Я болею.
Не, ну не то, штоб прям вот БОЛЕЮ, но прихворнула.
Насморк и в сон тянет постоянно.
И курить не могу. А это – первый признак, што нездоровицца. Поэтому пью всякую гадость, типа колдрекса и в нос капаю чем-то, и скоро мой нос отвалицца, птамушта скока же можно сморкацца.
Подруги навещали, привозили всяких фкусняшек и поддерживали морально.
А вчера я решила, што не буду ни с кем общаццо, спать буду и в игрушки играть, в Тайны Египта.
Решила я так, значит, а когда комп фключила, увидела синий экран.
Тут я перепугалась, птамушта Кибер говорил – эт очооочень, оооочень плохо, и комп может накрыццо медным тазом.
Поэтому я быстренько его выключила, вся нищщастная – болею, времени – вагон. Никто не жаждет немедленно законнектицца и не мешает.
А комп не работает!
Ну облом же!
И читать лень.
И делами домашними – тем более неохота.
Решила: буду смареть телевизор.
Программы нет, щёлкаю пультом.
Ага. Малахов плюс.
Никогда не смотрела.
Но недавно посмотрела прикольную программу, где пародировали разные телешоу, в частности и этого Малахова.
Он там лечил лыжной мазью вывих желудочного сустава и повреждение ауры.
Я ржала, помню, угорала просто.
Дай, думаю, посмотрю теперь оригинал.
И што вы думаете? Удивительно похоже всё. Типа, и не отличить, где сама пародия.
И тема была про отсутствие обоняния.
Практически про нос.
У меня тоже щас обоняние отсутствует.
Решила набрацца ума-разума.
Набралась.
Оказываецца, штобы восстановить обоняние и ваще избавицца от всяких гадостей, связанных с носом, надо делать очистительные клизмы.
Вот что я, обомлев от услышанного, записала дословно:
« Нос и толстый кишечник настолько ИНТИМНО связаны, что после очистительных клизм у меня настолько обострился ЗАПАХ, что я стал чувствовать вещи, которых раньше вообще не замечал.»
Я поняла, што вхожу во вкус, и взяла ещё лист бумаги.
Ожидания меня не обманули.
Лиепа, говоря о великом Нуриеве, сказал, что в СССР Нуриев был объявлен персоной «НОН ГРАТОЙ».
Я понимаю, што он немного иностранец, но что это выражение не склоняется, мог бы и знать.
А потом я переключила канал и оказалась на передаче «Званый ужин».
Я бы не стала смотреть, но ужин готовила стареющая тётка, именующая себя астрологом ГАЛАТРЕЕЙ.
Когда ведущий спросил, откуда такое имя, она кокетливо поведала, што так звали какую-то то ли колдунью, то ли фею во «Властелине колец», и она чем-то там повелевала.
Так вот уже два года она просто чувствует физическое отожествление с этой феей.
Поэтому откликаецца теперича тока на это имя.
Во время приготовления (стесняюсь назвать это ужином) продуктов, тётка Галатрея очень жеманничала и неоднократно говорила ведущему: «Дайте мне вашу мужскую энергию ЯНЬ, потрите на тёрке эти огурцы» или «Дайте мне ещё раз вашу мужскую энергию ЯНЬ, подайте кастрюльку».
Она совершенно достала ведущего этой янью, но он держалсо молодцом и даже улыбалсо сквозь зубы.
А готовила она вот чиво, извините, полностью рецепт записать не удалось, уж чего вспомню:
Значит, ДЕСЕРТ у нас был такой (почему-то начали с десерта):
В горшок с кефиром мадам Галатрея настригла ножницами (!) укроп и петрушку, накидала туда всяких приправ, в частности – полную столовую ложку черного перца, тёртые свежие огурцы, щедро приправленные мужской энергией ЯНЬ бедняги ведущего, и оставила эту хрень настаивацца.
Потом стали делать ЗАКУСКУ(тут я чего-то не понимаю. Закуска – её ведь едят? Закусывают? А эту пили!)
Да, так вот.
Накидала она в кастрюльку с кипятком чего тока было в доме: опять же укроп, фенхель, СЕННУ(о_О!), полынь, мёда ложку, зверобой, пижму, ещё чего-то до и больше, залила кипятком и тоже оставила доходить.
А сама приступила к ОСНОВНОМУ БЛЮДУ,
Им был рис.
В рис тоже крошились травы, те же фенхели-укропы-кориандры, и барбарис, и шафран, и семечки, и орехи, короче – мяса не было, да.
А остальное – сколько угодно.
И не потому, што сейчас пост.
Просто вот так, на укропе и фенхеле жизнь здоровЕе.
А те, которые приглашённые, периодически отзывались о меню, ну, они были в курсе, что им придёцца пробовать.
И восторга это у них не вызывало, хотя они что-то лепетали, дескать лёгкое меню какое, вечером в самый раз и прочую пургу.
Тока один дядька был честный, художник-фантаст, он сразу сказал – мяса нет, про какие ужины речь.
И вот они стали подтягивацца к нашей астрологине, озирацца по сторонам, а сидеть-то тока на полу можно, столик перед ними крошечный, как для кошки. Вот они на карачках расположились, и какие-то обязательные вежливые слова говорят, как принято: ах, как у вас интересно, а это што за штучки такие, какая необычная комната, неужели вы нам будете гадать, очень кушать хочецца.
Не, ну этого они не говорили, канешна, но видно было, што ребята голодные.
Один, 18-летний, изучает НЛО.
Второй – диджей.
Третий, говорю, художник.
А девушка…Может, я сильно отсталая.
Но я никогда в жизни не слышала о такой специальности: ХОРЕОГРАФ АНДРОИДНЫХ РОБОТОВ.
Хозяйка любезно улыбалась, объяснила, што комната – это МЕСТО СИЛЫ, и што сейчас она ненадолго их покинет, и вернёцца «к нашей мистэрИи» уже с закуской.
Принесла она своё пойло, к нему подала цукаты из папайи, штоле.
Все кинулись на эти цукаты, очень их хвалили, птамушта з а к у с к а «горьковата», деликатно говорили гости. Да ещё бы. С полынью-то.
Потом они ели рис – маааленьким мисочками, очень хвалили, но добавки никто не хотел – очень, ну очень сытно. А ведь впереди десерт!
Тока мальчик с НЛО сказал, што «Не любит изюм, поэтому не будет» Ему сказали, што изюма там нет, это барбарис.
Он не смутился, сказал, что «главное поперчено, а так – а д е к в а т н о»
От десерта хореограф андроидов отказалась, сославшись на язву, остальные вслух мечтали о чае или хоть о водичке, но им не дали ни того, ни другого, а предложили постоять на доске с гвоздями.
Они постояли.
Сказали: ого, как мы тут свои сверхвозможности раскрыли!
Вяло поабсуждали эту тему и двинули восвояси.
Художник жаловался на голод и изжогу.
А я подумала, что от меня гости уходят совсем в другом настроении.
Да и от всех моих знакомых тоже.
Правда, среди них нет никого по имени Галатрея.
И слава богу.
А вечером Кибер приехал, я заныла про комп, а он включил – ничего, говорит, это не такой голубой экран, штоб бояцца.
Бывает ещё голубей, говорит. Вот тот – да. Тот страшный.
А этот-то? Да подождала бы минут десять, и –как рукой. И играла бы себе.
Вот ведь гад.
Поди знай. Целый день потеряла.
Впрочем, скока интересного по ящику-то увидела!
И вам рассказала.