Ну не ожидала никак!))) Очень, очень тебе рада))) Пиши хоть чё-нить изредка, ладно?))))

Я посадила волшебную елочку! Увидела, что Каприз посадила и тоже решила: хачюююю! Она исполняет желания!

Желайте, желайте мне что-то хорошее!)))

В комментах к этому посту пишите ссылки на ваши елочки - я вам пожелаю чего-нибудь волшебного!

http://gelanie.com/elka.php?id=67be1189860d561a71f12a84cf6210f6

Люди маюцца дурью по-разному.
Иногда они понимают, что маюцца дурью, а иногда – нет.
Я прекрасно понимала, что мои действия, иначе, как дурь, не назовёшь. Но когда это на меня действовало?
В этот раз дурь была вполне невинна: я попросила маникюршу поставить мне на ноготь мизинца пирсинг: малюсенького мишечку.
Я же не попросила проколоть в 10 местах ухо, или поставить пирсинг в бровь, или татушку на ключицу – хотя всё это мне безумно нравицца, но я понимаю – не по возрасту.
Нет, пожилой дамой я себя не считаю, но – не по возрасту.
Так же, как и розовые гольфы с помпончиками.
Вот что-то могу себе позволить, а что-то – сорри.
Уже ау.
Проехали.
А вот мишечку на ноготь – ну подумаешь.
И поставила.
Хожу – любуюсь. Красота птамушта.
Ленке позвонила, Наташке – сказали: «О, господи!»
Но это же подруги. И потом они же не видели моего мишечку.
Приходит вечером Кибер домой, кормлю его, - а он внимания не обращает! Хотя я и форму ногтям другую сделала!
Я тогда потрясла у него перед носом.
И что он сказал?
Да-да, именно:
-О, госсподи! Тебе ж не 17 лет!
Да.
Я знаю, что мне не 17 лет.
Больше того: я знаю, что мне ОЧЕНЬ ДАВНО не семнадцать лет.
Но если мне так до ужаса захотелось этого мишечку? Не на всю же жизнь?
-Ты прав, - сказала я Киберу. – Мне не семнадцать лет. В моём возрасте такое не носят. В моём возрасте носят бриллианты, а ты мне их не даришь…И я прицепила брелочек…Я не права…
С этими словами я схватила пилку для ногтей и начала стачивать ноготь.
Кибер перепугался.
-Ты что!, - расстроенно заговорил он, отнимая у меня пилку, - я просто ляпнул, не подумав! Прости, пожалуйста, ну просто такая фигня, не сообразил! Конечно, оставь, хороший мишечка! Ну, Зайчик, ну извини!
Я сидела скорбная, оплакивая внутренне давно минувшие 17 лет, в которых не звучало ещё слово «пирсинг", и лак для ногтей мы делали сами, мешая темперу с белым лаком для обуви, которые покупали в армянских будочках.
Я мысленно оплакивала не подаренные Кибером бриллианты и поруганного мишечку.
Утро моё началось в пять часов, потому что мы собирались к друзьям на дачу, и мне надо было печь пироги.
Я месила тесто, строгала капусту, и уже приступила к выпечке, когда, моя в очередной раз руки, увидела что мизинчик мой пуст, и только маленькая дырочка напоминает о вчерашнем безумстве.
Я обречённо глянула в мусорное ведро, заполненное капустными очистками, поняла, что играть в разведчиков и искать там погибшего друга не в состоянии, и с грустью показала Киберу поутру пустой ноготь.
-Вот ты его не полюбил, и он ушёл навсегда!- сказала я мстительно. –Никогда, никогда у меня больше не будет такого! Потому что 17-летние девушки, которые ставят себе пирсинг в ногти не месят тесто и не пекут пирожки, а сидят, красиво растопырив пальчики по рулю и не держат ничего, тяжелее сигареты!
- И бокала с мартини! - поддакнул осведомлённый Кибер.
Я снова пошла в парикмахерскую и на место дырочки мне поставили чёрный траурный страз.
Пирожки получились вкусные, гости хвалили, и Кибер рассказал печальную историю с брелочком.
--Если вам вдруг попадёцца этот мишка, - сказал он, не пугайтесь!
И мишка попался! Он попался на зуб одной из дам, которая изумлённо сказала:
-Оля, по-моему, я чуть не съела вашего мишку! Чуть зуб не сломала!
И она мне его вернула, хотя я сказала, что это хороший знак, и что он должен остацца у нёё.
Но у неё как раз много бриллиантов, зачем ей мой мишечка, со спичечную головку?
И он приехал домой, и, хотя зубы гостьи его несколько деформировали, но пусть будет со мной в кошельке на счастье.
А вот колечко, на котором он висел?
Оно-то где?

Может, я чего-то не понимаю?
Я иногда смотрю передачу «Такси».
Ну, знаете, где лысый отвязный Лёха задаёт пассажирам каверзные и не очень вопросы и те, в зависимости от правильности ответов получают или не получают некую сумму денег.
Да ещё бесплатно до места доезжают, если правильно ответили.
Ну и вот, я иногда смарю передачу эту, на какие-то вопросы ответа не знаю, канешна, поражаюсь, как некоторые хорошо и грамотно отвечают, а другие, наоборот, кроме «Гы-гы круто!» ответить ничего не могут.
Даже на такой простенький вопрос, кто папа Буратино.
Давно её не смотрела, а тут наткнулась чиста случайно.
Вижу, изменения какие-то. Причём смотрю не сначала, только вижу двое парней и девушка чего-то едят. Раньше такого не было. А водила им усиленно салфетки предлагает и пакеты, как в самолёте, «штоб вы мою тачку не попачкали».
Чего один ел – я не поняла, девушка ела целый лимон с кожурой, прям откусывала от него, а третий ел – мне сперва показалось – чебурек, но он так часто давился, что я присмотрелась повнимательней и увидела, что это – свиное ухо. Сырое или варёное – непонятно. А на заднем плане ничего не ел зловещего вида дядька в годах, лысый, с седой порослью на лице, в чёрных очках, весь татуированный, в кожаном жилете, в кожаных прибамбасах с шипами – такой, блин, дедушка русского рока.
Потом я на чета отвлеклась, смарю - те, с ухом, куда-то делись, а вместо них мальчик с девочкой садяцца.
У девочки улыпка милая такая, и даже то, что сбоку двух зубов нет, её не особо и портило.
И вот Лёха им говорит, што теперича в программе новое условие, если они не отвечают на вопрос, ими занимаецца профессор - это тот старый перец в коже. И если они с его заданием справляюцца, то вопросы продолжаюцца, а на выходе он, Лёха, сумму гонорара удваивает.
Вау! Все щасливы.
Идут вопросы, ребята отвечают, радуюцца, целуюцца, ладошками стукаюцца, праздник-праздник.
Потом –хоп!-не ответили на вопрос.
-А теперь , - сказал Лёха, вы поступаете в распоряжение профессора.
Лысый монстр оживился, достал из кармана 5 рублей и провозгласил:
-Эти пять рублей – залог вашего успеха. Сейчас я кину монету в некую ёмкость, и девушка - непременно девушка! - должна её оттуда достать.
Тогда игра продолжиться до вашей новой ошибки
При этих словах он достал небольшой круглый аквариум, до половины заполненный какими-то тварями, не то тараканами, не то опарышами. Твари кишели, монетка исчезла среди их тел, девушка завизжала.
Надо было видеть, с каким удовольствием наблюдали за ней Лёха и Профессор. Парень заикнулся, что он достанет, но ему не позволили.
Я с омерзением смотрела на экран.
На бедную девушку и копошащихся мерзких тварей.
Я на её месте немедленно бы остановила машину, напихала бы и Профессору и Лёхе сто хуёв в спину и вышла. Даже если бы мне очень нужны были деньги.
Впрочем, об ОЧЕНЬ больших деньгах речь не шла.
И вот бедная барышня повизгивая от ужаса и омерзенья, стала копацца нежной ручкой в этой кишащей массе, и они ползали по ней, а монета никак не находилась. Минуты две она елозила в банке, и наконец вытащила с победным кличем! Ура! Она победила! А тут они и приехали. Заработали две тыщи, которые Лёха им милостиво удвоил до четырёх.
Да, четыре тыщи – тоже деньги, и ребята радовались, и целовались, а я выключила телевизор с непонятным чувством.
Я понимаю, программа поднадоела, надо поднять рейтинг, и подняли. Добавили садиста-профессора.
Теперь вопрос: может, я не права? И ничего такого особенного вы в моём рассказе не усмотрели?
Кибер например сказал:
-А что тебя так возмущает? Это был её выбор.
А меня возмущает цинизм по отношению к человеку. Доступное унижение человеческого достоинства – нужны денежки? Лезь в банку с опарышами. Жри свинячье ухо.
И люди идут на это…и ещё благодарят в конце…
Я понимаю, когда в «последнем герое» люди жрут всякую пакость – это публичные люди, они пиаряцца таким макаром, да и на островах тусовка неплохая, и выигрыш – конкретный.
Миллион.
Я бы не поехала, но я и не Ксюша Собчак.
Народ! Ну скажите мне – нормально так весело, с шутками-прибаутками издевацца над людьми?
Люди, опомнитесь! То, что «человек – это звучит гордо» – можно об этом забыть?
Ну объясните, растолкуйте кто-нибудь…

В сети нашла, поэтому, возможно, многие уже с этим знакомы. В той или иной интерпритации. А для кого-то это будет впервые, ведь даже Злой Тигра не сказал, как обычно: "БОян!", а дико ржал.
Так жалко, что не сама сочинила...))))

Осень наступила. Отцвела капуста.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, кину хер свой в лужу:
Наступайте, люди! НахерА он нужен!

Ник у тебя зашибись)) Приветствую тебя, как водолей водолея!)))

Не, ну как все - не знаю, а я-то всегда хожу.
Птамушта-напомню тем, кто не в курсе - там в буфете пирожки продаюцца и блинчики - вкусные и за сущие копейки.
И идти два шага.
Гимназия - вон, за забором.
Но в этот раз пирожки мне были пофиг, сама пеку, и денег сто рублей осталось до 15-го.
Я пошла прогулять новую курточку.
Такая очень милая, белая, на меху из фальшивого леопарда.
Иду - и такое ощущение, што фсё же не праздник.
Не вижу щщисливых лиц, улыбок, толп народа, музыки даже нет.
А без музыки рази праздник?
Однако краем глаза замечаю - стоит недалече от входа в гимназию кибитка с овощами - не так празднично, как если б с фруктами, но, понимаю, што всё продумано. Какой праздник, такой и товар.
Захожу внутрь - тихо как-то.
Ни одного человека.
Сидят старички и тётеньки за столиками.
Два мента на входе.
И всё.
И никто не здороваецца, не улыбаецца, не говорит:"Как мы рады вас видеть, будьте добры, проходите, спасибо, што пришли"
Вот в "Евросеть " заходишь - там праздник: все кричат: "Здравствуйте, здравствуйте!", как будто и впрямь именно тебя заметили и тебе рады.
А я сама лично видела, как выходит из подсобки какой-нить мальчик-девочка в жёлтой майке и орёт, ни на кого не глядя:"Здравствуйте!!", а кому орёт - не ясно, потому как никто не зашёл на новенького, все как стояли платить, так и стоят.
Я даже раз позволила себе ехидно сказать барышне в жёлтом:
"Вы думали - свЕжи? А мы всё теже!" - она посмотрела на меня и сказада: "Здравствуйте!"
Ужасно богатый словарный запас.
Хоть бы "До свиданья" раз сказали.
Да, отвлеклась.
Так вот, а тут и "Здрассте" не говорят.
Ну ладно, расписалась я за два биллютня, исполнила свой гражданский долг и пошла на выход.
Иду себе, и вижу за спиной у ментов лоточек с сувенирами.
Я - туда.
А ментам бросаю через плечо:"Чой-та у вас музыки сегодня нет? Ну ваще скука!"
Подхожу к сувенирам - обычно там просто торговые ряды - посуда, бельё, электротовары, бижутерия.
А тут - лоточек с тиграми. Тигры - солонки, тигры - держалки - для - губок, тигры - банки - для - сыпучих - продуктов, тигры-кружки и тэпэ.
Ну, ведь год тигра грядёт! (Алё, злой Тигра, слышишь? Ты будешь в офигенном почёте и нереально востребован в 2010 году.
Не упусти этот шанс, следующего 12 лет ждать)
Кароче, я ж помню, што у меня сто рублей.
Поэтому покупок не совершила, думаю, праздник зажали, картошки вот куплю во дворе.
Да, буднично, но сами виноваты.
И лука ещё куплю.
И свёклы.
Как раз на сто рублей.
Домой иду, думаю, все ж не зря схдила.
Тока до дома дошла - музыку всключили))) То-то, думаю, мент один после моих слов подорвался куда-то.
И всё ж приятно.
Хотя, между нами, музыка какая-то неподходящая.
Не, я люблю Анну Герман, но как-то уныло звучало:
"Одииииин раз в гооооод
Сады цветуууууут..."
Прям обречённость какая-то...
Как говорит обожаемая мною Рената Литвинова: "Таааак страааанноооо"....

Присылает подруга письмо. А там...)))))))

"90-летних стариков могут "отчислить" из дома престарелых за оргию

Дети и внуки 90-летних стариков, проживающих в элитном доме престарелых, получили грозные письма, в которых администрация сообщала им о недостойном поведении мам и пап, бабушек и дедушек.
Сайт Второго канала ИТВ со ссылкой на газету "Исраэль а-Йом" сообщает об инциденте, произошедшем в одном из дорогих домов престарелых в округе А-Шарон. Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев. Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли более активное развлечение: групповой секс.
Издание пишет, что всех участников оргии вызвали на воспитательную беседу к директору дома престарелых. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок. Газета "Исраэль а-Йом" отмечает, что все провинившиеся давно перешагнули 90-летний рубеж.
Но администрации этого показалось недостаточно: по следам этого происшествия были разосланы письма родственникам, в которых содержалось напоминание о том, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом. А также содержалось предупреждение: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых. "

Присоединяйся)))

Всех поздравляю с Днём Ангела!)))
А Лабрика, Бедро Нимфы и Каприз ещё и целую)))