я давно говорила любимому, что он излишне груб со мной. и вот накликала беду!
никогда на свете меня так не унижали!
ведь ты знаешь на сколько болезнено я реагирую на твои посты в дневвнике! считаю низко воспользоваться знанием о моей слабостью и всю эту грязь написать в дневнике.
Никогда неот тебя!
нет слуз они уже высохли есть только сердечная боль!
как такое простить и понять? это сделано даже не в состояни аффекта! ты осознано шел на это! а значит хотел сделать больнее! это не справедливо! так с родными и любимыми не поступают!

Ну вот у меня опять несколько писсимистическое настроение, а у моего любимого спад интереса ко мне!
устала я от этих гор то в верх то вниз! американские горки какие то ! то комплиментами закидает старается внимателен и скучает! а то все и нет меня! как с этим бороться?

Что то весна наверное на меня действует! Я все чаще думаю о том как сильно я бы хотела с ним жить вместе! Как хочу замуж и всей этой лабуды вроде макарон по флотски стирки и уборки кровати!
Как я бы хотела, чтобы он этого хотел, чтобы всеми своими действиями и мыслями стремился к этому! Чтобы копил деньги на свадьбу! И не говорил, хочу уснуть с тобой рядом и сделал это не мечтой а целью и шел бы к ней!
Хочу чтобы он хотел! И наши желания совпадали!
Детей хочу! Семьи! Жаль что это только мечты!

И вновь я пытаюсь закрыть свою душу на замок… на замок от тебя! Не хочу чтобы ты сделал мне опять больно! я буду держаться столько сколько смогу! Да я люблю тебя в этот раз не буду молчать люблю или нет! Да! Но
«я к тебе со всей душой а ты…» сегодня сказал ты
А что я????
Просто не могу когда ты давишь и топчешь мою открытую душу, когда ты грязным ботинком наступаешь на Нежнейший цветок имя которому душа!
Я думала что любовь это когда двое друг другу с открытой душой… когда двое берегут нежную душу друг друга…
Но я устала когда ты топчешь меня и мою душу! Не хочу повторения! Последние недели ты слишком часто слишком грубо обходишься с моей душой!
Ты прости, но я постараюсь чтобы ты понял как мне больно!
И у этой ситуации есть два выхода или ты не выдержишь и станешь чужим и далеким или ты поймешь как это больно когда ты со всей душой… а к тебе….
Не хочу тебя терять, но и страдать больше не хочу!

Было так больно. Я вновь поверила! Вновь ступила на тонкий лед! И как не пыталась я быть стойкой и сильной, независимой и самодостаточной! Ничего у меня не получилось! Его первое обещание прийти и я уже как верный пес жду его! Просто хоть плакать и лезть на стену, но и этого мне нельзя! Нельзя чтобы дома кто то узнал что мы реально поссорились, и что сегодня он обещал и вновь не сдержал обещания… хоть какое это было обещание… никакое про сто может… и все я постараюсь!
Да он очень старался меня увидеть но жизнь такая штука… что в ней практически невозможно хотеть увидеть любимую и не делать этого!
Никогда я этого не пойму! Я его люблю! И хочу видеть! Готова отказаться от всего, чтобы увидеться с ним! А он другой! У него в жизни столько всего интересного и важного среди всего этого нет места для меня!
Порой мне кажется что я просто должна исчезнуть из его жизни! Не мешать его познанию окружающего мира! Среди его интересов слишком мало места для меня, а тем что я требую больше я причиняю только дискомфорт ему! Вот и получается, что страдаем мы оба!
Я искренне держалась все неделю… но больше нет у меня сил! Слезки очень хотят иии Яне смогла их удержать!
Не хочу жить! Не хочу! Эта жизнь слишком сложна для меня! У меня нет сил! Нет ни капельки силенок! Я так сильно его люблю! А сердце так болит! Мне так больно! ОЧЕНЬ!
Больше нет слов никаких!
Знаю, что не покончу жизнь! Никогда! Но так тяжело! Я бы уехала далеко! Куда то где не будет больно!

Мне все время говорили, что Максим никогда не женится на мне! Что он не выростет никогда! а если бы хотел жениться то давно уже это сделал..

но я не верелила!
А сейчас сама дошла до этого! Во первых я знаю что если человек дейсвительно чего то хочет, то он делает все чтобы это осуществить! а ему никто не мешает, но он не стремится к семье! думаю этому есть несколько причин:
старх
не желание делать отношения серьезными
любовь становится с каждым годом все мее страстной
он не уверен, что я именно та

да я это понимаю! и чтоже? нет я не побегу искать себе мужа! мне нужет только он! пусть так! пусть больно! знаю что вряд ли из этого получится что то хорошее, но я люблю ТЕбя Максим! и буду любить!


Почеу пишу этот пост здесь а не в новом дневнике? Потому что меня обвинили в том что я помешано на том, чтобы его женить на себе! и мне все равно за кого выйти замуж! лишь бы выскочить! слова для меня одни из самых обиднейших!

Недавно прошла вышла по этой ссылке как я тут давно не была...
Вот выискала письмо моего любиного! написаное больше года назад! еще до того как я начала вести дневник!

Привет Котенок!!!
Я извиняюсь сразу что не написал тебе большой ответ, просто как то не
было тогда времени. Хотя я всегда стараюсь находить время для тебя, просто
не всегда получаеться.
Мне очень понравилось твое письмо, оригинальное и неожиданное...тем
более, что от тебя да вдруг на мое мыло. Сейчас ночь за окном и я сижу за
компом в ярком свете монитора, думаю что же написать, потому что мыслей
очень много а обьеденить их в одно связанное письмо очень сложно. Я
согласен, что еще недавно у нас были очень натянутые отношения, тогда мне
было очень тяжело, сам не знаю почему. Я был порой очень груб с тобойи
иногда вел себя не совсем адекватно, но давай начнем этот год по новому...он
в некотром роде и вправду особенный, я сам не знаю почему так получаеться но
25 декабря и вправду можно считать датой новой волны в наших отношениях,
многое стало по другому после моего ДР. Я заметил за собой что я намного
меньше обращаю внимание на девушек, хотя если я начну всё обьяснять то это
будет слишком откровенно и ты можешь не правильно все понять...ну да
ладно...будь что будет...я уверен будет только хорошее. Просто раньше
наверное у меня много мыслей было связанно с сексом (в его классическом виде
:)))) И я чувствовал себя как то не так...может быть это можно назвать
комплексом, не знаю. Я чувствовал себя в чем то ущербным, хотя с другой
стороны понимал, что у меня есть то чего нет у других, все было слишком
неоднозначно и сложно.
Сейчас я не хочу общаться в инете да и в жизни со многими людьми с
которыми я часто общался раньше...интернет мне стал надоедать, аська
тоже...впрочем это у меня всегда так...увлечения на долго не задерживаються.
Я стал задумыватсья о серьезных вещах, о своем будущем, и о НАШЕМ будущем,
потому что пока я не могу представить в роли своей девушки НИКАКУЮ другую
девушку кроме тебя...
Катя, я надеюсь ты простишь мне все мои свидания с другими девушками
которые у меня были в прошлом году, простишь мне мои нелепые грубости и
резкость к тебе. Я надеюсь ничто не может испортить наши отношения. Я буду
стараться "удержать" тебя рядом с собой, удержать своими поступками и
отношением к тебе, но если вдруг тебя не устроит мое отношение к тебе или ты
встретишь того человека которого полюбишь больше чем меня я не буду тебя
держать, ты мне слишьком небезразлична, чтобы удерживать тебя.
Сейчас я почти не общаюсь с другими девушками, потому что 99% моих мыслей
заняты тобой...и я всегда рвусь к тебе душой и телом. И я никогда не
променяю встречу с тобой на встречу с какой либо другой девушкой, никакая
девушка не сравниться с тобой. ТЫ самая лучшая девушка, из тех которые я
только встречал и о которых слышал...я не могу представить даже в своем уме
девушку которая могла бы быть лучше тебя. Спасибо тебе, что ты есть у
меня...огромное спасибо!!!
Катя, еще раз прости меня за все мои ошибки...
Я тебя очень люблю Катенька.

Максим

В колонках играет - песенка о лете!
Настроение сейчас - просто оранжевое!

Ну вот! мой дневник только начат.... и временно прерван! У меня радость и грусть обновременно! Я уезжаю в лагерь - вожатить, и расстаюсь с любимым!
Я знаю точно, что буду ужасно скучать по нему! хотя времени на это не будет!
Но ведь я то знаю как это все происходит!!!!:::::::::devochka:

ты бегаешь, бегаешь, тебя закручивают вихрем дела.... и... вдруг----------- раз - пауза (((минута))))) и ты вспоминаешь его лицо, слова, губы и самые нежные на свете руки! !!!!!!! и слузы уже сами просятся на глаза, скучаешь и хочется все бросить и лететь к нему..................................
Знаю сейчас он держится-- кажется ему все равно, но когда я уеду он будт скучать так же как и я! по крайней мере мне так кажется!
говорить, что будет встречаться с др девушками, но ведь все это глупости...! хочется в это верить, а в действительности я уже зарание ненавижу всех девушек с которыми ему даже в голову придет встретиться!
Все буду думать о хорошем!
Я ведь люблю!

В колонках играет - Бах

Ну вот и получилось мне моего любимого загрузить мыслями о том какой он человечек! Обидно одно, что я ему уже давно намекала но он не прислушивался! А послушал мою подругу психолога!:spawn:
Хотя не это главное! главное что он задумался! не знаю что из этого получится! Хотелось бы верить что что то действительно важное и нужное!
Всегда важно стараться видеть себя со стороны! Люди не будьте слепы! Надо видеть себя со стороны! Не будьте глухи! надо слышать себя!

В колонках играет - утро григ
Настроение сейчас - голубое!

ну я конечно долго здесь не писала! за это извиняюсь, хтя не думаю что ктото заметил мое отсутствие! ну да ладно! а не писала я по двум вполне уважитеьным причинам! первая абсолютно нет времени! а вторая в наших отношениях ничего почти не происходит! А ведь я хдесь пишу не о всей моей жизни, а лишь о нем и о наших отношениях!
Странно все это иногда мне достаточно немного покапризничать и он выполняет мои просьбы, а порой его ни о чем не допросишься! Как сделать так чтобы парень всегда и везде хотел меня целовать! Может люди знают! это все же странно что он порой не хочет меня поцеловать! и даже для меня не может сделать усилие!
получется у него любовь не до конца? или я слишком многого хочу??? хотя мне так не кажется! думаю жедания у меня реальные! не требую не брильянтового колье, не отказа от друзей... и прочих мелочей, не прошу поклонения себе! прошу заботы, внимания, встречать не раз в неделю и звонить чуть чаще, прошу лишь иногда цветы и не обязательно розы... Тебую уважения! ну разве это много??????? я не понимаю почему нельзя просто любить друг друга???

Настроение сейчас - грущу

Ну почему люди не могут просто любить друг друга и наслаждаться этой любовью! Почему надо так: один любит другой позволяет себя любит! как все закрыжилось в субботу... я просто с ума сходила от его внимания и нежности, но ждала подвоха... сдерживала себя...! а когда расслабилась и отдалась любви...
так и сегодня он не брал телефон, не проверял может я ему звонила! он просто забыл обо мне! когда любишь искренне все как то по другому! а получается как клешами эту любовь вытаскиваю! что делать чтобы то состаяние любви у него не угасало??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Просто я действительно люблю этого человека! но вот любит ли он меня у меня возникает вопрос! Потому что его любовь похожа на ромашку::::: люблю- нелюблю-- люблю --- нелюблю!
и когда я стремлюсь к нему он убегает! когда он ко мне я делаю вид что он мне не так уж и важен! а если отвечаю взаимностью, то он все равно остывает!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее!

Мало по малу но мои подозрения лправдываются! Я не знала почему он так резко поменялся, но что я знала точно, что не навсегда! ВСе его любовная заинтересованность проходит! Медлено, но она таит! Сначало было безумно хочу уехать с тобой хоть на пару дней! А сейчас.. что то дороговато! и дело не в том дорого или нет поедем или нет! дело в приоритетах я думаю, а они возращаются на круги своя! скоро все станет как было! Нет сейчас еще все хорошо!
и я знаю что люблю его! очень люблю! Мне в этой жизни нужен он! Но он не эгоист! Эгоистом он мне не нужен! Почему да потому что не смогу! Тяжело жить с эгоистом, особенно когда самой хочется быть иногда избалованной! Можно позволить себе и другим иногда полениться, покапризничать, но кредо жизни "будь эгоистом" это не по мне!:drug:
может я сошла с ума! Но будет все видно потом!:teleporte

В колонках играет - Сара Конер
Настроение сейчас - спокойная радость!

Ну вот я опять здесь! И вновь буду писать о нем! Я не знаю почему мой любимый не пишет обо мне в своем дневнике, а мне очень горько, чо я там лишь изредка упоминаюсь просто Как девушка и все! Именно по этому я решила написать в своем дневнике о нем!:shame:
и пусть его дневник посвящен многим его интересам, мой будет его!
За эти дни что то произошло! после той ужасной сцены... он как то сильно изменился...! Каждый день звонит, постоянно повторяет что любит, говорит что хочет со мной кудато съездить, а сегодня.......!!!!!! даже отменил поездку на Самарскую площадь покататься на скейте, чтобы погулять со мной, хотя его об этом даже не просила!!!
Мне были подарены мои любимые цветы!!! ЛАНДЫШИ!!!:pri:
А ведь он знал что я их люблю, но за 3,5 года подарил впервые! Я была очень счастлива!
Мне кажется что для счастья мне надо немного....!:dance:
Просто очень хочу чтобы меня любили! хотя для всех это понятие различно! Каждоиу свое, но ведь если раньше он давал мне мою любовь, то и сейчас он может мне это дать!

Меня не было 2 два дня! ничего к содалению не изменилось здесь за это время! а вот в моей жизни кое что произошло! Вчера у меня было хорошее настроение! хотя его сложно назвать такавым, учитывая все наши взаимоотношения! вечером встретилась с Максом (мой парень) и взяла и выпила кокктельчика! что тут началось!
Мне башню напрочь снесло! я говорила все что думала!...... делала, что хотела! Мой ненаглядный был просто в ауте!
А когда узнала, что он ездил с какой то дувушкой на лошадях кататься, мне совсем стало "весело" и я в порыве дала ему пощечину! КАк его это обиделОООООООО! Короче мы пошли разными путями и в разные стороны! У меня была такая истерика, что просто ужас!!!! никогда такого не было! я просто шла по улице, рыдала во весь голос и орала что ненавижу его!!! Представляю какое я жалкое зрелище я являла собой!
Не выдержала, и позвонила ему! встретилась! и полетело! Я Забыло про все свои обещания! Никогда я не была так откровенна!! явылила все что копилось у меня в душе!!!! Мне было все равно! решительностью была переполнена!... Чем это закончилось???????

он сгреб меня в охапку, обещал исправиться!... но я пока не знаю! не хочу и не могу верить! У него дела расходятся со словами! А что из этого выйдет будем смотреть! В любом случае всем нужен шанс!!!!!

Меня не было 2 два дня! ничего к содалению не изменилось здесь за это время! а вот в моей жизни кое что произошло! Вчера у меня было хорошее настроение! хотя его сложно назвать такавым, учитывая все наши взаимоотношения! вечером встретилась с Максом (мой парень) и взяла и выпила кокктельчика! что тут началось!
Мне башню напрочь снесло! я говорила все что думала!...... делала, что хотела! Мой ненаглядный был просто в ауте!
А когда узнала, что он ездил с какой то дувушкой на лошадях кататься, мне совсем стало "весело" и я в порыве дала ему пощечину! КАк его это обиделОООООООО! Короче мы пошли разными путями и в разные стороны! У меня была такая истерика, что просто ужас!!!! никогда такого не было! я просто шла по улице, рыдала во весь голос и орала что ненавижу его!!! Представляю какое я жалкое зрелище я являла собой!
Не выдержала, и позвонила ему! встретилась! и полетело! Я Забыло про все свои обещания! Никогда я не была так откровенна!! явылила все что копилось у меня в душе!!!! Мне было все равно! решительностью была переполнена!... Чем это закончилось???????

он сгреб меня в охапку, обещал исправиться!... но я пока не знаю! не хочу и не могу верить! У него дела расходятся со словами! А что из этого выйдет будем смотреть! В любом случае всем нужен шанс!!!!!

В колонках играет - напитки покрепче Звери!
Настроение сейчас - пятничное!

сегодня на предложение встретиться, я героически отказалась! пошла с подругой встречаться! не уверена что из моего плана что то выйдет! получается у героинь жен журналов! а у меня врядли!
он по моему не огорчился! ничего не видит! я как всегда вежлива, но теперь еще и сдержана!
Все больше не кидаюсь на шею! не прошу поцеловать! Почему?? не хочу??? :( нет! ужасно хочу, но когда я его попросила меня поцеловать он этого не сделал! на вопрос почему?? был ответ ПрИВЫКНЕШь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это больно ударило! Как пощечина! теперь он пусть целует меня когда ему хочется, а не всегда буду этого хотеть!!! Возможно он уже привык и теперь не хочет мне такого несчастья! но это не по мне! я хочу чтобы меня уважали! может я заморачиваюсь, но я так не думаю!
ну на сегодня наверное все! Только хочется сказать! ТАК СЛОЖНО СДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЧУВСИВА И ПОРЫВЫ!

Настроение сейчас - лирично тоскливое!

вчера я была на обл студвесне! там был и он! но не позвонил, не нашео меня! мой милый знал что у меня билет без места! а у него был в 6 ряду партера! но ему было все равно где я и что со мной! когда концерт закончился мне было так плохо что я просто улетела оттуда! а он доехал на машине! его дувушка довезла!!!!!! просто вчера я поняла, что больше так не могу! ну что это за любовь такая??? кто мне скажет? как так можно? значит ему все равно??? сегодня он вел себя как обычно! ничего не случилось! мне пришлось всю волю в кулак собрать , чтобы не выдать своих чувтв! ПОЧЕМУ??? да потому что.... надо опять уходить в историю!
Но тогда то все было хорошо! Он звонил каждый день, приходил! держал за ручку.... и все это море телячих нежностей было моим! я не знала люблю или нет! а он уже знал, что я самая лучшая девушка и что он меня любит!
а ято мы имеем сейчас???? только слова! устала я от слов! НО верю ему!Когда он говорит я тебя люблюготова ему все на свете простить! хочется броситься в его объятия и быть всегда в этом океане любви и нежности!

как жаль что этого нет! а самое ужачное.... Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ?????? ведь вот он - рядом говорит что любит, но не вижу я любви!

Настроение сейчас - опять депресняк! опять по нему

вот сегодня тот день, когда я решила начать писать дневник! не знаю буду ли я писать о настоящем или только о прошлом... но в любом случае хочу услышать только честные и искренние коментарии! хотя конечно вся эта история не будет правдивой до конца, потому что будет только одна сторона! сторона влюбленной девушки! начиналось все очень не плохо!
тогда я поехала в лагерь и познакомилась с ним! мне было 19 и он мои первые серьезные отношения! ему было 18! но тогда я еще не думала о возрасте! просто вечером на дискотеке этот блинный парень, который танцевал с нами вместе, пригласил меня! а разница в росте у нас знаете ли не маленькая 25 см! Но тогда, его руки обвили мою талию, а почуствовала его аромат и казалось утону в нем! Защемило сердце! так было лишь однажды, когда я танцевала свой первый медляк!:dance: Незаметно танец закончилсябыло жаль отпускать его! мне стало так плохо от нахлынувших чуств что я вышла!
когда я вернулась его уже не было! в темноте я не запомнила его лица, а на память мне осталось лишь имя и аромат!
....... на следующий день на первый же медляк меня пригласил парень! слабый аромат ... я ему не совсем доверилась посмотрела имя .... когда окончательно поняла что это он... хотелось прижаться к нему крепко крепко! тогда казалось что счастье где то рядом!.........

Настроение сейчас - опять депресняк! опять по нему

вот сегодня тот день, когда я решила начать писать дневник! не знаю буду ли я писать о настоящем или только о прошлом... но в любом случае хочу услышать только честные и искренние коментарии! хотя конечно вся эта история не будет правдивой до конца, потому что будет только одна сторона! сторона влюбленной девушки! начиналось все очень не плохо!
тогда я поехала в лагерь и познакомилась с ним! мне было 19 и он мои первые серьезные отношения! ему было 18! но тогда я еще не думала о возрасте! просто вечером на дискотеке этот блинный парень, который танцевал с нами вместе, пригласил меня! а разница в росте у нас знаете ли не маленькая 25 см! Но тогда, его руки обвили мою талию, а почуствовала его аромат и казалось утону в нем! Защемило сердце! так было лишь однажды, когда я танцевала свой первый медляк!:dance: Незаметно танец закончилсябыло жаль отпускать его! мне стало так плохо от нахлынувших чуств что я вышла!
когда я вернулась его уже не было! в темноте я не запомнила его лица, а на память мне осталось лишь имя и аромат!
....... на следующий день на первый же медляк меня пригласил парень! слабый аромат ... я ему не совсем доверилась посмотрела имя .... когда окончательно поняла что это он... хотелось прижаться к нему крепко крепко! тогда казалось что счастье где то рядом!.........

наверное это будет самый грустный из дневников! но ничего не поделаешь! такова моя жизнь сейчас! не вся конечно, а лишь ее часть, но зато очень важная часть!