузнечик?)

Rada™ (04:16:03 9/12/2005)
у него локти есть

Rada™ (04:16:07 9/12/2005)
задние

Алёна (04:16:17 9/12/2005)
так причем он тут?)

Rada™ (04:16:28 9/12/2005)
ну я его вспоминаю потому что локти есть!

Алёна (04:16:56 9/12/2005)
да у многих локти есть, причем тут кузнечик?)

Rada™ (04:17:04 9/12/2005)
у него самые классные!

Rada™ (04:17:10 9/12/2005)
на ногах и задние!

Алёна (04:17:17 9/12/2005)
а у саранчи,?

Rada™ (04:17:21 9/12/2005)
задних локтей больше ни у кого нету

Rada™ (04:17:27 9/12/2005)
саранча же ползает как гусеница

Алёна (04:17:58 9/12/2005)
саранча на кузнечика похоже! тока размером больше

Rada™ (04:18:05 9/12/2005)
да?

Rada™ (04:18:10 9/12/2005)
я думала она гусеница

Алёна (04:19:00 9/12/2005)
я ща помур)))))))))))))))))))))))))

Rada™ (04:19:07 9/12/2005)
почему?

Алёна (04:20:03 9/12/2005)
у теб такие глубокие познания в биологии))))

Алёна (04:20:11 9/12/2005)
про коленки кузнечика))))))))))))))))))))))))

Rada™ (04:20:34 9/12/2005)
ну а что у нго же локти зеленые и сзади

Алёна (04:21:25 9/12/2005)
ну почему ты об этом кузнечике толкуешь?)

Rada™ (04:21:45 9/12/2005)
ну потому что я сказала ЛОКТИ и вспомнила что у него на задних лапах локти

Алёна (04:22:03 9/12/2005)
ты уверена?

Rada™ (04:22:05 9/12/2005)
да

Алёна (04:22:27 9/12/2005)
а у лошадей вроде плеч нет? и собак?

Rada™ (04:23:03 9/12/2005)
плеч?

Rada™ (04:23:05 9/12/2005)
как это нету?

Rada™ (04:23:11 9/12/2005)
а руки у них откуда растут?

Алёна (04:23:38 9/12/2005)
у них нетт рук

Rada™ (04:23:48 9/12/2005)
как это нету?!?!

Алёна (04:24:36 9/12/2005)
у них лапы

Rada™ (04:24:58 9/12/2005)
ну какая разница руки лапы? это я тоже путаю

Rada™ (04:25:16 9/12/2005)
ну говорю же у кузнечика задние лапы значит

Алёна (04:25:25 9/12/2005)
)_)))))))))) нет у лошадей и собак плеч

Rada™ (04:25:33 9/12/2005)
есть!

Rada™ (04:25:37 9/12/2005)
руки растут из плеч

Rada™ (04:25:39 9/12/2005)
у всех

Алёна (04:26:19 9/12/2005)
нет у них плеч!!!

Rada™ (04:26:35 9/12/2005)
ну а руки?

Rada™ (04:26:46 9/12/2005)
голова же на плечах и шее!

Алёна (04:27:22 9/12/2005)
нету плеч!!! я ж говорю, они у них по-другому крепятся

Rada™ (04:27:35 9/12/2005)
ну они у всех крептся одинаково

Rada™ (04:27:41 9/12/2005)
суставы привинчиваются к рукам

Rada™ (04:27:46 9/12/2005)
точнее руки к суставам

Rada™ (04:28:18 9/12/2005)
Только у собак на ногах локти странные круглые

Алёна (04:28:30 9/12/2005)
колени!!!

Алёна (04:28:37 9/12/2005)
нет плеч!!! я помню

Rada™ (04:28:47 9/12/2005)
да есть плечи

Rada™ (04:28:53 9/12/2005)
голова шея и плечики

Алёна (04:29:25 9/12/2005)
нет!!!

Rada™ (04:29:35 9/12/2005)
а что это за гругляшки?

Алёна (04:29:58 9/12/2005)
где?

Rada™ (04:30:04 9/12/2005)
ну на плечах

Rada™ (04:30:12 9/12/2005)
которых ты говоришь нету

Rada™ (04:30:21 9/12/2005)
это плечи!!!!

Алёна (04:30:29 9/12/2005)
это не плечи

Rada™ (04:30:34 9/12/2005)
а что это тогда?

Алёна (04:31:13 9/12/2005)
не знаю что но не плечи

Rada™ (04:31:36 9/12/2005)
плечи

Rada™ (04:31:40 9/12/2005)
ну собачьи плечи

Rada™ (04:31:50 9/12/2005)
ты так встань у тебя так же будут

Rada™ (04:31:56 9/12/2005)
на четвереньки

Алёна (04:32:42 9/12/2005)
ну и не собачьи у меня плечи совершенно! нету плечей у собак и лошадей

- Папа, а зачем мы напали на Ирак?
- Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
- Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
- Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
- И поэтому мы на них напали?
- Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
- Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
- Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
- А зачем Ираку все это оружие?
- Чтобы применять в войне, глупенькая.
- Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
- Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
- Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
- Это другая культура, их невозможно понять.
- Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
- Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
- Какая же?
- Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
- А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
- Ну, например, он угнетал свой народ.
- Примерно как это делается в Китае?
- Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
- Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
- Правильно.
- А почему угнетали народ в Ираке?
- В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
- А разве в Китае происходит не то же самое?
- Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
- А в чем разница между Китаем и Ираком?
- Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
- А ты же говорил, что коммунисты плохие...
- Нет, это кубинские коммунисты плохие.
- А почему они плохие?
- Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
- Как в Ираке?
- Точно.
- И как в Китае?
- Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
- А почему Куба не стала хорошим партнером?
- Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
- Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
- Ты тут не умничай!
- Я и не думала.
- Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
- Как в Китае?
- Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
- А что такое военный переворот?
- Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
- А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
- Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
- А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
- Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
- Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
- Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
- А за что мы напали на Афганистан?
- За то, что они сделали 11го сентября.
- А что они нам сделали 11го сентября?
- 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
- А при чем здесь Афганистан?
- А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
- А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
- Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
- А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
- Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
- За борьбу с наркотиками?
- Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
- А как им это удалось?
- Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
- То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
- Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
- А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
- Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
- Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
- Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
- А в чем разница?
- Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
- Похоже на разные названия для одного и того же.
- Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
- Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
- Да, но обучались-то они в Афганистане.
- А кто их учил?
- Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
- А он был афганец?
- Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
- А он, кажется, был когда-то нашим другом.
- Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
- А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
- Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
- Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
- Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
- Так французы и немцы тоже плохие?
- Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
- А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
- Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
- Но Ирак же был нашим другом в 80х.
- Ну, какое-то время был.
- А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
- Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
- А почему это делало его нашим другом?
- Потому что тогда нашим врагом был Иран.
- Это когда он травил Курдов газом?
- Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
- То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
- В основном, да.
- А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
- Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
- Почему?
- Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
- Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
- Да.
- А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
- Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
- То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
- Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.