Разрешите Вас околдовать!
Я умею делать это быстро.
Вы представьте, что со мной в кровать
Вас уложит глаз зеленых выстрел…
А потом представьте танец рук…
Как они ласкают Ваше тело…
И уже не голос – сердца стук
Говорит «Я так тебя хотела!!!»
Что, по нраву Вам такой сюжет???
Мы его приправим поцелуем.
Я оденусь в синий креп-жоржет,
Сверху шаль накину голубую…
Разрешите Вас обворожить!
Это будет быстро и не больно...
Только перед пропастью во ржи
Душу взвесьте на весах напольных

Скажи, что важно для любви?
Кто скажет возраст кто мозги
А может быть здесь важен рост
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство
Чтоб понимание пришло
Кто ценит бюст, кто цвет волос
Чтоб был прямой орлиный нос
А кто-то бедер ширину
И моды ради - ног длину!
Одни твердят что важен секс
Без сахара не сладок кекс
Другие ищут дачу, дом
Ведь не прожить жизнь голышом
Вот кто-то примет за любовь
Разврат и похоть вновь и вновь
Томленье и движенье тел
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло
Уют, парное молоко
Заботу, по хозяйству труд
Когда не предают, не врут
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек...

© N

Time is laying heavy
on my heart

Под широкой лапой старой ели
Палкой на искрящемся снегу
Кто-то нацарапал еле-еле:
"Приходи, я больше не могу".

И у строчки полузанесенной
Я остановился на бегу,
Прочитал чужой призыв влюбленный:
"Приходи, я больше не могу".

А лыжня тянула дальше в поле,
В светлую прозрачную пургу.
Сзади крик отчаянья и боли:
"Приходи, я больше не могу".

Я не мастер в отысканьи кладов,
Но надежду в сердце берегу.
Только нет тебя со мною рядом.
Где же ты, я больше не могу!

© А. Гусовский

Не требую в ответ твою я душу,
И ты мне ничего не обещай.
Я не покину, не сбегу, не струшу.
Но нас с тобой уже не пустят в рай.
(с)

"В Токио, в эру Мейдзи, жили два известных учителя, различных по
характеру. Один из них, Унто, учитель из школы Сингон, тщательно
соблюдал все заповеди Будды. Он никогда не пил возбуждающих напитков и не ел после 11-ти часов утроа. Другой учитель, Тандзан, профессор философии императорского университета, никогда не соблюдал заповедей.
Он ел, когда хотел, спал, когда хотел, даже днем.
Однажды Унто навестил Тандзана, который в это время пил вино, даже к капле которого не должен был прикасаться язык буддистов.
"Приветствую тебя, брат, - сказал ему Тандзан. - Не хочешь ли
выпить ?"
"Я никогда не пью", - важно сказал Унто.
"Кто не пьет, тот даже не человек", - сказал Тандзан.
"Неужели ты считаешь меня нечеловеком только потому, что я не пью отравы ? - воскликнул Унто в гневе. - Если я не человек, то кто же я?"
"Будда", ответил Тандзан".

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Я безалаберно живу...
Сама себя не замечаю, не понимаю, что теряю
и не ценю, что нахожу.
Я безалаберно живу.... Я жёлтый лист... Сорвавшись с ветки,
Лечу, кружась в порыве ветра,
сейчас между землёй и небом, не думаю, где упаду...
Я безалаберно живу...
Что ж, что не с теми я встречаюсь?
Одним мгновеньем наслаждаюсь, вся изменяюсь на ходу.
Я безалаберно живу...
И мне ничьей любви не надо, мне равнодушие - награда,
Не разобрав, где ложь, где правда,
Не думая, что будет завтра,
Меняю счастье на беду...
(с)

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

(притча)

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

1) …Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?!
- Жена в ответ запустила в него скалкой. …Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже и спросить нельзя…

2) …- Мамочка, правда, что у ангелов есть крылья, и они умеют летать?
- Правда, доченька.
- А я слышала, что папа вчера мою нянечку назвал – Ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая!

3) …Жена спрашивает своего мужа: и
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!!! Читать далее...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то... )))

Есть женщины с глазами диких птиц,
С глазами вышивающих монахинь,
С глазами медитирующих жриц,
С глазами шлюх приговоренных к плахе,

Есть женщины с глазами цвета роз,
оборванных в ненайденных эдемах.
В глазах - закаты тысяч папирос,
и просто вариации на тему.

Есть женщины с глазами, что кричат,
Есть с очень молчаливыми глазами.
С глазами, не берущими назад,
С глазами сами-в-пол-пред-образами.

Есть женщины с бессоницами глаз,
В них стонет вся вселенная, ревнуя,
А есть еще - прекрасней в сотни раз...

...но ты нашел себе меня -
такую...

- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

Тойота - управляй мечтой!
Жигули - рули чем досталось!

- Доктор, скажите, а "идиот" - это болезнь?
- В вашем случае - выздоровление.

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

Читать далее...

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

(С)?

Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Читать далее...

наступило утро понедельника...
черт! Но меня так и не отпустила луна... я так и остался с ней...

В колонках играет - ЧайФ - Завяжи мне глаза

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Читать далее...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

(С)?

Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...

(С)?

1) …Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с 5-м классом продлён ещё на год!!!

2) …- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми…
- Но ведь это же красный!
- То есть для тебя красный – это уже слишком сложно?

3) …Томатный сок – это Здоровье.
Здоровье – это Сила.
Сила – это Победа.
Победа – это Деньги.
Деньги – это Девушки.
Девушки – это Секс.
Секс – это СПИД!
СПИД – это Смерть!!!
Резюме: Томатный сок - Смерть!

4) …Маленький мальчик долго и внимательно рассматривал свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители – жмоты, точно на распродаже купили!

5) … В детском саду воспитательница:
- Кто описался?Читать далее...

Один правоверный пришёл как-то к пророку Элиасу. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно.

— Где ад и где рай?

С этим вопросом человек обратился к пророку, но Элиас не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повёл тёмными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал со множеством народа, бедными и богатыми, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котёл, в нём кипел суп, который на Востоке называется «ащ». От варева шёл приятный запах по всему залу. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа.

Спутник пророка Элиаса поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжелые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод.

Пророк Элиас взял своего спутника за руку и сказал: «Вот это — ад!»

Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей. После долгих странствий по темным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг. Посреди зала стоял котёл с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие Элиас и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжелой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой.

Пророк Элиас сказал своему спутнику: «А вот это — рай!»

вот такой вот результат))))
:
:http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

Как то искала какие-то картинки и открытки и наткнулась на несоклько... на открытку со своим именем.......)))



Если кого-то заинтересовала эта картинка то можно найти и себя там :) :) :)

женские именя: http://postcard.isurgut.ru/ShowFolder.asp?Id=68&Page=1

мужские имена: http://postcard.isurgut.ru/ShowFolder.asp?Id=67&Page=1