перемен....мы ждём.... |
|
|
Я умер 9 лет назад... |
|
|
Ветер и одуванчик.... |
|
|
Маркес |
|
|
Без заголовка |
|
|
галерея |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
... |
|
|
тихая река моей жизни |
|
|
как быть... |
|
|
Без заголовка |
|
|
Сны |
|
|
13 мгновений |
"Никто никогда не вспомнит.
Никто никогда не узнает.
Никто ничем не поможет.
И сердца стук стихает..." (Психея)
Удержи меня! Умоляю, удержи!
Утром я не хочу просыпаться, потому что вновь увижу этот свет. Ночью боюсь заснуть, ибо меня терзают мысли о утреннем пробуждении.
Я пьяна своим уходом. Я пьяна тобой.
13 мгновений и безмолвный крик.
Я ухожу для того, чтобы вернуться вновь.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?! Встретимся там, где осень, где туман, холод, дождь... Где в тихом омуте безвыходности можно скрыть свои слезы.
Я - лишь кусочек красной ткани на черном фоне бытия. Пришей меня черными нитками, пронзи мои сны, мои мысли и чувства, только удержи в этом мире.
Пустые звезды умирают, прозрачные капли разбиваются о землю. Никто так и останется никем. Возьми меня крепко за руку, уйми дрожь в моем теле. Мы обязательно встретимся там, за горизонтом.
Кончились наркотики, докурен последний план, выпит последний бокал вина.
Удержи меня, набери в шприц еще дозу, подкури, налей еще. Я просто устала бороться за очередной луч света в моем сердце.
Внутри меня только стены, тонкие прозрачные стены, ограждающие от внешнего мира, окутанные туманом.
Вдохни в меня любовь и немного жизни.
13 мгновений и шаг в ничто.
Не дай моему голосу опуститься до шепота. Удержи меня, как держишь сейчас!
13 мгновений и мы вновь встретимся.
Видишь, в твоих руках тлеет недокуренный план.
Значит я ушла, чтобы вернуться...
У нас еще есть 13 мгновений...
(С)North Dakota
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
"Одиночество...Как много люди вкладывают в это слово... Для кого-то одиночество, это нехватка общения, а вот мне... МНе порой просто не с кем поделиться своими переживаниями, страхами, своей болью... То мне кажется, что меня никто просто не услышит, то кажется, что никто даже и не хочет меня слушать. Тяжело так жить. Хотя, порой я понимаю, что я отчасти сама никому не открываюсь, скрывая свои истиные чувства под маской позитива, оптимизма, жизнерадостности, и людям уже сложно разглядеть реальную боль в моих глазах. МОжет это и к лучшем, я не люблю, когда меня жалеют, но я нуждаюсь в элементарной поддержке. В добром слове, в удом плече.
Вот сейчас... СЕйчас мне не так уж и хорошо. МНе в действительности тяжело просыпаться, разговаривать. Всё серое, ненужное, чужое. Так много всего хочется, а вто же время не доч его нет дела... Нет сил бороться с собой, нет сил бороться с болезнями которые приследуют меня каждый день. Не помню ни дня, чтобы я не была простужена, или что-либо у меня не болело. Я устала. Я устала делать вид, что всё хорошо, и устала пытаться достучаться хоть до кого-ниудь.
Я понимаю, что в этом мире каждый сам за себя, что понастоящему никто никому не нужен. Что много лицемерия, карысти. Всё делается по большему счёту ради выгоды. Нет выгоды, нет необходимости в ком-то или чём-то. В этом я убеждаюсь с каждым днём.
Все знают фразу: " Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступили с тобой..." Надоело жить по этому правилу, надоело пытаться сделать всем хорошо, делать добро, которое в моих силах. Пытаться заставить людей улыбаться, любить всех, а в ответ получать......вообще ничего не получать..... За столько лет, никакой отдаче? Разве есть смысл в этой фразе? Этот закон уже не действует, пора его менять.... Люди теперь такие...Только впитывают то, что им даёт их окружение, впитывают, как губка, разрастаются, и впитывают ещё больше, поглащая всё , но не отдавая ничего.
Чем отличается стая голубей, от стаи волков? Понимаю, голуби глупее волков. Но они впринципе безобидны, в такой стае жить безопасно, спокойно, но однообразно и скучно. Такие стаи в мире есть, а мире людей, но они мало кому нужны. А стая волков? Это практически та стая. в которой мы живём. Есть всеобщая цель, найти жертву, завладеть ею, уталить свои желания, Как только полцели достигнута, каждый волк становиться сам за себя. И побеждает сильнейший, а тот, кто сдаёт позиции, либо вежливо уступает своё место, внадежде, что уступят и ему, становится новой жертвой.....бесполезной, никчёмной, ненужной частью стаи, от которой необходимо избавиться, ради достижения новой, более крупной цели.....
Зачем нести за собой груз чужой доверчивости, наивности или слабости? Конечно.....проще пройти мимо нуждающегося, чем помочь ему....... "
|
|
Без заголовка |
| Мертвая девочка год вела дневник, спасающий детей |
|
В то время как на русском сайте 8-летняя Юля трогательно и подробно описывала свою ежедневную борьбу со смертью и онкологией, в Америке родители напечатали фото ее похорон и могилы.
Над этой рвущей душу летописью молились и рыдали тысячи людей. Выдержки из дневника разбирали на благотворительные сайты. Ее фото и рисунки хранились в компьютерах родителей, которые из-за онкологии потеряли своих детей, и невостребованную любовь изливали на этого, еще живого ребенка. Маленькая Юля - тоненький солнечный лучик с пшеничной, то и дело вылезающей от химий, шевелюрой и небесно-чистыми глазами. Она учила смертельно больных детей не сдаваться, а взрослых - не считать оставшиеся малышам дни «бессмысленными». Начитавшись, многие шли в больницы и помогали тяжелым детям выжить. И только сейчас выяснилось, что малышка, за которую все молились, которой передавали плюшевых мишек, и с которой переписывались трогательными письмами, давно мертва…  Та самая реальная Юля - больная раком американка. Этот снимок, как и многие другие, Лена вывесила в своем блоге. Сорок часов в коме Все началось весной 2005 года, с просьбы в Интернете: «Прошу молитв о Юленьке (7 лет). Заболела в 2001-м, нейробластома - 4 стадия. Операции, реанимация, заражение крови... Сейчас 18-й месяц ремиссии. Болит ножка. Не дай бог, рецидив... Очень страшно». Писала 17-летняя Лена Варежкина – старшая сестра Юли. Конечно, на просьбу откликнулись сотни людей. Выяснилось, что Варежкины из Астрахани, Юленька лечится в Америке. Дома, в России бывает редко. Она такая обаяшка, что сразу всех влюбляет в себя. Несмотря на страшную болезнь, занимается балетом, рисует… Лена – студентка мединститута всегда очень грамотно описывала симптомы и процедуры, которые приходится переносить младшей сестренке. Состояние то улучшалось, то она «зависала» на грани смерти, заставляя читателей, плакать и поминутно заглядывать в Интернет: «как дела у Юли?». Особенно страшно было, когда старшая сестра в одиночку ухаживала за младшей в Америке, а родители, из-за канители с документами, никак не могли приехать на подмогу. Тогда Лена писала: «…Вчера вечером развился отек мозга, судороги, потом клиническая смерть. Юля уже более 40 часов в коме. Врачи говорят шансов почти нет. Помолитесь, умоляю! …Ночью, после 17 минутной остановки сердца, врачи сказали, что бессильны... Я не верю. … Я больше не буду спускаться из реанимации, поэтому новостей может не быть долго... ...Юленька вышла из комы! Я прибежала за ее любимым фиолетовым бегемотом. Спасибо всем, кто молился!» К выходу Юли из комы на сайте выросла целая армия ее «поклонников». Люди не только молились, но и предлагали помощь... Но Варежкины всегда отказывались: «Все лечение оплачивает спонсор». «Кто имеет право решать, чья жизнь важнее?» Скоро основное действие перетекло в виртуальный дневник Юли. Благодарная всем за поддержку девочка по-детски немного коряво, но по-взрослому мудро рассказывает, чем живет ребенок больной раком: «…я уже почти что хорошо себя чувствую после операции. Но я ещё не стала нормального цвета. …Некоторые говорят, что можно было вылечить много детей на те деньги, которые платят за меня. Я не знаю, что говорить таким людям. Сейчас уже понятно, что я не вылечусь. Кому-то, возможно, эти деньги подарили бы жизнь, а мне только продлят. Но разве кто-то имеет право решать, чья жизнь важнее?". И так полторы тысячи записей. С талантливыми рисунками и застывающими прямо в сердце фотками. С историями о равнодушии нашего общества, с которым Юля сталкивается, возвращаясь в Астрахань. Про клинику, где отказывались госпитализировать девочку, потому что она приехала без мед-документов: «истинная причина – тяжесть состояния, не хотят брать ответственность». Горькие воспоминания, как малышке не разрешили выступить на отчетном концерте музыкальной школы, потому что ее лысая голова «испортила бы парадный вид». В общем, болезненная, но обычная, из раза в раз повторяющаяся история всех российских онкобольных. И совсем иные записи из Америки, где на выступлении балетной группы Юлину бритую голову повязывают кружевной ленточкой и ставят в центр. Где весь класс, в котором она учится, из солидарности приходит в школу в шапочках… Спасенные ценой вранья Постепенно Юлин дневник стал знаменит. И дело не в том, что жизнь этой смертельно больной девочки чем-то отличалась от десятков тысяч других. Как раз наоборот, Юля писала на самые простые и распространенные среди больных детей темы. Но другие о них плакали и угрюмо молчали, а Юля –РАССКАЗЫВАЛА! Люди проникались - рождались новые благотворители. А так как самой Юле помощь была не нужна, те, кто полюбил ее, старались помочь другим. Сестра Лена тоже прочно вошла в круг благотворителей. Все доверяли и симпатизировали хрупкой 17-летней девушке, которая несет на себе такую ответственность! Мало того, потом Лена призналась, что у нее самой тоже рак, и у ее папы. Но она никогда ничего не просила, и не брала. Только мелкие подарки для Юли, не деньги! И все восхищались ее самоотверженностью. Зато Лена обращалась за помощью для своих подшефных из детской астраханской больницы: «В отделении онкологии нет игрушек, утюга, чайника… А главное, ни одного инфузомата (аппарата, дозирующего лекарства) и мамочки вынуждены сутками считать капли…». Это первое удачное доброе дело Лены. Тогда она достучалась до фондов, в клинику закупили дорогущую аппаратуру и технику. Окрыленная удачей, Лена взяла шефство над больным детдомовским малышом. Правда, этот мальчик прожил недолго. Умер. Тогда у Лены случился сильный приступ депрессии. Родители помнят, как больше полугода девушка провела, неотрывно глядя в компьютер. Она почти не выходила из дома, только печатала… Именно тогда, во второй половине 2006 – начале 2007 года знаменитая «умирающая от рака 8-летняя Юля» особенно активно вела дневник. Лена делала попытки «убить младшую сестру», но не смогла… В то же самое время доживала свои последние дни настоящая Юля – реальная 8-летняя американка, больная раком и пишущая в интернете дневник. В ее записях не было ужасных российских реалий, которые упоминались в дневнике русской Юли. Но все остальное – диагнозы, процедуры, операции, а так же рисунки, хорошие истории с балетом и солидарными школьницами – все было. А главное – фото в обоих дневниках были одни и те же. Вот только американская Юля умерла в сентябре 2006, а русская продолжала «жить».  Чтобы поддержать онкобольных, в американских клиниках к ним приезжают королевы красоты. На фото: заокеанская Юля и «Мисс Америка-2006» Дженнифер Берри. Конечно же, никакой мистики нет. Русская Юля от начала и до конца была выдумана «старшей сестрой» Леной, а фото взяты с сайта погибшей девочки. - Тогда она явно делала несколько попыток «убить» младшую сестру – вспоминают волонтеры. – «Юля», почти «умирала». Но тут Лена получала десятки писем, часам говорила по телефону и… оставляла Юлю «жить». Видимо потому, что получала то, что искала - сочувствие, утешение и любовь. Правда выползла наружу только летом 2007-го. Кто-то нашел дневник американки и разослали ссылку основным участникам «спасения русской Юли». Стали проверять… Никто не хотел верить, что два года Лена водила всех за нос. Но, как только девушке намекнули, что обман раскрыт, она ушла в «глухую оборону». - Вы доводите Юлю своими подозрениями! – плакала Лена. –Она отказывается писать дневник и погибнет из-за вас… Никто не хотел «крови», но информация расползалась, как тараканы. Последняя запись «Юли» была сделана в начале августа. Скандал в интернете разразился только пару недель назад. Волонтеры поняли, что недомолвки могут «породить чудовищ», и решили рассказать все, как есть. Что тут началось! Тысячи людей, жестоко обманутых с «благой целью» обрушились на головы когда-либо цитировавших Юлю волонтеров и самой Лены, «девятым валом». Друживших с обманщицей тут же обозвали «бандой». - Обман удался только потому, что был бескорыстен! – отбивались благотворители. - Если бы Лена хоть раз попыталась собрать деньги на Юлю, ее бы раскрыли при первой же проверке документов! Вспомнили все разы, когда Лена на кого бы то ни было просила материальной помощи. Обвинили в «мошенничестве», «воровстве чужой жизни» и в том, что она навсегда подорвала веру людей в добро. Те, кто только что молились за «девчонок Варежкиных», стали проклинать Лену и даже угрожать: «…просила молиться во здравие? Пусть теперь просит молиться за упокой» … К Юле в дневник приходили осиротевшие родители и молились за этого ребёнка как за свою утраченную дочь. А их обманывали! Это куда хуже, чем воровать деньги». Были и те, кто облегченно вздыхал: «Слава богу, одним мучающимся от боли ребенком, как оказалось, меньше…». Но эти голоса тонули в потоке обвинений. Сломалась, узнав, насколько наши дети несчастнее американских? Я встретилась с Леной, и мы проговорили всю ночь. Худенькая, замкнутая, в свои 19 - загнанный в угол подросток. До встречи я уже многое выяснила, и была во всеоружии - боялась, что снова начнет врать. Перепуганная обвинениями в воровстве денег, Лена говорила мало, но правду. - Лен, зачем ты придумала Юлю? Одиноко? Хотела так помочь другим? - Не знаю – глаза в пол. - Мама и папа тебя не любят? - Любят… Выяснилось, что и сама девушка, и ее отец, слава богу, здоровы. Об этом рассказала мама Лены. Реально больны только дети, которым Лена действительно помогала. Собираемые деньги действительно уходили в клинику (врачи подтверждают, счета проверены), и на подопечного больного мальчика. Подарки, переданные для «Юли», Лена тоже отдавала в больницу. А еще, сопоставив все данные, я выяснила, что началось все с девочки с таким же именем, как у выдуманной «младшей сестры». Она лечилась в Санкт-Петербурге, и Лена про нее постоянно читала в Интернете. И так же просила молиться за больную. Тогда Лене было всего 15 лет. Не имея возможности помочь этой малышке (Варежкины-то жили в Астрахани), Лена начала бегать помогать в местную онкобольницу. Но малышка умерла. А Лена все искала на сайтах зарубежных клиник, что можно было бы для нее сделать еще, но не сделано? И находила: лекарства, которые у нас все никак не сертифицируют; процедуры и аппараты, которые не по карману нашим клиникам; люди – сочувствующие, а не шарахающиеся от больных детей… Во время этих поисков, наткнулась на сайт американской Юли. Позавидовала и решила создать свою «Юлю», вместо той, что умерла в Питере. Такую же счастливую, как американская, только русскую. Создать и «сделать» для нее все, что не удается делать для российских детишек. И показать всем на ее примере, насколько нашим больным детям приходится тяжелее, чем «забугорным»… А тот погибший мальчик, которого Лене так и не удалось спасти, стал последней каплей. Она окончательно сломалась и, возможно, сама поверила в существование сестры. По крайней мере сейчас она продолжает врать волонтерам, что Юля все еще жива… Вот и странно....вроде врала всем...вроде нельзя так с чувствами других людей...а вроде помагала....ведь сколько детей,безнадёжно больных,читали этот дневник и пусть не физическую но хоть каплю душевной боли терял ребёнок....по сути эта Юля - воплощение всех больных детей...это как собирательный образ.......даже материальная помощь оказывалась не только одному конкретному человеку...
и я всё таки считаю, что вместо упрёков Лене нужно сказать спасибо!
|
|
|
эгоизм |
|
|
нежность... |
|
"25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты поднимал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!.. 25 сентября 1894 г. Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так - радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись. 17 декабря 1899 г. И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я - как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить. 6 июля 1904 г. Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением. 25 сентября 1893 г. Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, - если ты еще не забыл меня,- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе - как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе,- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна. " «письма» Анри Барбюс
|
|
|
как это всё верно... |
"Мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
Мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается…
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится "
(С)
|
|
Без заголовка |
|
|
