Я тебя никогда не забуду...

И уже никогда не увижу....

Где найти мне силы,чтобы жить

Позабыть предательство и ложь

Всё начать с нуля и полюбить

Только снова день на день похож

Сказки все прочитаны давно

Я устала верить в чудеса

Всё бы изменить но не дано

Как хочу я ним - на небеса

Ангелы здесь больше не живут

Ангелы...

Верю всё простят и всё поймут

Ангелы...

Но зачем пронзает сердце боль

Стрелами

Предали любовь,ну что же мы

Сделали...

Ангелы здесь больше не живут...

ангелов нет на земле...они где-то выше...там,куда нам с тобой пока рано....

Я перестала видеть сны...

Сказочник...

Боже,какой же ты сказочник...ты заставляешь меня погружаться в этот светлый мир добрых детских мечт и желаний,розовых зайцев и леденцов на палочке...даришь мне улыбку...ждёшь,когда я полностью пропитаюсь этим запахом счастья...а потом...так беспощадно вырываешь меня оттуда...и нет смысла просить оставить хоть каплю твоей сказки....

пройдёт время....всё уляжется в этой больной голове как ты опять начинаешь эту игру с моей и так уже замученной душой...

должен быть мотив,которому ты придерживаешься...

это всё логично...

но разве ты был логичен....

Я не хочу одевать розовые очки...стёкла в них стали мутные,что уже вряд ли что-нибудь разглядишь...

надо бы собраться...сказать тебе всё...сказать тебе,что я выросла из твоих сказок,что моя наивность закончилась...но...как же я тогда буду жить...без тебя...без сказок...ты приучил меня к ним как к наркотику,сначала просто угощая,ничего не требуя взамен,а потом,увидев мою привязанность стал дозировать счастье,в конце концов отобрав его полностью....

отпусти меня....

не оставляй меня....

расскажи сказку....

В колонках играет - Ничья/Никому никогда

нет...нет...нет...
крик в пустоту...
бессмысленный крик...
время идёт...всё вокруг меняется...
вот и деревья стали зелёными...поют птицы...летают бабочки...солнце...как же красиво...
вот бы внутри меня так было...
я даже согласна на зиму в душе...пусть всё замёрзнет...
только бы не осень...
...серо...грязно...
слёзы - дождь...
всё меняется...почему же я не меняюсь...ведь я же часть всего этого...
или пусть всё остановится вместе со мной...
я так хочу...
нет...
нет...
так не будет...

Вдруг стало печально...
печально и грустно...
сейчас как-то особенно остро ощущаю свою ненужность...
где же выход...
почему никто не может взять меня за руку и отвести к двери,за которой всё не так...по-другому...
я сама открою эту дверь...
только покажите где она...
видимо я такая беспомощная...
...хочу поговорить...
почему люди не могут долго общаться со мной...про меня быстро забывают...исчезают...
почему же я такая ненормальная...
печально...
...печально и грустно...

Это первая ниточка прошлого...

Память нельзя убить. Она вытаскивает самые мелкие воспоминания на поверхность и с садистским удовольствием заставляет тебя любоваться ими.

...Стеклянными глазами смотрю в прошлое, не оторвать взгляд, не закрыть глаза...

- Я люблю тебя, - сказал ты в ту первую ночь, и звёзды на небе соперничали с блеском твоих глаз.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и стена, так тщательно возводимая мной, рухнула у твоих ног.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и все остальные признания стёрлись из памяти, как по мгновению волшебной палочки.

- Я люблю тебя, - сказал ты, и весь мир отодвинулся, уступая тебе место.

- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, - прошептала я… Но тебя уже нет...

Сегодня мы познакомились с тобой, сегодня, только три года назад. Нет, жизнь назад. Время, оно как песок сквозь пальцы, утекая, оставляет лишь ощущения причастности. Разговор длиною в ночь, утреннее пробуждение от твоего телефонного звонка, и голос, голос, который пронзил тишину моего холодного дома! Дикая неделя с непонятными словами, казалось, мы жили на телефоне, не видя друг-друга, не зная друг-друга, мы умудрялись проводить всё время вместе.

Почтовый ящик до сих пор хранит твоё первое письмо. Ты написал его через четыре дня после знакомства. После тысячи смс и долгих телефонных разговоров - твоё письмо. В нём было столько боли и надежды, ты вложил свою душу в это письмо , и если до этого я играла, то после...

Мы загадывали встретиться 14 февраля, романтики. ...Но выдержать больше недели этот сказочный телефонно-интернетовский марафон было нельзя...

Мы встретились сегодня ночью, у чуть замёршего озера. Ты смотрел на меня и в лунном свете, серые глаза искрились серебром, мы пили холодное шампанское прямо из горлышка и брели вдоль покрытого снегом песчаного берега. Было холодно, холодно и темно. Говоря обо всем на свети и ни о чем, ногами смешивая песок со снегом, смеялись и забывая обо всем, смотрели на небо...

Редкие прохожие недоуменно смотрели на двоих смеявшихся у самой кромки воды и держащихся за руки. Ты подарил мне небо, ты подарил мне звёзды, и это холодное озеро у наших ног тоже было моё... Было холодно, но так тепло мне не было ещё никогда... Ты провожал меня и часа три не хотел уходить. Я тонула в твоих руках, губах, омуте твоих глаз… И утонула…

(с)

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

(С)

- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.

- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.

- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...

(С)

Проснувшись.
Мир.
Не досчитался одной души.
И даже не задумался об этом.
Ты торопиться не спеши.
Со своим решением.
И ответом.
Хотя ты прав.
К чему всё.
Для чего.
Рождение – развитие, - расцвет и старость.
И я не понимаю одного.
Если не как все.
Значит свихнулся малость.
Пусть так.
Мне всё равно не стать.
Хоть для кого-нибудь.
Каким-нибудь.
Примером.
Со мной лишь те,
Кто хочет перестать.
Существовать.
Оставив только тело.
Мы говорим.
Смеёмся.
Плачем.
Ждём.
Не все из нас, уже
И нынче с нами.
ОДНАЖДЫ….
…мы все уйдём.
Но может, мы зажжем кого-то,
Своими именами…

(С)

Девушка танцевала. Она кружилась по лезвию дождя. Любой её неверный, неуклюжий шаг мог стать последним. Последним не только для неё, но и для всего мира. Звали её+ Вообще то, у неё было много имён, но какое это может иметь значение для данного момента, когда она, кружится в безумном танце, рискуя сорваться в пропасть Пустоты, увлекая за собой весь Митгард. Никто не знал, что Там в пропасти. Некоторые называют это место адом. Что с того? Каждый думает и поступает в согласии или вопреки. В согласии с собой и вопреки себе же. Одно и то же решение, принятое однажды станет роковым в руках норн, прядущих нити судеб. А что если одна из них запутает нить+ Жизнь отдельно взятого человека - ничто и в то же время, от этой жизни зависит жизнь всего мира.
Прохожие с удивлением смотрели на неё, обнажённую, танцующую свой безумный танец. Ей было наплевать на них, наплевать на весь этот серый, непонимающий её мир. Она ненавидела этих людей и в то же время жалела их, за то что они не понимают+ Они не могут понять, даже если захотят. Несмотря на всё это, она не могла простить их за то, что они убили её. Она уже давно была мертва. Жизнь угасла в её, некогда сверкающих от счастья глазах. Она бы давно ушла от них, но что-то её не пускало. Её вены были иссечены шрамами. Она не знала зачем она это делала. Она это делала. А сейчас ей было всё равно - она танцевала.
Зрачки девушки сузились, став узкими кошачьими щёлочками. В этот момент дождь под её ногами стал радугой, связывающей Асгард и Митгард. В этот момент она наконец всё поняла: существует только она, радуга и этот безумный, почти шаманский танец. Она вспомнила+ Она увидела Бога. Он звал её. Она любила его, любила безумно, как любят только один раз в жизни. Так любят только жизнь или смерть. Жизнь. Смерть. Выбор. Пустота. И дикий крик, поднявшийся к экстазу: "Да! Я иду к тебе! Прими же меня+.". Она освободилась и шагнула навстречу Пустоте, манящей её.
Наутро её нашли, лежащей на асфальте. Пульса не было+ Заключение комиссии: самоубийство или несчастный случай. И только глаза, смотрящие на всё происходящие из Пустоты, знали ответ. Они улыбались+ И чей-то безумный крик пронзил воздух.


(С)

завтра всё будет не так....завтра всё будет по другому...хм...опять мечты....желания....а на деле....на деле всё будет как всегда...наверно у меня дар предвидения)) я знаю,что будет у меня завтра,после завтра,через месяц - ничего!!! ничего не будет!!! пусто!!! больно...

Сегодня я ушла,а ты не слышал....

Как же надоело всё....все эти размышления о жизни и смерти....что лучше для меня....эти слёзы в подушку и ручьями по щекам...вот так бы щёлкнуть пальцами и было бы всё по другому...можно было бы просто жить не заморачиваясь ни на что...ложиться спать,улыбаясь хотя бы тому что завтра будет новый день и кто знает,что он принесёт...блин,ну это же так просто,почему же я этого не умею....

фотографии порваны...телефонные номера и смс удалены...чтож, осталось вырвать тебя из сердца...и удалить часть мозга,отвечающую за память...а ведь это невозможно...и что делать?

Ну кто тебе сказал,что я вернусь назад
Жить не смогу и побегу за тобой, обгоняя рассветы
Кружится голова и я схожу с ума
Ещё люблю, но тебя не касается это!

Я так привыкла жить одним тобой...одним тобой...
Встречать рассвет и слышать как проснёшься не со мной...
Я старалась себя подготовить к тому, что мы никогда не будем вместе...пыталась настроиться в любую минуту услышать прощай...постараться не заплакать...но никогда не могла выкинуть надежду, что всё может быть, что он поймёт, что тоже, хоть чуточку но любит меня...
Люблю поезда...они меня везут к нему...не люблю поезда...они меня увозят от него...а теперь мне наверно всё равно,ведь уже ничто не сблизит меня с этим человеком...
Вот уже четвёртый день у меня в голове только один вопрос...за что? неужели за эти полтора года я заслужила такое обращение...ну как же так можно...выгнать...выбросить как использованную вещь...ведь я же не вещь - я же живая...
Первый раз меня втоптали в грязь...вдалбливали что я дура,тупая,что мне надо лечиться...
Да...мне на самом деле нужно лечиться...мне нужно убить этот вирус,который поселился в каждой клетке моего тела...который каждый день убивает меня...
Никогда не думала что любимый человек может так поступить со мной...а вот теперь знаю...знаю, что нет на этой долбанной планете ничего святого...нет здесь людей...здесь - звери, со своими инстинктами...


....третий день мечтаю заснуть и не проснуться...я не знаю,что там - после жизни...но зато я знаю, что здесь - в жизни и я не хочу тут оставаться...ни ради кого-то...первый раз ради себя я хочу уйти...


Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог,
Шла босиком, не жалея ног,
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай,
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках, сбив ноги в кровь...
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его...

В колонках играет - что-то играет,но не слышу...уже не слышу...
Настроение сейчас - а было ли оно когда-нибудь...

Уходить надо тихо...чтобы никто не услышал...не остановил...не вернул...иначе опять придётся жить несбыточными мечтами, а это просто невыносимо...опять на что-то надеяться...глупости...
уходить надо тихо...
надо уходить...
...

Наверно, нам не суждено быть вместе, по крайней мере здесь - на этой земле, в этом мире, в этой жизни...
Пытаясь что-то построить, наладить, я увлеклась так, что не заметила как земля стала уходить из под ног - это ты покидаешь меня, оставляешь меня одну, забираешь мою жизнь по капле. Не надо! погоди! остановись хоть на мгновенье, дай ещё раз почувствовать твоё тепло...ощутить твоё дыхание...побудь со мной ещё несколько минут...а потом иди...иди...только не оглядывайся назад...оставь прошлое позади...оставь его мне, ведь мне надо чем-то жить, если уже не кем-то, то пусть чем-то...я буду жить нашим прошлым...не упущу ни мгновения...а ты живи...не вспоминай...не вспоминай...не оглядывайся...всё у тебя будет хорошо...веришь?.. ты верь мне...всё будет...обязательно будет...и за меня не волнуйся...ты подарил мне столько счастливых дней, что мне хватит на всю жизнь...
...а когда меня не станет, я попрошу там - на небе, чтобы меня сделали твоим ангелом-хранителем...я буду охранять тебя...беречь...
а сейчас отпускаю...
...прощай...
твоя...

зачем ты это сделал??? Кому легче??? За что???