Я валяюсь в новой квартире на новой кровати.
Да, вот просто валяюсь, перекатываюсь с боку на бок.
На той квартире особо было не поваляцца - ширина 80 см, с одной стороны стенка, с другой - упала.
А тут кайф!)))
Как говорила Тося Кислицына "хочу - халву ем, хочу - пряники".
Да, еще не все вещи разложены, не повешегы полочки и зеркало, и картинки, и сказочные Машкины часы, которые она мне подарила, и нет шкафчиков, куда можно убрать посуду или всякие муку-сахар-банки, но не все сразу.
Конечно, щас приходицца много бегать по врачам, собирать кучу справок - должно же быть объяснение, почему я здесь.
Один Татьянин знакомый, которого она привела посмотреть мою квартиру, просто обалдел.
Сказал, что у Соломона внизу такая же.
А всего таких три.
И быстро спросил:
-Сколько заплатила?
Я даже не сразу поняла.
Потом говорю:
-Да ты чего? Нисколько я не платила.
Он такой:
- Да ладно тебе, мне-то можешь сказать.
И я поняла, что он не поверит и не отвяжецца.
-Говорю:
-Ну ладно...Только никому-никому!
Он закивал и поближе придвинулся.
Я говорю так нехотя:
- Путин позвонил в Кнессет...и вот...
Он аж отскочил.
Теперь все будут знать, как я здесь очутилась, и уже никто ни о чем не спросит.))))
И вот третью ночь я ночую на новом месте.
Никакие женихи никакой невесте не приснились, а комары зажрали.
Куплю завтра фумигатор.
Что сказать?
Здесь хорошо, но очень тихо.
Для кого-то это огромный плюс.
А для меня минус.
Мне нравилось, когда трамвай тарахтел, машины ехали, песни орали, просто звук шагов.
А здесь ни звука.
Вчера я пригласила моих астр на новоселье.
Ну, новоселье - это громко сказано, даже стола и стульев пока нет.
Но мы разместились, мне жутко хотелось шампанского, иногда у меня бывает. И мои астры осенние прекрасно все ели и пили, а одна была за рулем, сначала вино пила, потом шампанское)))
И еще троих взяла по домам развести, благо все близко.
Завтра мне проведут энторнэд, мне теперь есть, где поставить ноутбук, и, наверное, я куплю себе цветов.
Потому что никто больше не будет прыгать на клавиатуру и опрокидывать вазочки.
Но об этом - ни слова.
Началась новая глава моей жизни.
фотки хорОм

Чтоб было понятней, начну с главного, хотя говорить об этом не хотела вовсе.
Тем не менее, если промолчать, все остальное будет непонятно.
Итак: я переезжаю на другую квартиру.
Мне предложили маленькую однушку в гостинице с коридорной системой за гораздо меньшие деньги, чем я плачу сейчас.
Я смогу жить одна и ни от кого не зависеть.
Конечно, дома остаеецца плакать рыжий Гадя, и мне это омрачает радость перемен, но это жизнь.
Это не мой кот, и взять его с собой я не могу.
Зато я могу спокойно уехать хоть к Маше, хоть в Москву - и вернуцца, как захочу, ни под кого не подстраиваясь.
Что было дальше

Ну сегодня же чистый четверг.
А вчера приехала Сюзи с дочками и супругом, погрузили в авто мать, бабушку и тещу( ну это одно лицо, это мадам, вы поняли), и все отбыли, оставив сироту на произвол судьбы.
Я решила провести день с пользой.
Встала раненько, сгоняла в русский магазин за куличиком, ветчинкой и красками для яиц.
Да чего мне там красить - то?
Чисто символически.
Это дома при маме 100 штук красили.
Сами ели и дарили.
А здесь-то?
Ну и значит все поубирала, стиралку зарядила, полы помыла, обувь-одежду распихала, чтоб незаметно было, и села яйца красить.
А краска такая замечательная, типографская, по-моему.
Я такую с работы приносила. Пацаны в цеху тырили.
Там капнешь краской на ладошку, и горячее сухое яццо катаешь в ладонях, горячо, а так надо. И весело, народу много, все этими руками разноцветными здороваюцца, ржали, как кони.
И яйца получались - загляденье, всех цветов и оттенков, внутрь краска не проступала, они через 5 минут не пачкались, всем соседям раздавала краску эту, ворованная же, нигде не купишь.
Тут читаю - та же инструкция и пакетики соппсна с краской. Капай на ладонь да катай.
Атлична, Григорий!
Не люблю я все эти заморочки - добавьте в воду уксуса, да пусть в краске ицо лежит 10 минут, да ложку в каждую банку, чтоб краски не смешивать.
Ебатория.
А тут - раз!- и красота!
Прочитала инструкцию - на украинском, но все ж понятно.
Расположилась за столом, все приготовила, отрезаю уголок первого пакетика.
Ничо не вытекает.
Отрезаю побольше.
Не-а.
Начинаю выдавливать, с силой.
Едва-едва выдавилось оттуда чета твердое, окаменевшее.
Не хочу показацца нетолерантной, но похоже, краски те еще до майдана были выпущены.
Старые, короче.
Кое-как водичкой их разводила, ужас получился ужасный.
Ну я их чутка маслицем протерла да подзолотила, чтоб все же праздник, вроде, в доме.
Н-да...
Ну, с яйца воду не пить.
Пойду поем, водички четверговой налью в бутылки, и купацца.
И ничего больше делать не буду, только валяца и в тырнете торчать.
Хорошо!
И не утешайте меня, что яйца вполне себе ничего, бывают и хуже.
Бывют.
Но редко.
Да все равно слопаем))))

Поехали сегодня с Танькой в Адар.
Это огромный такой торговый центр.
Таньке надо было дочке и внукам подарки купить.
Ну походили, херню какую-то купили, кофейку выпили и поперлись на первый этаж, где еда.
Хотя нафига тащить отсюда то, что под носом продаёцца?
Ну - хозяин барин

Это завтра.
Не путать с Пасхой.
Песах - это такой большой еврейский праздник.
Когда куча гостей и еды.
кому интересно

Сегдня у моей приятельницы Таньки была днюха.
Поскольку все закрыто, мы отметим на неделе. А сегодня просто забегу поздравить.
Танька дала мне свою парикмахершу, которая ходит к ней на дом.
Мне так надоели мои волосы, что я среди ночи встала, скрутила их в жгут и отхватила ножницами, сколько смогла. Полегчало, но не очень, ну форму все же хотелось бы сделать.
И покрасицца пора бы, и уложицца.
Вот договорились на утро, а тут Машунчик звонит:и говорит

Хоть тетя Маня и против всяких описаний и толкований снов, но я все же напишу.

Потому что уж очень детально мне сон этот запомнился.

И к тому же часовой перерыв у учебе, а то я чота уже подохуела в атаке.

Надо отвлечься.

ЗакидАю вас сегодня просто, потому что не могу молчать.

Итак, сегодня под утро я увидела такой сон.

Иду по лесу с Баксюшей. Баксюша - это мой любимый пёсик, которого уже 6 лет как нет, но он мне часто сницца.

Я впереди.

Оглядываюсь на него и вижу, что из кустов к нему выползает змея и ползет прямо на него.

Я не разбираюсь, ядовитая змея или нет, бью её каблуком по голове.

Она кажется мертвой, я поднимаю ее за хвост, но вижу, что она жива, просто оглушена, и пытается напасть уже на меня.

Тогда я хватаю ее под головой, не знаю, считается ли это горлом?

И начинаю сжимать пальцы изо всех сил.

Ее горло очень жесткое, пальцы у меня побелели от напряжения, но я знаю, что уже не отпущу ее, пока не прикончу.

И тогда она раскрывает пасть, я вижу здоровенные зубы, почему- то плоские, треугольные, длинные и прозрачные, и пытаецца меня укусить.

Ей это почти удаецца, но я сую ей в зубы палку- даже во сне я помню, что так делают, чтоб она сбросила яд.

Вижу белые капли яда на палке, а сама продолжаю ее душить.

И задушила.

Потом встречаю знакомых, показываю им свой трофей.

Один парень предлагает мне, что он донесет.

Я соглашаюсь, но предупреждаю, чтоб не выкинул по дороге, я хочу показать ее своему другу. Почему не сама решила нести - не знаю.

Прихожу к другу, рассказываю ему эту историю, и тут приходит тот знакомый.

Я спрашиваю, принес ли он змею, он говорит, что все в порядке, и я иду её показать своему другу.

И тут я проснулась, и полезла в сонник, и первое, на что я наткнулась, был сонник Фрейда, где написано, что видеть во сне змею, это символ пениса.

Такая фигня.

В пятницу я собралась в магазин.

Пока он открыт, а перед шабатом, я уже усвоила, магазины до трёх. 

Собралась, смотрю - а мой ключ-то на гвоздике висит.

А Герцининого нету!

Одно это у меня вызвало удивление, даже недоумение. 

Патамушта Герцина раньше трех дня не встает.

А последнюю неделю раньше восьми вечера.

И потом жалуецца на бессонницу.

Вчера я легла в полдвенадцатогоночи, и она еще спала.

Как писал Джером К. Джером, чем так спать, не лучше ли почить навеки, чтобы не тратиться на стол и квартиру.

Да, так вот, я--то думала, что она спит. 

Заглянула к ней в комнату - ну нет, и на складе нет!

Мать честная, иду  искать.

Телефон мадам не берёт, но и не перезванивает.

В ближайшем магазе нет, иду  дальше.

Батюшки светы!

Какая знакомая фигура на той стороне улице!

Это что же там делает седовласая дама?

Ковыряецца в каких-то древесных обломках? 

Она меня не замечает, увлечена.

На земле стоят пакеты и упаковка туалетной бумаги, а мадам пытаецца отодрать здоровый дрын от еще более здорового дрына.

Подхожу.

Говорю:

- Женщина, вам не помочь?

Она меня удивидела, как- то засмущалась, ну конечно ха- ха- ха, вот, - говорит,- какая палочка чудесная! Мне две надо домой, для икебаны!

А палки тонкие, длинные, об них только спотыкацца можно.

А мадам продолжает:

- И Гаде будет приятно, как будто он на улице!

Я говорю:

- И в троллейбус сможешь играть, если их к голове прицепишь.

Она вообще закатилась со смеху, наверное, представила.

Но домой не идет, ковыряет этот дрын.

И оторвала, в конце концов.

Я с сумками домой чешу, она с дрыном и туалетной бумагой.

Картинка!

И вот теперь это дреколье валяецца у нас дома, и она мечтает, что и остальные палки-копалки сюда перетащит, и повесит их там и сям, и можно еще в них маленькие вазочки присобачить и маленькие цветочки туда ставить.

Причем мы обе знаем, что никогда этого не будет, но притащить палки и захламить и без того захламленную квартиру - это запросто.

Да фиг бы с квартирой.

Она же обязательно навернецца на этих сучьях, она и на ровном месте падает.

Но вот такая неугомонная.

Просила только Сюзи не говорить, боицца, та её заругает.

А про вас она ничего не говорила, поэтому ябедничаю с чистой совестью.

дама с дрыном

Это я про себя.

Потому что умный человек, когда видит, как котик дерет лапками обложку планшета, непременно даст по толстой жопе, ну или хоть шуганет.

А которые дуры, те ржут, фотают, да ещё выкладывают в пост.

А котик такой не при делах:

- Какой-такой планшет? Ничо не знаю, ручонки-то вот они! И глаза честные.

 

 

Ну и что, что мне не 14 лет?

Причем уже очень давно.

Мне тоже порой изменяет вкус и чувство меры.

Да, я понимаю, что нормальная женщина на такое и не взглянет.

А мне понравилось!

Имею право)))

А, я ж не написала, что это такое.

Чехол на телефончик, да вот такой)))

Называецца "Мисс Зебра"))))

 

 

 

Сегодня ночью Гадя разбудил меня громким стуком в дверь.

Не потому, что он вежливый и хотел спросить разрешения войти.

Сквозь сон я слышала, как он катает по кафельному полу какой-то тяжелый пр7едмет, но потом он стал играть этим предметом в футбол, и воротами была как раз дверь в мою комнату.

Грохот страшный, раз, другой...

Я окончательно проснулась, и выскочила в коридор.

Гадечка шаловливо взглянул на меня, приглашая поиграть.

Но полу валялся дорогущий Инкин крем для лица в круглой, как шарик, золотой банке.

Тихо матерясь, я унесла его в ванную и снова легла.

Но заснуть мне котик не дал.

На этот раз он гонял по полу что-то увесистое, но не такое гулкое, как банка с кремом.

Я снова встала. Зажга свет в салоне, и увидела эту шкодную сволочь, гоняющую по полу лоток с куриной печенкой.

Холодильник был открыт.

Значит, подлец его открыл, запустил рыжую ручку, выгреб лоток, и сто пудоф нажрался от пуза, а потом решил поиграть, чтоб размяцца и продолжить.

Пенделя отвесить не удалось, котик сквозанул в инкину комнату и затаился.

Я убрала лоток в ящик для овощей, оттуда он фиг его достанет, тем более, что я задрапировала лоток укропом и банкой майонеза..

Легла спать в гневе.

Наверное, придецца купить антикотовый замок на холодильник. Хотя, боюсь, смекалистый Гадя леххко научицца его открывать... Такой кошачий Кулибин...

Сегодня мы ему печенки не давали в воспитательных целях весь день.

Он грустно клевал свой сухой корм, мявчил жалобно, и с горя щщипал травку с головы, которую ему привезла добрая девочка Маша Кзотр.

На ночь, перед тем, как лечь спать, я, втихаря от Инки, дала ему кусочек печенки.

Сейчас пишу и слышу, как Инка, тайком от меня, делает то же самое))))

ЗЫ. Это было прошлой ночью. Просто запостить не сумела. Сегодня я спала, как убитая, и сдала норму по сну за все пожарные команды города Иерусалима.

 

Вечером пришла Суська с Леликом. Гадя долго приставал к Лелику, жевал ему хвост, пытался откусить кончик лапы, кароче, паскудничал, как всегда. Потом подошел вплотную и треснул лапой по морде. Лелик рявкнул. Гадя тут же слинял под диван. Суська увидела, что у Лелика поцарапано около глаза, пригрозила Гаде ремнем и они ушли. А Инка стала эту сволочь жалеть, сюсюкать с ним, говорить про Лелика гадости, типа бедный котик, как эта мерзкая собака тебя напугала. Я говорю: - Ин, у тебя не кот, а Сектор Газа. Он нападает, Лелик долго терпит, потом дает отпор, и ты тут же его обвиняешь в агрессии. И ублюдка этого жалеешь. Он, типа, на своей территории, а Лелик оккупант и агрессор. Вот и выходит модель поведения: Гадя это ХАМАС, Лелик- Израиль, а ты - мировая общественность. Ну, она, канешна, сказала, что я говорю глупости, но яичницу мне пожарила. Сама. На какой стенке записать. Сидим мы, ужинаем, а Гадя, сучий потрох, на планшете моем развалился. Вот больше на диване места не было для котика. Но я решила - да фиг с ним, пусть полежит. Ничего страшного. Но Гадя, он же всем Гадям - Гадя. Куда- то лапой ткнул и в планшете раздался писк. Потом механический женский голос чота провещал, я не очень поняла. Удивилась, патамушта не знаю, что это такое за функция. Иду посмотреть, а Гадечка наш от неожиданности, что у него жопа человечьим голосом заговорила, впал в кому. Или столбняк на него нашел, не знаю. Только он замер. Просто застыл с вытаращенными глазами, и это было так смешно, что я схватилась за телефон, чтоб успеть сфотать. Я могла не спешить. Котик оцепенел минут на 10, мы ржали, как гиены все это время, аж рука дрожала от смеха. Но штук 15 фоток я сделала. Одинаковых))) Гадя завис. Я потыкала его пальцем- ничего не изменилось. И только минут через 10 он перезагрузился и встал. Как ни в чем не бывало. А я скорей пост писать и картинки выкладывать.. - В такой позе он лежал, пока был в ступоре. Первое фото. Потом отходняк начался.

Поскольку Новый год мы встречаем не вместе, а каждый своим домом, ребята приехали меня поздравлять сегодня.
Это было очень неожидано, все, как Машунчик любит.
Когда я сплю, ненакрашена и с немытыми полами.
Правда, вчера закралась тень сомненья, но что такое Леше печенье и вафельки?
У меня была бутылка пива, я сперва хотела накрутить волосы для безумных кудрей, но дома холодно, и болеть на НГ никакого желания.
Я спросила, пьет ли она такое?
Машкиному возмущению не было предела - какое святотатство!
Накручивать волосы на пиво!
Выпила, но не переставала нервничать.
Ребята привезли мне граненые стаканы - настоящие, нормальные!
Я тут обыскалась.
Где взяла?)))
А самое главное - помнила, что я их хотела)))
Но основной сюрприз был впереди!
Машка привезла мне домик.
Вот такой.


Глючная лируха не желант грузить сохраненные фотки, только чтоб камерой щелкнули и сразу в пост.
Поэтому не могу даже отредактировать((
Но там все по настоящему!
Картины в рамах.
Шоколад "Аленка", тут просто не видно.
Но всеми узнаваемая обертка.
Крошечные конфеты, поленница дров, камин, четыре настоящие люстры!
Народ, это просто чудо - создавать такую прелесть.
Я счастлива.
Я только про это и хотела вам рассказать.
Сегодня полно дел - ну, как у большинства перед новым годом.
Вечером еще Нинка придет.
Всех принимаю теперь в своей комнате, гы))))
Маленький Принц говорил о своей планете:"Если идти все прямо и прямо далеко не уйдешь"
Но все равно, пусть это всего лишь восемь метров, все равно приезжают друзья.
И это самое важное в жизни.
Всех с наступающим!))))

Входим с Герциной в трамвай
Черный пацан лет восьми высовываецца в открывшуюся дверь, не давая нам пройти, и оглушительно орет кому-то.
Я аж вздрагиваю.
Говорю:
- Блять. Ори громче, казлина, в Бершеве не слышно.
Какая то тетка русскоязычная говорит примирительно:
- Ну он же ребенок.
Герцина вскидываецца:
- Защитнички! Ваши внуки вам за это спасибо не скажут!
Но вы, конечно, этого не увидите.
Добрая, и всегда скажет приятное))))))

Вот так проснешься, планы разные в голове, мысли, приятные, скажем, а тут Машечка звонит.
И говорит:
- Война началась, ты в курсе?
Я говорю:
- Я только встала.
А она мне :
- Собирайся, через два часа за тобой заедем. Ничего не работает, школу отменили, работу отменили, стреляют уже по центру.
Я говорю:
- Вот новости! С чего это?
А Машка мне:
- Да хмыря какого- то замочили в Сирии. Все будет по- серьезному. Собирайся.
Я говорю:
- Спасибо, Мушунь, но не могу, мадам себя неважно чувствует, к врачу пойдем.
- А я не думаю, что врачи сегодня работают.
Но я по-любому не могу ехать, у самой куча врачей назначена, а, если учесть, что очереди на прием ждешь по несколько месяцев, то пропускать совсем не хочецца.
Телевизор в салоне, где молодые спят.
Не будить же.
Вот так меня Машенька озадачила с утреца.
Пойду борщ варить, раз ничего не работает.
Хорошо, сметану вчера купила.

Это такой беглый обзор событий.
Машка сделает полноценный, и, думаю, очень интересный пост, но немного попозже.
Итак.
Машка готовилась к выставке.
Я узнала об этом, как только приехала к ней после Москвы.
Выставка была заманчива - в самом крутом экспо- центре Израиля, с телевиденьем и прочими ништяками, соответствующими настоящей выставке.
Денег это стоило до и больше, и Машка отказалась.
Но ей сделали скидку, потому что она талант и в ней потенциал.
Чтоб не утомлять, скажу лишь, что, хоть и много было проблем, они решились как- то сами по себе, и мы стали ждать.
Машка ваяла, а я нервничала.
День был назначен вчерашний, аккурат Хэллоуин.
Я приехала во вторник, увидела покрашенную и постриженную Машку, которая сразу помолодела и похорошела.
Красил ее Леха, а стриг мастер, канешна.
Я подсуетилась, и Леха покрасил меня тоже.
Я привезла с собой шарик.
Я давно о таком мечтала - прозрачный и немножко с блестками.
Он терпеливо ждал нас в машине, пока мы затаривались в супере, а потом мы привязали к нему бумажку с пожеланиями и выпустили в небо.
Забегая вперед, скажу, что мое желание сбылось))))
Накануне выставки я готовила.
Машка не даст соврать, честно стояла весь день у мартена.
Приготовила таз винегрета, сделала тесто двух видов, нажарила беляшей поесть дома и напекла пирогов с картошкой и сосисок в тесте, потому что там пожрать было или негде, или очень дорого - короче, оба варианта не устроили.
Вставать нам было надо в 4 утра, мы разошлись в десять вечера, но я так и не заснула.
Утро началось не очень.
Сукин сын Гоша на радостях боднул меня под руку, и я облила джинсы кофе.
Хорошо, что и кофе, и джинсы, были одного цвета, и, когда высохло, стало почти не заметно, но горячо.
Начало было положено.
На выходе я зацепилась впотьмах за какой- шланг и пизданулась, но коробку с Машкиными домиками из руки не выпустила, и даже удержала ее в первоначальном положени.
Я не ударилась, но синяк щас в полноги.
Но главный сюрприз нас ждал за воротами.
Машина не завелась.
Она стояла безжизненная, а мы охуевшие, потому что выставка, которую мы так ждали и на которую возлагалистолько надежд, могла накрыцца медным тазом.
Машка написала в группу подвозки, типа спасайте, народ!
И через десять минут в полпятого утра подъехал мужичок и дал нам прикурить.
Мы выдохнули и двинули.
Стояние в полуторачасовой пробке было уже мелочью.
Мы приехали с опозданием на три часа, но все только раскладывались, кароче, все эти мучения были просто проверкой нас на всхожесть.
На приготовленном столе лежал сертификат с Машкиным именем, бегали корреспонденты и фотографы, а телевиденье приехало потом.
Зал был огромный, я так походила - ну очень много интересного, но пофотала слегонца, фотки выложу.
Атмосфера на выставке была самая доброжелательная.
Помимо всяких замечателлных вещей, которые там продавались, гримеры меняли внешность желающим, ходили тролли, дриады, клоуны и медведи.
Гадалка на картах таро работала просто нон стоп.
Комби, пожалуй, пришло мое время брать карты в руки!))))
Каждый час по 15 минут выступали артисты - юноша крутился в светящемся огромном колесе, потрясающе пели дети, про них Машка клип сделает, но таких талантливых, артистичных ребят я давно не видела.
Танцовщица учила всех желающих танцу живота, и немолодые женщины охотно оголялись или оставались в одежде, но народу набилось дофига в этот круг. Зрители хлопали, свистели, кричали - поддерживали, кароче.
Потом нас выбесила какая- то девушка с маленькой гитарой, она плохо и нудно пела, и, кроме папы с мамой ей никто не хлопал. Но она мотала нам нервы полчаса, а потом прибежали рогатые женщины и мужчина, и стали учить желающих средневековым танцам.
И так дохуя было желающих, что мы боялись, что нам столик снесут - мы стояли как раз перед импровизированной площадкой действий.
Зрители загораживали наш прилавок жопами, к нам было не протиснуцца, а время- то шло!
И мы не на концерт приехали, вообще- то.
Нам продавать было надо.
Но что поделать.
Потом было дефиле, женщины разных возрастов и комплекций демонстрировали, кто что, потом пошли костюмированные, целая толпа нечисти, и все это было очень весело и шумно.
Если честно, я не представляла, как смогу выседеть там 12 часов после бессонной ночи.
Но даже спать не хотела, так было интересно.
Машка про свои успехи сама расскажет, если захочет, скажу лишь, что она довольна.
Результат превзошел ожидания.
Но мы были уставшие, и разбор полетов с последующим буханием и релаксом отложен на сегодня.
А у меня еще всякие теста остались и начинки, чем закусить будет)))
А теперь д̶и̶с̶к̶о̶т̶е̶к̶а̶! фотки

Иврит - очень своеобразный язык. В алфавите нет гласных. Якобы. Но это наёбка чистой воды. Вместо того, чтоб написать нормальные гласные буквы, здесь приняты так называемые огласовки. Т.е. согласная буква в зависимости от текста может читацца как гласная - о, у, и ,е и т.д. Если не знать конкретного слова, ты никогда не прочитаешь его правильно, потому что попросту не знаешь - как оно правильно. Федор Михайлович Достоевский на иврите стал читацца как Пидор, а фамилия, написанная на иврите, стала читаться совершенно неприлично: Дустуёбский.
Александру Сергеевичу Пушкину повезло немного больше - он стал Алексом Фошкиным. Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, не зная русского имени Фёдор, то получится " Пидор Ебанов" Якобы в одну больницу привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Диковинным для Израиля, конечно. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
Не знаю, правда это или просто байка, но вот вам далеко неполный перечень ивритских слов, которые меня очень веселят.
тамхуй - благотворительность
гавнун - горб
бли схуйот - у меня нет прав
Насрала - такая фамилия
серет - фотопленка, фильм
серет усрат - фильм смонтирован
сикун - риск
срак - бесплодие
ити - медленно
итит - медлительная
шлюха - отдел, филиал
ибуан - поставщик
дахуй - отсроченный
писика - физика
сика - булавка
сука - шалаш
вехули - и так далее
ахер - другой
ахерим - другие
ибадти - потерял
мохер - продавец
нохер - храпит
нехераим - ноздри
Хермон - гора в Израиле
сусон-гавнунон - конек-горбунок
хулия - позвонок
мехуяв - обязан
ихуй - сращивание
елда - девочка
пизмон - припев

И самое интересное:
кибенимат - удаленная точка на местности Кстати, спорный вопрос о происхождениии слова "Блядь" Машунчик просветила. Когда-то давно еврейские женщины(приличные, разумееца) могли прогуливацца только под ручку с мужчиной - отцом, братом, сватом - не суть. На олиноких женщин смотрели косо, считая их явно легкомысленными. "Бли яд" - говорили о них - "без руки" Не в смысле, что они инвалидки, а вот одни и явно ищут приключений Лично мне больше всего нравицца сусон-говнунон. Это ж про Сюзи. Если этот неполный список продолжат мои ивритоязычные ПЧ, буду рада)))) Потом еще про улицы напишу)))