Организованная колонна автобусов - надо сказать не самый удобный и у ж точно не самый приятный способ добраться до работы/учебы..

Город, где живет Надежда


Временная оттепель


Школьную 14 снесли, зато оставили общественный туалет которым пользовались строители, покрасив его в зелено желтый цвет, видимо чтоб горожане не срали где попало


Какая то школа


Возле спорткомплекса сооружают крытый каток


Уже третий год ведется реконструкция кинотеатра

Задумался в очередной раз об идеальной девушке и идеальных отношениях, доверии и верности, любви. О том как можно было бы сохранить и не погасить огонь первоначальной страсти и влюбленности на протяжении всей жизни. Потом как всегда пришел к выводу что мне это не грозит и потому в данном вопросе я вообще не могу быть обьективен, а все мои домыслы для других покажутся несвоевременными и местячковыми. Если есть какие то мысли поэтому поводу высказывайте - буду только очень рад, любым мыслям а также тому что хоть кто то кроме меня об этом задумывается. А я пока опишу более менее важные события произошедшие на прошедшей неделе.

Закончилась наконец практика за тридевять земель от дома которую прогуливать не было никакой возможности, хорошо что работать не заставляли, поэтому целыми днями сидел в интернете и занимался своими делами. С сегодняшнего дня начинаются обычные учебные будни - учитывая что на сегодня намечались кое какие более менее важные дела, начать учебу придется немного попозже, может завтра, а может и со следующей недели =)

А на улице за один день наступила зима, на дорогах с утра гололед, днем и под вечер - мокрый снег с предательским лужами под ним. Вчерашняя поездка "в город" (в торопях - на ночной сеанс в кино) на автомобиле с летними покрышками - стала своеобразным экзаменом на крепкость нервов, ведь ровно год назад в точно такую же погоду я забыв обо всякой осторожности и страхе -- превратил отличный автомобиль в груду покореженного металла без возможности восстановления =) при этому умудрился лишь набить пару синяков на заднице, зато опыт получил безценный.

Из хорошего, практически уже напросился напарником на подработки, которыми раньше не занимался, но давно хотел. Придется конечно немного попотеть чтобы собрать небольшой стартовый капитал, но тут я думаю все будет хорошо, главное снова ни куда не влететь. =)

Когда уходит любимый человек, он(а) надеется найти что то лучшее, в редких случаях он(а) это находит. Как же паршиво должен себя чувствовать ты, когда видишь это воочию... в этот момент умирает последняя надежда, которую ты до этого никак не мог искоренить (потому что она время от времени выростала на, казалось бы, пустом месте) а тут взяла и скончалась сама...

Вроди бы и приступ ярости вызванный непомерными амбициями и собственным бессилием удалось подавить, а все равно хреново... Хотя так даже лучше, теперь наверное смогу спокойно сказать при встрече фразу, которую раньше "про себя" вымолвить было невозможно: "Я не хочу тебя видеть, не хочу тебя слышать, не хочу ничего о тебе знать."

Не хочу ничего говорить. Приступы самосожеления - для меня совершенно не приемлемы, займусь лучше работой.

.

Этож надо было столько выпить, что на следующий день в голове ничего кроме как чувства стыда (вызванного смутными воспоминаниями о второй половине турбазы и полнейшим отсутствием каких либо сведений об "окончании банкета") ничего не осталось...

Могу лишь с уверенностью заявить что купальный сезон в этом году был успешно открыт (мною)! И это при температуре +10 на улице и еще не доконца расстаевшем льде в некоторых частях водоема... Подробностей естественно не помню, запомнилось лишь всепоглощающее чувство холода, охватившее совсем не закаленное тело... Самое страшное что помоему даже в толпе любопытствующих мелькала видеокамера... =) Ужас...

К тому же так плохо с утра мне еще не было. Голова начала проходить только под вечер.

Принял решение о том чтобы более продуктивно использовать время, а то начинаю замечать что на общение и "пожинание плодов" свой деятельности уходит катастрофически много времени, что не есть хорошо... =(

Так что минимум контактов - максимум результативности... Разве что намеченную на выходные турбазу наверное все таки придется посетить - совесть не позволяет в очередной раз отказать симпотичным однокурсницам =)) да и на природу охота...

Иногда просто не хочется ничего говорить вслух... Ощущение очень похожее на лень, но прихожу к выводу что это просто боязнь быть не понятым...

Вот только что "разговоривал" со знакомым, он рассказывал о каких то невероятных планах и проектах, так и хотелось сказать ему: "очнись и хорошенько подумай, а стоит ли? лучше медленно но верно двигаться вперед, чем сделав необдуманный шаг вперед отсупить потом на три назад..." - в итоге я просто кивал головой и многозначительно молчал - а мож и вправду че выйдет?

P.S. начав зачетную неделю самым последним - закрыл сессию (без троек) - одним из первых, ляпота... =)

Почему я родился настолько умным, что заранее могу понять, что из вобщемто неплохой затеи ничего хорошего не выйдет?

Это просто невыносимо, всю жизнь стремится к чему то, и при этом с самого начала знать что в конце ждет "тупик", без каких либо копромиссных вариантов. Был бу чуток поглупее то об этом даже и не задумывался бы... Живут же люди и радуются жизни...

И главное что не смотря ни на что, где то в глубине души теплится надежда на то что вопреки всем законам разума и логики - когда нибудь все таки достигнешь "своей звезды"... Иногда так хочется "задавить" и искоренить эти "росточки", но тогда встает вечный вопрос: "А нахрена собственно тогда вообще переводить кислород?". Не проще было бы остановить свое движение, и сэкономить "необходимый газ" для тех кто еще не совсем осознал всю трагичность ситуации...

В общем настроение паршивое =) Как впрочем и всегда перед сном. Завтра новый день - захочется и дальше стремится непонятно к чему и радоваться жизни...
P.S. Что то у меня такое подозрение что кто то уже говорил тоже самое, слишком уж все складно и жизненно - и здесь засада нах...

Во бля и кошка туда же... Только разложился, думал че нить поучу... А хрен с вами, пойду лучше посплю =)

Иногда мне кажется что я сошел с ума... Или по крайней мере очень близок к этому... Вот сейчас именно такое чувство...

Естественно мне все кажется вполне обычным, но когда я начинаю оценивать свое поведение со стороны - то понимаю, что некоторые мои мысли совсем не должны приходить в голову нормальному человеку... Вот например необьяснимая ненависть ко всему и вся, при чем появляется она ни с того ни с чего... Просто начинаешь ненавидеть себя, свою жизнь, каждого встречного прохожего... Хотя я отчетливо понимаю что это неправильно и так не должно быть...

О каких то других мыслях даже рассказыать страшно да и врядли кто поймет...Скажите мне что я не сошел с ума (или все таки сошел?)... Все эти мысли только усугубляют положение =(

P.S. (спустя два часа) все... уже прошло, офигеть...

Мое сознанье несется, ракетой в сторону солнца...
(не для того чтобы сгореть, а для того чтобы сделать вираж и лишь ускорится на пути к новой звезде)


Не то чтобы новый альбом Земфиры очень удался, но есть пара песен достойных того чтобы их добавили в плеер =)

Покопался в своих архивах в поисках каких-нибудь интересных фотографий города - ничего хорошего не нашел, одни пьянки и дни рождения =)

Парочка древних фоток нашего мегаполиса (закинул в фотоальбом) - не в счет... Так что как только разберусь с ближайшими экзаменами, возьму, уже покрывшийся толстым слоем пыли, цифровик и пойду чего нить поснимаю или кого нить... Если есть какие нибудь конкретные места или районы по которым особенно хотелось бы поностальгировать, то лучше сказать об этом сейчас ;)

Кстати неплохая городская галлерея (при чем постоянно пополняющаяся) есть по адресу http://foto.gazetazp.ru/.

[взято у jozefine]
Еще одна мечта наконец таки хоть одним глазком увидеть море -накрылась медным тазом, сдвинуть который хоть на миллиметр у меня пока что нет ни сил, ни возможности...

Стиснув зубы приходится осознавать, что очередное лето придется кормить комаров по месту жительства...

А какая замечательная культурная программа намечалась: Москва - Геленджик - Питер... Ладно хуйня, ченить придумаем...

Утро начинается с дождя...


Только я начал задумываться о том что на первой фотке в предыдущем посте слишком много солнца и не место ей тут (так как она совсем не передает внутренне состояние фотографа), как представился вполне подходящий сюжет...

В очередной раз проснувшись среди ночи обнаружил за окном непередаваемую атмосферу дождя, чувства охватываемые меня в этот момент словами не передать... Настроение спокойное, не омраченное еще повседневными заботами или наоборот различными заменителями счастья...

Так как до момента когда начнут просыпаться все домашние еще было достаточно времени и не хотелось заниматься в этот момента какими нибудь полезностями, посмотрел парочку новых фильмов... Малышку на миллион и Близость... При чем второй фильм произвел на меня куда большее впечатление чем "оскароносная малышка". Не смотря даже на то что я всегда не переваривал Джулию Робертс и Натали Портман...

P.s. наверное это моя последняя запись, а то все это дело начинает превращаться в зависимость, польза от которой весьма сомнительна =)

Влияние человеческой цивилизации на окружающую среду на лицо... Сокращение площади лесов входит в государственную программу "новой зеландии". Вот вам еще один баобаб (панельный) служивший приютом и домом для огромного количества зверей и птиц - в процессе "рубки"... И это безобразие прямо в центре села...


Наши поезда самые поездатые и т.д... Жаль что электрички не ходят...


С "городостью" представляю не состоявшийся "Оплот" человечества, названный при рождении весьма простеньким именем "надежда"... Только сейчас заметил что фотография сделана через стекло одного из стендов музея юных натуралистов новой зеландии...


P.S. Внимание! Если вы не видите на фотографиях никаких деревьев и птиц и вообще удивительной природы Новой Зеландии, а вместо них вам мерещутся тоскливые индустриальные ландшафты неизвестной северной страны... То вам пора серьезно задуматься над исключением "грибочков" из вашего рациона... ;)
Первую фотку собственноручно "нарисовал" я, вторую и третью честно скомуниздил у одного из коренных жителей нашей сетки...

А в "новой зеландии" дело к зиме... Сегодняшний день принес небольшую метель прямо с гор расположенных на севере острова...

"Неудачник проклятый! Меня уже тошнит от этого..." - гениальная фраза Майлза из "Sideways" сказанная в сердцах самому себе глядя в зеркало... Невероятно трогательный момент как будто только вырезнанный из моих воспоминаний...

Еще один мой любимый грустный фильм в котором все заканчивается хорошо - единственное напоминание о том что это всего лишь фильм...

С величиной неприятия мною данных понятий может сравнится лишь мое желание самому проявить манию величия и похвастаться. К тому же повод есть, пускай небольшой но есть...

К тому же дя этого возможно и нужен дневник - для того чтобы записывать в него заметки о своих неудачах или наоборот маленьких победах - с целью будщего поднятия настроения...
Особо слабонервные могут нечитать дальнейший бред =)

В общем сегодня вернул себе статус одного из самых умных студентов группы (не сказал "самого умного" лишь из уважения к тем кто действительно этого заслуживает), причем вышло все довольно спонтанно и демонстративно (в какойто мере даже эгоистично) - ну это не важно главное полученный эффект превзошел все ожидания... А то чувствую с моим распиз.... ким отношением к учебе многие однокурсники стали уже забывать кто у нас главный =)

В какой то момент даже появились давно "забытые" мысли о красном дипломе (последний шанс на который я упустил еще в прошлом семестре), которые впрочем были очень быстро "ликвидированы" - в моем текущем положении будет чудо если мне вообще дадут какойнибудь диплом...

Еще эта сессия подкралась незаметно, впрочем как обычно...

"Работа, работа, работа.... Зарплата - усмешка - виселица..."

- вот так и живем...

Вспомнились слова главного героя из "Вечного сияния страсти":

"Почему я влюблюсь в каждую девушку, которая обращает на меня внимание?"

Весна... мать ее... Бессоные ночи... Да ну в ж... это все...

Очнулся среди ночи от уже вошедших в привычку выкриков отчима в коридоре... Среди которых чаще всего повторялись обещания мордобоя с утра, а также ближайшего принудительного освобождения занимаемой жилплощади - путем переезда в какуюнить еще не арендованную квартиру (или гостинку на крайний случай) - ну да ладно все как обычно в последние лет пять я уже просто перестал реагировать на подобные заявления... разве что соседей снизу жалко - пытаются уснуть наверное наивные...

Последнее что помню со вчерашнего дня так это мысль о том что как бы продержаться в бодрствующем состоянии еще полчаса (после бессонной ночи и полного рабочего дня... ) - должен был зайти один знакомый с важными новостями и долгом, а также ожидался важный звонок... (если усну хрен же кто из домашних разбудит если надо будет, а все инициаторы "входящих", как в дверь так и на дом.телефон, звонков - будут методично посланы на х...)

Видно я как прилег на диван так и уснул... Потому как проснулся я в тойже одежде в которой и был накануне, к тому же кое как раскрыл глаза в которых уже практически полностью "кристализовались" неснятые вчера контактные лизны...

От домашних я кое как выпытал что никто вроди бы не приходил и незвонил... Ну и хрен с вами... Потом вот доверяй обещаниям...

Пойду лучше перекушу чегонибуть да дальше спать... завтра тоже тяжелый денек намечается...

Не думаю что здесь будет много записей, просто иногда так хочется выговорится все равно кому... В данном случае наверное даже не важно услышит тебя кто нибудь или нет...

Бессоница замучала... И почему она проходит только на парах в институте - на которых дико охото спать?