Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок?
Начнем!
1| Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться
любовью.. Pondelnik =1 Vtornik=2 ||| Voskresenie=7)
2| Умножь это число на 50|
3| К результату добавь 44|
4| Умножь на 200|
5| Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь
107 & если нет - добавь 106|
6| Последний шаг: из результата, который у тебя получился,
вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма
из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день
недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью,
правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают
твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая
и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду,
И вообще, больше мне не звоните,
Заебали, пойдите в пизду.

Что вы в моник пасете,- не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты,
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пидерасты,
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные.

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Три чувихи у окна, пряли нитки,- на хрена, Вдруг одна из них сказала, Еслиб круто я стояла, я б конкретно для братвы нахуячилаб жратвы, Еслиб я была крутая , телка вякнула другая, шила я б прикид покруче чем карден и даже гучи,Если мне бы подфартила третья соска говорила, буду бля для пахана, родила бы пацана,Только пасть свою закрыла,тачка к дому подкатила, и в контору входит дед ,городской авторитет, Сука, шлюхи , допизделись, быстро встали и оделись,Ты вот складно так звонишь, сына мне к весне родишь, Ты пойдёшь ко мне в цеха, обрабатывать меха, НО а ты в мой ресторан, звать меня браток солтан, На разборки в Магадан ,затулился брат Солтан, выступает там не слабо, а беременная баба , все дела ведёт одна, и вот вот родить должна, давит жаба двух подруг столько счастья сучке вдруг, и как раз к весне она, испекает пацана, ну отёл прошол удачно, всем башляли однозначно, Дед от этих клоунесс получает смс,Тут Солтан хуйня такая, родила твоя родная,но у сына вот беда и елда есть и пизда, Охуел Солтан сначала, И барыг забил немало, но походу пар спустил,и ответ им запастил, Разберёмся как приеду ,ждите к пятнице к обеду, Сам он в шоке во дела пидораса родила, Те бегут к жене в роддом, Всё пиздец вам с пацаном, Муж твой типо кинул мыло,говорит что б клёво было, Он придумал заморочку , посадить обоих в бочку, И в круиз велел браткам,вас отправить по морям, Хули делать, та всплакнула,шишек клеевых хапанула,слово мужнино закон,тут базарить не резон, В бочку хавки наложили, посадили , закоптили и пустили по Неве,так велел Солтан братве,Тесно душно всё в говне,чешет бочка по волне , а сынуля жрёт не мало, превращаеться в амбала,Штром хуярит вверх и вниз, заебал такой круиз, И кричит подруга буре,Чо колбасиш так внатуре, Кинь на сушу нас, а ну, 20 баксов отстегну, И послушалась волна, ведь капуста всем нужна, бочку на берег вкатила, и тихонька отвалила. Шо за остров твою мать? Где здесь хавчика достать? Тут летят окорочка, всмысле куры табака,ствол солтаныч вынимает,одному в очко стреляет,запиздячил на гриле, нехуёвое филе, Вытер жирное ебло и пошёл искать село, вот идёт через долину видет жёсткую картину, Восемь беркутов крутых мочат Лебедя под дых, И дубинами в ебало,опускают генерала,Но сынок неподкачал, всех уродов раскидал, ну спасибо дорогой, без пизды должник я твой, Ты не беркутов забил, пидорасов погубил, Чо по лесу лазишь, дрочишь, хочешь Вилу ,тёлок хочешь? Отвечал ему амбал,Ну ты Лебедь заебал,Ясный хуй, блидей и виллу,мерс обслугу и мобилу, я приплыл из далека, я бля здесь ни кто пока,Всё отдам тебе друган и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, чем не князь с таким ебалом,В тот же день стал главным он , взял кликуху брат Гвидон, Ветер по морю хуячит, параход крутой пиздячит, а на нём без дураков, 48 челноков, все Солтану из Стамбула, прут по два больших баула, Пушки с пристани стреляют, то братки Ментов гоняют, Вот вошли, Солтан в джакузи, две мулатки крест на пузе, Ну здорово мудаки, спекулянты челноки, Где вас черти бля носили, сколько денег накосили? Скока раз пизды вам дали, чо хорошего видали? Торгаши ему в ответ, всё путём базара нет, Торговали утюгами и фальшивыми серьгами, чуть не вышел новый срок, а лежал нам путь далёк, Тусовались мы в притонах у богатого Гвидона, отвечаем бля народ, охуеть чувак живёт, Там пиздец , в его дворе, бабки даже в конуре, Брат солтан хуеет тихо , а ткачиха с поварихой мутят воду на постой, Ой нашёлся бля герой, Ваш Говидон отстой, никчема, В мире вот Солтан другая тема, Белка песни целый год лучше Круга бля поёт, жрёт орехи золотые , вот уж где дела крутые. Челноки плывут к Гвидону, отчитаться по закону, Тот про белку как узнал генерала отыскал, Слушай Лебедь сри как хочешь но башку свою продрочишь, если белку ненайдёшь, и ко мне не приведёшь. Утром Лебедь во дворе стол на бархатном ковре, На столе сидит паскуда высекает изумруды, белка ёбанный ты в рот , и ушаночку поёт, Вот прошло недели две, снова в путь пара братве, Собирают рюкзаки молодые челноки, Проплывают утром рано мимо города Солтана , Тю зайдём братка уважем и про белочку расскажем, Расписали всё как есть в шоке тот, не встать не сесть, А подруги как всегда, белка этож ерунда, Чисто пыль в глаза пускает и стекляшки высекает, То ли дело ходят утром все в борцовках с перламутром, 33 крутых бойца, и у всех по три яйца, Это верная контора, террориста черномора. Челноки на жопы сели , От расклада охуели, 33 крутых бойца, Черномор бля молодца, И поехали к Гвидону разжиревшему гондону, Там ему в приёмной зале, всё конкретно рассказали. Быстро Лебедя ко мне , или вы уже на дне, Прибегает генерал , по пути в штаны насрал. Раздабудь мне эту рать , скока хочешь денег трать, Через час стоят у двери Черномор и эти звери, Охуели челноки похватали рюкзаки, И к Солтану полители, распиздеть об этом деле, Не хуя себе расклад, да гвидон серьёзный брат, Я к нему пожалуй в среду, сам знакомиться поеду, А ткачиха с поварихой, закипают в злобе тихой, Бля но хули тут такого, вишь бойца нашли крутого, Этот фраер черномор , он же просто мелкий вор, И отряд его гавно, хоть и носят кимано, Тема есть Солтан покруче, где то там в лесах дремучих, Тёлка типо обитает, Синди кроуфорд отдыхает, Ноги метра полтора, дрочит бедная с утра, Рот всегда готов к минету, мужика у тёлки нету, Нежным голосом пиздит, а во лбу звезда горит, Женский пол в конце концов он повыше всех бойцов, Бля торчу от этой быбы , мне бы капнуть в рот хотябы, Черноморская тусня, рядом сней и впрям хуйня, Ебануться все кричат и к солтанычу спешат, Ну солтаныч удивляйся и смотри необкончайся, Тёлку надобно спасать, очень хочет отсасать, И влесах живёт как зверь, тёлка клеевая поверь, Сиськи бля как апельсины, пахнет мёдом из вагины, Хочет трахаться всегда , плюс во лбу горит звезда, Ой заткнитесь пацаны, щас солью себе в штаны, Срочно Лебедя ловите и ко мне его видите, Не прошло и пять минут Генерал уж тут как тут, Ну дружок ты в курсе дела, я влюбился до предела, Как найти мне эту блядь, как ваще её искать, Улыбнулся генерал и глазами заморгал, Гимнастрёрку расстегнул, снял керзу ногою пнул, вынул косы из папахи, обнажил вульгарно ляхи, Показал свою пизду и погонную звезду, Аккуратно отвентил, взял и в лоб себе вкрутил. Счастье близко уж твоё, не ищи в лесу её, Ненайдёшь ты нехуя ведь бабёнка эта я, Целоваться он полез, но Гвидон достал обрез, И его придупредил всю обойму в рот всадил, Не проходит у меня трасссивститская хуйня, Подождал Солтан малеха, и решил к Гвидону ехать, Ведь крутые пацаны корефаниться должны,Тут ткачишка с поваришкой, обдристались как мальчишка, Валидола наглотались, И во всём ему признались, Умоляли чтоб простил, Он питбуля в дом пустил, Долго верные братки собирали их куски, А на следущей недели всей семьёй уже гудели, сын Гивдон отец Солтан, был и я там в жопу пьян, тут и сказочки конец тоесть полный бля пиздец.!!

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
почему то получаються тока первые части и при чом по памяти!!!!:):)

http://it-m.kiev.ua/leto/

И оченно любимый альбом!!!!!

МОЙ ДОМ!

МОЙ СЕКРЕТАРЬ!!


МОЙ ЛИМУЗИН!!!


МОЙ АКВАРИУМ!!!


МОЯ КУХНЯ РАННИМ УТРОМ!!!


МОЙ БАССЕЙН!!!


МОИ АВТОМОБИЛИ ДЛЯ ДРУЗЕЙ!!!!


МОЯ ОХРАНА!!!!


КОМПЬЮТОР МОЕЙ ЖЕНЫ!!!!!


ОХРАНА МОЕЙ ЖЕНЫ!!!!


МОЯ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА!!!


МОЯ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ!!!!

МОИ БУНГАЛО!!!!!


ДЕРЕВО МОЕГО СЧАСТЬЯ!!!!


А ЭТО Я "КАК ДЕЛА"" !!!!!

Позырте улыбнёт на 100%%% http://video.mail.ru/mail/fuglydwarf/44/45.html

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

РОДНЯ

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались+
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа+

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! - Кошка сразу заявила. - Свобода и ниеãт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? - Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! - Я попытался пойти в контратаку. - Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю+
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! - Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё - спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - "до подъезда". А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она - блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела+
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? - Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите+
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! - Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! - Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было+
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали+ - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. - Вдруг вспомнила она.
Конечно! - думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? - Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уеãт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой - хоть ссы в глаза - всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- "Классик" или "вольник"?
- Не знаю, спрошу у него+
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так "классик" или "вольник"?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные "лючки и парнички". Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? - С претензией строго спросил Маринин отец. - Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
"Ну, теперь пиздец тебе дедушка" - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. - Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! - Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? - Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. - Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? - Кошку понесло. - "Животные - не дело"! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. - Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что "всё уже не так", я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал "своим" урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец - Иван Иванович, а мать - Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом "всё", чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. - И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала "Старик и Море" переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. - Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен+- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! - Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас дãшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом - борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? - подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович - подозрительно испуганный, кошка - сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей "на выход", надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? - Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, - продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. - Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается+
- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? - Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру "до ветра" будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и "не злился", Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? - Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я "вольник"+
Сказал бы сразу - "Я пиздец".
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, - протянул я. - Пожалуйста. Перегорит - обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? - кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с "классиком" ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только "бой муравьёв".
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все "короли говна и пара" были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый "Что объединяет рыбалку и футбол?".

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил+
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? - Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится "ничто не предвещало беды", Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! - безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. - Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! - Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди+
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! - Дед махнул рукой на "команчей".
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. - Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал "вольник".
- Такая нормально?
- Какая "такая"?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая "вторым темпом" кошка на ходу бросила:
- С дороги "протеин". Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки - лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы "Иваныче".
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю "вольнику". Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
"Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков", думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните+ - Попросил я.
- Это правда?
- Что "это"?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут+
И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? - с тревогой спросила она. - Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- "Наши" победили. - Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!!!!! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]

"Traje una pelota"- Трахе уна пелота-Я принёс мяч (испанский)
На японском: не унывай [атсоси]
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на х..й хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х..й цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje)
Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи х..й бу х..й - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьев ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***... Эдик: Ку*да?** Вадик: Кракова * хуя?**
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фее дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Поели таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы нота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?...".
. В универе репитицыя шла во фею - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман -начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
, Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца, Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Опереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра Михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее... По мере появления феей етой
процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит... - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра Михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта., хенде-хох блять... Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ... ромалы... Позади феей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску. . Ну вроди бы феё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фее учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда... кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбаиобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. . Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ... ромалы... Убитый здик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). . Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки Павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы..., грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канете были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять... а ва время финальнава диалога с вадиковскои стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей -типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", -которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна, У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в
стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля... где ето я?.,", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевои и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще..." "Да не, не... - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марскои болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевои и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн, писюн, писюн,... говори сука ебаная - писюн, писюн... вот веть педораз... писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком, Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобои уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Камасутра
Офисная Камасутра
Введение:
Введение является одной из основных задач Служебной Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер:
Начальник сверху, подчиненный снизу Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет:
Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка:
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть:
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камасутрой, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Настроение распиздец, весеннее, огонёк горит в моих очах подарили мне на день рождения,надувную Ксению Собчак. Разошлись друзья, посуда вымыта, на ковре в зелёную полоску, мой подарок из коробки вынутый, Ксюша, как живая, только плоская.На её резиновом ебальнике,умные красивые глаза, сразу видно сделано не валенком ,генофонд России так сказать. Вся её телесная конструкция мне понраву, сиськи, уши, нос, я прочтя внимательно инструкцию,всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляеться,всё во мне ликует и поёт, в ней мне всё буквально очень нравиться, хуй мой не подетцкому встаёт. Вот она лежит почти надутая, рот зазывно приоткрыт едва, ну кто сказал что Ксюша ебанутая, и её ебут на доме два, кто сказал что за картье шапардами, Ксению пускали на общак, Тем скажу вы пидорасы, гады вы, не такая Ксения Собчак. Ксения хорошая и умная и ещё красива посмотри,я дрочу насос рукой безумнаю, грудь уже наверно номер три, кто сказал что в клубе дача, Ксения сосёт у всех подряд, тот мудак гондон и неудачник, джентельмены так не говорят, Вам уроды главного не видно , что у Ксюши тонкая душа, изверги , ну как же вам не стыдно, чем девчонка вам не хороша. Ксюша между прочим работящая, передачи разные ведёт, ну всмысле не моя а настоящая, я её люблю и неебёт, как близки минуты наслаждения, я качаю из последних сил,впредкушая разные движения,славлю тех кто мне её купил. Что бы было совершенно клёво,я кочнул ещё разочка два, вообщем всё закончилось хуёво, лопнула у Ксюши голова. Засвистев по жуткой троектории,понеслась до потолка,вот такая грустная история. Не ебать мне дочку Собчака..

ПроститеПочему у человека грустное ебало, он не болен ни калека,просто заебало, Заебало не по детцки как порой бывало, А серьёзно,блять пиздецки нахуй заебало, Головой об стенку бьёться человек в печали, не смеёться не ебёться во как заебали, Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко блять скотина тоже заебала, Заебали ваххабиты с их чиченским богом,Заебли антисимиты как и синогога, Заебали депутаты вместе с призидентом,Рахитичные солдаты и интилигенты, Заебал гамбит турецкий, Питросян анальный,Заебал наш гимн советский заебал реально, Заебала волочкова и борьба со СПИДом, Заебло ебло Лужкова и Пилевин пидор,Заебал Сорокин с калом,заебло цунами, Всё почтишто заебало, если между нами,Заебали чегеварой антиглоболисты,Виктор Цой с его гитарой,пост блядь модернисты,Заебала Хакамада и вообще хасиды,окружная автострада, Коля Басков гнида,Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино стрптизы,Пидорасов сраки,Очень заебали дети нищие вокзалов,Если честно всё на свете жутко заебало, Заебало понимаешь, сильно,жёстко, страстно, Ты что этот стих читаешь заебал ужасно,Человека заебала мысль о суициде,кстате ты его ебало в зеркале не видел, ни ебало а ебло кстате тоже заебло! за мат ну шибко понравился стишок и уж такой злабодневный!!

Он в пальто коротком слишком
>> В красных пидорских штанишках
>> И в ботинках женских - красных,
>> С эльфами, как гомик грязный!
>> Старый, низкий, жирный очень
>> И в очках он- ну короче,
>> Вы наверно догадались,
>> Это, дети, Санта Клаус!
>> А кто ходит в шубе длинной,
>> В тёртых валенках старинных
>> И с девицею пиздатой-
>> В общем он мужик что надо!
>> С красным носом - вечно пьяный!
>> Он высокий и румяный.
>> Ну конечно, не вопрос,
>> Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Водородная бомба - НЕТ!
Атомная бомба - НЕТ!
Ядерная бомба - НЕТ!
Нейтронная бомба - НЕТ!
Пластидовая бомба - НЕТ!
Каучуковая бомба - НЕТ!
Бомба которая взорвётся - НЕТ!
Бомба которая не взорвётся - НЕТ!
Бомба которая везде продаётся - НЕТ!
Бомба которую боится народ - НЕТ!
Бомба которая упадёт в огород - НЕТ!
Бомба которой играют дети - НЕТ!
Бомба которой нет на белом свете - НЕТ!
Мужик в шляпе - НЕТ!
Мужик без шляпы - НЕТ!
Голый мужик - НЕТ!
Женщина которая поёт - НЕТ!
Женщина которая даёт - НЕТ!
Женщина которая раздаёт - НЕТ!
Алла Пугачёва - НЕТ!
Раиса Горбачёва - НЕТ!
Катя Алычёва - НЕТ!
Драные кошки Куклачёва - НЕТ!
Бешеная лисица - НЕТ!
Комар-кровопийца - НЕТ!
Маньяк-убийца - НЕТ!
Блохастая дворняга - НЕТ!
Туалетная бумага - НЕТ!
Команда Тринидада-И-Тобаго - НЕТ!
Навозные вши - НЕТ!
Холодные камыши - НЕТ!
Спокойной ночи малыши - НЕТ!
Жи-Ши пиши через И - НЕТ!
Шофёрская баранка - НЕТ!
Сокровища сбербанка - НЕТ!
Броня от танка - НЕТ!
Несчастное горе - НЕТ!
Средиземное море - НЕТ!
Моисеев Боря - НЕТ!
Прикладная математика - НЕТ!
Оловянные солдатики - НЕТ!
Прэвэд лунатикам - НЕТ!
Музейный экспонат - НЕТ!
Батяня-комбат - НЕТ!
Трёхэтажный мат - НЕТ!
Мохнатый примат - НЕТ!
Сахарный кекс - НЕТ!
Безопасный секс - НЕТ!
Писающий мальчик - НЕТ!
Спартак Нальчик - НЕТ!
Безымянный пальчик - НЕТ!
Огромный вибратор - НЕТ!
Иудейский прокуратор - НЕТ!
Пьяный футбольный коментатор - НЕТ!
Водочный дозатор - НЕТ!
Латинский алфавит - НЕТ!
Доктор Айболит - НЕТ!
Укуренныё чебурашка - НЕТ!
Скомканная бумажка - НЕТ!
Пионерское костёрище - НЕТ!
Серое лесное уёбище - НЕТ!
Курица с помётом - НЕТ!
Бабка с пулемётом - НЕТ!
Ракета с недолётом - НЕТ!
Казлиные ушки - НЕТ!
Пепельница из кружки - НЕТ!
Александр Сергеич Пушкин - НЕТ!
Правила распорядка - НЕТ!
Половая тряпка - НЕТ!
Утренняя зарядка - НЕТ!
Девочка Лена - НЕТ!
Хуй по колено - НЕТ!
Мыльная пена - НЕТ!
Телевизионная антена - НЕТ!
Крокодил Гена - НЕТ!
Рыба мурена - НЕТ!
Динамо московское - НЕТ!
Динамо хохловское - НЕТ!
Динамо минское - НЕТ!
Динамо грузинское - НЕТ!
Динамо бухарестское - НЕТ!
Арарат - НЕТ!
Кайрат - НЕТ!
Шериф - НЕТ!
Нефчи - НЕТ!
Шахтёр - НЕТ!
Пахтакор - НЕТ!
Челси - НЕТ!
Барса - НЕТ!
Лион - НЕТ!
Интер - НЕТ!
ЗЕНИТ ЧЕМПИОН - ДА!

Атомная бомба - НЕТ! Водородная бомба - НЕТ! Нейтронная бомба - НЕТ! Электронная бомба - НЕТ! Резиновая бомба - НЕТ! Каучуковая бомба - НЕТ! Бомба которая никогда не взорвется - НЕТ! Бомба которая везде продается - НЕТ! Бомба которой боится народ - НЕТ! Бомба которая упадет в огород - НЕТ! Бомба которой нет на свете - НЕТ! Бомба с которой играют дети - НЕТ! Бомба с дырочкой в правом боку - НЕТ! Бомба с дырочкой в левом боку - НЕТ! Бомба с кисточкой - НЕТ! Бомба с хвостиком - НЕТ! Бомба с пружинкой - НЕТ! Бомба без пружинки - НЕТ! Мужик в шляпе - НЕТ! Мужик без шляпы - НЕТ! Девочка Лена - НЕТ! Мыльная пена - НЕТ! Крокодил Гена - НЕТ! Телевизионная антенна - НЕТ! Цирковая арена - НЕТ! Флакон ацетилена - НЕТ! Тюбик крема - НЕТ! Диагноз олигофрена - НЕТ! Стог сена - НЕТ! Город Вена - НЕТ! Рыба мурена - НЕТ! Набедренная повязка аборигена - НЕТ! Девочка Лена - НЕТ! Хуй по колено - НЕТ! Мальчик Миша - НЕТ! Бочка гашиша - НЕТ! Девочка Зина - НЕТ! Часовая мина - НЕТ! Болотная тина - НЕТ! Дырявая шина - НЕТ! Глоток бензина - НЕТ! Кепка грузина - НЕТ! Проститутка Мальвина - НЕТ! Заряд тротила - НЕТ! Насильник Чикатило - НЕТ! Резиновый сапог - НЕТ! Хэви-мэтал рок - НЕТ! Новая Земля - НЕТ! Брейк диско и волна - НЕТ! Березовая роща - НЕТ! Злая теща - НЕТ! Тифозные вши - НЕТ! Зеленые камыши - НЕТ! Спокойной ночи малыши - НЕТ! Жи и Ши пиши через "Ы" - НЕТ! Побеги бамбука - НЕТ! Бяка и бука - НЕТ! Ворона Каркуша - НЕТ! Розовый поросенок Хрюша - НЕТ! Заяц Степашка - НЕТ! Бандит Промокашка - НЕТ! Хищник Чебурашка - НЕТ! Самопальный коньяк - НЕТ! Старуха Шапокляк - НЕТ! Крылатые ракеты - НЕТ! Хунта Пиночета - НЕТ! Постановление Моссовета - НЕТ! Конец света - НЕТ! Александр Невский - НЕТ! Александр Македонский - НЕТ! Александр царь батюшка - НЕТ! Одеколон "Саша" - НЕТ! Саша с Уралмаша - НЕТ! Шуры-муры - НЕТ! Алла Пугачева - НЕТ! Рая Горбачева - НЕТ! Катя Лычева - НЕТ! Режим тори - НЕТ! Режим Бори - НЕТ! Режим Гриши - НЕТ! Режим Миши - НЕТ! Птички на ветке - НЕТ! Шоколадные конфетки - НЕТ! Хорошие отметки - НЕТ! Медицинские пипетки - НЕТ! Кошачьи котлетки - НЕТ! Детки в клетке - НЕТ! Блатная спецшкола - НЕТ! Безалкогольная пепси-кола - НЕТ! Шотландские виски - НЕТ! Общепитовские сосиски - НЕТ! Метрополитеновские крыски - НЕТ! Давид Кипиани - НЕТ! Повесть Толстого "В бане" - НЕТ! Велосипедные педали - НЕТ! Картина Репина "Не ждали" - НЕТ! Правила коммунистической морали - НЕТ! Институт сплавов и стали - НЕТ! Пустая бутылка из под "Цинандали" - НЕТ! Полные баки - НЕТ! Красные раки - НЕТ! Обезьяны макаки - НЕТ! Летчик Коккинаки - НЕТ! Хельсинская конвенция - НЕТ! Кинофильм "Интервенция" - НЕТ! Русский квас - НЕТ! Портвейн "Кавказ" - НЕТ! Коктейль "Экстаз" - НЕТ! Антиалкогольный Указ - НЕТ! Молдавский портвейн - НЕТ! Саддам Хуссейн - НЕТ! Проститутка Бронштейн - НЕТ! Чеченский абрек - НЕТ! Дом который построил Джек - НЕТ! Обрывки матраса - НЕТ! Команда Гондураса - НЕТ! Мятая папироса - НЕТ! Кость абрикоса - НЕТ! Знак вопроса - НЕТ! Мастер доноса - НЕТ! Закон предложения и спроса - НЕТ! Женщина которая поёт - НЕТ! Женщина которая даёт - НЕТ! Арарат - НЕТ! Кайрат - НЕТ! Шахтер - НЕТ! Пахтакор - НЕТ! Нефтчи - НЕТ! Спартачи - НЕТ! Динамо Минское - НЕТ! Динамо Грузинское - НЕТ! Динамо Кировское - НЕТ! Динамо Киевское - НЕТ! Динамо Омское - НЕТ! Динамо Томское - НЕТ! Динамо Батумское - НЕТ! Динамо Сухумское - НЕТ! Динамо Усть-Илимское - НЕТ! Динамо Махачкалинское - НЕТ!
И все-таки, все-таки, все-таки, все-таки, Наше родное, наше дорогое, бело-синее , всемогущее, всех в рот епущее. ЗЕНИТИЩЕ - ДА!!!!!

Вообщем загружайте док, одевайте пампер и смотрите!!!!

Вложение: 3553632_CENNIKI.doc

страховой случай

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Таня - вы из тех,на кого встанет.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если вас зовут Карина - прибалтийская девчина.(ну вобщем этим всё сказано лучше краше страстне девушки нет)
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если ваше имя Катя - честно скажем, может хватит.
Если ваше имя Даша - сиськи прижигай зелёнкой маша.

"Посылка с дому,или неудачное свидание!"
Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!

Было дела так!! Женя-это мой друг,учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю,и такое мероприятие как дискотеку ,пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли! А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего,то посылка пришла с задержской на месяц! И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов ,надеясь на лужёные студенческие желудки,которые переваривали даже гвозди! Являясь хозяином посылки,и мальчиком крупным по комплекции,да ещё занимающимся в то время культуризмом,женя съел больше всех! И не выдержал желудок,да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" ,так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно,Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки. А там всё началось как в родной общаге,благо туалет имелся в этом заведение. Дальше всё разворачиволось по стандартной схеме. Женя -мальчик был видный симпатичный,поэтому легко познакомился с очаровательной девушкой такой же как он лемитчицей живущей так же как он в общаге. в перерывах между общениями с девушкой женя посещал помещения с буквами м ж .ну очень много раз! умные друзья сказали ,Жека,клин клин вышибаеться наешься напейся всего раз просрись и всё пройдёт! Женя так и сделал,потому что девушка предложила её проводить до общаге .но так как Женя каждые пол часа бегал в туалет ,то это было не реально! Вообщем нажравшись всё что было в буфете,женя почувствовал что ему просто не хочеться больше,такое было ощущение что запор, и он на радостях согласился проводить девушку до общаги! Идти было минут 20,через парк. мило прогуливаясь по парку через 15 минут в Женином организме прокатилась волна,да такая что цунами и так захотелось в туалет что просто хоть волком вой,и если во время дискотеки ,когда он бегал в туалет было просто не чем то сейчас дружеский совет и полный желудок предвещали страшное дело! оглядываясь по сторонам и уже не думая ни о чём,и девушка даже самая распрекрассная была уже не нужна,он решил убежать в соседние кусты без объяснения причин! и тут она это очаровательное создание говорит, Женя а пойдёи ко мне в общагу чайку попьём! И верите люди или нет, у женьки от предложения этой сексуальной девушки, не возникло ни чего кроме одной единственной мысли,, общага-туалет! Он быстро согласился и просто подхватив её за руку быстрым шагом отправился к общаге,а она была уже в двух шагах. зайдя в общагу,девушка говорит у меня комната на 4 ом этаже номер 408 прямо возле туалета ,легко найдёшь,возьми ключи иди а я к девчонкам забегу за чайником это в другой части общаги. наш герой срываеться с места и бежит к этой комнате точне.ни кней а к помещению рядом расположенному,и дальше ужас видит рядом с комнатой туалет заколоченный с надписью ремонт. И когда весь организм уже был готов растаться со своим "добром" ,наткнувшись на такое препядствие, вариантов больше не было искать другой тоже. И наш герой открывает комнату 408 бежит к окну в отблесках света из окна видит газету ,растилает её на полу,выдаёт всё что накопилось на эту несчастную газету, быстро открывает форточку ,собирает газету и выбрасывает её со всем содержимым в форточку.((скорости просто сумашедшие при этом так как с секунды на секунду должна прийти девушка)),Затем опять в отблисках света из окна видит стоящий на тумбочке дизодорант и быстро всего самого себя тумбочку окно ну и всё вокруг обрызгивает из этого дезодоранта,и уже слыша открывание двери встаёт спиной к окну облакачиваеться на тумбочку с милой улыбающийся физиономией! Входит девушка и сословами а чо ты в темноте включает свет, и вот тут кульминация и финал, Девушка эта жила вместе с подругой хохлушкой,эта хохлушка сидит голая в кровате в подлном интиме со своим таким же голым бой френдом с выпучеными глазами и пропавшим даром речи у обоих!((( в мыслях у них тока одно откуда у человека ключи почему он не грабит а всё это проделывает ну итд)) Дальше форотчка то форточкой,но на ней была у же давно прозрачная противомоскитная сетка которая успешно выдержала удар газеты со всем водержимым и теперь всё это стикало по окну и рамам, и в довершению всего ,не дезодорант это был вовсе а венгерская зелёнка спрей так что весь он женька сам да всё вокруг было в зелетоватых тонах........................................... ну продолжения нет так как и виданки тоже как вы наверное догадались не получилось!!!

Точно реальная отмаза!

О чем в постели молчат женщины
Четверг, 23 Февраля 2006 г. 08:46

Ржачь:=)Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

NN: я сдерживаю гогот (15.02.06 18:52)
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...

Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса..

bzik: to: Елка (15.02.06 19:41)
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(

Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Тяффка: (16.02.06 09:44)
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

бугагга

О чем молчат мужчины

О чем в постели молчат женщины уже было Читать дальше...

Теперь о чем молчат мужчины:

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

Вспоминаем: «Иван Васильевич меняет профессию»

— А меня ж сегодня обокрали… Собака с милицией обещала прийти…

— Водку ключница делала?

— Вот, что крест животворящий делает!

— Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…

— Выучили вас нас свою голову - облысели все!

— Где живете?
— В палатах.

— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

— Да я вижу, ты ведьма!?!?

— Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

— Живьем брать демонов!

— Житие мое…
— Какое житие твое, пес смердящий!

— Замуровали, демоны!!!

— Здрав будь, боярин!

— И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…

— И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…

— Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная…

— Интеллигент несчастный!

— Как ваша фамилия?
— Рюриковичи мы!

— Лепота!..

— Меня царица соблазняла, а я не поддался!

— Нет, ну вот смотрит… Вы на мне дыру протрете, отец родной!

— Отстань, старуха, я в печали…

— Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили…

— Положь трубку!
— Не полОжу!..

— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я!…
— Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!

— С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

— Сесть я всегда успею!

— Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?

— Смерд!!!!!
— От смерда слышу!!!!
— Холоп!!!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

— Танцуют все!!!

— то обворовывают, то обзывают, и они еще борятся за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!

— Ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

— Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

— У Шпака магнитофон, у посла - медальон…

— У, сущеглупый холоп!…

— Хулиган! А еще очки надел!..

— Царь, приятно познакомиться, царь!

— Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!

— Что же ты делаешь, царская морда?!

— Эй, человек!! Человек!!!! Почки один раз царице!

— Это я удачно зашёл!

— Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?

— Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!

— Я на вас жалобу подам! Коллективную…

— Я требую продолжения банкета!!!

http://www.space-earth.net/newyear.html

http://images.optin.com.au/optusxmas/flash/penguin...f?msg=S%20pervym%20dnem%20zimy

Полюбуйтесь!

Вложение: 3505885_Geisterhaus.doc

http://bab.nightmail.ru/jpg2/270.jpg

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=38326

http://rapira.ru/docs/im/svetlyy.jpg

http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php

Женщина - это существо, которое :
>
> -не хочет секса, когда ты его хочешь;
>
> -хочет секса, когда его не хочешь ты;
>
> -проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
> волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
>
> -то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её
> слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
> недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать
> Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
>
> -может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
>
> -выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
>
> -любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
> выглядят совершенно одинаково;
>
> -путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит
> твою машину лучше тебя;
>
> -иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
>
> -носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
> реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что
> это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
>
> -на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
> оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
> Каира оскорбляется до глубины души;
>
> -рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
>
> -не любит спать у стенки;
>
> -единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
> удовлетворение от марша Мендельсона;
>
> -может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
> бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов
> уже на второй минуте;
>
> -бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на "будущее";
>
> -покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
> существование;
>
> -иногда после секса долго и задумчиво плачет;
>
> -искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
>
> -может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
> который ошибся номером;
>
> -хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
> гранату;
>
> -пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
> словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
>
> -вообще больше пишет писем;
>
> -и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
> посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
>
> -не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
> стадии дистрофии;
>
> -способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
> но при этом не способно вспомнить - на что;
>
> -приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
> оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
>
> -во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
> сейчас было бы... - на Сейшелах;
>
> - на десять килограммов стройнее;
>
> - на "Ламборджини-Дьябло";
>
> - на девятом месяце беременности;
>
> - на диете из черной икры и ананасов;
>
> - на седьмом небе от счастья;
>
> -по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
> слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
>
> - на шаг от отчаянья;
>
> - на цыпочках перед своей мамой;
>
> - на антидепрессантах;
>
> - на ножах со всем миром;
>
> - на панели;
>
> -вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
> этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
>
> -носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
>
> -говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером
> гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого
> мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
>
> -обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
> пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару
> тысяч больше, чем их собственные;
>
> -не умеет выбирать галстуки;
>
> -жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
> покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
> окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
>
> -мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
> обученный мужчина, чтобы открывать их;
>
> -с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
> рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
> ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
>
> -любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
> смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).
>
> Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
>
> -Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
> растерянность, во-вторых, это портит прическу.
> -Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
> щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
>
> -Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
> в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
> когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
>
> -Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
> всегда держит в руке.
>
> -Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну,
> женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -
> обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из
> полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного
> ритуала неизвестны.
>
> -Женщину практически не раздражает, когда белье застревает междуягодицами.
> Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под
> названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
> поправить белье сзади, встав со стула.
>
> -Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
> Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
>
> -Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
> называют их "композициями из сухих цветов".
>
> -Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие
> поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
>
> -Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
> разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
>
> -Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
> даже очень красивые.
>
> -Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
> вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
>
> -Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На
> предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
> Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
> продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
>
> -Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
> цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
> таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
>
> -Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
>
> -У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
> активно задействованы мышцы брюшного пресса.
>
> -Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
> собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
> бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно -
> веер, перчатки, книжка, цветок.
>
> -Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
> шире расставляют ноги.
>
> -Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
> Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
>
> -К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
> отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
> не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
>
> -По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
> наступает только на пятки.
>
> -Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
> в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
>
> -Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
> в локтях, прижимая к бокам.
>
> -Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
> они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать
> даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно,
> что никто ничего не разберет.
>
> -Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой,жестикуляцией
> и отчаянным выражением лица.
>
> -Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
>
> -Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно
> отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
>
> -Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
>
> -Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
> зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
>
> -Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
> от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
> атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
> Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
> мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
>
> -Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
> поступают наоборот.
>
> -Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
>
> -Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
> Мужчина несет груз перед собой.
>
> -Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
> месте. У них редко звенят карманы.
>
> -При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
>
> -Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
> упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
>
> -Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
> вверх, мужчина - ладонями вниз.
>
> -И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

http://www.rathergood.com/independent_woman/

http://www.diarm.ru/glooma/only/

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!


СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев

http://shermix.free.fr/videos.php?id=alarm

http://wwwboards.auto.ru/mazda/579400.html

http://prikolista.narod.ru/game/UFO.html

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.
Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings
Попробуй. Увидишь...

http://humor.nnm.ru/demon/03.07.2005/samye_prikolnye_sobaki

http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf

http://99.jamiroquai.ru/todayfriday/

http://fishki.net/comment.php?id=3687

, http://voffka.com/

http://www.fark.ru/flash/?id=57652&page=2&filter=

http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf

http://www.fark.ru/top/games.html

"Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут"

"С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими"

"Идет качок, бычается"

"Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя"

"Пойте певцы, пойте ртом"

"По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис"

"Мы с тобой одной крови. Чук и Гек"

"Русская водка. Не дай себе просохнуть"

"И Родина щедро поила меня"

"Билл - Гей тсссс..."

"Русский язык без мата превращается в доклад"

"Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию"

"Шла Саша по шоссе и сосала... сушку"

"Тише едишь, дальше кукиш"

"Кто поспел, того и съели"

"Я не уличная, пошли в подьезд"

"Курица это не птица, курица это еда такая"

"Долги отдают только трупы"

"Берут завидки на чужие пожитки"

"Жарить пчелку мало толку"

"Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747"

"В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно"

"Готов постоять за других, езди в автобусе"

"Что мешает танцору, то помогает певцу"

"Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться"

"Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать"

"Ветер в голове попутным не бывает"

"Поимел честь, поимей и совесть наконец"

"Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак"

"Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150"

"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"

"Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом"

"Омон бэйби, Омон"

"А Мишель Кондебю - жадина"

"Сарайка - это девушка за рулем"

"Потомственная лень, это когда лень делать потомство"

"Я женщина честная, поэтому и дорогая"

"Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк"

"У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци"

"Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным"

"Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься"

"Вы что меня за голубого держите? так держите правильно"

"После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться"

"Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая"

"Самый длинный конец - у рабочего дня"

"Эх хорошо когда хорошо кончается"

"Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось"

"Любовь к теще измеряется километрами"

"Село у нас огромное, четыре вытрезвителя"

"Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2"

"Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция"

"Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите"

"Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает"

"После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым"

"Скажите, у Вас в роду беременные были"

"Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут"

"Эротика это искуство, порнография это жизнь"

"Театр одного актера, весь билет продан"

"Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас"

"Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала"

"Пиво подошло к концу"

"Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть"

"Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли"

"Назвался груздем - лечись дальше"

"Стиморол, непоправимо испорченный вкус"

"Женщина за рулём, как фашист в танке"

"Таньки грязи не боятся"

"Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже"

"Слезая горю не поможешь"

"Дурная голова трусам покоя не дает"

"Поближе узнаешь, подальше пошлешь"

"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика"

"Пожелание шотландцу: семь футов под килтом"

"Каждая маленькая девочка мечтает о большом"

"Вызов алкоголика-собеседника на дом"

"Тампакс - бесплатная доставка и установка"

"Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA"

"Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский"

"Свято место бюстом не бывает"

"Обещанного три раза ждут"

"Рожденный брать, давать не может"

"Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся"

"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется"

"Семь раз отпей , один раз отлей"

"Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете"

"Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься"

"Сбылась мечта патриота"

"Кузькина мать зовет"

"Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний"

"Счастье - есть, и пить - тоже счастье"

"В ногах правды нет, она между ними"

"Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая"

"Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя"

"Деньги не пахнут потому что их отмывают"

"Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом"

"Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус"

"Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган"

"Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания"

"Рожденный ползать упасть не может"

"Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

"Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать"

"Я своей смешною рожей сам себя и веселю"

"По полу тапки грохотали"

"Даю урока вожделения"

"Нет я не сплю я просто медленно моргаю"

"Снегири не гири, барсуки не суки"

"Не ходил бы ты Ванек по солдатам"

"В здоровом теле, здоровый друг"

"Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки"

"Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины"

"Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет"

"Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето"

"Приставили за мышкой - норушку"

"Все люди как люди а я - как бог"

"Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать"

"Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища"

"3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали"

"Интим, досуг не предлагать"

"В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы"

"Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем"

"Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят"

"По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста"

"Каким ты был, таким ты и остался"

"Я не помню тот момент c которого я не помню"

"Шутка повторенная дважды становится понятнее"

"Друзей не надо иметь, с ними надо дружить"

"Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно"

"Покорми калачом, да не бей кирпичом"

"Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей"

"Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу"

"Экзаменов не будет, все билеты проданы"

"Вроде и пить бросил, да лучше не становится"

"Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13"

"Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь"

"Моя жена не француженка, это ее хулиган научил"

"Я вышел из себя, вернусь через полчаса"

"Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом."

"Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно"

"Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь."

"Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых"

"А че значит - девка хоть куда"

"Третий не лишний - третий запасной"

"Какая у Мэри Поппинс"

"Самые горячие девки - в бане"

"Она хотела одного, потом второго"

"В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться"

"Лучше один раз Монику, чем каждый день страну"

"Работа не сайгак, за бархан не убежит"

"Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная"

"Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши"

"Работа не волк, а произведение силы на расстояние"

"У Вас еще лапша на ушах не обсохла"

"Прости меня, мама, замужнего сына"

"Налоги заплатил, а желание все равно не приходит"

"Кто пьёт много пиво, тот писает криво"

"А у индейцев все девки - красные"

"Моника, стисни зубы"

"Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина"

"Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана"

"Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом"

"Смех без причины - признак незаконченного высшего образования"

"Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации"

"Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть"

"Серп и молот - коси и забивай"

"Я намерен жить вечно - пока все идет нормально"

"И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН"

"Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу"

"Редкий премьер долетит до середины Атлантики"

"90-60-90 - возраст, рост, вес"

"Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс"

"Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает"

"Даже Мокашев немного Альберт"

"Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга"

"Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа"

"Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты"

"Не имей мобильный, а имей рабочий"

"Говорит Москва, все остальные работают"

"Днем согнем, ночью разогнем"

"Не Йоги горшки обжигают"

"Чук от Гека недалеко падает"

"Обещанного не всякий дождется"

"Компания Аттика - мечта маразматика"

"Мужчина не собака, на кости не бросается"

"В рогах правды нет"

"В тихом омуте черви водятся"

"И дым копченостей нам сладок и приятен"

"Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов"

"Живет неслуху а ест втрибуху"

"Живи в тиши а к нам грамотки пиши"

"Бешенному дитяти Ножа не давати"

"Кашляй потоньше, протянешь подольше"

"Естественный отбор денег"

"Улыбка понятие растяжимое"

"Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть"

"Книжки наши друзья, наркотики наши враги"

"Не ту страну назвали Гондурасом"

"Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь"

"Чаще всего в милицию попадают милиционеры"

"Баба с возу, потехи час"

"Кто что знает тем и хлеб добывает"

"Прибылью хвались а убыли берегись"

"Чего хочешь, того и просишь"

"В прибытке нет пределу"

"На моих дрожжах ваше тесто взошло"

"Деньги склока, а без них плохо"

"Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть"

"Пока толстый сохнет, худой сдохнет"

"Большому кораблю дольше тонуть"

"Крути педали пока не дали"

"Счастье пучит, а беда крючит"

"У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет"

"Шутить шути, а долги плати"

"Коль не веришь нам, так отведай сам"

"Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать"

"Охал дядя на чужие бабки глядя"

"Законною деньгою будь доволен и одною"

"Из спасибо шапки не сошьешь"

"На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот"

"Даренному коню кулаками не машут"

"Сытый конному не пеший"

"Каждому овощу свой фрукт"

"Ничто не дается нам так дешево как хочется"

"Матушка Лень завет"

"Эх Аврора, где же был твой айсберг"

"Вам смешно, а мне жениться"

"От любви до ненависти один раз"

"Перед злоупотреблением, охладить"

"Иных уж нет, других долечим"

"Тяжело в лечении, легко в гробу"

"Что, извините, удобряли, то и выросло"

"Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро"

"Мадам, у вас давно закончился срок годности"

"Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки"

"Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой"

"Яйца курицу дисциплинируют"

"Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой"

"На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов"

"Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло"

"Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем"

"Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика"

"Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит"

"Чукчи играли в жмурки и потерялись"

"Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного"

"Когда заканчивается водка закуска становится просто едой"

"Я не отличница, я удовлетворительница"

"Моника-Моника, поиграем в слоника"

"Плох тот солдат который не хочет"

"Вам песня строить, нам жить помогает"

"Унылая, пора"

"Любимая, а ты собутыльник"

"А она так классно делает Импичмент"

"Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан"

"Тише едешь, меньше Русский"

"Марат, у Вас истек срок годности"

"Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе"

"Любовь зла, уснул и уползла"

"Ну-ка Харя, громче тресни"

"Съел бобра - спас дерево"

"Как отвратительно в России по утрам"

"Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов"

"Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак"

"Кто первый украл, тот и автор"

"Деньги быстро тают к весне"

"Отдам концы в хорошие руки"

"Простите, а кем вы были до 17 августа"

"Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо"

"Ямщик не гони, ты гонишь ямщик"

"Все новое это хорошо одетое старое"

"В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение"

"Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают"

"Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст"

"Выбранный президент обмену и возврату не подлежит"

"Ударим крепким сном по мукам совести"

"Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек"

"Только бы пить, да гулять, да дела не знать"

"На позиции - девушка, а с позиции - мать"

"Любо-дорого, очень дорого"

"Барыш без накладу не живет"

"Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить"

"Я не такой дурак как ты выглядишь"

"Русские после первой не женятся"

"Хватит откладывать, пора высиживать"

"Встречают - по одежде, провожают - как могут"

"Не вываливайте дурака"

"Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат"

"Любимая, а может быть ты все-таки устала"

"Не так страшен Билл как его Клинтон"

"Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем"

"Семеро одного козлят"

"Буду поздно, суп на полу, выпей"

"Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой"

"Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио"

"Отцы - крепитесь, матери - материтесь"

"Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше"

"Взялся за грудь - говори что ни будь"

"Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа"

"Не болтайте ерундой"

"Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват"

"Ну вот, опять, нет повода не выпить"

"И женщина, как буря, улеглась"

"Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире"

"Лучше пузо от пива, чем горб от работы"

"Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю"

"В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд"

"К тете до 16 лет не допускают"

"А вы и ухом не моргнули"

"Без труда не вытащишь"

"Место клизмы изменить нельзя"

"Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра"

"Не могу стоять на своем, очень больно"

"Кто на рояли играет, тот ее и носит"

"Язык до киллера доведет"

"Чем дальше в лес, тем толще партизаны"

"Лучше гор могут быть только горцы"

"А зомби здесь тихие"

"Будешь много жить - скоро состаришься"

"Все лишнее - детям"

"И баба с возу, и волки сыты"

"Иных уж нет, других - долечим"

"Мой дядя самых честных грабил"

"На ошибках мучаются"

"На птичьих правах далеко не взлетишь"

"Рожденный ползать упасть не может"

"Семеро одного найдут"

"Сколько Лен - столько Зин"

"Сытый конному не пеший"

"Тому виднее, у кого нос длиннее"

"Тяжело в лечении - легко в гробу"

"У бобра добра не ищут"

"Утро вечера дряннее"

"Уходя гасите всех"

"Цыплят по осени стреляют"

"Чем больше нас, тем меньше их"

"Чем дальше в лес, тем третий лишний"

"Как упоительна в России ветчина"

"Друзья познаются в еде"

"Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка"

"Почем вы девушки красивых любите"

"Желаю Вам здоровья в личной жизни"

"Таможня берет добро"

"Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски"

"Плачет девочка в банкомате"

"Тому стыдно, у кого видно"

"Яйца от курицы недалеко падают"

"Рыбак рыбака ненавидит наверняка"

"Не все то солнышко, что встает"

"Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит"

"Пионерка - всем ребятам примерка"

"Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое"

"О чем у нас говорится, все в дело годится"

"Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо"

"Скажите, вы в мультфильмах не снимались"

"Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих"

"Есть ещё шары в шароварах"

"Ребята, с Моникой Левински надо кончать"

"Проходи, ложись, здравствуй"

"Какой быстрый ездок не любит "Русской""

"Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь"

"Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви"

"Снимаю, порчу"

"Жила-была девочка, сама виновата"

"Американцы - мы из негров звезд не делаем"

"Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу"

"Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг"

"Береги его как зеницу - во как"

"А супружеский долг отдай Рублями"

"Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ"

"Меняю проигрыватель на выигрыватель"

"Где "совок" там и "мусор""

"Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет"

"Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ"

"Толстячок - а приятно"

"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла"

"Она была лишена девственности стрелой амура"

"Папуас папуасу друг, товарищ и корм."

"Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии"

"Сказала "НЕТ" и головой кивнула"

"Типун вам на ваш великий и могучий русский язык"

"Унитазу в душу насрали"

"Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе"

"Протяну ноги в хорошие руки"

"Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже"

"Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем"

"Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору"

"Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения"

"Женщины способны на все, мужчины - на все остальное"

"Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает"

"Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе""

"Невеста запатентовала предложение жениха"

"Супружеский долг. Исполняется впервые"

"Счастливые трусов не надевают"

"Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно"

"Счастье есть, оно не может не есть"

"Тети до 16 лет не допускаются"

"Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать"

"То, что женщине по душе, мужчине не по карману"

"Тощая корова ещё не газель"

"Трое в лодке, не стесняясь собаки"

"Утро добрым не бывает"

"Улыбайтесь, шеф любит идиотов"

"Хозяйство вести - не хламом трясти"

"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками"

"Чем дальше влез, тем ближе вылез"

"Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон"

"Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды"

"Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем"

"Что посмеешь, то и пожмешь"

"Чтоб ты жил на одну рекламу"

"Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать"

"Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета"

"Юноши и девушки, овладевайте друг другом"

"Я Вас любил, деревья гнулись"

"Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова"

"Я милого узнаю по колготкам"

"Я на тебе - никогда"

"Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю"

"Я себя не люблю, просто очень нравлюсь"

"Базар копейку любит"

"Без пруда не вытащишь и рыбку из него"

"Бороться и искать, найти и перепрятать"

"Будешь тише - дольше будешь"

"В гаремах нет плохих танцоров"

"В женский монастырь со своим усталым не ходят"

"Вера может двигать горы, она - колоссальная баба."

"Не руби сук, на которых сидишь"

"Не свисти - девок не будет"

"Не стой под струей"

"Не суй взнос не в свое дело"

"Не так страшен черт, как его малютка"

"Не умеешь петь - не пей"

"Не учи отца и баста"

"Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите"

"Ниже пейджера не бей"

"Ничто не красит так женщин, как перекись водорода"

"Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом"

"Обиваю двери кожей заказчика"

"Обналичим Нобелевскую премию"

"Одна голова хорошо, а все тело лучше"

"Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно"

"Он сказал поехали, и запил водой"

"Остановите Землю, я сойду"

"Пиво с утра не только вредно, но и полезно"

"Плати не ломайся - потом наслаждайся"

"Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом"

"Под лежачий камень мы всегда успеем"

"Поймал мыша - ешь не спеша"

"Пользуясь случаем, хочу"

"Посредством маразма дойдем до оргазма"

"Постоять за себя, полежать за других"

"Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой"

"Почём Вы, девушки, красивых любите"

"Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться"

"Взялся за гуж - не забудь сходить в душ"

"Видно птицу по помету"

"Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами"

"Все гениальное - простынь"

"Все хорошо, что хорошо качается"

"Главное, ребята, перцем не стареть"

"Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает"

"Голубая мечта - найти друга"

"Даже если вас съели, у вас есть два выхода"

"Даром - за амбаром, понял"

"Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы"

"Днем с огнем, вечером - разогнем"

"Долг нагишом платят"

"Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули"

"Если голова болит, значит она есть"

"Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах"

"Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков"

"Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди"

"И женщина, как буря, улеглась"

"Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге"

"Каждая пипетка мечтает стать клизмой"

"Каждый мужчина имеет право налево"

"Как много девушек хороших, а я люблю женатого"

"Конец - телу венец"

"Клизма, Знай свое место"

"Крепче за шоферку держись, баран"

"Кто раньше встал, того и тапки"

"Лежит боец, не справился с атакой"

"Лети с приветом, вернись умным"

"Ложись, девка, большая и маленькая"

"Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме"

"Лучше переспать, чем недоесть"

"Лучше синица в руках, чем утка под кроватью"

"Любви все плоскости покорны"

"Любишь кататься, люби и катайся"

"Маленькая рыбка лучше большого таракана"

"Маникюр - медикам, педикюр - педикам"

"Местами стать бы Гулливером"

"Мойте руки перед и зад"

"Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь"

"Нам химия блондинок подарила"

"Наши поезда - самые поездатые поезда в мире"

"Не болтайте ерундой"

"Не все то золото, что плохо лежит"

"Не отвлекаются любя"

"Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы"

"Не по Хуану сомбреро"

"Не порно, да задорно"

"С кем поведешься, с тем и наберешься"

"С кем поведешься - так тебе и надо"

"С мылом рай и в шалаше"

"С наступающим Вас опьянением"

"Сделал дело - вымой тело"

"Секс без дивчины - признак дурачины"

"Семь раз отпей, один раз отъешь"

"Скажи-ка тётя, ты не даром"

"Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть"

"Сколько водки не бери, все равно два раза бегать"

"Со зрением плохо, денег не вижу"

"Советские курицы - самые стройные курицы в мире"

"Старость - не радость, маразм - не оргазм"

"Старый друг лучше 2 подруг"

"Большому кораблю - большая торпеда"

"Семь раз об дверь, один раз об рельс"

"Пришел, увидел, побелил"

"Не рой другому яму, пусть сам роет"

"Свято место с бюстом не бывает"

"Красна изба не кутежами, а своевременными платежами