Мило пропустив празднование Нового Года в Б13, я решила, что что если еще и воскресенье потратить даром, то это уже слишком. Поэтому я собрала народ и поехала на каток в парк Горького. Да, собрала называется... из всех кто собирался в итоге поехали двое - я и мой друг Пашка. К слову, я ни разу не упала, что странно:)))
Обычно после катания я остаюсь колекой с разбитыми коленями, локтями и т.д.
Обалденно покатались! Собираюсь на днях снова зарубиться на каток:)

Пошлите люди на каток в парк Горького!

Сегодня ходила за подарком сотруднику и заодно себе и близким присмотрела подарки. Столько всего захотелось! Хочется всё и сразу:)
Я как всегда купила подарки всем кроме себя и близких. Наверное как обычно буду тянуть до последнего и где-нибудь числа 30-го бегать по магазинам.
Такой ажиотаж вокруг этого Нового Года, все носятся, покупают подарки, у всех праздничное настроение. Все-таки НГ - мой любимый праздник. Люблю я его:)
Кстати, определилась с местом проведения НГ, наконец-то:)

Жизнь продолжается. Неспеша идет своим чередом. Прошли первые дни острой боли от потери. Шоковое состояние прошло. Начало казаться что она просто уехала куда-то и скоро вернется. Но эта иллюзия тоже прошла. На смену ей пришло ощущение, что чего-то в моей жизни не хватает, чего-то важного, какой-то части меня. Я начала так сильно по ней скучать!
Не смотря ни на что я держусь неплохо. Понимаю, что не вернуть уже ее и убиваться не имеет смысла. Поняла я это после того как сердце начало болеть у самой.
Забыть конечно не возможно, но можно попытаться сохранить всё то светлое, что с ней связано и забыть последний день ее мучений. Только сознание противится и не хочет забывать.
Прекрасно понимаю, что когда приходит горе, то надо его игнорировать и не позволять овладеть собой: отвлекаться как-то надо, ходить на работу, встречаться с друзьями. У меня вот есть аэробика, которая позволяет забыться, но иногда степ уходит из под ног, и я несколько раз чуть не падала с него. Я часто оборачиваюсь, идя поздно вечером домой, потому что кажется что она бежит за мной по снегу, мяукая.
Я скучаю по тебе солнышко мое дорогое! Маленькая девочка, которую я люблю больше всех на свете!

В доме, где живет 4 человека, пусто. Не хватает её, моего дорогого котенка. Я принесла её 11,5 лет назад еще, когда мы жили в Каире, и с тех пор мы не расставались. Она любила меня больше всех, а я её. Ночь с 15 на 16 декабря была самой ужасной в моей жизни. Я потеряла ее, самую любимую, самую дорогую.
Она умерла в 1:09 ночи.
Маленькое, дорогое солнышко... сердечко не выдержало...
Как же это тяжело терять любимых.
Словами не передать всё то, что я пережила и переживаю сейчас.
Тем же утром похоронили ее в лесу на Щелковском шоссе. Было еще темно и холодно, мы долго не могли выбрать место. Игорь, мама и Игнат пошли копать яму, а я осталась в машине, видя, как вдалеке мелькает мамин фонарик. Я держала её, дорогую, у себя на руках., не могла поверить, что она умерла. Она лежала в новой сумке, которую неделю назад купили специально для неё, думая, что она будет жить. Я не могла с ней долго расстаться и отпустить в эту яму, где ей будет холодно и одиноко. Она же любит солнце, тепло…

Дома находиться невозможно, потому что всё напоминает о ней: её шерсть, ее усы по всюду, её латок, её миски, фотографии, видеосъёмки, воспоминания... везде мерещится она, куда не посмотришь, сразу всплывают какие-то воспоминания в памяти. Пытаюсь как-то отвлечься, стараюсь уходить из дома чаще, но приходя домой, всё возвращается…
она не бежит тебе на встречу, она радостно тебя не встречает, не приходит ночью и не мурлычит.
Море слёз и вокруг одна пустота.
Мы всё отдавала ей, а она нам…
Мучилась весь день так…
Я была уверенна, что она еще поживет, ну хотя бы до субботы, что мы усыпим её только если ей совсем станет плохо… Она даже избавила нас от этого тяжелого решения.
Она понимала и чувствовала меня больше, чем кто-либо другой в этом мире. Больно очень, тяжело…
Маленькая моя девочка!!! Где же ты? Мне тебя очень не хватает...

Поехали вчера к ветеринару.
Это конец. Рак легких. 4 стадия - она же последняя. Она задыхается.
Предложили усыпить, но мы с мамой не решились на это. Как можно, глядя в ее изумрудные глаза, принять такое решение?!
Ей очень плохо, а вечером стало еще хуже. Кажется началась агония. Ей осталось от силы несколько дней. Но она очень сильная, у нее сильное сердце, это ее и подводит. Сердце не дает ей умереть, и она еще долго так может мучиться. Пришло уже понимание, что надо усыплять. Но я не могу с ней расстаться. Всё в доме напоминает о ней. Куда не посмотришь, везде она. Кажется, что вот сейчас окроется дверь и она войдет, сверкая изумрудными глазами. Спать трудно, потому что ложишься в кровать и понимаешь, что она сейчас к тебе не придет, как обычно, ты ее не обнимешь, и она больше не будет мурлыкать.

Кажется, что завтра уже не наступит, а сегодня может закончиться в любой момент. Первое горе в моей жизни, первая потеря. Значит вот оно какого потерять близкого человека. Это же член семьи! Маленький шерстяной комочек, который за 11 лет стал для меня больше, чем просто кошка. Она как человек! Она и есть почти человек.

Надо чем-то заняться, отвелечь себя: встретиться с друзьями, подругами, с молодым человеком. Сегодня вышла на работу, а как на зло, работы мало. время тянется медленно, в ожидании неизбежного. Уже ничего в этой жизни не надо. Не ем, только пью воду.
Я совсем убитая горем. И уже не считаю себя сильным человеком. Я слабая!
Больше ничего не радует... не хочется жить... мне бы уснуть и проснуться где-нибудь через месяц-другой, или вообще не просыпаться. Вот теперь я понимаю, зачем напиваются в хлам, чтобы забыться. Мне хочется сейчас забыться...
Хочется, чтобы рядом были большие крепкие руки, которые возьмут меня и обнимут, погладят по голове и поддержат меня в моем горе.

Утро... метро... захожу в вагон...
эй, мужчина, мне бы уткнуться сейчас в вашу спину, подержите меня, я почти падаю, мне очень плохо. А вот вы мужчина, мне импонирует ваша грудь, кажется что она большая и на ней можно спокойно свернуться в камочек, как когда-то на мне сворачивалась Гиза. Вот оно состояние - никакое просто.

Приболела немного на нервной почве...
С работы меня седня отпустили, я сопсна даже не просила об этом.
Так что я сегодня пол дня провела с Гизой. Ее на руки не возможно взять, сразу начинает задыхаться и сердце болит...
Вчера жутко перепугалась за нее!!!!
Она ужасно кричала, я думала что просто этого не вынесу. Сейчас снова к ветеринару повезут. Бедное создание, мучается так.

Завтра не пойду на работу. Раз уж разрешили поболеть, то зачем противиться:)

Спасибо огромное Вам за поддрежку. Для меня важно, что в трудную минуту вы меня так поддерживаете:)

ЖИВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Только ЖИВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я тебя умоляю, только ЖИВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Только не умирай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТЫ - самое дорогое, что у меня есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не смогу без тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гиза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гизуня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гизочка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Солнышко мое дорогое, я очень тебя прошу - только ЖИВИ!!!!!!!!!!!!

Вряд ли кто-то может себе представить чего мне стоило сделать этот шаг. Перешегнула через себя, наступив на гордость, и тут же пожалела об этом. Потому что, прошли первые минуты радости, что он снова со мной, и я почувствовала себя некомфортно с ним. Со мной рядом сидел незнакомый человек, он казался мне обсолютно чужим. Видать отвыкла от него сильно. А теперь заново привыкать сложно.

Нашим отношеиям месяц вчера был. То ли кризис какой-то, то ли что...
Но всё изменилось. Он стал другим по отношению ко мне. Больше не чувствую, что нужна ему. Он стал каким-то холодным и меня это отталкивает.
Договорились встретиться в субботу. В субботу он попытался отказаться от встречи. Холодно со мной разговаривал, будто мы до сих пор в ссоре.
Собирались встретиться в воскресенье, я отменила поход на каток с друзьями, отменила встречу с подругой.
Вопщем так и не встретились. Сначала трубку не брал, потом на смс ничего не ответил. Ну ладно не ответил, так он и не перезвонил потом. Я ушла гулять одна. Было так грустно и одиноко. Мне необходимо чувствовать, что я нужна человеку, чувствовать его заботу и поддержку, тем более сейчас. А я ее не чувствую...

У меня в семье несчастье.
Гиза умирает. Дорогое мне создание, с которым мы вместе 11лет. Я принесла ее совсем крохой 11 лет назад в дом в Каире и с тех пор мы не расстаемся. Я просто не могу поверить, что каждый ее час может быть последним.

Как ни странно, но я помирилась с Мишей. Эта проблема вообще занимала других людей больше, чем меня. Катя, Гриша, Тема, Оля, ну и главное действующее лицо - Саша. Саша, абсолютно чужой мне человек, вдруг проникся до глубины души нашей ссорой с Мишей. Он ходил за мной весь вечер и уговаривал позвонить ему. При чем с таким энтузиазмом это делал, и приводил такое кол-во аргументов...
Я вовсе не собиралась ему звонить, потому что не привыкла делать первый шаг, и никогда его не делаю. Для меня это очень сложно, проще забить на всё...
Конечно, если бы Саша не рассказал мне о том что Миша очень переживает из-за ссоры, я б ни за что не позвонила. Была в полной уверенности, что он уже на мну забил.
Мишка приехал и мы помирились.

Я сделала то, чего раньше не делала - первая пошла мириться. Это странно. Для меня такой поступок несвойственен. Наверное, он мне дорог, потому что раньше я б ни за что на свете не стала бы делать первый шаг.

Почему всякий раз, когда я собираюсь на аэробику, что-нить обязательно происходит? Либо я форму забуду, либо вдруг возникнут неотложные дела... а сегодня я банально забыла дома абонемент, при чем именно в тот день, когда мне безумно хочется на аэробику. Это уже ненормально.

У мну траблы какие-то с компом на работе, а сисадмин бродит неизвестно где, и вполне возможно, что до работы сегодня не дойдет. Кароче, не могу оставить комментарии ни у себя ни у Вас, не могу войти ни на один почтовый ящик...
Дома инет тоже не работает, а единственный человек, который может его починить, не спешит этого делать, хотя самому инет нужен.
Так что придется пиликать в инет кафе... или вызывать мастера самой.

Сиу в Б13, собираюсь здесь провети остаток ночи. Здесь Николе, Арни и Бездна Голодных Глаз и ку ча знаокмых... Пью мартини с соком. Тнцую вместе с подушкой... весело и прикольно...наверное.
Селал глупость, о которой заввтра буду жалеть.

Наконец-то наступил катательный сезон. Целый год не каталась на коньках. Вот собираюсь завтра:) Правда надеюсь, что каток в парке Горького уже залили, а то на закрытый не хочется.
Да здравствуют разбитые коленки, локти и запястья:))))
Это моя "страсть" - падать на лету, разбиваясь об лед...
Эх.. срочно за наколенниками и прочей защитой от убиения:)
Вах! Голова раскалывается...
а еще на аэробику седня:)

Наконец-то наступил катательный сезон:)
Собираюсь завтра на каток. Вот только интересно, залили ли в парке Горького каток? А то на закрытый мне не очень хочется...
Целый год не каталась, скорее бы завтра.
Сегодня тоже хочется как-нибудь отдохнуть вечером, после аэробики...
Эх... не танцевала я что-то давно:)
В клуб может двинуть или в облюбованный б13?

Подростки на детской площадке наблюдали только что следующую картину:
Взрослая тетя, невзирая на недоуменные взгляды, вскарабкалась на детские качели и каталась почти солнышком несколько минут.
Вот ведь дети:) не понять им, что не все взрослые тети окончательно выросли:)
«Только бы никто не заметил» - думала в это время тетя, раскачиваясь прямо под окнами своего начальника.
Пуховик жалко… беленький такой…
Был:)

Мишка, Мишка,
Где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
..................................................

Люди будьте осторожнее с огнем.
Вчера со мной произошел ужасно забавный случай, который мог закончиться плачевно.
Я собиралась прикурить, но зажигалка почему-то плохо работала, после чего я поднесла ее близко к лицу, как оказалось слишком близко...

Вы видели когда-нибудь горящие волосы? А свои горящие волосы?
Надеюсь что никогда не увидете!
Потому что когда мои волосы вспыхнули, как спичечный коробок, я думала, что меня хватит инфаркт в раннем возрасте!!!
Это было ужасно! К счастью пожар удалось быстро потушить:)))
Почти без потерь, правда все-таки придется срезать подожженные волосы. Единственное из-за чего стоит беспокоиться - это ресницы. Я здорово их подпалила с правой стороны, уничтожив ровно на половину.

Но могло быть всё хуже, потому что я еще и опалила часть верхнего века. Долго болело, но сейчас вроде так нормально.
Зато теперь не крашусь. Потому что красить нечего... с одной стороны ресницы есть, а с другой нет:)))
Забавно получается:))))

Решила пройти курс лечения успокоительным, а то нервы не к черту.
Почему я решилась на этот шаг, для меня не простой?! Да потому что нервные клетки не восстанавливаются а если взять в руки я себя не могу, то тогда это надолго.
В принципе разговоры на тему того, что он едет в Болгарию с друзьями на НГ шли давно. Но вроде все было как-то неточно, да и он сомневался. С тех пор прошло уже время, я к нему как никак привязалась и отпускать на ВСЕ праздники мне его совершенно не хочется. А вчера он сопсна и сообщил, что едет за путевкой. Я ужасно расстроилась, шла по улице, слезы текли ручьем...
Новый Год-мой любимейший праздник и провести его и все каникулы одной?! Это самый лучший период чтобы как-то сблизится... вся эта новогодняя суета, романтика... ОН ЛИШАЕТ НАШИ ОТНОШЕНИЯ ЭТОГО ПЕРИОДА.
И потом у меня появилось ощущение ненадежности, неуверенности в завтрашнем дне. Да мало ли что может случиться за эти 10 дней. Не думаю, что в данный момент расставание может принести пользу. Я здесь, он там...
Я не хочу грузиться и скучать все праздники как последний дебил.
Если он уедет, то мы расстанемся. Это не то чтобы какой-то каприз или крайность...просто то, что он уезжает - это большой показатель насколько для него важны отношения и я. Если я сейчас так переживаю из-за этой поездки, то что будет к Новому Году,к когда я окончательно к нему привяжусь, привыкну? В связи с этим было принято решение, которому я уже начала способствовать. Оно не ново, я так часто поступала раньше, оно действенно и помогает сохранить нервы и силы. Это ведь на самом деле достаточно просто взять и убить все чувства, чтобы потом не было больно. роцесс пошел. Вчера мне нехотелось его ни видеть ни слышать.. Отменила встречу, не разрешила позвонить вечером. Просто потому что не хотелось. А сегодня мне уже вообще больше не хочется его видеть. Пропало желание. Перестал быть для меня кем-то особенным. Обида почти прошла, я смирилась с тем, что он не тот человек, который сможет для меня стать кем-то большим, чем были все его предшественники. Скоро все закончится... я не позволю ни одному мужчине снова делать мне больно...

А счастье было возможным:)

В колонках играет - Константин Никольский"Музыкант"
Настроение сейчас - мне бы домой

Это мой любимый праздник, пожалуй, любимее чем День рождения. И его я всегда стараюсь справлять с людьми, которые мну дороги: с родителями, друзьями или молодым человеком. А вот в этом году получается, что мне его элементарно не с кем справлять. Все подруги либо уезжают либо справляют НГ со своими парнями: Анька с Петей, Олька с Валей, Саша уезжает к Леше на Украину, Элина с Колей уезжают в дом отдыха...
У всех свои планы.
А я остаюсь одна! И при чем не только в новогоднюю ночь, а в принципе на все 10 дней каникул... 10 дней, которые можно было бы провезти с пользой для себя и для других, я буду одна...
Понятное дело, что я найду себе теплую уютную компанию и в одиночестве не умру за каникулы. В конце концов есть каток, куда я так люблю ходить зимой, есть клубы, где можно оторваться...
Но так хочется, чтобы рядом были дорогие, близкие тебе люди!

День Рождения у генерального директора нашего холдинга. Весело конечно и очень прикольно но я больше ни магу пииииить!!!!
Мы пьем уже несколько часов: вино красное и белое, шампанское, текила, коньяк, вискарь...водка учтиво стоит в холодильнике...
Я пьян короче, хотя вроде стралась не пить. Решила ограничиться вином и шампанским, но мне от этого не легче.
Пьяная компания - это омерзительно. Зато узнала много новых людей, а также информации, комплиментов, мнений о себе ... иногда полезно и даже приятно:)))

Бухие все напрочь, ну просто в хламину....
Я еще более или менее.

В колонках играет - Агата Кристи "Буду там"

У кого-то есть лисенок, у кого-то тигренок, у кого-то зайка и зайчонок, котик и котенок, рыбка, утенок или рысенок...


А У МЕНЯ ЕСТЬ МИШКА:)

Поссорилась с мамой. Таааакой скандал был, это надо было слышать...
Мама почему-то начала интересоваться моей жизнью. Конешна, я панимаю что ей это далеко небезразлично, но раньше она не проявляла так свой интерес и не указывала что мне делать. Проснулась! Когда нужно так ее не было рядом...
В хламину разругались, точнее она со мной, потому что я спокойно разговаривала, не повышая тона. Просто смешно было слушать весь этот бред.
Уже третий день как не разговариваем.

Чувство разочарования переходящее в равнодушие.
Такие обидные противоречащие друг другу чувства. И ничего нельзя сделать... обидно...
Потому что в твоих глазах человек был обсолютно другим и вот один случай, момент все изменил, и ты понимаешь, что он ни такой каким ты себе его представлял. К тому что для тебя так важно, он относится с точностью наоборот, то чем ты дорожишь, для него по сути не имеет большой ценности. Самое интересное, что так всегда происходит.

Лишний раз убедилась, что все мужчины одинаковы. А зачем тогда кого-то искать, если они одинаковые.

Встречаем новых ПЧ:

Тебе_не_забыть_меня
дюдюка_бербидонская
WAR13
Чучело_мяучело
VadBumer
Бездна_Голодных_Глаз
Dr_Grig
Тебе_не_забыть_меня Илон, спасибо за симпу:)

Welcome:)

Надо же как одна ночь расставила всё по местам. Боялась влюбиться попасть в зависимость, а теперь всё как рукой сняло, к счастью...
Надеюсь, что его тоже устраивают такие отношения и он не будет ничего особо предпринимать, чтобы сблизиться больше...

..............................

...потому что я все еще боюсь влюбиться, только уже с меньшей амплитудой...

Никуда я в пятницу не собиралась. Но все-таки меня вытащили погулять. И снова мы с Лелей зарулили в Б13. Даж не думала, что будет так весело и прикольно:) К тому же неожиданно встретила там тех, кого не планировала в этот вечер встречать:))))
Но встреча, как оказалось, была не зря:)
Приятная такая встреча:))
В субботу отсыпалась пол дня.
Самым лучшим выходным днем оказался воскресенье: чудесный день, чудесный вечер, ночь и утро:)
И вот я на работе, выспавшаяся, отдохнувшая и уже считаю последние 4 часа, чтобы слинять с работы.
Всем хорошего дня и настроения:))))

смысл вот в чем:

Каждому, кто оставит коммент, я обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Так я и знала, что забуду вещи для аэробики прямо у входной двери. Тьфу!
А ведь я хотела остаться на два занятия...
Ну зато спать пораньше лягу:))))

А теперь о главном:
МЕНЯ ПОВЫСИЛИ НА РАБОТЕ!!!
Я просто такая счастливая, слов нет:)))

А еще наконец-то взяли новую сотрудницу! Так что мне теперь, я надеюсь не будет скучно:) Слишком это сложно работать в мужском коллективе.

В колонках играет - Агата Кристи "Как на войне"
Настроение сейчас - Great

Сегодня меня пропускают машины, распахивают передо мной двери, уступают место в метро, оглядываются и делают в избытке комплименты:)

В офисе весело, все в хорошем настроении и я тоже. Наверное выспалась сегодня наконец-то:) Да и погода прекрасная. АбАжаю такую погоду, когда всё и все в снегу, нет слякоти, а есть только снег:)
Скоро снежками можно будет пуляться. Веселуха!

Хочется спать, не выспалась снова. Зеваю тут постоянно, глазки слипаются. А день еще длинный...