это были не 4 дня, а месяц как минимум. Что было что было что было... было всё. Безумные речи Лидии, а потом радость, ночь, дикие разбирания в отношениях, разговоры и обсуждения до 5 утра, смс... А потом я была у Жени (мне очень неудобно называть не по имени, ни по нику этого человека... будто я там не знаю.. хвастаюсь или что-то), гаш, x-box и симпсоны и музыка всякая и так хорошо, никто не требует от тебя ни на что твечать или прилагать какие-то усилия и вообще очень хорошо. А потом следующая ночь, порш, кутузовский проспект, три мушкетера, хенесси, клубника и трюфили.. а потом "пошел ты нахуй" и полпятого утра, рассвет пешком до дома и сон, а потом завтрак в 7 вечера и опять домой... И снова ухожу....За эту неделю я была на красной площади, арбате, новогиреево, теплом стане, поклонке и где-то еще, я уже не помню...

И не спрашиваете меня зачем... я просто убиваю время... мне просто очень плохо и я нигде не чувствую себя так, как хочу: тепло, уютно, мягко, спокойно, ровно, правильно...мне нужно что-то немного другое..  вот черт.. как же я вязко влипла. и даже не имею права жаловаться и плакаться...

da ia je sdoxny tak naxer... da skolko j mojno to...

Кажется я становлюсь одной из тех людей, у которых содержание дневника можно раскодировать только с помощью самого автора. И чем насыщеннее события происходят в жизни, тем более тупые и бесвязные отклики они получают в блоге. Поэтому будет вполне логичным для меня бросить все попытки описания моего эмоционального состояния на сегодня и на вчера, а просто сказать Бугога. На этом надо бы прервать и сам дневник, и какие-то воспоминания, и какие-то мысли, и даже исчезнуть с лица земли. Это, кажется, именно то, отчего было бы лучше всем.

Но мне лень ставить точки. Я не хочу и заставлять себя не стану. Это никому не нужно и мне в том числе. Знаете что происходит со мной с начала июня? Апатия. Мне постоянно плохо. Меня душит и давит. Мне лень ходить, лень готовиться, лень не то чтоб делиться своими мыслями, но даже эти самые мысли думать. Я расстраиваюсь, когда мне что-то говорят, расстраиваюсь, когда куда-то зовут или просят помочь. Оставьте меня в покое. Мне не нужно никаких 4:2, мне не нужно побед, мне все равно, если бы я проиграла... Я хочу просто сидеть и молчать о чем-нибудь своем. Замкнуться. Тупая тревога и пульс, бьющий в холостую - это все не заставит меня пошевелить и пальцем. постоянное ощущение черного едкого яда, который разливается по всем органам не исчезает перманентно. А главное, я не знаю где источник такой заразы - в голове или сердце. Да вообщемто мне все равно. Делайте, что хотите. Единственный совет, который я способна дать - всегда поступайте так, как вам будет лучше, если вы чувствуете себя не очень то.

Всё это время у меня чешутся руки: я хочу написать, позвонить, сказать, встретить случайно вдруг или что угодно. Но позвонить у меня не хватает духа, да и телефон сломан. Встретить я по большому счету боюсь. а написать я не в состоянии, так не хочу как 14-летняя школьница сидеть и трястись "ответит - не ответит, а если нет, то что это значит?". Ой, а хотя вот нет - в состоянии. Хахаха, ну что же... фу, Тоська, как дурочка опять... )))))) Ну а чего? портить так потртить, смотреть в глаза, так смотреть, считать, что делаю правильно, так считать. Сначала делай - потом думай.

А вообщем-то мне конечно плевать. И оставьте меня в покое. я хочу веселиться и делать, что хочу. И ничего больше. Хочу только веселиться и смеяться. И еще, чтоб мне сказала "конечно да, я просто не прав". Но черт с этим всем. Я не знаю зачем мне нужно, я просто делаю так, как мне лучше самой, как хочу.

и еще. я не chiken ...

Моя сестра работает на Мосфильме. Она художник по костюмам. Щас зашла домой с синей коробкой и сказала "мы купили Ларисе (актрисе) сиськи." Круто. Такая фиговина типа чашечек телесного цвета без лямок и всего такого... я даж померила. Ну ниче так, на Мерлина Мэнсона похожа... а так то ничего не изменилось. Вывод - накладные сиськи мне не нужны. приятно...)

У меня тоже был выпускной, что вы думаете то ) И это было круто. Куда круче, чем я могла представить даже в самых оптимистичных планах. При большом количестве алкоголя и наличии дудки никто не напился до блевоты (хотя Лиза перебрала гагага и еще пару людей, а так вообщем никто), никто не накурился в хлам, никто не дрался, не ебал друг другу мозг, не обижался, не плакал в туалете и, к сожалению, никто никого не соблазнил, а то было бы потешно.

Танцульки какие-то, обнимания, поцелуйчики, улыбки, тупые конкурсы, вкусненькие яства, завтрак на кутузовском в 7 утра, липко, жарко, уставше, но все же, к моему удивлению, притно и дружественно. Многа народу мне сказало, что я отлично выгляжу и я даж в это поверила, приятно что ж) может, покажу фоты потом. Хотя кому это интересно...)

Вообщем, поздравьте меня. все нормально) чувствую себя наконец почти облегченной. и мне даже не пришлось ни с кем ничем делиться и болтать о том, о чем так хотелось умолчать...

блин. Вы  такую че=то неинтересную чушь пишете и так мне на нее насрать,

что на вашем фоне даже не стыдно так пожесткому тупить,

как я делаю последние недели.

brain-drain.

я ничего не соОбражаю, заметили?

но я не скажу вам почему.... ;DDDD

_{а руки - сахар, глаза - мёд...}

Знакомого встретил,

меня обнял как близкого.

what's uр? - говорит.

А, черт! не знаю английского.

вот это лето!

вот эт я понимаю!

утю тю...

P.S. на удивление в этом году 30 градусов меня только радуют, а не убивают....)

чмакните мой огурчик на загагулинке. http://kiss.ksan.ru/fruit-1362-10.html

Взяла идею у одной девочки на diary.

хотите я на рисую в paint'е ассоциацию на вас?

UPD: вы знаете.. это оказалось слишком трудно, поэтому я просто нарисую вас самих, как вы мне предсавляетесь.

 UPDUPD: поскольку в комментах НИХУЯ не отображает, я новым сообщенем вам кину попожжя... или кто нить объяснить мне как сделать, что они отображались..

Фтыкайте в фотоальбом!

ну как там это?

тааааааапалиный пух, жара, июнь!

отличный экзамен по английскому, почти конец моим курсам, и главное! я прошла конкурс в инст.

так что все прекрасно-распрекрасно.

а еще я чувсвую, грядет кое-что. Пока не решаюсь об этом ляпнуть.

Но если случиться, я вас проинформирую.

Ps. Господа, симпатии у нас положено подписывать... в курсе?

и снова снова я повторюсь:

айда по небу, по волнам...

улыбнись - время пойдет быстрее,

скоро и мы увидим вулканы....

О_о

определенно самая интересная запись за день на всем ли.ру, или по крайней мере всем, что я видела - http://www.liveinternet.ru/users/sex_is_violent/post16580024/ а ну ка давайте тоже признавайтесь! Это поинтересней музыки, кино и книг вместе взятых.

Cкоро все умрут. Я умру. Ты умрешь. Мы умерет еще даже раньше, чем Я и Ты. Так какая разница, с кем ты всю твою жизнь, если умрем Ты и Я, а наше Мы скончается у нас на глазах, и тогда уже каждый из нас разойдется в свою сторону от этого черного места.  Я ненавижу Мы. Каждый год, каждый раз, каждую слезу, каждую улыбку оно возрождается из пепла, как феникс, вместе с мечтами и планами. А потом так же умирает быстро. А вместе с Мы умирают еще многие мелочи. Все люди всю свою жизнь ищут, с кем стать этим Мы. Но это же не лего на клею супермомент. Это всего лишь люди, и неважно - любовь или дружба, оно рухнет все равно. Вопрос только в сроках. Мы живет как бабочка: коротко и ярко. Я и Ты живем как вороны: бесконечно долго и молчаливо. Я недеюсь, что хоть в гонке за то, чтоб умереть, я буду одной из первых, а не смотреть на ваши падения с задних рядов.

Как я себя чувствую? Как читала нам Ольга: "Я ношу под сердцем камень. Это будет девочка. Я назову её...." Кстати я только что испытала такое... кстати я только что натворила такое.... кстати я только что поняла такое....  кстати я только что, пытаясь все упростить, усложнила так.... но я не посмею даже произнести.

Но всё будет хорошо. Я поверила.

Я булочка с джемом. А вы чего добились в жизни?

-_-

Как у меня дела? А знаете, ничего, обхожусь вполне.

Знаете че мне читается? "Таня Гроттер и переспать с мужчиной". У меня чуть глаза на лоб не полезли. А оказалось всего-навсего... ха.

29 иду на Лидию Ланч. Всасывайте Строкесы. На такую дрянь как вы я денег не трачу.

Я не галограмма, чертов ты урод, не смотри на меня так и руки не тяни.

Я не дешевка, чтобы набивать цену. Я просто слишком долго шла "со скидкой постоянному клиенту", но это прекратилось. О! Неужели вы потеряли клубную карту?! Боооооже, какая досада. Ну мы не восстанавливаем их, извините. Охрана... выведите его.

А еще мне гадко. мне очень мерзко и скользко. меня оскорблет ваш непрошенное внимание.

А так все нормально.

Гроза имеет очищающую силу. Знали? Я вот убедилась сегодня. Жутко лежать в кровати, а в наушниках у тебя льет дождь, и за окном дождь. И молнии сверкают, а гром совсем на злой, спокойный усталый рокот неба. Оно утомилось от вашей бестолковой суеты. Всю жизнь куда-то рветесь, бежите на встречи, а коленки у самих трясутся и сердечко так и стучит, так и стучит. Вам кажется вот оно, вот оно, вот оно пришло счастье, ну сейчас все решится, а может думаете, ах как здорово увижу важного мне человека.. А он говорит, а не хочешь ли выпить со мной водки за твой же счет, а то денег у меня нет, и ты последняя, кто вот просто так сорвалась с места и приехала. Вот и все. Что надо на это отвечать? Я не желаю тебя знать. И я больше не прощу.

сопливая правдивая ерунда

Вот и все. Чем сильнее ты к людям тянешься и стараешься говорить правду, тем скорее тебя не так поймут или не станут слушать. Меньше надо болтать, больше держать в себе. Да и вообще... мне ничего не надо. Делайте, что хотите. Мне не нужна ваша любовь, ваша взаимность, ваша дружба, ваши улыбки, ваша пьяная болтовня, моя вера в вас. Меня оскорбляют ваши звонки и ваши "я рад тебя видеть". Скользко и противно. Ужасно. Наверно, это называется пафосным "плюнули в душу"? Ну что ж. Ладно.

Первый день лета, Господа. На старт, внимание, марш!

P. S. а я себя пожалею, посижу сложив ручки, подожду еще немножечко и пайду дальше. Я в порядке, не обращайте внимания. И извините, за то что односложно отвечаю и хмуро отвечаю на вопросы.

имя: нет..

возраст: семь...?

место обучения: нет....

место проживания: белый подоконник на улице Васильевская.

рост: 170 с небольшим.

цвет волос: блондинка

цвет глаз: мне приятнеее думать, что он зеленый.

увлечения,хобби: нет..

место в жизни: нет, пока...(?)

слова, которые часто употребляю: сука тупая, секс, круто, да блиа!, скучаю(только не вслух), грустно, тоска, я, хаха, было бы мило, спасибо, мама или мааааам, извини, свобода, дура, если только, эх, я знаю, надоело, зачем?

музыка: *скорчила гримасу* Panic! at the Disco, Idiot Pilot, Fall Out Boy, The Cure, Alanis Morisette, Krec, Мои Ракеты Вверх, Madonna, Miriah Carey, Lifehouse, Simple Plan.

стиль: эм... что в шкафу есть, то и ношу.

мечта: жить, как хочу (самая главная)

планы на будущее: перешить джинсы, похудеть, подстричься, загореть, поступить, уехать, найти юношу с каштановыми кудрявыми волосами в больших очках, улыбаться, сделать тату (или это в разряд мечта?)

чему бы хотел(а) научиться: не играть с людьми в кошки-мышки, ходить на каблуках весь день, читать очень-очень быстро, бегать не уставая, правильно пить алкоголь, контролировать цвет лица в разных ситуациях, разбираться в людях в первых минут знакомтсва (в процессе), петь.

отчего бы хотела избавиться: от лени, от глупости, от шрама, от мыслей о некоторых людях, от неловкого молчания, от равнодушия кое-кого в мою сторону, от пары врожденных незначительных болезней, от долгов\обязанностей.

самая большая ошибка в моей жизни: не знаю.

я считаю себя: талантливым, умным, интересным человеком с неплохим чувством юмора. А еще я умею красиво жить.

я боюсь: забеременеть, пауков, больших морских животных, режущей боли, не пройти конкурс, упустить какой-нибудь шанс, получить то, чего не заслуживаю, в то время как кто-то близкий заслужил, но не получил, разочаровываться, терять людей, темноты чуть-чуть.

но я успокавивая себя мыслью: я не успокаиваю.

и еще: я не играю с чувствами.

Все слезы, вся агрессия, оры, ссоры, драки, игноры, бешенства и просто апатия к жизни вызвана только одним. Мы живем не так,  как хотим. Неудоволетворенность, ребята - страшная штука. Бойтесь ее.

;((((((((((

У меня ж был последний звонок.
Ну и как спросите? Да пиздец, че говорить....))

О_о

У меня очередной приступ бешенства. Вы пиздец заебали всех со своими музыкальными новинками. Строуксы приезжают в июле, а у вас блин такой мандраж, будто это завтра. Я блин не пойду наверно на них. Почему? Да знаете где я их видала? Хотя можт и пойду, если денег девать некуда будет.... но я до сих пор не знаю ни одной их песни наизусть и не  в курсе вообще о чем они поют, я за всю свою жизнь целиком послушала хоть один их альбом... раза 2 от силы. Вы столько всего знаете про баранщиков ваших любимых групп (я имею в виду время и место рождения, национальность прабабушек и пристрастия в детстве), сколько не знаете про своих родителей или девушек\парней.

Мне 40 раз наплевать и растереть на то, что сказал Петя Дороти в своем очередном интервью. Что меня интресует по-настоящему? что такое свобода, как стать счастливым человеком, отчего родители не любят своих детей, почему так многим прекрасным людям не во что верить, почему талантливые не дорожат талантам и бояться его показать.... жизнь интересует... хочу тепла, хочу нормальной жизни так как необходимо, а не так как есть. Хочу развиваться, учиться, узнавать, видеть и разбираться в людях.

Вы вообще, блин. люди или музыкальные автоматы? Вы ошибаетесь? Вы дружите? Вы думаете? Вы делаете выводы? У вас есть мечты? Планы на будущее? Вы плачете? Отчего смеетесь? Вы, что... не задаетесь вопросами об устройстве мира? Да, как бы банально или напыщенно или не знаю еще что, это бы не звучало, я этими вопросами действительно залаюсь. Часто...

Это, может быть, развлечение, хобби, так... когда не о чем говорить, а о погоде глупе - тогда обсуждайте музыку. Нет, если что действительно меня поразило я с удовольствием поделюсь впечатлениями от фильма или книги, но я этим НЕ ЖИВУ. Так же как я не живу шмотками и модой, так же как наукой, спортом или наркотиками, собственной фигурой или чем еще. Зато вот уж чем я живу сполна - так это людьми. нет, не сказать чтоб я сильно любила жизнь и людей, я даже скорее в чем шовинист, но мне это интересно, потому что в людях есть все и сразу, потому что они разные... потому что живые, потому что дышат, потому что бесятся и радуются. И я никогда не поменяю свою точку зрения насчет этой чертовой музыки, от которой ИЗ-ЗА ВАС И ВАШЕЙ ЛЮБВИ К НЕЙ меня начинает тошнить.