Ну, и наконец, фраза дня...

"Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське."

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя!...... Даже не знаю, что сказать...

17 ноября - как то не пародоксально - День студента.

___
Ближайшие праздники:
18 ноября - Междунардный день отказа от курения
19 ноября - Международный день туалета
Ждите! Готовьтесь! Репетируйте!

Жизнь - это оркестр, в котором многие ложечники мнят себя дирижерами, настоящий гениальный дирижер играет на ударных, а дирижирует этим оркестром Ветер. Этот оркестр - полностью самодостаточная система; никто не прислушивается к его звукам, никто не наслаждается его игрой. И каждый участник слышит только то, что играет сам. И каждый полагает, что звук его инструмента самый важный и самый ценный во всей этой "стохастической композиции", которая не важна ни для кого...

(С) Пагер. All right preserved!

Вчера бесславно закончила свое выступление молодежная сборная России, уступив 3:1 датчанам.

Однако молодежная сборная России поедет на чемпионат мира по футболу! Они собрали 10 этикеток от "сникерса"!!!

Ингода так хочется убить админов!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь
  осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
  влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
  надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
  нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
  за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
  много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
  три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
  долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
  ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
  я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

 

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин!!!
ПРОВЕРИЛ - ФАКТ!!!

Ну что ж, на первый взгляд, неплохо.

Правда, некоторые вещи все равно напрягают. Вот бы тоже всякие-там дизайнерские навороты к настройкам прикрутить - типа рамочки всякие, кнопочки и т.д.

У моего другана есть пятилетняя дочурка, которую он водит в детский сад. В этом детском саду в качестве рекламной акции детям подарили по набору туалетной бумаги Kleenex, в комплекте с которым шла книжечка с инструкцией по применению в картинках. Эту инструкцию я и зафотографировал.




Отдельного зачота заслуживают эти фразы:

Держи пипку двумя руками и старайся писать точно в унитаз.
Как будто это брандспойт, чтобы удержать который, требуется сила обеих рук. Они вообще в курсе, каких размеров у маленьких детей "пипка"? Даже не смотря на миниатюрный размер детских ладошек, двух рук для такой "пипки" будет явно многовато. Если мальчик попытается следовать предложенной инструкции, он попросту обоссыт собственные руки.

Используй достаточное количество туалетной бумаги Kleenex, но не более 4-х листов.
Не понимаю я этой навязчивой жадности. Не дай бог ребёнок усвоит эту инструкцию, а однажды, чтобы как следует подтереться, четырёх листов бумаги ему не хватит - так и пойдёт с обосранной жопой. Ребёнку внушается пагубная идея о том, что главное - экономить бумагу, а чистота жопы - дело второстепенное. Ты только уложись в четыре листа - это самое важное. Обосранная жопа - пустяк в сравнении с этим.

(с) не моё

смотреть только со звуком!

http://www.kuy.ru/flash/karaoke.swf

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.  

Кто же тогда распиздяй?

http://www.coloribus.com/stam/prosti.jpg

На правах рекламы...
http://www.anubis.com.ru/flash/poeben.swf

Доказано - мужчины умнее женщин

Психолог Пол Ирвинг из Манчестерского университета и профессор Ричард Линн из университета Ольстера (Великобритания) привели доказательства того, что в целом мужчины умнее женщин. В частности, по шкале IQ для определения уровня интеллекта человека сильный пол более, чем на пять "очков" опережает прекрасный пол. Ученые ставили своей целью объяснить, почему большинство нобелевских лауреатов и гроссмейстеров мужского пола. В ходе эксперимента ученые провели оценку интеллекта 24 тыс. студентов. Так, 125 "очков", что соответствует отметке "отлично", набрало вдвое больше студентов, чем студенток. Когда же ставки возросли до 155 "очков", приравниваемых к уровню гения, то на каждую особу женского пола в этой категории приходилось более пяти представителей сильного пола. "Мозг мужчины примерно на 10% больше женского, что предполагает большую мощь ума. Таким образом мужчины обязательно должны быть в среднем умнее женщин", - заявлял Линн. osvita.org.ua

Ну вот, наконец-то, я дождался тебя!

Как я скучал по тебе. Сколько ж мы не виделись? Полгода? Больше!

А ты... Ты все такой же белый и пушистый, обжигающий холодом, блестящий, неотразимый, загадочный. И ты все также прелесно танцуешь свой венский вальс...

Снег!..

Стоны и крики наполняют кусочек пространства.
Миг удовольствия близок... В комнате двое...
Я и Ленин!

(С) Пагер Маяковский

____

Ну, собственно говоря, всех с ПЯТНИЦЕЙ!

И... Да прибудет с нами Великий Ленин! Бля... Причем здесь Ленин? Просто так... Меня колбасит. Пойду лечиться... Пивом!..