это слишком сырое лето. и так мало солнечных дней. и я бледная. город санкт-петербург, ты не даешь мне поменять документы. меня не отпускает чувство непричастности к происходящему. может быть вы, но точно не мы. я все понимаю и прекрасно помню правила игры – если говоришь загадками, - оставляй подсказки в батарейках.

 

 

попперс. попперс. попперс. попперс. попперс. попперс. попперс. попперс.
надо бы чем-то сняться срочно

я фотонаркоша. отключите мне интернет. у меня слишком много желаний. хочется все это попробовать.

модники сегодня ночью расхваливали мои очки и мое платье, и мою сумку и прическу (еще и сиськи, да.......). надо мной повисло маленькое облачко пафоса.

дешевый понедельник. дождливый вторник. на станции Гостиный Двор меня будет ждать мой новый Мир..

рефлексия. и еще постоянный бардак в комнате. и бардак в жизни. и страх. и мизантропия на почве этого страха. и чрезмерная увлеченность. и через чур быстрая чувственная импотенция.

я всегда боюсь не успеть.
и еще я живу в такой ужасной дыре.
тут даже стыдно умереть.

накатило.
ненавижу. кто придумал эти дибильные телефоны?
я не нервная, я просто плакса.

я сейчас поняла ту историю, которую Эметов рассказывал про двух девочек фотографов.
то есть я поняла зачем он ее рассказывал. себя фотографируешь от одиночества.

жарко. всчера были на концкрте INFO. у них новый барабанщик и скрипачка, мне очччччень понравилось, потом в Сочи сходили. Руслана поздравили с днем рождения. я поторяла пятьсот рублей. нехорошо=(((, потом готовили и ели еду у Славы дома. потом спали на сдувающемся мастрасе. и еще эта атака упырей-комаров, Рами как всегда сопел и брыкался, ненавижу когда он так делает. а с утра солнышко!!! и спизженный из Сочи йогурт. вот вечером на дачу еще надо, собрать клубнику и горох и клубникогорох.

у меня такая крутая прическа вчера была. я бы себя трахнула. сейчас уже подразвалилось все конечно, но бабушки в электричке все равно пиздели что-то про рокеров и наркоманов.

побочная реакция работы по ночам: слишком много ем и все время хочу спать, даже если спала 14 часов.
и ни на что другое просто не хватает сил.

В колонках играет - парни - "женя"

им 15-16 лет и они пишут длинные и псевдоумные проникновенные посты о "своем поколении". критикуют. упрекают в позерстве, наигранности, следовании стереотипам. а мне тошно это читать. они  не живут. они играют. им нравится быть крутыми, классными, представителями той или иной субкультуры, популярными в своем не в своем кругу. им нравится вести себя как взрослые, бухать, трахаться, курить, употреблять, выкладывать фотки, издеваться над некрасивыми, дружить с красивыми, им нравится быть. даже если они постоянно ноют о том что их задолбала жизнь и они непременно вскроют вены сегодня вечером. они никогда не делают того, о чем говорят. потому что это игра. блеф. им нравится быть кем-то и они поняти не имеют, что значит быть собой. меня тошнит от этих людей. я очень тонко чувствую фальшь. и когда они пишут все эти напыщенные слова о том какие они искренние, правдивые, а все остальные плохие, мне смешно. я вижу их насквозь. я не первый раз это пишу. про то, что они ненастоящие. их классно почитать или посмотреть фотки, но они как чипсы с колой вначале вкусно - но потом быстро надоедает, а если переешь, тебя начинает тошнить. и меня тошнит. все эти "шестнадцатилетние гении", которые на поверку оказываются глупыми, беспомощными, сидящими на шее у мамочек пиздоболами. они нихуя не могут. нихуя.

всем нравится читать про всякие романтичные прогулки под дождем и смотреть фотки с взъерошенными волосами, челками, пальцами и килограммами тонального крема и черной подводки. но меня тошнит от этого. тошнит. классно писать только о всяком хорошем, о том о чем нравится читать. но от этого тоже тошнит. тошнит от всей этой вылизанности  историй, где они герои и хорошоие, а все остальные - в зависимости от их желания. мне бы хотелось быть отрицательным персонажем в их историях. я думаю, что все люди получают то, чего они достойны. я бы удостоила их плевком в их накрашенные пездоглазые лица и оттягала бы их за волосы, чтоб они вспомнили кто они на самом деле.

у меня плохое настроение. я не поехала на работу и не поехала тусить. все друзья разьехались отдыхать. но меня не напрягает. я привыкла к одиночеству. дома никого нет. я весь день смотрела 2х2, мастурбировала и ела конфеты рафаэлло. сейчас я прийму ванную и буду сидеть на балконе, слушать музыку и курить в открытое окно. и заниматься всем тем, что делают девочки вроде меня, когда им не хочется спать, у них плохое настроение и дома никого нет. хмхм=))))))))))))) я бы пригласила кого-нибудь присоедениться, но зачем. незачем напрягаться.

декаданс вечеринка начинается. никакого молочного коктейля.

проводила родителей в аэропорт. сижу дома, размышляю над тем идти сегодня ночью на работу или идти тусить. сложно определиться.

меня бесят эмо-девочки, меня бесят эмо-мальчики. меня вообще бесят девочки и мальчики. до тошноты. до икоты.

две напряженные ночи.  я отправляюсь спать.  открытие этих дней: в Карусели на Бухарестской работают два дредастых парня. одного из них я точно знаю. потому что много раз видела его в моде, даче и прочих заведених думской, казанской и грибоканала. помнится мы даже как-то что-то пили в большом количестве и потом было немного стыдно. второй - тоже очень знакомым показался. но вот откуда он мне знаком - хз. собственно не в этом дело. открытие-то в том что там вообще работают люди, (ну кроме этих двух явно чем-то снимающихся ребят и кучки гастеров). мне казалось что в таких магазинах работают какие-то злобные гномы. ну это судя по тому, что там  никого никогда не найти и вечно все поперепутано.

в общем, бгг ночью было. 11 часов полной хуйни. нееее..... инвентаризация в ограменном магазе может и хорошая штука, но мозг выносит только так, какие-то странные игрушки типо плюшевого банана или барби в коробках с женским или мужским бельем вводят меня в истерику. а мне этим еще целый месяц заниматься.

завтра море и рельсы и еще девочки не хотят в МОДе,  пиляяяять..... а я ночью работаю наверно......

два фунта бреда. я спала на раскладушке и поэтому нифига не выспалась. ха-ха. но ведь весело было правда? я не очень помню как проснулась. ты поел что-нибудь с утра? мне понравилось. утром много вопросов. когда они уже уедут??? давай будем беситься вместе. я буду пить энергетики, если что. если все. я буду думать, что сегодня переспала с парнем очень похожим на тебя. мне нравится так думать. надеюсь  завтра все-таки буду работать.

одна из любимых рубрик в foto&video всегда была портфолио. их в нем обычно 3, иногда 2. но лучшие (по крайней мере намой вкус) всегда печатают в начале журнала, сразу после оглавления. поэтому обычно я начинаю читать журнал с конца. там редакторская колонка, конкурсы всякие, статейки. и вот значит на сладенькое мне в этом номере досталось портфолио Питера Хьюго. знаете, я уже и не помню, когда на меня так сильно действовали изображения. нереально красивые по гамме, серьезные, глубокие, саркастические,  действующие даже не на мозг, а куда-то намного глубже. подсознание. глубже чем подсознание. совсем. в самую суть. я была поражена и это было полное поражение. поржение прямо в сердце.

фотографии можно посмотреть здесь. тут не совсем точно по цветам, зато здесь полностью вся серия "The Hyena $ Other Men"
http://www.michaelstevenson.com/contemporary/exhibitions/hugo/nigeria_index2.htm

Pieter Hugo "Abu Kikan with Frayo"

В колонках играет - "сколько спичек в коробооочке.... столько длиться заморочке."

думала день будет важным, а он оказался неважным. я не знаючто делать - эти идиотские поиски работы меня изматывают - вроде хочется, чтоб зп была нормальная, но хуй меня кто на месяц возьмет с хорошей зарплатой. и еще чтоб не надо было всякие обучения тупейшие проходить. чтоб по ходу дела вникнуть. вариантов масса, меню на все вкусы: продавец, официантка, кол-оператор, консультант, работник фотолаборатории..... но везде какие-то загвоздки. аррррррр....

на улице жарит лето. я сегодня чуть в обморок от этой жары не упала. поехала на приморскую, подышать свежим воздухом. мне нравится, что там пахнет морем. и еще что там ветренно. как-то по-особенному ветреренно. потом поехала домой, но на Гостинке меня осенило, что сегодня ведь 2 июля и сегодня концерт Чайки во FLATе. я как ошпаренная выскочила в закрывающиеся двери, расталкивая людей локтями. и только уже выйдя из метро поняла, что осталось 15 минут до начала, а я не знаю где находится Флэт. знаю что где-то в районе Садовой. а где? в общем я пошла по Садовой забив и решив все-таки ехать домой, но заметила Чайку, идущую навстречу, развернулась и по-тихонечку пошла за ней. бляяяя игры в шпионов. вот. а концерт был замечательный. просто здоровский. она класссная.... дадада.... почему-то вспомнилось как слушала ее на каком-то квартирнике у Барона в коммуналке, она тогда тоже пела про "Заморочки".

я так устала сегодня. у меня деньги закончились на телефоне - я словно в изоляции весь вечер. загрузить новую версию айсикю. ага да прям щас. сколько на это времени уйдет с этим убогим интернетом - два часа или все-таки три??? полное одиночество. я замечаю у себя симптомы аутизма. еще когда уходила из дома, не выключила утюг. ничего не произошло, но мама мне высказала все, что обо мне думает..... =)) 

новый номер фото&видео ревью в пугающей обложке. в жюри ежегодного конкурса Sony был Ранкин? интересно, они ему много заплатили?
"хочу фотокамеру" - для меня звучит так же несбыточно, как "Хочу быть космонавтом" в сочинении советского школьника

В колонках играет - Blur - "Ambulance"

солнце жарит мои плечи. и ты сдаешь книжки. мы так и не доехали до МИГа, и курили рич-двойное-яблоко в школе, в кабинете истории.
завтра такой важный день.
и еще я все-таки проявила ту просроченную пленку.

вот так получилось.

гончарная мастерская, Скансен, Стокгольм

больше не хочу никому ничего доказывать. говорить. пытаться объяснить. это бесполезно.
только боль и разочарование. если тебе больно и мне больно - то не стоит вообще это все продолжать.

все мы занимаемся полной хуйней. иногда мне даже страшно-стыдно-больно. представьте, что вы гуляли пьяные по городу ночью и встретили толпу пиратов, а это оказался тайный ночной гей-парад! я ем шоколадные конфеты на ночь и хочу похудеть. и вы наверное даже никогда не поймете, что я отсняла пять пленок за пять дней и уже неделю не могу их проявлять, потому что боюсь. да, мне страшно. я боюсь разочароваться в том, что меня вдохновляет. я занимаюсь хуйней. ты тоже занимаешься хуйней. ты каждый день читаешь этот дневник, хотя столько ввоемени уже прошло, но не можешь сказать мне при встрече "привет". объясни мне зачем? тебе не все равно? если так, то не делай вид, что не видишь меня. это такие глупости все. глупости которые, сьедают мое спокойствие. ну не люблю я контактные игры, не хочу я смотреть футбол. у каждого свое. кто-то не приемлет критику и пытается опустить критикующего. это как обманный маневр, нападение на нападающего. но ничего не выйдет. я не ведусь на обманные маневры. мне надоело все это вранье. я никто. и ты - тоже. мы все занимаемся хуйней. я шла по улице и видела как она чесала с очередным мужиком к себе домой. ей надо. ее турнули из универа и она родила ребенка сама не знает от кого. ей нужно найти папу малышу. уже восьмого за эти полгода. а до этого еще и еще. хуйня. а потом я видела как на лавочке сидел он с другой девкой, и смотрел на меня и еще долго грузился из-за того, что я все расскажу его подружке. но я то не расскажу. какое мне дело. она приходит ко мне раз в месяц и рассказыает о том как любит его и что они поженятся, и что это сказка, и что есть на свете справедливость и бедняжка-падчерица сорвала куш. но в сказках принцы не трахаются со шлюхами у ложа спящей красавицы и не прячут туфли своих любовниц от Золушек. полная хуйня. до меня знаете ли не сразу доходит. у меня буфер стоит качественный. если мне скажут что моя мать умерла, я пойду сделаю себе бутерброд. и даже сьем его. и хуй знает сколько пройдет времени  до того как я начну биться в истерике. я занимаюсь полной хуйней. я сейчас пытаюсь достучаться до собственного сознания. но тщетно. буфер. не верит. я пытаюсь отвлечся. я постоянно пытаюсь сняться. хоть чем-нибудь. хоть не надолго. я уже не могу  поступать адекватно. мне страшно. вы когда-нибудь откаживали нанюхавшегося клеем 10летнего ребенка? вот мне сейчас так же страшно, как тогда. и все что меня окружает, глупо, поидиотски пытается исчезть-сдожнуть-развалиться-рассыпаться-в-прах, и этот мир, как и тот мальшик, блюет прямо на меня и на все мои планы и надежды, но я терплю потому что мне надо кого-то спасти. сейчас мне кажется, что нужно спасти себя. рушится все. как контакт рассыпается на джава формочки, как ртуть из градусника раскатывается по полу. не могу больше обманывать себя. не хочу. кто вы такие чтоб судить меня? я буду катиться кубарем по сырой осенней листве, захлебываясь в собственных слезах. но он уже не увидит этого. а я не увижу как он сидит курит и смотрит. и я не увижу небо, на котором пролетевшая птица оставила свой смазанный след.  я занимаюсь хуйней, когда думаю о прошлом. но мне нравится жалеть себя. ведь больше не кому. у меня  есть большая банка одиночества, и я не экономлю его - мне хватит на всю жизнь, я знаю.

мда, круто я надралась надо сказать. было весело, много народу, все летние и счастливые. много алкоголя, танцы в Моде. зачем-то еще все начали меняться очками....   правда для меня все это быстро закончилось. а все из-за того, что я за весь день сьела только бутерброд с сыром. и то в 11 утра. так что напилась я в гавно просто. в общем в как-то не совсем хорошем состоянии мы с Рами поехали домой. и в 4.30 я уже отрубилась. теперь я знаю сколько стоит такси от Гостинки до пр.Ветеранов. но я НЕ знаю чем закончился тот вечер, потому что никто мне не рассказывает. =(

сегодня весь день провалялась дома у Рами. весь день - пицца и чаек. мммммм.......   

остальной неадекват в контакте
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=34268604

ну почему всякий раз, когда я пытаюсь сделать прическу
как у нарисованной мною девочки (ну вы помните)
у меня получается либо эмо, либо что-то в стиле хороррс.....

встреча переносится на 10....
я бухать хочу - какие переносы....

ладно. пох. лаки лаки. ан ан.
прет нереально.