Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый н**!

Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром....:)(с)

Хороший мент - мёртвый мент!(с)


Ой! УжОс какой!))) Это ещё откуда? Я хотела сказать:
И жизнь хороша, и жить хорошо!
Моя милицЫя меня бережёт!
сначала посадит, потом стережОт! Ой! Апять чёта не то...)))Вирус, поди?)) Кароче!
Фсех с праздником! Да здравствует, ура!)))))

Он сказал : "Ты мой самый лучший друг"
А я совсем не обрадовалась, потому что мы с ним живём уже пару месяцев.
Я даже, как бы огорчилась.
И от чего-то задумалась.
Друг – это как?
Открываю словарь Ожёгова.
Читаю: «Друг – человек, который связан с кем-то дружбой».
Расплывчато.
Смотрю слово «дружба»: «Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.»
Ага.
Уже теплей.
Близкие отношения.
А насколько близкие?
Распространяются ли они на такое понятие, как секс?
Когда я говорю о ком-то «друг», я вкладываю в него понятие именно дружеских отношений: симпатию, взаимовыручку, помощь, поддержку.
Но секс как-то не укладывается в эту схему.
Близкого человека я бы охарактеризовала иначе: если это не жених и не муж, то, отбросив навязшего в зубах «бой-френда», я бы сказала: любовник, мой мужчина (или там мой молодой человек), любимый, на худой конец – сожитель.
Хотя последний вариант отдаёт милицейским протоколом и мне сильно не нравицца.
Если я представляю кому –то своего мужчину, должна ли я определить его место под солнцем в моей жизни?
Надо ли сказать, знакомя людей: «Это Вася, мой друг». Или хватит просто Васи? И понимай, как хочешь?
А вот иначе: два мужчины. С одним я просто дружу, а с другим у меня сексуальные отношения. Я их представлю: Это Вася и Петя, мои друзья. Или: это Вася – мой друг. А это Петя – мой близкий друг?
Как-то по-дурацки звучит.
Но, допустим, относительно мужчин этот вариант в принципе проходит.
Да, я вполне могу сказать: мой друг. И понимать под этим, что угодно.
А вот если женщину, с которой мужчину объединяет именно близость, мужчина определяет, как друга? Не любовницу, не подругу, заметьте, а друга? В мужском роде?
«Друг Горького – Андреева» - фильм такой был сто лет назад. Все ржали – какой, нафиг, друг, когда ни от кого не секрет, что была она ему любовницей, практически женой?
«Крупская – друг и соратник Ленина». Тоже как-то невесело.
Вот не может нормальной женщине понравицца такое определение.
Ей как к этому отнестись надо?
Сразу распрощаться с мужчиной или ещё подружить?
«Чистая юношеская дружба Толи и Нины закончилась беременностью последней».
А может, просто прекратить близкие отношения?
Общаться по телефону, в аське, в инете, иногда встречаться, попить пива или чего другого, рассказать, как жизнь, спросить совета, поплакаться в жилетку?
Потому что друзей как бы не ……ну, в смысле, с друзьями сексуально не контактируют.
Не спят с ними, короче.
Или спят?
Я вот лично запуталась.
Скажем, если бы эта тема касалась меня – кем считать себя и его?
И если меня считают всего лишь другом, могу ли я продолжать искать того, кто будет считать меня в первую очередь любимой и желанной женщиной? Будет ли считаться изменой тому, кто считает меня другом, близость с другим мужчиной?
Или я снова неправа? И тот, кто называет близкую женщину другом, просто даёт ей понять: у нас ничего серьёзного. Ты просто друг и я к тебе прекрасно отношусь, но о любви никто и не заикается. Зато я тебя уважаю. А то, что у нас с тобой секс, вообще не повод для знакомства.
Так честнее, конечно.
Но вот после таких слов, мне кажецца, как-то уже хочется здороваться за руку.
А не кидацца, как обычно, на шею.

Ваше мнение, господа?

Навеяно постом http://www.liveinternet.ru/community/1094562/post23058074/


Анжелике сегодня исполнилось 15 лет. Папа подарил ей очаровательную розовую сумочку от Гуччи, а мама потрясающее платье от Диора, которое она привезла а. из Парижа.
-Ангел, правда, она Ангел?-спросила мама у отца, любуясь дочерью и вытирая выступившие слёзы.
А. и впрямь была чудо как хороша, изящная, с белокурыми локонами, рассыпавшимися по плечам, в пене белоснежных кружев.
-Сюда нужны белые туфли,-сказала мама.
Папа протянул дочке 1000 евро:
-Купи!
В бутике Анжела сразу увидела прелестные туфли-лодочки, белые, с золотой паутиной из кожи страуса.
-Вам нравятся эти туфли?- спросил рядом бархатный мужской голос.
Анжела взглянула. Она поняла, что всю жизнь мечтала встретить именно такого юношу: высокий стройный широкоплечий брюнет не сводил с неё ярко-синих глаз.
-Да…прошептала Анжела.
Примерьте!- предложил юноша и восхищённо прищёлкнул языком, когда Анжела сделала несколько шагов, изящно переставляя свои длинные, стройные ноги в роскошных туфельках.
Она даже ничего не успела возразить, когда юноша оплатил чек и вручил её нарядную коробку…
Потом они сидели в модном кафе «МанерЪ», а затем незаметно оказались у Тима дома…И всё случилось…Это было так прекрасно….Такого дня рождения у Анжелики ещё не было…
Тим отвёз её домой. Она приняла ванну с лепестками секвойи и переоделась к приходу гостей.
В новом белом платье и белых туфлях, с золотыми кудрями, обрамлявшими атласное личико с бирюзовыми глазами, Анжела и впрямь казалась ангелом…Гости были в восхищении, но никто не догадывался, отчего так сияли глаза Анжелики.
А она мечтала лишь об одном: поскорее снова увидеть Тима…
Её роман развивался бурно: дорогие подарки, интересные поездки, и любовь, любовь…
Волшебное чувство кружило голову Анжелики. Она ждала лишь одного: предложения руки и сердца, но…
Это только в романах всё складывается гладко…Через месяц Анжела почувствовала, что Тим отдаляется от неё…Он всё чаще бывал занят…всё реже звонил…На робкие вопросы Анжелики отвечал раздражённо…а однажды и вовсе не приехал на место встречи….
В тот вечер было холодно…дождь хлестал, и ветер рвал белое платье…
Анжелика промокла до нитки…белые кружева повисли…белые туфельки были полны воды…
В робкой надежде Анжела пошла к дому Тима…И увидела, как он выходит из машины с другой девушкой…в руках у которой была нарядная коробка с туфлями из знакомого бутика…Она так же, как Анжела месяц назад, доверчиво смотрела в лицо Тиму…
«Он бросил меня!»- поняла Анжелика и зарыдала.
Слёзы смешивались с дождём, но Анжела ничего не чувствовала. Она бродила по улицам и перед её бирюзовыми глазами стояло лицо Тима и улыбка той девушки.
Потом голова Анжелики закружилась…она не помнила, как опустилась на грязный и мокрый асфальт…как приехала «скорая», как её отвезли в больницу…
Врачи бились с ней всю ночь…Они теряли её…Жизнь стремительно утекала из тонких девичьих пальчиков…
Утром её, похолодевшую, но всё равно невыразимо прекрасную, накрыли с головой простынёй.
В углу палаты жалкой кучкой были свалены размокшие туфли от Ферре и когда-то белое роскошное платье от Диора….
Молодой врач, измученный бессильными попытками вернуть девушку к жизни, бережно поправил выбившийся из-под простыни золотой локон.
Из его видавших виды серых глаз на заросшую щетиной щеку скользнула скупая мужская слеза. Он вытер её тыльной стороной ладони и глухо сказал:
-Она сама не хотела жить…Видимо, её предал любимый…
Он знал и ещё кое-что, этот суровый молодой врач. И он сказал Тимофею, когда тот, растерянно отводя глаза, приехал узнать о судьбе Анжелики.
-Она была беременна от тебя…Но нам не удалось спасти ни её, ни ребёнка…А ты мог бы стать отцом…
Больше эскулап ничего не сказал… А про себя подумал, что он сам никогда бы не бросил такую девушку…
Анжелика лежала в гробу вся в белом…
Тимофея на похоронах не было.

....

....

Сиротка проснулась и сперва не очень поняла,что именно её разбудило.

Кошка лежала рядом, вытягивая лапы и пуская когти в одеяло,а вот

тигры рядом не было. Спустя короткое время Сиротке стало ясно,

почему: со стороны кухни раздавались ворчание,чяфканье и капание

слюней на выложенный бежевой плиткой пол. Судя по всему,тигра жрал из

холодильника не глядя,поскольку там не был даже включен свет, а если

принять во внимание интенсивность чавкания, то можно было сделать

вывод, что в ход уже пошёл непосредственно сам холодильник.

"Надеюсь, сегодня до микроволновки и пылесоса очередь не дойдёт"-

подумала Сиротка, перевернулась на другой бок и заснула.

....

....

И снится Сиротке сон...

....

....

....

....

Сиротка приходит домой,бросает сумки на пол. Включает свет в коридоре, а Фука уже тут как тут.

Фука: Мяу!

Сиротка: Киса,куку!

Фука: МЯЯЯЯЯУ!!

Сиротка: киса,ты с какова горада?

Фука: Мяу. МЯУ!

Сиротка: жжош!

Фука: Всё равно мяу и ниибёт!

Сиротка: фтопку. У тебя рыба в миске есть.

Фука: Фгазенваген. Какая гадасть энта ваша рыба.

Сиротка: В бабруйск, жЫвотнайе!

Фука: Слив защщитан. * уходит нюхать рыбу и кривить морду *

Сиротка: Хех.

Фука: *нюхая рыбу* : Зочем ви тгавите?

Сиротка: Жри, сцуко!

Фука: Рыбу подкат! Ибо нефиг!

Сиротка: Аффтар выпей йаду. Щас дам мяса. Буишь мясо жрать?

Фука: Ахуеть дайте две! *чяфкает*

Сиротка: Пазитиф.

Фука: *отодвигайа тарелку лапой* ниасилил. Афтар, пешы ишшо.

Сиротка: *наливает сливок*

Фука: Нубляващще!

Сиротка: А хуле.

Фука: Аццкий сотона *хаваит слифки*

Сиротка: Ы. Фтыкай, жЫвотнайе.

Фука: *с трудом отползая от миски * Подрочил,спасибо

Сиротка: Бядняшшка

Фука: *уходит валяццо на диване*

Сиротка: *садицца за комп* http://babruisk.com , enter

Фука: *прыгайа на коленки к Сиротке* Во френды!

Сиротка: Гламурненько!

Фука: url, url, url,url

Сиротка: Гыыыы, лол, %-) Падонки, жжоти

Фука: И ниибёт!

....

....

(с) Сиротка, тигра

Вчера мы фсё же отметили День Всех Святых))) К сожалению, не в полном составе, но уж как вышло.
Асум зАгодя приволок мне тыкву с дачи, и она терпеливо простояла пару недель, пока мы не соорудили из неё соответствующее крео.
Потом пришёл час костюмов и грима. Каждый год я хочу купить настоящий грим и настоящие маски, и никогда до этого не доходят руки. Поэтому всё осуществлялось подручными средствами - простынями, париками, шнурами для портьер и обычными косметическими карандашами)) Правда, вышло всё же неплохо, этому очень способствовали глинтвейн и общее приподнятое настроение)))
Што получилось - судить вам)) Скажу лишь, што тыква замечательно вписалась в деццкую площадку, а маму одной из участниц мы ввели в ступор. И даже родная собака - боевой такс Филя - её не признал.
Но, несмотря на это, праздник удался)))
dalee остальные фотки

Присоединяйсо))))

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.

И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание
Или киньте ссылку"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey- hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот".
В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey " по-английски "осел", ну а "hot " - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.
Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. у Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".
И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

Ржунимагу...
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www .donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человеки, Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.
Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, б*я, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман.
Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.

Дорогой Памидор,
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво. Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод - великолепен. Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая " Raw benzol ! Raw benzol ! Ужас случившегося доходит, наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас «Raw benzol» становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его «Робинзон».
Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.
Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя (« Raw benzol » = Робинзон) и название машины «Cruiser = Крузо».
Успехов в учебе.
К.

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то ест сын раввина по фамилии Крузо.

Unloki
не парьте пацану мозги....
Донкей хот ламанченский енто сатиричекое
произвидениё про глупого ламера который пытался отключить
в виндах режим хот кей и срубил систему .....осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.?? Это роман о рассовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.


От Сиротки Мегги: канешна, это стёб))) Но со мной на полном серьёзе говорила одна девушка лет двадцати. Нет, она не любит читать. Вернее, читает только жЭнские журналы. Хотя год назад она прочитала одну книгу. Да, очень интересную. Нет, она не помнит названия. И автора не помнит, но интересно было читать, да. О чём? Ну, там про одного наркомана. Его подставили, и он попал в тюрьму. А через 20 лет вышел и всем отомстил.
Я догадалась)))
Вы догадались, што речь шла о книге "Граф Монте-Кристо"?))))

Мы выросли из подгузников и штанишек на лямках, и игрушки у нас поменялись.
Машинки настоящие, оружие – кое у кого - настоящее, телефончики всякие, куклы, опять же.
Живые и резиновые.
Просматривая сегодняшние сообщения, наткнулась на весьма занимательный пост.
«Секс втроём» называется.
Прочитала я и загрустила. Эх, как жизнь-то мимо меня проходит! Как там у Высоцкого? «Там у соседа пир горой», а я, типа, на диэтическом питании прозябаю обычного что ни на есть секса.
Хотя удовольствие получаю, как ни странно..
Вчитываюсь внимательней:
«Секс втроем не похож на обычный секс, он требует от участников воображения и чувственности».

Начинаю понимать, что тем, кто просто, по старинке занимаецца обычным, затрапезным, набившем оскомину парным сексом ни чувственности, ни воображения не надо. Так, между делом, между, как грицца, сериалами, в рекламную паузу, по-быстренькому…
« Планируя такой секс, вы заблаговременно должны представлять себе хотя бы примерно, что собираетесь делать в постели.»

Это хорошая, здоровая мысль, говорю я себе. Какой же секс без планирования? И включаю я тут своё воображение…Сядут такие предполагаемые секс-партнёры, планчик-конспектик набросают, типа сценарий, главное, роли не перепутать, а то конфуз случицца может. Штоб в грязь лицом не ударить перед супругой или подругой, о комфорте позаботицца надо, а как же? И о презервативах. Кто меняет, когда, кому. Или кому – не важно? Мущщина-то у нас один? Одииин, ясен перец! Значит, всё ему.
Ну, как бы вопрос о том, приглашать ли в постель (хороший оборот! Типа на светский раут, ) близкую женщину отпал сам собой(она или ушла от вас при планировании, или фсё же готова рискнуть), и вот тут, главное, не остацца в одиночестве: а вдруг трепетной подруге так понравится секс именно с женщиной, што она после на вас и глядеть-то не захочет? Ну, фсё не угадать.
Не лежите, как правильно подмечено, в статье, без дела, «займитесь грудью, бедрами или даже влагалищем одной или обеих женщин, целуйте их ягодицы и шею, приступите к куннилингусу, если поза одной из партнерш это позволяет», но кто знает, не будете ли вы отвлекать дам своими ласками, и мешать им получать удовольствие друг от друга? Вот загадка-то! Тогда, действительно, можно побаловать себя самого, или же посмотреть новости по ящику.
Вот этот абзац просто гениален, приведу его полностью:
«Естественно, вам захочется полностью сосредоточиться на той женщине, в которую вы проникли, однако не стоит этого делать. Помните, что происходящее касается всех троих. Целуйте другую женщину, продолжайте касаться ее, смотрите ей в глаза, можете даже поговорить с ней, если есть настроение.»
А если настроения нет, просто покурите, съешьте гамбургер, не прерывая своего занятия с первой женщиной.
Можно погрызть семечек.
Напрягая всё воображение, пытаюсь представить себе, как (сорри) трахающий меня мужчина смотрит в глаза второй партнёрше и даже говорит с ней на разные отвлечённые темы. А мне-то ведь тоже интересно, о чём они! Думаю, что немедленно встряну в их разговор, может быть, даже устроим какую-нить полемику, эдакий интеллектуально-орально-анально-вагинальный секс-флуд, это круто! Хотя здорово не удобно и с ритма сбивает, типа ты стоишь на кухне, готовишь мужу рагу, к примеру, и одновременно говоришь по телефону с подругой, а тебя в это время кто-то трахает - неважно, кто, ты и так занята, тебе не до тонкостей.
Поэтому после того, как вы все ублажены друг другом, какая уже разница, кто спит в вашей общей постели? СтОит ли после всего обращать внимание на такие мелочи?
А вот такой вариант мне нравицца даже больше: двое мужчин и женщина. Скажем, вы решили щедро поделицца подругой или женой с приятелем, коллегой, соседом - неважно. Распланировали всё, как положено, приступаем. А второй мужчина возьмёт да и увлечёцца вами! Или вы – им. Как говорицца, «нет тесней влагалища, чем очко товарища!»
Кстати, женщине это даже может показацца интересным.
А может, и не так будет.
Вы уверены в себе. Вы знаете, что вы – супер-мужчина. Вам все это говорили. А вот ваша подруга, которая от вас стонала и умирала, просто с ума сходит от третьего партнёра! Он, оказывается, ей даже больше подходит, чем вы! Вот не устроили бы вы этот перфоманс с третьим лицом, так бы она и щитала вас мущщиной номер один. А теперь уже поздняк метацца…Сравнила…Не в вашу пользу…Нет, она понимает, что вы спланировали секс втроём, никто не забыт, ничто не забыто, вечная память отстрелявшимся, но ему она всё же отдаёт предпочтение! И запросто в итоге вы можете остацца в своей постели в одиночестве, и предацца всецело себе. Потому что нет предела совершенству и потому что лучшее – враг хорошего. И вы сами отдали свою женщину кому-то третьему.
Своими руками.
Что поделать? За удовольствие надо платить.
Или расплачиваться.
И вовсе не «продолжение отношений секса втроём начало катастрофы».
Катастрофа уже случилась, как только вы предложили постоянной партнёрше sex a troi. Потому что ни одна любящая женщина и ни один любящий мужчина не пойдёт на это. А если вдруг у него случится помрачение рассудка, и всё свершицца, он никогда не забудет, что на его глазах любимый и близкий человек точно так же ласкал кого-то другого. И его ласкали. Кто знает? Может быть, более изощрённо, чем это делали вы.
И не думайте, что всё останется так хорошо и безоблачно, как прогнозирует аффтар статьи.
Впрочем, што это я так мрачно, неволшЭбно тут всё расписываю?
Лучше никого не слушать и сделать это, потому что смотрите, статейки какие занимательные! Все мужские журналы ими пестрят. И только свой опыт может быть убедительным. Попробуйте! Дерзайте! Экстрим по полной!
Хотя лучше, конечно, не рисковать отношениями с близким человеком и выбирать случайных партнёров. Их в инете – море.
Только потом мыться придётся очень долго.
И в кожно-венерологический диспансер - обязательно.
СПИД не СПИД, но хламидии тоже вещь весьма неприятная. Никакой презерватив не спасёт.
Тем более, что во рту бактерий не меньше, чем в анусе.
А можно и рискнуть. Привлечь любимых. Проверенных.
И потом, день за днём звоня по телефону той, которая считалась вашей женщиной, натыкаться на равнодушное механическое «абонент не отвечает или временно недоступен».

Не могу молчать)))

Дорогая, выпей отравы, тварь, тьфу, выпей отвар из трав.