Вот внезапно, что мне решилось- блин какие все умные вокруг, талантливые, активные...странно даже. И все то вы знаете. В музыке все разбираются просто класс. Такие крутые индюки, ходят в значках со строуксами и либертинсами, и в плей листе то у вас только самые инди-сливки и на концерты вы ходите. И это я говорю совершенно без сарказма или издевки. Заплетаете дреды и стрижете эмо-челки, состоите в собственных группах, имеете свой собственный мир и круг интересов. А кто-то из моих знакомых пишет текста и выступает в клубах, получают призы или что-то такое, сочиняют минуса. А кто-то еще старается не пропускать ни одного баттлфилда, а кто-то мастер по пирсингу, фотограф, татуировщик... А еще вы все всегда в курсе концертов и новых альбомов. Вы все такие крутые. На самом деле, все такииие крутые. Я иногда думаю, а вот бы мне такой стать?
Иногда хочется, чтоб в моем фотоальбомы были фотографии с концертов или какого-нибудь Амстердама. Иногда хочется выкрасить волосы и ногти в черный, одеть желеточку в ромбик и поорать на эмо-концертах, иногда хочется целыми днями присиживать по вашим ОГИ или Байлингвам, слушать концерты и знать стооолько знаменитостей, сколько я не знаю и людей. Иногда хочется стать супермега начитанной. Иногда хочется пафосно одеться, чтоб все писали мне "оо, да ты просто шики герл". Иногдва хочется приходить в школу каждый день в новых сапогах от суперпупер фирм, названий большинства которых я даже не знаю. А иногда хочется заткнуть всех вас одним махом за пояс. А еще иногда хочется одеть серенькое-черненькое и засунуть плеер в уши и уйти в себя с сигаретой и чашкой кофе. Беда в том, что у меня нет и плеера даже, и айПода тоже нет. И я давно могла бы его купить - но у меня даже нет привычки слушать музыку 24 часа в сутки... Я всегда думаю - куплю лучше вот это, а с музыкой потом разберусь. Потому что я не могу позволить себе все сразу.
Я никто и нигде. Не состою ни при ком и ни при чем. не принадлежу направлению или стилю. не имею много денег, не самая красивая, не самая добрая, не самая радостная, не самая загадочная, не самая грустная, не самая грубая.
Я во всем и по-немногу. Я хочу всего и по чуть-чуть. Я знаю все обо всем и знакома со всеми и отовсюду.
Я не умею быть другом, не могу быть и врагом слишком долго. Я плохо говорю комплименты, хотя ранить человека все же удается. Я рассказываю все и всегда, но хочу быть закрытой. Меня считают занудой и постоянно лучезарной добродушной овцой, пафосной дурой и высокомерной пустышкой... и так до бесконечности.
Я не могу пости никогда довести дело до конца или раз и навсегдас чем-то определиться.

Но самое удивительное, это то что я часто вам завидую, вернее думай "Тонь, ты дура, почему у них хорошо, а ты не можешь сделать так же?" (это амбиции скорее, а не зависть), но считаю почти всегда себя лучше вас. Я разочаровываюсь в человеке, когда понимаю, что я лучше. А это бывает с каждым. Почти с кажым, с кем я когда-либо общалась. рано или поздно я начинаю относиться к самому когда-то близкому человеку снисходительно, не более того. Тогда мне кажется, что я переросла его. Наверно это я себе льщу. Но на самом то деле, я думаю так и меня не мучают угрызения совести. Я действительно верю в то, что я лучше. Хотя иногда мне кажется, что я полнейшая дура. чаще всего тогда, когда у меня бывают месячные и настроение прыгает каждый час - так что я даже не обращаю больше внимания на временные раскаяния. Я думаю перед страшным судом на вопрос "что бы ты хотела изменить в себе?" я бы ответила "я бы хотела изменить людей вокруг - они слишком глупые".

Хотя нельзя обобщать - некоторых я ставлю вровень с собой. Тогда Тоня говорит "люблю"... но и в этих людях она зачастую разочаровывается. Это только вопрос времени.

да и вот все, что всерьез можно обо мне сказать. А может это просто настроение диктует слова?