Каждый день жизнь приподносит нам сюрпризы...
Еще в пятницу меня отрафовали на работе на 1500 руб, а сегодня решили дать премию на эту же сумму:)))

Ты для меня остался пеплом...

Вот и всё:)

Да ладно, че сидеть и нервничать, мы всё равно друг друга не любили.
Слова - это ветер, которые он кидал. Я тоже кидала, только не осознавая этого. Мне казалось, что люблю...

А вообще какая разница была любовь или нет...
Просто мне с ним нравилось встречаться. за пол года много всего у нас было:)

Ты для меня остался пеплом...

Та правда, которую я сегодня узнала, изменила очень многое в моей жизни.
Недаром говорят, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Целый вагон тяжести упал с моих плеч.
Как же всё оказалось банально. Жаль только, что от меня всё это скрывалось.
Зато теперь, пусть горько и обидно, но всё встало на свои места. И обидно, как всегда, не то о чем солгали, а сам факт лжи.

Теперь, когда я знаю причину всего происходящего, я могу вдохнуть глоток свежего воздуха и начать новый лист своей жизни. Надо идти дальше, оглядываясь на прошлое, на ошибки и извлекать из них опыт. Ведь впереди меня ждет будущее, которое хоть на грамм, но лучше прошлого.
Надо жить и любить эту жизнь, и тогда жизнь будет любить меня.

Че-то меня явно в какую-то депрессуху уносит...
Надо срочно выбираться из этого состояния.
В конце концов лето скоро. Очень хочу чтобы по-скорее оно наступило. Мне не хватает тепла.

Пошла я спать, мне силы нужны...
Всем спокойной ночи и приятных сновидений:)

Чувствую себя очень разбитой. Как будто по мне проехался танк.
Нахожусь в состоянии жуткой растерянности.
Не могу собрать силы, которых по ходу дела и так не осталось.
Спала сегодня весь день, поэтому сейчас не могу уснуть. А завтра рано утром на работу пиликать.
Столько мыслей в голове крутится, им явно уже не хватает места.
Завтра, естесственно будет другой день, но сегодня единственное чего мне не хватает - это бутылки мартини.

Еще одна зубная щетка появилась у меня дома… и снова моя…
Думаю, что она еще долго никуда от сюда не денется…
Будет лежать про запас до лучших времен.

Давайте говорить
Друг другу комплементы
Ведь это все любви
Счастливые моменты

Давайте горевать
И плакать откровенно
То вместе то порознь
А то попеременно

Не нужно придавать
Значения злословью
Посколько грусть всегда
Соседствует с любовью

Давайте понимать
Друг друга с полу-слова
Чтоб ошибившись раз
Не ошибаться снова

Давайте жить во всем
Друг другу потокая
Тем более что жизнь
Короткая такая

ДЛЯ "ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ"

"Плохо быть крысой, потому что даже если вы победите, вы все равно останетесь крысой" - Лили Томлин.


Я сама себе хозяйка! И в этой жизни не меня выбирают, а выбираю я!

Видимо настало все-таки время перемен.
Открыты все дороги, осталось только выбрать свою.
В голове такая каша сейчас... Ответы на все мои вопросы мне уже вчера дали... Что делать дальше я пока не решила и решать не собираюсь.

Пойду я лучше посплю перед теренровкой...
В конце концов у меня вчера был тяжелый вечер, страшная ночь и непонятное утро...

Не помню кто мне на днях сказл про б13:"тут можно делать что хочешь, как хочешь, и ничего тебе за это не будет".

Оч хорошее выссказывание. Согласна на все 100...

Б13 - обалденное место. Призываю ходить развлекаться именно туда.

Только без меня, плиз...

Больше я туда не пойду.

Так ли это важно задумываться над смыслом жизни?
Сколько людей столько и мнений, но мое мнение, что жить надо для того чтобы просто жить.

Оказывается есть люди, которые не видят смысла даже в этом.
Грустно и печально это, особенно когда эти люди дороги тебе...

Как же так?! Ведь жизнь - эта самая офигенная штука, которую я только знаю!

И что же делать тем людям, которые не видят в ней никакого смысла?
На мой взгляд это просто депрессия, а они у каждого бывают... у сильного, у слабого, у оптимиста, пофигиста, реалиста...
Всякое случается и бывают моменты когда просто не хочется жить, когда хочется банально уйти от проблем, напиться, укуриться...

Единственное о чем я беспокоюсь, что это может быть не просто депрессия, а стиль жизни... и возможно кто-то действительно не видит смысла ЖИТЬ.

Но ведь где-то в глубине души
каждый все равно видит смысл!!!

Какая ирония...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

"Женщина умнее мужчин.
Вы когда-нибудь слышли о женщине, которая бы потеряла голову только потому, что у мужчины красивые ноги?"

Фаина Раневская


Блядская мужская натура! Как она меня задолбала...

В церковь хожу крайне редко. Но сегодня была там...
Поставила свечки, написала записки за здравие... немного стало легче...
Я всегда очень тяжело переживаю 15-16 числа.. после церкви стало легче немного.
С каждым месяцем мне всё труднее становится пережить эти дни. Горе от потери только растет и не уменьшается...

Собирая пазл на днях, наткнулась на ее усик... откуда он здесь? ведь прошло 4 месяца...а мне всё также тяжело без нее, как будто это случилось только вчера.
Снится мне часто... дурашка маленькая...
ее миски, ее лоток - всё осталось на преждних местах, только ее нет и больше никогда не будет...
С каждым месяцем всё труднее смотреть на животных. Сегодня видела у метро продавали котоенка. Такой маленьки, рыженький, беззащитный... смотрит так на всех пугливо... так Гизка смотрела 12 лет назад, когда я подобрала ее только. Сразу захотелось его приютить, но мне так больно смотреть сейчас на животных, что взять кого-то сейчас я не могу.

Шумные вечера...
Рельсы, костры, гитара...
Волосы, пропахнувшие дымом...
Друзья, которых знаешь с детства...

На майские я езжу на дачу как правило.

Обожаю огонь. В нем что-то есть, что меня притягивает



Наши рельсы

Меня сегодня не пустила охрана на работу, мотивируя тем, что мы не подавали список сотрудников, которые в выходные будут работать...
Я спокойно развернулась и поехала по другим делам.

Бывают же такие ночки:))))
Супер просто!
Давненько я так не отрывалась!!!
Послетрудовой ндели самое оно!
В понедельник отдыхаю так что до вторника могу запростозабыть про работу!
Домашний мой на работе не знают, мобильного нет... а больше способ меня достать нет..
Кароче пошла отрываться дальше...
главное не пить...

Я просто в шоке.
У нас два дня назад ввели штрафную систему за опаздание на работу.
С меня сняли деньги за опоздания месячной давности...
Сижу офигиваю...
Да чтобы я еще раз работала по выходным или сидела до одиннадцати вечера на работе!

Ну наконец-то!
Всех собственно поздравляю с этим чудом:)))

Вчера на аэробике была, потом пошла в тренажерку... заниамалась часа 2 наверное... наверное последний час все-таки был лишним, потому что я занималась чуьб ли не до потери сознания под руководством тренера, который голосил, что скоро лето, купальники и т.д. Хороший стимул оказался...

А сегодня я иду в Б13, отдыхать как положено:)

Все что происходит сейчас у меня в жизни не может меня не беспокоить. Но я стараюсь не обращать внимания на все неприятности. наоборот они меня стимулируют...только к чему не понятно...
Я явно выбрала не ту дорогу а свернуть с нее не знаю как.
Нахожусь в некотором тупике и не вижу выхода из ситуации.
Иногда все хочется бросить к черту и начать заново: бросить работу и уехать одной далеко в теплые края... побыть хоть немного другой...
Раньше не понимала людей, которые не могут вот так вот просто взять всё бросить, изменить свою жизнь, а теперь понимаю что есть слишком много обстоятельств, которые препятствуют... жаль только что я тоже оказалась зависима от обстоятельств. Это самое худшее для меня быть от кого-то или чего-то зависимой. Главное вида не подавать, что меня в этой жизни что-то не устраивает. А то враги заживо сожрут.

Люблю я Есенина. Сколько раз его перечитываю и каждый раз делаю для себя открытия.
"Казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство"

Была в магазине. Купила курточку. Классический пример того, когда вещь находит своего хозяина.
Задумалась над банальным вопросом: Куда деваются деньги?
Ответ так и не нашла.
Сказать по честному, мне не так уж и нужны эти деньги. Точнее мне вполне хватает того, что я зарабатываю. Но сама мысль о том, что я могла бы заработать и больше, меня угнетает...

Только что осознала как плохо без телефона.
Не пожвонить, не написать...
Потеряно столько контактов, и теперь нет возможности их восстановить.
Труба короче полная...
У меня траур по телефону.
Не могу смотреть ни на один телефон...
Более того мне везде слышится что он звонит...
Паранойя короче...

Не смотря на погоду настроние прекрасное и хочется гулять.
Аэробику к сожалению я седня уже проспала, но завтра обязательно пойду...
в конце концов скоро лето и фигура должна быть идеальной!
Сплю и вижу море, солнце и песок. Очень хочется в Египет, где я столько времени уже не была.

Млять как плохо-то мне...
Я больше не хочу с ним встречаться.
Но перечеркнуть всё и просто уйти тоже не могу.
Мы вместе почти пол года...
Может это весна так действует на меня? может мне просто кажется что его разлюбила?
Все осложняется еще тем что я неожиданно влюблась в Ральфа - немецкий гость который приезжал к нам на время выставки.
Я понимаю что это разовая акция и что я его больше не увижу...да и по фигу...

А может это просто кризис в отношениях?
В конце концов за эти две недели было столько всего: меня увольняли, украли мобильник, столько стресса, нерв, переживаний...

Сплю сегодня целый день. Отсыпаюсь за все бессонные ночи:)
Надо хоть к вечеру проснуться, проветриться сходить с друзьями:)

А еще решила сменить аватар и дизайн дневника.
Надоело всё старое...

А что делать если ты долго и упорно стремился к цели... и вот наконец ты ее достиг, но оказалось, что эта цель тебе вовсе не нужна, а бросить дело ты не можешь..

Пошла собирать пазл.
Может все-таки найду решение.

Это мои первые выходные за последние недели две. Наконец-то выставка закончилась инострнные гости уехали и я теперь могу получить два долгожданных отгула. Буду лежать дома и тупо отсыпаться сутками.
Сегодня еле добрела до дома. Уставшая, неевшая, замерзшая... натерла ноги, а от каблуков жутко болят,да еще и без мобильника... не позвонить, не написать... Ехала домой как на каторгу. У меня и так с мамой не лады, думала приеду и начнется...
Но помощь приходит всегда именно от туда от куда ее не ждешь. Мама-единственный человек, который меня пожалел, посочувствовал именно тогда, когда мне больше всего это нужно.



"Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят" Эллис

Видимо я хомячок.

Я его потеряла. Он больше никогда не позвонит, никогда не пришлет смс...
Я его очень сильно любила. Мы почти всегда были вместе неразлучно 1.5 года. Он часто звонил, писал, а теперь он больше никогда не позвонит и не напишет...
Мой любимый, дорогой, лучший...
Я тебя так любила и боялась потерять, ты мне был очень дорог...
Не сберегла, потеряла... увели прямо из-под носа...
Но я тебе вчера по-моему нашла замену в магазине.

Где же ты теперь, мой самсунг, мой телефончик...кому понадобилось тебя красть...

Во вторник начинается выставка в экспоцентре, в которой учавстует наша фирма.
Уж скорее бы она прошла... Сил уже нет. Так хочется просто отдохнуть, элементарно выспаться. Мне бы уехать куда-нибудь подальше от Москвы на природу, и наслаждаться свежим чистым воздухом и тишиной. На дачу или в санаторий...всё равно куда лишь бы подальше от пластика, машин, шума...
Организация выставки это конечно очень интересно, но слишком уж хлопотное дело.
Надоело работать 7 дней в неделю, в том числе и ночами, но что делать... не мы такие-жизнь такая.
Очень переживаю за исход выставки... я всегда надеюсь на лучшее, но вдруг что-то пойдет не так...
К счастью стенд получился не плохой. мне понравилось, хоть и не всё здесь моя заслуга, но я довольна пока что...
Здесь главное оправдать доверие руководства, потому что вложены огромные деньги, привлечены иностранные партнеры, короче руководство ждет от меня раскрутки проекта. Это не тот случай, где главное не победа, а участие... должна быть победа!

ВЕРЮ В СВОИ СИЛЫ!!!
ВЕРЮ, ЧТО СМОГУ!!!

Чувствую я себя погано...
По всей видимости никуда сегодня не пойду вечером. Прощай аэробика, гудбай б13...
Это всего лишь побочный эффект весенней погоды. Скоро буду на ногах. Тем более что мне еще работать все выходные...

Окончательно избавилась от своего мобильника путем утери...
Симка утеряна совместно с мобилкой.
Так что я теперь доступна по старому номеру тот что 8 916 ххх хх хх

Как же спать хочется! Вот что значит сидеть пазл собирать до двух часов ночи.
Я его собираю уже неделю, приезжайте помогать:)

В последнее время я плохо сплю. Работа отнимает все силы и время.
Сплю я теперь по три часа. Весь день мечтаешь только о том, как бы поскорее попасть в любимый дом.
Я очень люблю свою квартиру. В ней мне очень тепло и уютно. Все в
этом доме мне такое родное и все напоминает о той жизни, когда была цела наша семья: родители еще были вместе, Гизка была еще жива. Да и мы с братом были маленькие, беззаботные. А теперь мыльный пузырь лопнул и перед нами оказалась действительность и взрослая жизнь, куда я так стремилась попасть, только однажды превысив скорость, не могу остановиться. Мама перестала воспринмать меня как маленькую девочку, которая всегда нуждается в защите и поддержке. Я так долго показывала ей, что я взрослая и самостоятельная, что мама наконец мне поверила. Только теперь окзазолось, что мне не нужна эта взрослая жизнь, я очень поспешила туда попасть...
А другие мои подруги наоборот мучаются от того, что их мамы не могут понять, что дети выросли, а сами они не могут вырваться из-под материнской опеки.
Палка о двух концах... и неизвестно что лучше.
А лучше, как всегда, та самая золотая середина, которую так сложно оказывается найти...