Иногда, а последнее время все чаще, мне кажется, что в моей жизни был есть и будет только один единственный мужчина - мой отец. И да, он в моем воспитании принимал участия не больше, чем бабушка, которая всю жизнь жила в другом и довольно далеком городе, да, он много пьет, очень даже много, да, он часто говорит очень грубые и обидные вещи, он часто не тот, чтобы мне хотелось, да, он вызывает часто отвращение, презрение, жалость. Но ни от кого я не слышу таких неожиданных комплементов, таких идей, слов, ни у кого в глазах не видела больше готовность умереть в любую секунду - только щелкнуть мне пальцами, и никогда никто не видел во мне именно ту самую красоту, которой я действительно обладаю, никто никогда ничего мне не обещал, кроме него, и никто никогда не клялся мне, что сделает все, что угодно, чтобы меня защитить.

Только, пожалуйста, не подумайте, чтоб он часто проявлял интерес в мою сторону или любовь, что помогал с уроками в 7 лет или читал книги на ночь, что делал хоть что-нибудь, что положено любящему идеальному отцу. И только не подумайте, что хоть когда-нибудь говорил о себе, кроме пьяных историй о друзьях. Он слишком плох как воспитател и преподаватель. н слишком слаб иногда и слишком бесхарактерен, слишком зазнавшийся, слишком никчемный. Именно поэтому от мысли, что я едва ли найду для себя кого-то лучше, потому что его по моим меркам не существует, пугает и отягощает одновременно, заставляя искать точно таких же. И это нежелание найти папочку - его не было никогда, это желание найти настолько же тяжелого, взбалмашного самодура, умного, знающего, увлеченного, непонятого, несчастного, гордящего чем-то одним и заливая горе изза другого. Я жалею его, потому что ему тяжелол и очень. Я ненавижу его, потому что он не имеет сил быть тем, кем должен отец и глава семейста и мужчина.

Если мне так рудно и так отчаянно приходится любить своего собственно отца, то мне лучше никогда не выходить замуж самой. Но в то же время, я сознательно когда-нибудь соглашусь на все то же самое. Другого я не знаю. Тяжело...

Мы все гоняемся за самодостаточностью. Все. А не надо. Она как любовь - приходит, когда не ждешь. Все будет хорошо. Я теперь знаю.  Я так устала, находилась за весь день. Скорее лягу спать, чтобы завтра все опять было орошо. И послезавтра. И после послезавтра...

В колонках играет - Lifehouse - что он блин делает здесь?!
Настроение сейчас - тупое!

Сумасшедшая агрессия, просто нескончаемая агрессия, ругань, мат, сжатые кулаки. Все и все бесят, всех шлю нахуй, все все все. Блять, хочу чтоб все просто отвалили от меня и дали мне веселиться. Хочется убиться чем-нибудь или хоть выпить. Живот болит. Болит от всего. Вечно у меня что-то болит. Ублюдский вчерашний день. Не знаю пока как сегодняшний, но пока такое же гавнище. Все достало, я хочу кого-нибудь избить, врезать кулаком в лицо, в красивое смазливенькое личико. чтоб потом плевался своими собственными зубами. Ннннненавижу! 

Что это значит? 

Это значит, что Тоня ничаниает кое по кому скучать и ей мало заботы. Только и всего. Ха ха ха.

И блять... сколько же надо издеваться и слать нахуй человека, чтоб он понял, насколько я слабая и хочу, чтоб он всегда был рядом? Тупица! Я! и остальные тем болле!

Есть вещи пострашнее смерти. По крайней мере для меня сейчас точно....

Вот это навождение... Попробуй меня пойми... 

Ну и странные же вещи я говорю. А главное... правильные иногда.

Да мне себя еще изучать и изучать... 

 

В колонках играет - окошко открытое
Настроение сейчас - сытое и довольное

Выхожу из метро на станции метро Маяковская. Еду домой с курсов. Навстречу идет Влад Топалов. Выражение лица у него, как будто он вообще не понимает как он тут оказалася. Компания скейтеров, которая идет сзади меня оборачивается и ржет "А.. этот то пииидор..." Бедняга ничего им не ответил. Жалко его. Может у него был сушняк? Надо было подойти сказать "Чувак, я тя где-то видела. Ты ведешь дневник на ли.ру"... Вот вам и большой город Москва.

В колонках играет - Coldplay - Parachutes.. ой нет! уже следующая..
Настроение сейчас - хаха.. я дура...)

Аня*: на выходные поеду на дачу празновать день рождение.

Тоня: о здорово! чьё? на какую дачу?

Аня: ... мое... на нашу, Тонь...

Тоня: а.. гыгы.. ну да... (себе под нос) уу..дура, Разз...

 

*Аня - сестра.

Правила:
- я пишу 6 своих странных/забавных/дурацких привычек,
- озадачиваю 6 человек, которые делают то же самое в своих дневниках *по возможности.

1. когда холодно, я всегда ношу в сумке две пары варежек\перчаток: для себя и для того, кто их забыл.
2. если что-то пить алкогольное, то всегда почти только залпом и кружками. о чем иногда жалею.
3. ногти я грызу иногда. так глупо.
4. все время даю себе клятвы "впредь" и "ну уж с понедельника" или "вот будет первое число" и никогда их не выполняю.
5. оправдываю. всегда. не столько сама себя, сколько всех вообще вокруг, по каждой мелочи.
6. даю второй шанс, то есть вообще всем, кто мне не безразличен. А потом третий, и четвертый - пока не станет все равно.

Озадачу:

да блин. лень мне.

В колонках играет - Blur - On ur Own
Настроение сейчас - грустновато.

Хехе... дневнику то ровно год.  Вот уж не ожидала. Посмотрела на свои первые страницы... на середину... на последние. Грустно. Но все же.  Для меня год это очень много. В любом случае. Можно меня даже немножечко поздравить.

В колонках играет - да что-то как-то отвыкла от музыки
Настроение сейчас - ну так.. неприятно удивленное

Ааа! Я хотела тут видите ли написать большущий пост про себя, про выходные, про винишко, про может быть даже любовь, поддержать Настину тираду по поводу разлвоения на два Я, еще немного про книжку и про то, как у меня все побаливает, еще про погоду и вообщем довольно радостное состояние..... но я увидела такую вот надпись "дневник sex_is_violent удален!" и что-то как-то все померкло. Извините конечно, у меня нет привычки отражать в своих записях глупые изменения на сайте или новых пч (которых давненько уже и нет), но это... черт. Да я щас расплачусь. Скажите ему! Блин... Вот уж не думала, что удали ну хоть кто-нибудь свой дневник, я действительно расстроюсь - разве что, нелюблю зачеркнутые ники в панели слева и только то. Жаль.. а я ведь даже не сказала ничего приятного напоследок. Может он вернется.

В колонках играет - Depeche Mode - Stripped
Настроение сейчас - да похуй на всех.

Ну так. Всё. Всё я сказала. Надоела эта херня. Надоела. Я блять, заебалась. Пол траханного пузырька ново-пассита и все отличненько. Интересно, как скоро он перестанет мне помогать? Я убью тебя. Да. Желательно поболнее и чтоб кровищи побольше и всхлипов. По крайней мере, когда очень больно, трудно оставаться равнодушным. Да пошла я к черту! Я пайду. Ну правда. Всё, ищите меня у него - пусть делает со мной что-нибудь плохое - я согласна.

Кое-что:

1. Ни о чем и никогда не просите у Бога. Он куда мудрее вас и знает получше, что вам надо, а что нет. Иногда он откликается на просьбу, чтоб исполнить желание и дать щелбана, мол за что боролись, на то и напоролись - в следующий раз сидите тихи и не ропщите. Или делайте всё сами - глядишь, небесный усник и проморгает ваши грешки и незаслуженное счастье.

2. Надо уметь спокойно ждать. Или не ждать вообще. А ждать, то и дело срываясь - да нахуй это. Take it or leave it! И не еби мне мозг.

3. Надо уметь вовремя исчезать, чтоб по тебе успевали соскучиться. Это лучший способ общения. Совершенно со всеми людьми.

4. Если ты чувствуешь потребность рассказать что-то очень важное из твоей жизни, какой-то сексрет - говори спящему человеку. Это хорошо. И да и нет одновременно иногда многое облегчает в таких ситуациях.

Я слушаю теперь Depeche Mode, как и завещал великий Интурист. По-моему, они нравятся моей маме даже больше, чем мне. Но ладно. Они на самом деле мегаахуительные. А от песни Somebody у меня случился слезливый шок. Извините, но она грустная и романтическа.

Люди очень глупы и очень бедны. "я хочу разделить с тобой остаток своей жизни" - говорят они тем, кого любят. Остаток? Это все, что вы можете подарить? Да даже и не остаток, а вовсе половину.. Мне будет стыдно предложить всего-навсего остаток, если мне вдруг действительно захочется с кем-то делится. В мире надо что-то менять.
А у меня все хорошо. правда.

В колонках играет - the Verve - the drugs don't work
Настроение сейчас - просветленное

Итак. 22 апреля. Начало чего-то нового. Воскрес нетолько Христос. Это общее ощущение. Война начинается для кого-то. Для меня начинаются сказки в жизни. Что ж.. будем слушать музыку революции, как завещал Блок.
Я спокойна. И вполне решитальна. Я решила ждать. В то же время с большими переменами. Всё изменится. И я дождусь.

В колонках играет - Alicia Keys - Unbreakable.....
Настроение сейчас - да странное. ватное настоние.

Хохочу.
Сегодня, нет вчера.. GreyBliss сказал мне: Это детская тупость,или способ привлечь внимание,не более.я был о тебе лучшего мнения. * мои слова - а я оказалась такая пафосная и напыщенная, такая проблемная и глупая, такая ... блондинка..* Правда блондинки поумнее. Ещё бы не похуй,надо же доказать какая ты независимая,только независимые так говорят. Я говорю чисто своё мнение у меня нет эталонов,да я не знал,ты просто пытаешся выжимать из себя то чем ты не являешся,почему ?Потому-что всё что ты пишешь по поводу "Какая ты не такая как все,безжалостная и т.д"очень смешно.Это видно невооружённом глазом,такая детская речь. это глупая чечь человека,который считает себя умным,и с помощь таких вещей как "ох,паша паша",ты подчёркиваешь собственную не уверенность что ты пишешь.

Ооо... черт, какая я глупая да? зачем я вечно играю роли перед теми, кто в два счета может меня раскусить? о, мой Бож! А главное, очего я не могу быть собой? какой я напыщенный глупый индюк.. хмык хмык. тха-ха-ха.
И вот я задумалась - и много ли таких как GB, много ли так думают? Интересно посмотреть было бы статистику... Надо ее составить и назвать так - соотношение людей ни черта не понимающих меня (а лучше божесвенейшуую Меня) и тех, кто более или менее после долгих часов-недель-лет общения со мной может хоть немного составить адекватное мнение.. 50 на 50? а может 70 на 30? а может... 95 на 5? да... третье ближе к истине.

Вчера мы поговорили с Лизой. Обо всем, о чем надо было бы. Хорошо. Мы помирились. Я рада. Нам обеим было это все же нужно. Спасибо ей, пожалуй. Она действительно много для меня значит. Это хорошо.

Сегодня.. расстались. Слово даже при написании заставляет дергаться на месте от неприязни. Горько. Больно. Но немножко. До странности нормально себя чувствую. Никто не виноват - жаль, некого обвинять и перекидывать обиду тоже не на кого. Неприятно, когда долго-долго скучаешь, а потом тебе говорят "Забудь". Но я все понимаю, я же не дура. Тем не менее. Сегодня осебенно остро колет мыслишка - я слабенькая. Я не умею ставит точек. Не хватает духу поставить точку... мне даже легче извернуться в узел при словах "ты мне очень нужен", чем до конца - до конца поставить точку. Я оставляю маленькие черные ходики, вторые шансики, кое-что темненькое, тихенькое, тихо шепча про себя "ну вдруг, да мало ли, ну а может все-таки..". Вот и сейчас - точку поставила не я. Я просто сказала "извини, я согласна, ладно, но всегда если что - я тут". Да да да, я согласна даже на девочку на побегушках (заткните голос из зала "фиии, какое унижение"). Да это ничто по сравнению с тем, что я могла бы испытывать не имея я малюсенькой возможности. С другой стороны - знаю, что глупо, и что легче бы навсегда все оставить воспоминаниями прошлого, а не вариантами будущего. Даже это меня не учит. Жалко еще, что это только для меня так. А для него то вроде уже нет.

Вот я могу вполне разлюбить человека, просто надо время. Перестать в него верить и бесконечно оправдывать за ошибки и обиды - о, никогда. Это никогда. Что опять же не приносит хорошего. Но, наверно, это уж от природы. Зато получился очень странный и хороший рассказ... который я обещала гораздо раньше и при других абстоятельствах.

-какие планы на выходные?
-оо.. не знаю. может.. умереть?)

В колонках играет - летная дребедень)
Настроение сейчас - светлое

Я люблю все делать со вкусрм и с причиной. Люблю брать от жизни все - как и советует любимая всеми газировка. Я люблю засыпать, когда устала, есть, когда голодная как зверь, танцевать, когда счастлива, целовать, когда люблю, орать, когда не могу просто говорить, шептать, когда рассказываю тайны, отдыхать, когда заслужила. Мне на все нужны причины и поводы. Я не хочу жить "просто так". Мне ничего не стоит найти счастье в себе, а не в ком-то другом, но мне надоело быть счастливой просто из-за погоды или любимой музыки. Я именно хочу причин и я их скоро найду. Я обязана. Иначе будет плохо. а пока я все еще счастлива, потому что в Москве солнце и я наконец-то налопалась! Но это вялые причины - я знаю, их надолго не хватит. А пока надо идти гулять. пусть и одной.

Всё же я знаю, что существуют некоторые вещи, которые надо делать просто так. Просто так надо иногда дарить какие-нибудь безделушки, просто так надо иногда улыбаться, еще просто так можно помочь или простить маленькие должки.
Нельзя просто так жить, зато вот делать небольшие приятности себе и окружающим очень даже можно - это называется бескорыстием, иногда добротой. Я ведь могу быть добрая.. так почему не быть иногда?

В колонках играет - 2h company - Космос.
Настроение сейчас - грустное

Я, блят(д?)ь, не за братсво и не за равенсто и не за равные права. Я за классовцую дискриминацию. Я не вижу ничего такого уж плохо в национальной неприязни. Я прекрасно понимаю фа и антифа. Я оющаюсь и с теми и с другими. И мне немного жаль, когда я слышу, что еще одного парнишку убили. И мне искренне смешно когда я читаю: замечательный русский парень Тимур Качарва бла бла бла погиб от бла бла бла... Какой он русский, тваюмать, с такой фамилией? У меня много хороших и не очень приятелей и знакомых разных национальностей - и я мало уделяю этому вниманиея при общении. Но, например, я просто нетерплю и не переношу людей кавказкой национальности и стараюсь их всячески обойти. И я понимаю тех, кто их терпеть не может, потому что они совершенно ведут себя как свиньи, думая если у них есть деньги (и даже если нет, а просто здесь живут) они точно такие же права как и коренные жители. они думают, что если одна русская девушка им как-то попавшая готова кувыркаться с ними сколько им влезет за внешутельную сумму, значит все бляди? Убила бы каждого на месте собственными руками или посмотрела бы как это делает кто-то вместо меня, когда я слышу хамство и пошлости по отношению к себе. Идите к черту со своим миром. Раньше люди умирали по закону естественно отбора - мамонта не убил - сиди голодай умирай. Теперь же с ними носятся как с писанной торбой. Людей слишком много и чтобы все было мирно, нужно чтоб как минимум половину смыло с лица земли. Поэтому все и убивают друг друга. Придумали больницы - придумали наркотики. Они, мы все должны умирать, потому что давно не заслуживаем права существовать на этой планете. И можете говорить, что угодно. Почему так много гопников и прочего никчемного народу? потому что народу воообще много. Любое направление станет мейнстримом просто потому что даже если самая малая часть населения будет иметь одинаковые интересы их колличество в принципе будет огромно, даже если в соотношении с миллиардоми всех остальных оно очень мало. Другое дело, что у меня, как у любого человека существует определенное колличество людей, изчезновение из жизни которых  вызывет у меня вообщем-то хм... даже не знаю, горе. Оттого, наверно, все не так просто решить, как хотелось бы. И мне жаль, что современную молодежь (и я вхожу в это число) волнует исключительно то, что касается именно их. Никого ничего не волнует - моя хата с краю, ничего не знаю. Дело все в том, что я это понимаю и отдаю себе в этом отчет. А кто-то не может даже и этого...

В колонках играет - Стикс
Настроение сейчас - болезненное.

Я знаю, за что люблю людей. За их ярость, за бешенство, за пороки. Я всегда верила и буду верить,  в тех, у кого есть страсть к чему-либо, есть одно единственное любимое. Я знаю, за что я влюбляюсь, за горящие глаза, за глаза в которых змеями кишат грехи и самые глубокие чувства. Влюбляюсь в руки, на которых отпечатались сотни тысяч прикосновений и изгибов тел до меня. Я не хочу быть первой и последней тоже не хочу. Хотя хотелось бы быть одной из самых запоминающихся - мне правда кажется, я имею на это право. Может пока еще не полное, но еще немного и я научусь всему уж совсем. Человек, не знабщий ярости, не познает и любви. А зачем такой человек?

Утром пустой желодок, ноотропил, мультитабс. Обед пустой желудок алахол ноотропил. Вечером волокордин, ново-пассит, тера флю, компот из каких-то гранул. Пусть я скоро умру, а? Я схожу с ума от этого.... не могу даже закончить мысль.

У меня нет уже даже сил злиться. Нет сил обижаться, спорить, просить, уговаривать, рассказывать, не обращать внимания. Нет сил улыбаться, нет сил учиться, ходить, есть, пить, существовать. С сегодняшнего дня я отказываюсь есть... я не хочу и не могу. Вот сижу и мне отвратительно от одного осознания того, что я сейчас сытая.  Меня постоянно тошнит, кружится голова и летают золотые мухи. Любая самая малюсенькая бытовя мелочь, вызывающая проблемы, вызывает острый синдром подкашивания ног и тихих судорог со слезами, как правило. Останови это, я прошу...

Вчера я будто бы была самым счастливым человеком на земле. Ходили на Мои Ракеты Вверх. Напились и были в раю. Сколько играли они - столько не помнила я где я нахожусь и столько знала, что высшее человеческое счастье заключается в возможноти прикоснуться. понимаете вы? это что, так много просто иметь возможность почувствовать как тебя обнимают? что так сложно просто плевать на свои проблемы и хоть раз заняться моми? это что.. так уж не интересно и холодно безразлично? я умираю умираю умираю и буду продолжать умирать, пока не убью в себе переживания за тех, кому плевать. Я забуду, я хочу забыть все, чего так хотела и о чем никогда не могла попросить. Никогда не знала, что мне настолько необходимо просто держать того человека за руку, с которым говорю и который мне нужен. Никогда не знала, что мечтая о родительком безразличие, так плачу из-за безразличия других. икогда не знала, что не посмею даже всхлипнуть лищний раз в трубку, зато вот уж потом... никогда не знала, что не смогу гордо молчать тогда, когда мной не интересуются. Я, конечно, практически не в состоянии произнести "я тебя люблю", но слова "мне нужен, я скучаю, я прошу, помоги, никто кроме..." видимо не слетят у меня с губ уже похоже никогда, в то время как это единственное, что бьется как бабочка в стекла трехлитровой банки у меня в голове и шепчет нервно "выпусти выпусти выпусти". Опять страхи, опять фобии, обять все болит... все опять, но с новой и куда более разрушительной силой - месть за трехчасовое одинокое счастье в теплой толпе безразличных.

Я сдаюсь сдаюсь сдаюсь, только перестань.... Я не умею этого говорить, ну чего же ты ждешь? я все равно не скажу... я буду упираться до последнего. Надо просто научиться молчать. Я просила тебя научить быть добрее... я стала только обидчивее и болезненней. Заберите меня.

Целыми днями пью алахол. Вы сведете меня с ума, маленькие мерзкие желтые таблеточки.

Еще я чувствую себя Солженицыным.

Господа, не проходите мимо! Посмотрите какая дура! Какая надоедливая тряпка!

Я замечательная - свечение на месте! Буквально час назад оно появилось. Теперь оно будет только усиливаться - лишьбы не пропустить...

Таинственный Лес - фильм про мудаков.

Скорее бы осень.

В колонках играет - Nickleback - Woke up this morning
Настроение сейчас - смазанной помады

Чем меньше я пишу, тем больше со мной и во мной происходит.  Вот кое-что:

1. Я все по-прежнему очень меняюсь. но все более ощутимо. Даже внешне как будто.

2. Я очень хочу грязи. И я ее получу.

3. Я очень полюбила наготу. В прямом смысле. Мне нравится вид голого тела. Совсем не обязательно идаельного. Это объяснить довольно трудно. Я понимаю, но органически. Передать точно трудно.

4.Я стала свободнее во многом. Но не во всем, далеко. Мн хочется научиться освобождаться от самых тяжелых пут жизни: благодарности, собственного права, понятия дружбы, определенияреальности.

5. Очень хочу приучить себя курить. Никак не получается. Забываю, что надо купить сигарет.

6.  Хочется одеваться в секондах. Да. Это здорово. И покупать дорогущие аксессуары. И уж поверьте мне, я так и постараюсь сделать.

7. Иногда терпение может длиться вечно, потому что я становлюсь равнодушна. Еще чуть-чуть и так и станет. Берегитесь.

8. Немного ушли фобии. Я вижу все несколько оптимистичнее. Брезжит свет сверху. Но я пока не доверяю тебе, да ты и сам знаешь.