Мы все в ловушке, ловушке, которую построили сами для себя.
Мы ненавидим деньги и каждый день ездим на работу;
мы считаем, что диплом сейчас никому не нужен и пьём валерьянку перед экзаменом;
мы ни от кого не зависим и примеряем лезвие к запястью;
мы считаем себя взрослыми и боимся гнева родителей;
мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
нам насрaть на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очердной сигарете;
мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
мы очень самокритичны и любим только себя;
мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навтречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Я совсем не хочу больше верить людям,слишком грустно

"Что имеем - не храним, потерявши - плачем."

    Недельное помутнение в желудке, и есть не могу ничего. Тошнотворное состояние. Ужасно неприятно, а есть то хочется. Перед тобой  огромная тарелка с едой, а прожуешь кусочек и всё: желание отпадает. Зато водичка хорошо идет , не газированная естесственно, и чай,  и кофе.  Зато за неделю кучу кофе перепробывала. При виде еды не особо приятное состояние. Вот и поделилась я с вами. Вот такая вот жизнь не простая.

Простите, что долго не появлялась,у меня всё замечательно!!! Вот только заметила,что люди тобой интересуются исключительно, когда у тебя проблемы, а искренне порадоваться могут немногие! Желаю всем уметь радоваться за других!

Для себя выяснила,что я неудачница

Оттолкнемся-притянемся...

Разбежимся-растанемся...

Чем сильнее оттолкнемся-тем сильнее притянемся....

P.S.: Не грусти, всё наладится!

На академической,возле подъезда, холодно, обидно, что не пускают, но весело,потому что нужные люди рядом!

Еще человечек в комментариях!

Тяжело быть ненужной

Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один

Мистика! Мир заселён почти одними Сашами! А плотность их на один квадратный сантиметр вокруг меня огромна... Уже не удивляюсь, когда какая-нибудь мамочка окликает на улице малыша... Я просто уверена, что сейчас прозвучит имя Саша... Подруги заводят новых парней обязательно с именем Саша и оправдываются, что ненарочно... Я даже дёргаться перестала и подсчитывать количество... это видимо никогда не кончится

Часть моей жизни это боль, да много боли. к ней можно привыкнуть. необращать внимания на нее, получать удовольствие, не показывать, что тебе больно, тогда быстро теряют интерес.
Мне угрожали. но Я до сих пор жива.
Меня любят и не могут забыть, меня ненавидят, меня проклинают, и пусть.
За что меня любят, не знаю, за что ненавидят, догадываюсь.
Есть люди, которые меня будут судить непредвзято, а есть те, кто наоборот.
Если я меняюсь, то только для себя, это главный принцип жизни, моей жизни.
Я как пластилин, если иметь хорошие руки, из меня можно вылипить то, что хочется, то что нужно.
Я губка, впитываю все, и оставляю в голове.
Не путать реальность с прошлым.
Уже за это вы в праве меня ненавидет, почему? А просто так, за то, что Я живу.

Вот так

Я боюсь заснуть, боюсь проснуться там , где тебя нет, так холодно

Ну вот и  всё...и жизнь мне не нужна как таковая, раз со мной так поступают,   так срут в душу, мне не стоит находиться ни с кем рядом......Я только жизнь всем порчу, а так я не хочу, засорять людей свои присутствием, уж лучше отсутствием. Всем лучше, когда меня нету. И зачем мне эти слезы, которые текут и абсолютно не куда мне деться от них. В жизни я делала много ошибок.Но кто может похвалиться тем, что не делал?????Я знаю таких людей...почти идеальных...И что же мне делать даньше?Одни вопросы,а самое ужасное,что мне не хочется ничего, ничего больше. Самые близкие люди меня оставляют. А это значит, что  они для меня близки ,а я нет. Я не нужна. На меня нет ни времени, ни денег, ни сил, ни самое страшное желания.

Больше всего сейчас я нуждаюсь в человеке, в плечо которого можно уткнуться носом, а он бы обнял и прошептал: "Ты сильная, ты всё сможешь, я верю в тебя..." А всё остальное в жизни я бы сама сделала...

Но существуют отдельно слова, отдельно где-то плечо и такой одинокий мой нос...) и я,которая никому не нужна,и слезы в глазах,чтобы не видеть как этот мир жесток...