Френды!

На Машуньчика напала робость, они стисьняецца спросить, как разрезать бутылку?

Нет, пластиковую она умеет.

Стеклянную.

Без помощи специальных инструментов, каким-нибудь доступным доморощенным способом?

К интернету она уже обращалась, там куча советов, но все херня.

Ну может быть кто-то все же умеет?

А то у Машунчика идеи одна другой круче, спасите девушку!))))

ЗЫ. Спасибо всем откликнувшимся!))))

У Машки получилось, хоть и криво, но это дело времени.

Славке спасибо отдельное))))

Каменты закрываю.

Всем прекрасных снофф!))))

Как чего не скажу - немедленно сглажу.

Причем это касаецца только меня.

Вчера Оля Скасирова написала - а че там Гаденька?

А я такая - да дивный котик, ведет себя хорошо и писать не о чем.

Сглазила, говорю же.

Вчера спать легла аж в девять вечера.

Кино какое- то смотрела, чувствую - умираю.

И легла.

В два проснулась, бодрая, выспавшаяся, а чего делать?

Думаю - это, наверное, потому что утром к Маше собралась.

У меня с детства - если завтра чета предстоит интересное - день рожденья или к зубному, спать не могу.

Единственный раз спала, как убитая, накануне свадьбы.

И зачем тогда проснулась?

Ну неважно.

Как всегда начинаю думать, как бы чего не забыть, в чем ехать, какая погода, ну а занять- то себя чем- то надо?

Уже в игрушки поиграла, книжку почитала, решила вынести мусор.

А то уеду, а мадам так и будет в ведро все класть, чтоб с горкой.

Дверь открыла, а сучок рыжий как шмыгнет мимо!

Ну че делать.

Думаю, пока не сплю, услышу, как он замявчит.

Пусть помокнет часок.

А его нет и нет.

А мне уже опять спать пора, хоть пару часиков надо.

Зову с балкона громким шепотом- пять утра, все спят еще.

Не идет.

А по дорожке птичка какая- то прогуливаецца.

Думаю - может, он завтрак отслеживает? Не буду отвлекать.

И к себе ушла.

И тут под окном жуткий кошачий ор начинаецца - я такого в жизни не слышала.

Прямо ревут ревмя, с подвывом, рычанием и визгом.

Пиздец просто.

Я окно открыла, у нас второй этаж, явно орут из огромного куста, но ничего не видно.

А уже окна захлопали, жильцы шикают, а этим блядунам мартовским хоть бы что, только надрыва добавили.

Причем, Гаде- то с чего орать?

Ему только мышек - птичек ловить, а не за любовь бицца.

Но голос его громче всех.

Думаю, пойду спасать, а то подерут мерзавца.

Теперь представьте Олю в халате, под халатом только сапоги, а поверх халата куртка.

И прусь я, красота неземная, по росе за дом, где этот долбанный куст произрастает.

Думаете, приятно, когда по голым ногам высоченная мокрая трава хлещет?

Нифига не приятно.

А никого не видно, и даже стихло все.

Поперлась обратно.

Только легла - опять снова- здорово.

Тут я пошла и набрала штук пять поллитровых пластиковых бутылочек воды.

Не знаю, зачем Герцина их складирует, но мне- то что.

И вот я, разъяренная, начинаю эти бутылки метать в куст.

Неплохое развлечение в полшестого утра, а я- то не знала, чем себя занять.

Наверное, я, если ни в кого и не попала, но хоть водой облила.

Потому что концерт немедленно окончился.

И через минуту замявкали под дверью.

Пришел мокрый, всклокоченный, грязный какой- то.

Я его наспех вытерла полотенцем и легла.

А он погрецца решил.

Я двумя одеялами накрываюсь, так он сироткой такой прикинулся, между этих одеял шмыгнул.

Я такая:

- Да ты ж мой бедный котик, зайчик мой мокрый...

А он решил, что уже все можно и мокрыми холодными лапами мне по голове прошелся, чтоб на подушку лечь.

Ну вы поняли, что я заорала?

Правильно.

- Кудабля?!

Какой уж после этого сон.

Бодренько так утро началось.

Хороших выходных вам, мальчики и деаочки)))))

Сидим в воскресенье с Герциной в салоне, чай пьем.

Очень вкусный чай такой, с апельсином и корицей, в пакетиках- пирамидках.

Но чай не при чем.

Герцина в другую комнату вышла зачем- то, а я в телевизор туплю.

И идет как раз тот замечательный фильм "След".

Я про него как- то уже писала.

https://www.liveinternet.ru/users/830593/post392403766/

Он уже лет двенадцать идет, и позавчера вот тоже.

Ну актеры все повзрослели за это время, заматерели, некоторые даже постарели, но все так же на стульях офисных по комнате катаюцца и пробирки в какую- то хрень закладывают.

Я в прошляй раз ее автоклавом обозвала, но меня поправили, что это центрифуга, ну неважно.

Хитрая такая херня, все преступления сама вычисляет.

Так вот, начинаецца с того, что какой- то мудила принимает у тетки роды.

 Тетка в резиновом бассейне сидит, а он принимает.

Такой местняй новатор - любитель роды в воде попринимать.

Потом кафе показывают, и сидит мамашка молодая( относительно молодая)за столиком, и кормит младенчика грудью, даже не прикрывшись шарфиком.

Может, кто- то умиляецца от таких сценок, но народ вокруг начинает недовольство высказывать.

Вон Сюзька, на что сучка безбашенная, а шарфиком прикрывалась.

А эта нифига.

Еще б, блять, памперсы ему на столике менять стала.

Ну к ней офицмант подходит и очень вежливо делает ей замечание.

А она как рот разинет!

Как начнет на бедного парня орать!

Типа мне что, в сортире его кормить?! И ваще пошел нах, где хочу, там и кормлю, яжмать!

Потом я чета отвлеклась, но, вроде, какая- то адвокатша парня поддержала.

Так машину этой адвокатши штук двадцать клушек обступило, и давай яйцами в машину кидать.

Видали?! Все плачут, что дороговизна и есть нечего, а эти штук писят яиц захреначили в лобовое стекло, дворники забодались эту яичницу смывать.

И еще орут на эту бабу в тачке"Проститутка!!!!"

Чего вдруг проститутка?

Ну им видней.

А баба на телефон все это безобразие снимает и шипит:" Всех урою! Вы мне за все ответите!"

Потом раз - а этот доктор родильный с супругой уже мертвые на берегу лежат.

Его утопили, ей по башке дали и молока в рот залили, чтоб захлебнулась.

Обычного, коровьего.

А вот ребеночек с коляской пропали.

Куда - загадка.

И начали тут все на свих чудесных креслах по офису катацца и пробирки в центрифугу ученую закладывать.

Парня официанта дернули - ну был же конфликт.

Он в отказ.

Тетку яичную тоже допрашивают, она говорит - идите в жопу, нельзя ли поскорей? У меня маникюр через час!

И так этим маникюром следачиху она выбесила, что та говорит - а вот фиг тебе. Посидишь до выяснения.

Хотя у бабы алиби стопроцентное, ну да ладно, кино же.

А из- за чего я вам все это рассказывать начала, так вот из- за этого:

Ребеночка ищут, кадр - аквалангист под водой плывет.

И вот он выходит на берег.

С АКВАЛАНГОМ И ВЕЛОСИПЕДОМ!!!

Честно, я прямо вытаращилась и онемела: идет мужик из воды, на спине акваланг, в руках велик.

И почему- то никого это не удивляет, кроме меня.

А дальше диалог одного из ментов и мента - аквалангиста:

- Ну чего там?

- Да там много чего хорошего. Но ребенка нет.

Я так ржала, что мадам прибежала из другой комнаты.

А я объяснить ничего не могу, только рукой машу.

Значит, мент велик среди прочего "хорошего" на дне отыскал, хозяйственный, припер из глубин!

Ну не мог же он с велосипедом нырять?!

Блять, сижу в слезах.

А они уже няню ребенка разыскали, а у той вся комната в фотках это ребеночка. Вот он в песочнице, вот на качелях, еще где- то, кароче, наехали на нее, старушка и раскололась.

- Сынок мой покойный,- говорит, - с женщиной встречался. Ему 17, а ей 24. Так я ей все высказала, чтоб отстала от мальчика и аборт сделала.

Она уехала, а через три года сыночка убили. Я ее разыскала, в ноги кинулась, дай,говорю, с внучкОм видицца, а она говорит - и не мечтайте. Я замужем и сына вашего забыла. Досвидос.

И стала бабка за ними тайком следить, да внучка фотать.

И видела, как дядька в капюшоне родаков порешил, да спугнула его проезжающая машина, он и убег. А она КОЛЯСОЧКУ С ВНУЧКОМ( которому по сценарию уже четыре года и в песочнице играет)и уперла.

Ведь одна она у него из родни осталась!

А тут как раз центрифуга их замечательная им убивца нашла.

Сцапали они его, он и не отпирался.

- Я, говорит, убил. Моей жене рожать скоро. А она врачам не доверяет, тока к этому шарлатану согласна. А я знаю, он гад и неуч, я с ним поговорил, чтоб отказал моей супруге, чтоб шла она в больницу, как все, а он ни в какую! Пришлось убить.

И тут последние кадры - приезжает та фашисская овчарка, которая все десять лет сладователя главного игрла, суровая, шопиздец, тетка.

Но она уже почти не играет, потому как по сюжету ее повысили.

Ну так, в эпизодах.

Вот как раз она приезжает, а старушка - бабушка ей в ноги падает и умаляет, чтоб внучка не в приют отдали, а ей.

И начальницу тоже пробивает слеза от всей этой трогательности.

И она скупо говорит, что постараецца.

И все плачут светлыми слезами, сморкаюцца в вышитые платки и с нетерпением ждут следуещей серии, но уже про чета другое.

А я два дня держалась ,- чувствую - не могу молчать!

Надо вам про аквалангиста с велосипедом поведать, а то ж не все могли посмотреть.

Столько пропустили, ужОс!

В России почти все любят День Восьмого Марта.

Я всегда знала, что со мной что-то не так.. 

Потому что я сама этот праздник не особо любою.

Мне кажецца надуманным и пошлым, когда мущщины надевают, как мудаки, бапские фартуки, тащут первые попавшиеся под руку цветы, поздравляют, и даже занимаюцца сексом, потому что восьмое марта и "так надо", хочешь - не хочешь - будь любезен.

Это такие критические дни в жизни мущщин.

К сожалению, у мужчин они бывают всего-то раз в году – именно аккурат перед загадочным праздником Восьмого Марта (включительно).
Загадочным потому, что я, как вы уже поняли, так и не знаю, что мы празднуем этого самого восьмого числа. 

Приход Весны?

Но это лучше бы в мае.

Нет, ну в самом деле, что такое Восьмое марта и прилегающие понедельники-вторники, проходящие в лихорадке скомканных: "Марьваннаспраздником!"? 

Какие-то дни открытых дверей в гинекологии просто – сплошные поздравления исключительно по половому признаку.
Нет, с какой-то стороны это непременно праздник, наличие сисек – это всегда праздник, только, лично для меня, это такой праздник каждый день, ведь ни вы, ни я  их не пристегивают исключительно Восьмого числа.

 И раз в год целых три дня все женщины вдруг становятся похожими на клумбы, их активно любят с экранов телевизора и Стас Михайлов сладострастно исполняет "Всё для тебя" в бесконечных концертах "Только для вас, дорогие женщины!"
И столько хороших слов говорится женщинам, что прямо-таки явно создается ощущение – все эти слова копились ровно год, чтобы именно восьмого числа выпалить все дежурными "спраздникомдорогиеженщины, чтоб вы всегда обходились нам так дешево!".
И девятого все снова – здорово: сидящие дядьки в метро, хуйвам, а не букетик, мой сама свою чашку и пр.

Я щщитаю, что и секс, и цветы, и все остальное должны быть по желанию, по порыву, в любой самый непраздничный день, а не в ногу со всей страной.

И не очень понимаю, почему женщины должны поздравлять женщин.

Ну, да ладно, чего-то я рабубнилась, бог с ним, пусть будет праздник, повод выпить-закусить и вообще оттянуцца.

А вообще, дорогие мои барышни, у каждой женщины должна быть сексуальная мечта – кроме робота-посудомойки, разумеется.

Только мечта эта должна быть осуществимой, вроде, скажем, сантехника или электрика.

Щас научу.

Перерезаете ножницами какой-нибудь проводок,  надеваете костюм Феи(Красной Шапочки, Белоснежки, просто Принцессы, по желанию), звоните в РЭУ, и будет вам счастье.

С праздником!