В колонках играет - Шум за окном
Настроение сейчас - Со странной улыбкой

Написать все, что хотела бы по своей глупости не успею. Столько событий, а о некоторых даже не хочется говорить вслух. Прикоснувшись к сказке, мне кажется, я стала ее частью и кто-то может быть когда-то и мне скажет : "Это невероятно. Такое с человеком только в книгах может происходить!!!". А я улыбнусь и, подумав о тебе, отвечу, что я-это ещё рассказ основанный на реальных событиях, а сама я знаю настоящую сказку. спасибо за открытку, она прекрасна!

В колонках играет - Ночные снайперы "Давно не виделись, здравствуй"
Настроение сейчас - Тянется к плюсу

Подумать только. Я думала что уже разучилась так себя вести-сидела и пятьдесят пять минут пела. Пела на пару со Светой Сургановой и ее оркестром под альбом "Возлюбленная Шопена" мама сидела и офигевши на меня смотрела. Это была бы забавно, если пение не доставляла мне столько удовольствия. До здравствует живая запись в моем дневнике!

Подумываю о создании разделов. Но мне кажется, для такой сложной конструкции я слишком мало пишу и она может не иметь никакого смысла. Но это мы ещё посмотрим.

В колонках играет - Тишина

А я все же поларила тебе счастье. Пускай не так много, как хотела сама и не так надолго, но оно было. Было, но это не прошлое, радость, нет! Для меня-это и сейчас. Да-да. В моем сердце и с любовью к тебе живет это счастье. Пусть мечты, порожденные обещаниями, останутся лишь мечтами, пусть я не жду их исполнения, я их помню. Они сладки и безумны. Они не исполнятся, но они со мной. Я не смогла быть с тобой, мы не смогли быть вместе... но многое было и я об этом не жалею. Пусть ты всегда останешься для меня на половину сказкой, пусть. Я не забуду.

Люблю.

 Я простила, моя радость...

«Ты ушел, сказал, что вернешься
 И рассеешь вокруг меня мрак.
 Обещая, ничем не клянешься,
 Но я верю-случится так.
 Я лежу на постели в надежде,
 Хоть давно уже вышел срок.
 Наготу предпочла бы одежде,
 Если б ты защитить меня мог.
 Но сейчас ты в ночи, и не слышу
 Я твой голос и сердца стук.
 Только дождь бьет упрямо в крышу-
 Неродной леденящий звук.

На два-три часа, сказал, покинешь. Я ждала, но ты не вернулся. Я волнуюсь, хотя, возможно, зря. У тебя дела... Да и если вернешься, что? Снова "Сидим вот, сердце в железе."? В этом просто не может быть ничего приятного, а я все равно остаюсь. Все равно жду, чтобы перекинуться с тобой парой обледенелых фраз. Чтобы сладко заныло сердце от одного твоего имени и упало в пустоту от безразличного ответа. Зачем это тебе? Ты ведь притворяешься. Я понимаю, почему ты считаешь, что нам лучше не быть вместе, но согласиться с этим... Нет, я не могу, это слишком. Тебе ведь наверняка тяжело ее глушить, ее убивать... Без меня рядом могло бы быть проще. Но я знаю, что надолго уйти не смогу. Пока не смогу. Да и, учитывая нашу близость, не знаю, сколько тебе потребуется времени, чтобы разлюбить. А когда это все-таки случится, умрет и моя надежда. Но только потому, что я не верю в завоеванную любовь. И тогда оборвется ниточка, накрепко привязавшая меня к тебе. Крепок на ней узелок, а вот сама ниточка тонка. Она становится сильнее, лишь когда ты помогаешь мне. Думаю, случайно. Ведь ты не хочешь этого. Ты решил, что будет по-другому, поэтому такая помощь случается крайне редко.
И с чего я так драматизирую? Ты ведь, скорее всего, появишься утром и оставишь без внимания мои слова о том, что я волновалась, что скучала по тебе, ведь это "мое дело"...»

Вот и правда, с тобой все в порядке, я узнала об этом сейчас. Но на связь ты так и не вышел. Не хочешь? Не можешь?... Главное, что все в порядке...

В колонках играет - Сплин "Остаемся зимовать"
Настроение сейчас - Печальное

Слова... слова... которые отдаются тихой болью где-то глубоко в сердце. От них ни слез, ни стонов. Лишь осознание, что это все зря. Ты так решил, значит, так будет. Мне ли не знать! Ни капли обиды, ни капли разочарования. Все так и должно было быть. Именно на это я соглашалась, когда говорила, что буду хранить надежду, что буду с тобой. Не станешь искать, если я исчезну? Ничего! Я и так могу! Не попросишь остаться, если соберусь уходить? Да это ничего! Разлюбишь меня? Пожалуйста... Ведь это и правда теперь не имеет смысла. Ты может даже теплее со мной станешь, если разлюбишь. Более открытым станешь. Толко вот дождусь ли я этого, сама не знаю.

 

Мне снятся собаки мне снятся звери
Мне снится что твари с глазами как лампы
Вцепились мне в крылья у самого неба
И я рухнул нелепо как падший ангел

Я не помню паденья я помню только
Глухой удар о холодные камни
Неужели я мог залететь так высоко
И сорваться жестоко как падший ангел 

   Прямо вниз
   Туда откуда мы вышли
   В надежде на новую жизнь
   Прямо вниз
   Туда откуда мы жадно смотрели
   На синюю высь
   Прямо вниз

Я пытался быть справедливым и добрым
И мне не казалось ни страшным ни странным
Что внизу на земле собираются толпы
Пришедших смотреть как падает ангел

И в открытые рты наметает ветром
То ли белый снег то ли сладкую манну
То ли просто перья летящие следом
За сорвавшимся вниз словно падший ангел

   Прямо вниз
   Туда откуда мы вышли
   В надежде на новую жизнь
   Прямо вниз
   Туда откуда мы жадно смотрели
   На синюю высь
   Прямо вниз

В колонках играет - Сплин "Маяк"
Настроение сейчас - Не решаюсь определить...

Вчерашний вечер, почти ночь, дал мне много сил... И я снова что-то держу в руках.. Надежду, веру, любовь... Это не принципиально пока, может, и все это вместе. Главное, что эти чувства меня держат. Из-за чего мне легче? Из-за "Прости, я был не прав..." или, может... "Я просто ревную"?... А может то, что ты назвал меня своей?... Не знаю, все ли вместе... Я засыпала с мыслью о тебе... Проснулась с ней же. Снов не помню... Только поднялась, подумала, как хотела бы, чтобы ты сегодня был такой же, как вчера вечером... Но ведь это невозможно, правда? И ты будешь другим, а я все равно рада что с тобой. Что-то держу в руках.. Что же это? Неужели это мое сердце? Неужели это мой дар тебе? Может и так...

В колонках играет - Ночные снайперы "Гонщик"

  Твои притчи, мой друг, как в первый раз, чертовски поучительны. Их запоминаешь, к ним привыкаешь, но не всегда сразу получается понять их мораль и тем более-применить урок к жизни. Я изменила свое решение насчет дневника. Мне нечего скрывать и некого бояться. Я буду вести. Откроюсь до самого последнего темного закоулочка. Я могу. Пару недель-а там посмотрим, к чему это приведет. Вести дневник не для общения, как я делала это раньше, не для трепа. А для того, чтобы ты знал, что можешь заглянуть сюда и все понять. Тут все будет открыто. Не все я могу сказать тебе вслух, хотя ты и не касаешься моих губ рукой, прикрывая их. Все в твоих руках, Ласковый! Ты можешь зайти и прочитать, увидеть мои чувства, перелитые в буквы, ты знаешь, я это умею. Можешь закрыть для себя эту страничку и забыть о ней, чтобы не вспоминать и не смотреть, как я тоскую и срываюсь. Я повотрю, что я с тобой, и во мне пока есть силы хранить... уже не знаю, можно ли назвать это надеждой. Скорее всего, неподалеку меня держит влюбленность. Не всему я могу дать объяснение.

  И здесь я останусь близко к тебе, я не буду мешать. Здесь я буду для тебя и для себя. А может и для тех, кому вдруг станет интересно, о чем хочется петь моему сердцу, и почему его не слышно... Может это просто потому, что ты далеко?

В колонках играет - Би-2 "Серебро"
Настроение сейчас - Лиричнее среднего

Сижу маньячу свой телефон... Позавчера купили, пытаюсь заставить его нормально работать с приложением Аськи... То дружит, то не дружит... Потихонечку надоедает интернет. Хочется на волю, на природу. Вчера говорила, точнее переписывалась, как всегда с ним. Получила малюсенький лучик далекого света, увы, этого не хватит, чтобы согреть мою любовь. А одной очень тяжело. Хотя... если подумать, это даже в чем-то интересно, когда не знаешь, каким он будет завтра. Черствым или мягким, холодным или отогреет... Безразличным или чувственным. Ждем-с.

В колонках играет - Сурганова и Оркестр "Горе по небу"
Настроение сейчас - Позитивное

Сижу опять, хотя мне нельзя. За компом. Чувствую себя плохо, но я все равно не унываю, и даже беспричинно чему-то рада. Говорила с ним вчера, послушалась совета Luy. Хммм... Ну итог тот же: Я тебя люблю, но я не буду с тобой, ничего это не изменит. Я хотел бы объяснить тебе почему, я пытаюсь, но не получается.

Но я не унываю... я даже почти не прошу его... скоро научусь заботиться о нем больше чем раньше... да вообще к черту... что об этом говорить. Просто надо жить. И чем меньше мы знаем о том, что произойдет завтра, тем лучше.

В колонках играет - Muse "Blackout"
Настроение сейчас - Истерическая растерянность

Как это... как на это реагировать, если любимый человек... тот, которого ты знал, пишет такое "Мне уже ничего не важно, я не спал двое суток, не был дома и пропил черт знает сколько денег"... Да, ты понимаешь, что это уже другой человек, но перестать его любить пока ещё нельзя. Точнее не его.. а кого-то другого. Кем он был когда-то.

(песенка что в колонках играет была посоветована для прослушивания им)

В колонках играет - Сплин "Felliny"
Настроение сейчас - Никакое

Либо Ли.ру тухнет как общество друзей, либо я стала здесь чужой. Хотела бы сменить Ник, но это увы невозможно.

Расскажите мне люди, кто такие Готы?

В колонках играет - Сплин "Скажи"
Настроение сейчас - Ностальгия

Посмотрите на дату последнего поста и задайтесь вопросом: И че она снова тут пишет...?

А вот теперь я вам отвечу... Это очень просто. Ко мне на и-мэил приходит сообщение об администрации с предложением "вы уверены что не будете больше юзать ваш днев? Удалим ведь, последнее предупреждение!". Конечно, кто мог знать, что с периодичностью в месяц бьюсь над своим паролем, пытаясь его вспомнить и восстановить днев. Сначала для проекта в школе, посмотреть дату, когда я начала его вести, потом, в памяти всплыла... смутно правда, эта авка в образе съела мой мозг. Я перерыла весь интернет и наконец нашла ее в коментах к дневу Luy. Была рада безмерно. Но пароль так и не вспомнила. А сейчас... Именно сейчас, когда столько всего, можно сказать, случилось в моей жизни... приходит это сообщение. Ну если это не знак, то по крайней мере, совпадение. И это уже интересно. Да здравствуют совпадения!

С дневом я вроде уже решила покончить, даже нашла в себе силы. Потом решила завязывать с друзьями в инете... и тут приходит мне значит с Ли уведомление о том что Angel of tears себе фоток в днев насовал... Ну я по привычке заглянула... Не удержалась от коментирования столь умопомрочительных фоток... Вот она-моя сила воли...

Знаете чего? Я поняла что вела дневник чтобы найти людей которым я буду дорога и нужна. Именно поэтому, я больше не буду его вести. Здесь я никуму не нужна)) Я больше не буду писать, бай)

зЫ Могу поспорить никто даже не прокоментирует эту запись...

Вот я читаю разные посты и понимаю, что я не так сильно люблю. Да, я могу ради него сделать все что угодно, но я не буду чувствовать этой жуткой боли, этого одиночества и кучу других гадостей, если он меня кинет. НЕ БУДУ!!! Что это может значить? Кто-нибудь мне объяснит? Вот у многих в интересах указана психология, так почему бы не применить накопленные знания, м?

Стырено у Luy который стырил у Angel of tears

Шрифтом выделено то, что я уже успела натворить в своей жизни

1. Родиться.
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка/щенка.
16. Плакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть
34. Умереть в родном городе.

Вот сижу сейчас на работе и скрепки раскладываю))) Картинки красивые получабтся, жаль фотика нет...

Я вернулась. Отдохнула неплохенько, Можно даже сказать хорошо. У меня сейчас настроения нет писать, так что потом. Все потом)))

Ну что можно сказать, я сегодня уеду на дачу на месяц гдето... возможно буду приезжать ещё. Советую оставить побольше коментариев плиз... отправлять буду маленькие сообщения на транслите в 140 знаков. Если не будете коментировать, обижаться не могу, я с этим делом завязала. так что даже не знаю чем пригрозить)))) надеюсь увидеть по возвращении чего-нить полезное... типа советов.

Кстати, чего я нашла, вот дочка лампочки как пишет: "Ваша Д.Л.", а если я так сделаю: Ваша О.С.,то получаться как раз мои реальные(НАСТОЯЩИЕ) инициалы... только что заметила правда прикольно...!?

Я уезжаю, это проверка)))

Добавлено через SMS

Отдыхала с девчонками на даче. Всё было супер. Катались на тарзанке, залзали на высокий высокий дуб и готовили еду на костре... Спали на лоджиях. Даже грустные мысли начали потихоньку выветриваются из моей тупенькой головы. Но сегодня я уехала и всё началось снова... Я не могу написать сейчас-ему будет больно... не пишу я-мне больно... Надо терпеть и покорно ждать. Но скоро... почти скоро всё пройдет. Я даже написала уже текст(то что я отправлю.) Спасибо за симпашки, скоро отправлю ответные... Подождите... Не сейчас... Я не могу писать хороших пожеланий, когда мне абсолютно всеравно. Не надо обижаться... Никогда не надо обижаться... Никогда... особенно притворяться обиженной. Я не знаю что я чувствую.. Я давно поняла что физическую боль можно легко стерпеть... Можно даже управлять своим настроением... Но надо же когда-то злиться, ругаться, плакать, биться в истерике.. без этого же нельзя..???