Кики, моя детка,  - девочка-скандал!!!  "я же за тебя кому угодно глотку перегрызу". Даже и не знаю откуда такая любовь взялась. С утра все в контакте на рожон лезла. Теперь вот звонила, про родню интересовалась, мол, если че, живи у меня. Спасибо, Надь. Не надо. Я как-нибудь справлюсь с этим со всем.  Но мне очень приятно. Честное слово!!!

мы спали, спали, а когда я проснулась было уже 5 вечера. я еле успела отвезти в офис эти сраные бумажки. потом приехала домой - родители на меня опять пиздели. цепляются к словам и ведут себя как дети. но я же тоже не железная. они думают, что я могу сделать? но это же не так все. когда-нибудь я соберу вещи и уйду от них. и к чему это приведет? они будут еще больше беситься. но мне будет все равно, потому что если дойдет до этого, то это будут совсем чужие люди. не люблю истерик. не люблю когда мне портят настроение. не люблю когда мне врут. если мне врут - я начинаю врать в ответ. так что не надо удивляться.

мне не проявили пленку илфорд пан в герике. почему? не понимаю. твердят - только 41ый процесс. разве илфордовские чб пленки не могут по с41 проявить? не догоняю. теперь в яркий мир ее тащить...... муть какая.

еще эта девочка в контакте на стенке какой-то херни понаписала. вот я не понимаю, если тебе так похуй, как ты об этом кричишь, то чтож ты пишешь все это??? значит не все равно. и я рада, что не все равно. любят или ненавидят - не имеет разницы - главное, не все равно.
странно, посмотрела фотки этой зануды с попсовой аватарой "зацените все мое стекло. я -фотограф!!!!". ну и что. такое же перемазанное гавно, как у меня, с той только разницей, что у девочки зеркалка Никон, а у меня мыльница Сони. и еще эти рыхлые подмышки у девочки на фотках, перебор с блером и пиздец уже отжившие свое фишки в фотошопе - а ля черно-белая фотка с цветными кусками. как выразительный метод - это, простите, полное гавнецо. в общем, уважаю я Бровары, хороший город, была там. но из фоток этого гения оценила лишь две. обе просты и тем хороши.

а сей басни мораль такова. перед тем как укорить кого-то в соринке, поищи бревно в своем глазу.

зеник. акварельная Катя.

я чувствую себя немного обманутой. нет. нет. нет.

да, я - адский гастер. я уже тоже не могу спать по ночам и на уровне безусловного рефлекса считаю продукты в холодильнике. моей любимой музыкой стала песня про "с первой тысячи рублей мы вернем вам сто". я обажаю вкусные недели в Карусели и толстых пиздящих армянских женщин и парней в футболках СТО. я псих.

завтра нужно отвезти бумажки в офис. и еще затестить фишай. но есть предположение, что завтра никого не вытянуть гулять будет. я люблю бездельничать, практика переносится на 11ое число.

вчера опять в трамвае заснула и опять уехала в какой-то другой мир. бля там так круто. я еще туда хочу. там столько зелени. и лето, несмотря на холодный ветер.

сегодня работала на Мужества. Зачем я туда поехала??? зачем я согласилась? могла бы на Большевиков не напрягаясь поработать, ходить крестики ставить. а так всю ночь моим самым часто употреблямым словом было "ебануться". там все такие ебанутые на голову. может туда других и не берут. дискриминация по интеллектуальному признаку? в общем я и сегодня работаю на Пионерской. говорят там проколотые чуваки работают. а завтра практтика начнется...... арррррррррр.....

утром, когда ехала с работы, я почувствовала ужасную тошноту. но не физическую. меня тошнило морально. мне хотелось вернуть свою душу на изнанку. выблевать ее под ноги людям в метро. а потом мне захотелось нарисовать что-нибудь. впервые за многие месяцы. серьезно. глубоко. нарисовать свою тошноту.

когда кто-то за секунду до тебя произносит твою мысль, перестаешь чувствовать себя особенным.

пс хорошо что есть люди которые всегда на позитиве. вдохновляют.

сегодня с Никитой накурились на работе. прямо в Карусели, в этоой паратке, где дачный и садовый отдел. утром все пили томатный сок. по пути домой, я встретила Виталика, сидели на лавочкеи грелись на солнышке и ниочем не говорили. ему тоже нравится молчать. записалась еще на три дня работы подряд. на Большевиков. в жопе, да... можно и поближе было бы на Мужества. но... не знаю... не знаю... не знаю... ничего не бывает просто так.

я вот думаю, что все что я обычно пишу в дневнике никому не понятно, кроме меня. и еще тех людей которые узнают в персонажах себя. или видят собственные слова в заголовках постов. хотя так и надо наверное.

найди бля меня в контакте. я тоже люблю рисовать. это все такой бред и я такой параноик. мы живем не под своими именами. и это с большой вероятностью означает, что мы никогда не встретимся. можно мне хотябы пару зацепок. ты не знаешь правил игры. You so naive yet so.... какие там подсказки в батарейках. даже имя свое пишешь каракулями. зато отлично киваешь головой и стреляешь мои сигареты. и в общем-то я даже не знаю зачем все это нужно. и мне в общем-то похуй. у меня совсем нет друзей. а мне хочется.

"когда мне не нравится еда, я ей сру" (с)

произошло обретение фишая зенитаровского. мне так нравится. завтра попробуем в действии. я хочу смотреть на мир через этот объектив. он отражает мое настроение. и когда пасмурно, всего лишь поставь желто-зеленый фильтр, и станет светлей и радостней. я рыба. и я смотрю на вас из под толщи воды.

хороший у Светы сыночек. маленький только

эта психоделическая и гастербабайтерская моя  работа сводит меня с огромным количеством людей. много неадеквата конечно. и мне приходится вписываться в этот неадекват. но есть и нормальные обычные люди. но и они бесят. нет никого, кто бы был симпатичен. у меня мезантропия. у меня кризис общения. я иногда думаю, лучше ни с кем не общаться, чем с кем-попало. но планка уровня для людей у меня последнее время явно завышена. я закрыта, закутана от них. и можно сколько угодно улыбаться мне. и можно сколько угожно-им. но ни о чем. бесят все.

это такоооой бред. люди которые себя считают на голову выше остальных. которые говорят мне "я то думал у тебя есть музыкальный вкус". которые типа такие все в доску свои парни, но только правильные, учащиеся экономических факультетов, завсегдатаи клуба Арена. да гавнюки! такие же как все, а может даже хуже. идите вы в жопу со своими причесочками, тренажерными залами, и намеком на модные шмотки. я слушаю рэп, потому что мне нравится рэп и вы сколько  угодно можете считать эту музыку "темой для гопников". мне срать на ваше мнение и на вас. еще раз услышу эти тупые понты, завалю тебе рот гавном, умник. иди слушай своего рыхлого Тимати и супер-мего-модную-электронную музыку.

истеричка, рыдала, валялась на полу, казалось голова взорвется, заляпала кровью из носа ковер. я хочу быть овощем.

поехала на работу с температурой и работала двое ночей. двое суток на ногах. спала 3 часа. ела два редбула, два сока, две булочки, немного печенья, чашка чая и много сигарет. приехала домой. прочитала. поплакала. еще поплакала. легла на пол и не могла пошевелиться. я труп.

надо как-то получить денег до 28, для этого надо еще сейчас на работу ехать, еще счета и реквизиты эти идиотские искать.... еще одни ужасные бессонные сутки. потом встретить родителей, потом опять на работу, если получится. работать, работать, работать. работать чтобы умереть и чтобы жить. чтобы отдать долг маме, чтоб отдать долг папе, чтоб заплатить штраф за паспорт, чтоб купить объектив.... это так много. так много для трупика.  у меня нет времени чтобы приготовить себе еду. важе макароны сварить некогда, и ты рассказываешь мне что я убиваю время, что я лентяйка, что я все это делаю специально. а я всего лишь хочу чувствовать себя свободной. но эти личные штуки тебе никогда не понять. никому не понять трупа. не узнать, каково это, не любить трахаться, но заниматься сексом, потому что любишь кого-то. ненавидеть друзей, но улыбаться им, потому что это его друзья. чувствовать себя всегда, постоянно, целую вечность в полном одиночестве. потому что рядом такой же уставший, пустой труп. и мне хочется жить, блять!!!!!!!!! мне не хочется думать об этом!!! но ты напоминаешь мне, ты напоминаешь мне, что я мертвая, и что ты мертвый, и что уже ничего с этим не поделаешь. а я не хочу. я пытаюсь быть живой. но тебя видимо бесит, что у тебя ожить не получается, и ты все время опускашь меня с небес на землю. мне так больно. мне ТАК больно. каждый раз мне кажется что меня разорвет от этой боль на части. и все эти письма я читаю со стиснутыми зубами, а потом плачу в перерывах в туалете и вру что у меня красные глаза из-за аллергии на пыль.

это  одиночество. это ебанное одиночество. лучше быть одному и никогда никого не впускать в свою жизнь, чем вот так. когда рядом есть кто-то, кто самоустранился и самоустранил тебя из своей жизни. но не сказал тебе об этом. не сказал вообще ничего. глупо разговаривать с трупом.

все так и должно было случиться. это я наивная думала, что кто разделит мои взгляды на жизнь, что кто-то поймет. что хоть кому-то будет нужно немного больше, чем глаза, рот и все что ниже, немного больше, чем одобрение собственного самолюбия. все всегда повторяется по кругу. и все повторяется-повторяется. и мне хочется сейчас поехать на Балтийский вокзал и сидеть и рыдать там на лавочке. мне хочется сделать себе еще больнее. мне хочется умереть. у меня нет ничего. мне хочется вычеркнуть свою жизнь из миллиона всех этих других жизней. потому что не стоит и вспоминать о трупе.

я все развалила или ты все развалил. можно столько всего об этом сказать. но пусть это буду я. мне проще. у меня уже почти нет гордости. мне наверное будет проще принять это на свой счёт, чем вести эти утомительные выяснения отношений. мне уже хуже не будет.

ты так и не написал ничего конкретного, тебе наверное много чего хочется мне сказать, про то что думаешь, про то что ты чувствуешь. но я не буду этого читать, я не хочу этого читать, я НЕ МОГУ УЖЕ БОЛЬШЕ ЭТОГО ЧИТАТЬ. скажи, просто скажи что все кончено, и мы станем совершенно разными, чужими мирками и я сделаю вид что ничего не было. что я провела этот год в коме. мне порой кажется, что я и впрямь провела этот год в коме, в долгой коме своего одиночества. ты наговорил столько всего, что мне кажется что с самого начала, это все была иллюзия и это мне просто хотелось, чтобы был кто-то кто бы понимал, кто был бы рядом. не было никакого обмана. ты чист. это я обманывалась. как полная дура. я всегда обманываюсь. ведусь на все эти сентиментальные штуки.

и в эти последние идиотские 3 часа сна мне снились все эти сентименты. и я и ты, но не в прошлом, не то как было хорошо, а как сейчас. мне снилось как мне было два дня назад хорошо. но тебе не было. тебе не бывает хорошо. я не могу этого сделать. я не могу заставить тебя радоваться тому, чему ты радовался раньше. я вообще не знаю что тебе нужно. все время новое и новое и старое тоже. ты вообще чего-нибудь хочешь относительно меня? да уже ничего наверное. 10 баллов по шкале скуки. я скучная. да. я скучная потому что не могу в тебе возбудить хоть каплю интереса к себе.

наверное это конец. это полный крах. и туходишь из этого дома, потому что тебе нужны толстые прочные стены, чтобы жить со  мной. но мне достаточно шалаша. и мне плевать на всю необустроенность моей жизни. но тебе наверное нет.

я хотела сказать про все эти "депрессивные записи в дневнике". мне плохо, когда тебе плохо. мне уныло, когда тебе уныло. но только мы в протифофазе, я запазздываю. ты передаешь свое настроение мне. и тебе то вроде как уже и зашибись, а мне не очень. наверное как-то так. не обвиняй меня в моей депрессии, когда сам всем своим видом показываешь что тебя все не радует.

это пожалуй конец. мне так больно. мне так страшно. мне страшно что я в своей жизни не полюблю никого сильнее чем тебя, что я не смогу тебя забыть. я говорила тебе, что в следующий раз когда я скажу эти слова, то все закончится по-настоящему. что уже не будет возможности вернуть что-то. и мне страшно говорить это. но ты сам хочешь этого. ты хочешь этого и тебе не страшно меня потерять. и это звучит так ужасно и мне от этого так больно, что я не нужна тебе, как использованаая, исписанная ручка, как кукла, как .....     тебе не страшно меня потерять.......     мне больно что тебе уже все равно. и если тебе уже наплевать на меня, скажи мне это сам, просто парой слов. найди в себе силы и реши уже наконец. да или нет.

я плохо спала. по утрам выпить сок. и покурить на балконе.
иногда просыпаешься утром очень красивым. расстрепанным, но красивым.

Этот дневник, три сборника стихов, да несколько десятков рисунков - все что осталось от Ли Муругеш.

В колонках играет - Deadkedы - "Понедельник сентября"

снова дождь на улице. беспросветное небо.

в общем придется штраф платить из-за паспорта.
я хочу съездить завтра в Павловск, но не с кем.
никто не хочет найти ангела и пить вино на траве?

ну и ладно.

сегодня будут DUNE в Дне Артиста снимать
в Москве. а я в Питере.
"почему этот город так ненавидит людей
поливает дождями и мокрым снегом
и иногда все кажется мне бесконечным сном"

сколько тебе? семнадцать? восемнадцать? я такой напыщенной суки в жизни не видела. вся эта показуха и снобизм, и якобы независимость мнений - не хочется ведь чувствовать что пляшешь под чужую дудучку? поэтому называешь эту песню своей, думая что тебя читают необразованные дураки. ты пищешь, что тебе неприятна слава, и привлекаешь к этому столько внимания, что тебе поверит разве что имбицил. "я была талантлива, но я упустила свой шанс в детстве" - так говорят люди неспособные признать собственную посредственноть. так легко ведь казаться непонятым гением. после твоей смерти к тебе обязательно придет слава. о да!!! и я буду гордиться что знала тебя молодой! ха!