-Метки

Бла-бла ангелы анеки бггг блоговка вербное воскресенье видео видеорецепты война выпечка гадя генеральские хроники. второй сезон генеральские хроники. второй сезон. герцинизмы грушенька дачное дела давно минувших дней дела давно минувших лет демы день победы день рожденья джемма халид днюха еда жызненное здоровье иерусалимское из инета из сети инрусалимское капуста кино кино tv китоглав котики курица лайфхаки лирушное мариуполь машунчик мгновения нашей жизни медицина мое москва московское музон музыка мультег новая квартира новый год пасха пирожки пра друзей пра знакомых пра меня праздники прикольное размышлизмы рассказики ресепты рецепты ржач ржачное розыгрыши ролики россия сироткины мысли сказочки смешное стёб стехи стим панк стихи стихи о войне сыр так просто тесто тесты украина флешмоб хлам декор чд чебуреки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сиротка_Мегги

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 221308




Наше от нас не уйдёт, а что уйдёт - то не наше.


Про парики.

Вторник, 02 Апреля 2019 г. 00:16 + в цитатник

Обещала вам про парики рассказать.

Рассказываю.

Обещания выполнять надо, а то карма в совешенную негодность придет.

Вот люблю парики и все тут.

Меня спрашивают:

-Зачем тебе с такими волосами парики?!

Ну вот странные люди.

Да нравицца мне!

Нравицца менять имидж.

Да, я могу перекрашивацца хоть каждый день. Хотя есть возможность облысеть.

Я могу взять и отрезать волосы!

А обратно?!

Брат с женой как-то на ночь глядя в лес собрались. Чтоб ночь у костра, а часиков в пять по грибы.

А я тоже захотела с ними, но я была только из душа, и мама не пускала с мокрой головой.

А сушить даже феном такую гриву долго.

Потому что до жопы, практически.

Я взяла и отрезала, сама, криво-косо, но платочек повязала и ничего. 

И чего меня на эту лесную романтику потянуло?

Ну хз.

Вот солнышко взошло, собрали мы там чего-то, а спать охота, сил нет.

Сели в электричку, я к окошечку привалилась и задремала.

А проснулась от того, что жена брата ржала очень громко.

Платочек съехал, и мои рыжие космы торчали во все стороны.

Она говорит:

- Ты как Олег Попов.

Клоун такой был тогда знаменитый.

Ну а куда бежать? Приехали, пошла в парикмахерскую.

Думала, мастер мне ухо отрежет от смеха

Так я это к чему?

Вот захотела я постричься, а завтра опять длинные хочу.

А нету!

Поэтому я стала покупать парики.

Обычные, не элитные из натуральных волос, а синтетику.

Потому что из натуральных стоили бешено, да фиг знает, с кого их срезали.

И у меня была целая коллекция - короткие, средние, длинные, всех цветов.

И зимой их можно было носить вместо шапки, очень удобно.

Или когда голова грязная, а вымыть не успеваешь.

И имидж всегда новый.

Ну супер!

Однажды пошли мы с одним мужиком, журналюгой, ужинать в Дом Журналиста.

У меня совсем короткая темная стрижка была, ему очень этот парик нравился.

И подсаживаюцца к нам его знакомые, мужик с бабой.

А баба тощая такая, и все меня подъебывает.

Не  нравлюсь я ей.

Типа я толстая, и аппетит такой хороший, и вообще ни образования, ни хера, а она вся утонченная и эрудит.

Надоела страшно.

Я вилку взяла и стала ей под париком чесать.

Смотрю, у нее лицо вытягиваецца, и мужик, что с ней, прихуел

А я тогда вообще парик сняла и стала им обмахивацца.

-Тут так жарко! - говорю.

Сразу распрощались скоренько и свалили.

Знакомый мой ржал просто до слез.

А вести себя надо уметь потому что!

Ой.

Опять отвлеклась.

Кароче, сейчас я уже реже парики ношу, Машке вон я в парике не понравилась.

Но это с непривычки просто, без подготовки.

А щас несколько париков разных лет, и можете плевацца сколько угодно.

Из песни слов не выкинешь.

Фотки гавно, сорь

Метки:  

Понравилось: 53 пользователям

Суринамская вишня Евгения

Воскресенье, 31 Марта 2019 г. 19:00 + в цитатник
Болтаем  с Суськой  по телефону, она говорит:
-У нас тут суринамская вишня растет. Прикольная! Пробовала?
-Даже не слышала про такую.
-Ну погугли
Но Герцина, сидящая рядом и внимательно слушающая наш разговор, меня опередила.
Только распрощалась с Сюзи, она мне зачитывает и комментирует, канешна.
- Суринасмкая вишня или Евгения....растет в Суринамском государстве...Тоже мне, государстово! Еще меньше Израиля. И туда же! Да, так вот,  еще растет в Венесуэле, Колумбии, Южной Америке...и в Израиле! Вот смотри - везде лезут, везде! Без них не распространят суринамскую вишню!
Или с рыбой - начали в пустыне разводить, море выкопали! Чтоб в Африке их опыт переняли! Африке рыба нужна, в не опыт! Вот больше всех им надо!
И чо, я могла такое вам не рассказать?))))

вышня (225x225, 8Kb)


Метки:  

Понравилось: 41 пользователям

Мой птиц танцует.

Пятница, 29 Марта 2019 г. 21:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Дончанка_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Ну какой же милый))))

Пятница, 29 Марта 2019 г. 20:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Дончанка_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Птичка для Сиротки )

.

https://ok.ru/group46091659051090/topic/69943161989970

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения Кикайон

Песочник. Мульт.

Цитата

Пятница, 29 Марта 2019 г. 19:43 + в цитатник
Просмотреть видео
260 просмотров
Давно такого милого и красивого мульта не видела)))
Песочник. Мультфильм-короткометражка.

Мультфильм
Год выпуска: 2016
Страна: США
Режиссер: Алан Барилларо

Метки:  

Чудесный мультик Котбулль

Четверг, 28 Марта 2019 г. 22:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Кикайон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котенко-бульдог





Понравилось: 12 пользователям

Налет.

Четверг, 28 Марта 2019 г. 06:35 + в цитатник
Это цитата сообщения maya1556 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Налёт

Налёт

Налёт

— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.

— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама. — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше. — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. 
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. 
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама. — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? 
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше. — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше. — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося. — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот. — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик. — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося. — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик. — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше. — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя. — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот. — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню. — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня. — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы. — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося. — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

— Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс. — Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама. — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом. — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка. — Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она. — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?


Метки:  

Понравилось: 20 пользователям

Под ручку с Драконом

Суббота, 23 Марта 2019 г. 05:15 + в цитатник


 
В среду звонит мне приятельница из Натании и приглашает приехать на Пурим.

Пурим - это типа Хэллоуин, карнавал такой, или маскарад, ну вы поняли.

Машка не любит много народа

Герцина не в настроении. У нее кончились нужные лекарства и поэтому минор.

Одной в лом.

Думаю - о, класс, поеду!

Собрала всякие карнавальные прибамбасы, грим, рога, цветочки в бОшку и через час выехала

Я этим жопам, маме с дочкой сказала - все начецца в12. Вставать рано. Вы и так краситесь по три часа.

Они такие - да что ты, Аленка, в 12 только дети, в три выйдем.

Ладно.

В 12 стала их будить, хервам.

К двум глаза продрали, пока кофейку, пока пожать, время три, конь не валяся.

Пошли брюки гладить.

Которые потом все равно не надели.

Пересказывать диалоги - пустая трата времени. Я жалела, что не включила диктофон.

Камеди вумен и прочие бла-бла шоу немедленно идут в жопу.

Я накрасилась от души, прицепила рога, ибо был образ Дьяволицы или хоть просто Чертяки.

Пока эти козы препирались, я играла в ирушки, давясь от смеха.

Ангелы, панды, Драконы и просто всякая нечисть

Метки:  

Понравилось: 41 пользователям

Жаворонки прилетели!

Пятница, 22 Марта 2019 г. 19:00 + в цитатник


На самом деле, может, никто и не прилетал.

Но было принято в день весеннего равноденствия печь из теста птичек, жаворонков, означавших приход весны.

Традиция такая.

Мама всегда пекла, мы радовались и называли их " жаборонками", за несколько расплывчатый вид.

Но дня этого ждали с нетерпением, и сметали все влет.

Теперь жаворонков печет Наташка.

Вот какой разговор по вотсапу произошел у нас с ней час назад.

Прилетает картинка

Наташка:

Жаворонки прилетели! Немного странные...

1 жаворонки (2) (490x431, 61Kb)

1 жаворонки (3) (512x525, 69Kb)

Я:

Какие чУдные голубоглазые жаворонки!

Н. Ну какая весна, такие и жаворонки!

А что там гдлазки (2) (524x494, 108Kb)

Я: Нет, они много краше! А что там глазки? Пластелин?

Н. Краска для кулича.

Я. Ахтыж! Какая я недогадливая!)))

Н. А у одного глазурь с семечкой

Ахтыж (2) (432x481, 43Kb)

Это у меня изюма не было. Правда, миленькие?)))

Я. Издеваешься?

Н. Но мне так показалось излишне зловеще...

Я. Да, видок так себе...Прибухнул, видать...

Н. Ну вот такой уродился...Весны гонец....

 

Вот всех вас в прилетом жаворонков и типа с весной)))

А гонцы весны, сами видите - разные бывают))))



Понравилось: 41 пользователям

Про сотворение мира.

Пятница, 22 Марта 2019 г. 14:20 + в цитатник

Я не знаю кто автор, но это просто супер.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 46 размера на 54-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. —большую порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения. 😂




Процитировано 3 раз
Понравилось: 44 пользователям

Поиск сообщений в Сиротка_Мегги
Страницы: 232 ... 195 194 [193] 192 191 ..
.. 1 Календарь