Про парики. |
Обещала вам про парики рассказать.
Рассказываю.
Обещания выполнять надо, а то карма в совешенную негодность придет.
Вот люблю парики и все тут.
Меня спрашивают:
-Зачем тебе с такими волосами парики?!
Ну вот странные люди.
Да нравицца мне!
Нравицца менять имидж.
Да, я могу перекрашивацца хоть каждый день. Хотя есть возможность облысеть.
Я могу взять и отрезать волосы!
А обратно?!
Брат с женой как-то на ночь глядя в лес собрались. Чтоб ночь у костра, а часиков в пять по грибы.
А я тоже захотела с ними, но я была только из душа, и мама не пускала с мокрой головой.
А сушить даже феном такую гриву долго.
Потому что до жопы, практически.
Я взяла и отрезала, сама, криво-косо, но платочек повязала и ничего.
И чего меня на эту лесную романтику потянуло?
Ну хз.
Вот солнышко взошло, собрали мы там чего-то, а спать охота, сил нет.
Сели в электричку, я к окошечку привалилась и задремала.
А проснулась от того, что жена брата ржала очень громко.
Платочек съехал, и мои рыжие космы торчали во все стороны.
Она говорит:
- Ты как Олег Попов.
Клоун такой был тогда знаменитый.
Ну а куда бежать? Приехали, пошла в парикмахерскую.
Думала, мастер мне ухо отрежет от смеха
Так я это к чему?
Вот захотела я постричься, а завтра опять длинные хочу.
А нету!
Поэтому я стала покупать парики.
Обычные, не элитные из натуральных волос, а синтетику.
Потому что из натуральных стоили бешено, да фиг знает, с кого их срезали.
И у меня была целая коллекция - короткие, средние, длинные, всех цветов.
И зимой их можно было носить вместо шапки, очень удобно.
Или когда голова грязная, а вымыть не успеваешь.
И имидж всегда новый.
Ну супер!
Однажды пошли мы с одним мужиком, журналюгой, ужинать в Дом Журналиста.
У меня совсем короткая темная стрижка была, ему очень этот парик нравился.
И подсаживаюцца к нам его знакомые, мужик с бабой.
А баба тощая такая, и все меня подъебывает.
Не нравлюсь я ей.
Типа я толстая, и аппетит такой хороший, и вообще ни образования, ни хера, а она вся утонченная и эрудит.
Надоела страшно.
Я вилку взяла и стала ей под париком чесать.
Смотрю, у нее лицо вытягиваецца, и мужик, что с ней, прихуел
А я тогда вообще парик сняла и стала им обмахивацца.
-Тут так жарко! - говорю.
Сразу распрощались скоренько и свалили.
Знакомый мой ржал просто до слез.
А вести себя надо уметь потому что!
Ой.
Опять отвлеклась.
Кароче, сейчас я уже реже парики ношу, Машке вон я в парике не понравилась.
Но это с непривычки просто, без подготовки.
А щас несколько париков разных лет, и можете плевацца сколько угодно.
Из песни слов не выкинешь.
|
Метки: Пра меня |
Суринамская вишня Евгения |

|
Метки: Иерусалимское Герцинизмы |
Мой птиц танцует. |
|
Метки: китоглав |
Ну какой же милый)))) |
|
Метки: китоглав |
Цитата сообщения Кикайон
Песочник. Мульт. |
Цитата |
|
Метки: мультег |
Чудесный мультик Котбулль |
|
|
Налет. |

— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.
— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама. — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше. — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама. — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше. — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше. — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося. — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот. — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик. — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося. — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик. — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше. — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя. — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот. — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню. — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня. — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы. — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося. — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
— Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс. — Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама. — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом. — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка. — Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она. — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
|
Метки: Чужое |
Под ручку с Драконом |
В среду звонит мне приятельница из Натании и приглашает приехать на Пурим.
Пурим - это типа Хэллоуин, карнавал такой, или маскарад, ну вы поняли.
Машка не любит много народа
Герцина не в настроении. У нее кончились нужные лекарства и поэтому минор.
Одной в лом.
Думаю - о, класс, поеду!
Собрала всякие карнавальные прибамбасы, грим, рога, цветочки в бОшку и через час выехала
Я этим жопам, маме с дочкой сказала - все начецца в12. Вставать рано. Вы и так краситесь по три часа.
Они такие - да что ты, Аленка, в 12 только дети, в три выйдем.
Ладно.
В 12 стала их будить, хервам.
К двум глаза продрали, пока кофейку, пока пожать, время три, конь не валяся.
Пошли брюки гладить.
Которые потом все равно не надели.
Пересказывать диалоги - пустая трата времени. Я жалела, что не включила диктофон.
Камеди вумен и прочие бла-бла шоу немедленно идут в жопу.
Я накрасилась от души, прицепила рога, ибо был образ Дьяволицы или хоть просто Чертяки.
Пока эти козы препирались, я играла в ирушки, давясь от смеха.
|
Метки: Иерусалимское Праздники Пра меня |
Жаворонки прилетели! |
На самом деле, может, никто и не прилетал.
Но было принято в день весеннего равноденствия печь из теста птичек, жаворонков, означавших приход весны.
Традиция такая.
Мама всегда пекла, мы радовались и называли их " жаборонками", за несколько расплывчатый вид.
Но дня этого ждали с нетерпением, и сметали все влет.
Теперь жаворонков печет Наташка.
Вот какой разговор по вотсапу произошел у нас с ней час назад.
Прилетает картинка
Наташка:
Жаворонки прилетели! Немного странные...


Я:
Какие чУдные голубоглазые жаворонки!
Н. Ну какая весна, такие и жаворонки!

Я: Нет, они много краше! А что там глазки? Пластелин?
Н. Краска для кулича.
Я. Ахтыж! Какая я недогадливая!)))
Н. А у одного глазурь с семечкой

Это у меня изюма не было. Правда, миленькие?)))
Я. Издеваешься?
Н. Но мне так показалось излишне зловеще...
Я. Да, видок так себе...Прибухнул, видать...
Н. Ну вот такой уродился...Весны гонец....
Вот всех вас в прилетом жаворонков и типа с весной)))
А гонцы весны, сами видите - разные бывают))))
|
|
Про сотворение мира. |
Я не знаю кто автор, но это просто супер.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 46 размера на 54-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. —большую порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения. 😂
|
|