Сердце умирает медленной смертью... Листья медленно осыпаются вниз, пока ни одного не останется. Нет надежды. Ничего не осталось. Она снова выкрасила лицо. Глаза ее полны водой. И это не то,чего она  хочет. И не то, что она чувствует. Человек- это актер в изменчивом мире. Он танцует, поет, развлекается. Делает всё, что кто- то  хочет. Остальное всё покрыто тенью. Всё остальное секрет. 

А когда то я уйду, и останутся только эти следы на снегу. А снег расстает.и может потом станет не так грустно. даже не знаю а почему так грустно. и не понятно куда иду.а есть ли что-то. цель как то странно расплывается. и не пойму для чего или кого я всё делаю. наверное для себя. только надо ли мне это. и вообще что дальше то будет. непонятно. просто грустно. но наверное вот- вот станет весело. куда идти.а зачем. что-то слишком много каких-то глупых вопросов. каких то недоделанных дел.а доделаются ли они когда нибудь.куда бегу.зачем бегу.и кому это надо.ничего не ясно.наверное мне надо, чтобы это кому-то было нужно. ладно ,что то меня понесло куда то.ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Ужасно холодно! Когда же закончатся эти морозы!!!!???? У всех какие-то дикие депрессии!!!!! Надо с этим бороться!!! Сегодня меня порадовали некоторыми фотками! Вот одна из них, остальные в фотоальбоме!

Ну вот ,кажется,я и устроилась на нормальную дневную работу!!Завтра первый полноценный день!!!!!!!!!!!!!!!!

Открыла ленту друзей и первое , что увидела, прям страшно стало:

Хочешь, чтобы тебя оценили, - умри.

       Выяснила, точнее еще раз подтвердилось, что для счастья мне не особо много надо!!!!Это любовь от моего Сладусика, положительная учеба, хорошая будущая работа и настоящая (которая является моим хобби). И всё это я намерена хранить и ценить и добиваться еще большего!!!! А еще я вот вот начну учиться шить и накуплю тканей, накуплю себе кучу красивых шмоток. и кучу милых украшений!!!!! И вообще я вроде бы очень даже ничего! Ну это как минимум!!!

     Что-то мой дневник, наверное, очень подвержен погоде. На улице зима, и здесь почти нет позитива. Да и я как-то расстроена. Хочу назад и не хочу вперед. Грустно мне. В голове кавардак. Не знаю что думать, да и надо ли вообще. Я знаю, что хочу, но сделать ничего не могу. Обидно, а надо всего лишь просто пережить, чуть чуть перетерпеть этот момент и у меня всё будет хорошо,просто зима,просто холодно, всё серо и грустно, а потом будет хорошо, но это будет потом.

---

         Как сложна эта жизнь и это общество, которое меня окружает. Меня многие не любят, многие мне просто завидуют, кто-то говорит за спиной (так происходит чаще) и уже через час я это узнаю. Мне надоело являться слишком обсуждаемой темой.Надоело, что люди пользуются моим доверием (больше им этого не удастся)., моей добротой. Сама позволяла ,наверное. Надоело ,что упрекают, что я живу в сказке. Да я сама себе её сделала, и я не виновата,что кто-то не может построить вокруг себя свою сказку. Не могу им помочь, потому что они не верят в это: не верят в человечесоке счастье, а ведь уже доказано,в чем оно заключается.  Достали люди, у которых нет чувств, нет сладких мгновений, нету главного,что должно быть в жизни любого человека. Осточертели те, кто переступают через меня ,не спросив и не предупредив меня об этом. Даже в какой-то степени не могу больше верить людям. Те,от кого ожидала помощи, топчут меня своими неудачами и своей несостоятельностью в жизни. Надоели люди-эгоисты, у которых нет ценностей, а существует только то,что им надо, и они идут по головам, совершая поступки, за которые не вознаграждают, не задумываясь о других людях, да даже о типа их близких, и об их желаниях и чувствах. Они считают, что знают больше других. И медленно залазиют всё выше и выше.Только они не учли, что падать будет чем выше, тем больнее. А также поражают люди, не понимающих чужую боль. Причиняют её и даже не сожалеют об этом,а только радуются чужим неудачам. Или просто делают вид ,что рады. А всё это в итоге оказывается завистью, слишком черной. Но я оставлю всё так, как всем хочется и не буду никому больше показывать свой мир и то, что создано моими руками и руками моих любимых и близких людей. Потому что люди слишком рады  неудачам и неприятностям других. И так обидно за них. Мне их просто жалко. Единственный совет ,который могу дать таким людям: не лезть ко мне в жизнь и  в то,что я ценю. А вообще совет: Меняйтесь или  у вас ничего не будет. В итоге такие люди остаются одни. Либо живите с себе подобными. А я буду избавляться от таких людей. От них даже позитива не получишь.Они ведь жесткие. И с огромнейшими проблемами.  

Вот потянуло меня что-то на что-нибудь такое романтическое,что могло бы привести в полный восторг.Долго думала,что же это и нашла ответ.

 

Белый букет, конечно, вне конкуренции!!!!!!!

Но пока у влюбленных есть темная ночь, в их душах светло, как днем.

Я хочу улететь ...дайте крылья

И только тогда он осознал ценность своей жизни:  а это была просто она. А раньше не понял. Почему так?Даже в фильмах,зато он обрел свои несчастные часы: свое время, и ,наверное,если бы был свой мобильник со своей жизнью, которая теперь наврядли будет иметь смысл.  (а это уже и про Сладкий ноябрь) Берегите любовь... 

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...

Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать...

Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь.

Любовь всегда в моде!!!!!!!!!!!!!!!

Когда я умерла и стала бабочкой, ты вдруг почувствовал пустоту в квартире. Не сразу, конечно, постепенно, когда углы комнат безобразно заросли паутиной, когда закончились чистые рубашки и носки, когда окончательно и бесповоротно опустел холодильник...

Бабочка

 

...Только тишина в доме все еще продолжала быть незнакомо приятной: никто обижено не сопел в углу, не ршаркал по утрам тапочками, никто не пилил тебя за позднее возвращение с работы.
Когда я умерла и стала бабочкой, ты вдруг почувствовал пустоту в квартире. Не сразу, конечно, постепенно, когда углы комнат безобразно заросли паутиной, когда закончились чистые рубашки и носки, когда окончательно и бесповоротно опустел холодильник. Только тишина в доме все еще продолжала быть незнакомо приятной: никто обижено не сопел в углу, не шаркал по утрам тапочками, никто не пилил тебя за позднее возвращение с работы.

 

Когда я умерла и стала бабочкой, тебе вдруг стало просторно, но почему-то холодно в кровати. Даже второе одеяло не принесло тепла. Когда я умерла и стала бабочкой, ты начал заводить вечером будильник, чтобы он будил тебя по утрам. Ты ходил по вечерам в пиццерию и смотрел телевизор. Теперь никто не выхватывал пульт из твоих рук, чтобы картинку с футболом заменить мелодрамой. Постепенно стиральная машина снова выучилась стирать, заработал пылесос и одна конфорка на газовой плите.

 

Когда я умерла и стала бабочкой, твои накопления стали стабильно расти, и сократились расходы. И вдруг однажды твое тело заскучало, оно захотело моих рук, моего тепла. Это было странное давно забытое чувство. Потом появились руки нежные и мягкие, руки, волосы, глаза. И не одни. Еще руки, еще волосы и еще... Но тело странно продолжало оставаться недовольным. Ты почти к этому привык. Когда я умерла и стала бабочкой, мой запах постепенно выветрился из твоей квартиры. И ты внезапно понял, что я умерла, незаметно выскользнула из твоей жизни, ушла, как вода сквозь пальцы, тихо, совсем не так, как жила.

 

Ты не понял, что я стала бабочкой. Ты стоял у окна и думал, почему я ушла. Ведь готовить обеды было совсем не сложно, а ожидание тебя с работы оставляло мне время для телефонных бесед и уборки квартиры, для макраме и рисования... Когда я умерла и стала бабочкой, я не сумела забыть тебя. И я прилетела к тебе летом, влетела в окно на восьмом этаже и присела на стене, чтобы вдохнуть твой знакомый и родной запах. Ты увидел меня, ласково позвал кота и одними глазами показал ему бабочку на стене. Он прыгнул, мой любимый кот, пушистый и славный. Так я умерла снова, ведь у бабочки такой короткий век. А сегодня, вернее много лет назад, я показала тебе весь этот бред, и ты улыбнулся. Когда я умерла...

 

 

 p.s. : ты ведь так и не знаешь этот рассказ,читай

Работай, как будто тебе не надо денег. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто это никто не слышит. Живи, как будто на земле рай .Мечтай, словно будешь жить вечно. Живи

 

так, как если сегодня умирать.

P.S.: Для моего грустного зайчика

 "Я– Женщина, и, значит, я – Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей. Я – Женщина, и, значит, я – Царица, возлюбленная всех земных царей. Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня, познавшая солёный вкус обид. Я – Женщина, и, значит, я – пустыня, которая тебя испепелит. Я – Женщина. Cильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба, Я – Женщина, я слабая до боли, Я – Женщина, и, значит, я – Судьба. Я – Женщина. Я просто вспышка страсти, но мой удел – терпение и труд, Я – Женщина. Я – то большое счастье, которое совсем не берегут. Я – Женщина, и этим я опасна, огонь и лёд навек во мне одной. Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна с младенчества до старости седой. Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я – Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им...."

Надеюсь у всех всё хорошо, появляюсь редко,слишком жизнь насыщена!!!!Желаю всем удачи, счастья и добра!!!!!!!!

Всерьез думаю ,удалить дневник,уже замучила всех своими заморочками, или просто закрою его. Может меньше заморочек станет.Так что кто захочет читать мои бредни, как-нибудь сообщите!