Просто_Александр, я прочитала твою статью и сделала вывод, что мужская и женская логика - два разных полюса!
Александр, спасибо тебе большое за выделение нескольких пунктов!!! это как раз поможет понять, какие женские ошибки раздражают мужчин больше всего... ну и либо избавиться от них, либо взять на вооружение ;)

По поводу п. 5 !
Во время развода со своею женой, выясняя отношения, я был просто шокирован, когда во время очередных разборок всплыла какае-то проблема, тянувшаяся несколько лет, и на мой вопрос, почему она про это тогда сразу же просто не сказала? Я получил ответ - "Только не ври, что ты этого не знал! Это же было прекрасно видно по моему поведению!" С тех пор я заинтересовался вопросом женской логики, прочитал все, что нашел по этому поводу. Но пока даже не знаю, существует ли, хотя бы теоретически, возможность, что мужчина может понять женскую логику. Если, конечно, у женщин вообще есть логика… :)

а начиналось все.....

Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

smulik, ухохатываюсь))))))))))
это надо отдельными перлами писать.... чтобы все читали)))))))))))))))

Согласен с первым комментатором
процентов на 90% в точку

Магика, это старо... как и это:

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового
зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.
Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Loki_2004, остается сказать только эхххх, пересмотреть себя и подстроиться к очевидному (((((
или... оставить все как есть! иначе вам будет неинтересно со мной-другой и вы сбежите от скуки...

smulik, а я вот не согласна с п.12, к п.10 я вобще никогда не прибегаю (поскольку самодостаточна), а в остальном многие пункты совпадают с теми, что я написала))))

Магика, . то что ты написала, скорее всего написано по мативам.... Манифеста, потому и похоже... но Манифест старше... на него, к стати, есть ответ женщин. ;) с коментами мужчин..... ;)

ИХ манифест нам. ;) :) :)

ИХ манифест нам. В ответ на наш :-) Публикуется с нашими комментариями. Дополнительные комментарии принимаются :-)

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Комментарий: Можно подумать, что мы вообще так и рвемся нашу зарплату с вами обсуждать.... Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колготки, если не разговариваете с нами про машины? (далее в вашем же "ответе")


Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже. И это все на фоне тезиса "Мы просты".


Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.
Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?


Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Комментарий: Да.... В такой завуалированной форме дается понять, что изначально настроены по отношению к нам положительно.... это радует... Но! При чем здесь это "Мы просты" и "хорошее настроение"? Это настораживает


Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине. Другой вопрос, что первые три пункта так или иначе тоже связаны с мужчинами...


Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем – мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Комментарий: Вот это-то нас и огорчает. Вы думаете за нас, даже не спрашивая, хотим ли мы этого.


Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Комментарий: Мдааа..... серьезно-то как у вас. Сурово.... Постараемся разобраться: друзья и футбол – вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.


Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять. Для глаз понятно, Для языка.... но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!


Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.


В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета. И еще, никогда ни один нормальный в смысле сексуальной ориентации мужчина не потратит на своих друзей вместе взятых больше денег, чем на женщину.


У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Комментарий: Ну, а диски здесь каким местом привязаны к обуви? И кто Вас обязывает помнить, где лежат наши диски? Да.... Это вы все сами себе внушили, что должны все знать и помнить, а потом внушили себе же, что этого мы от них требуем. У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.


Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.


Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ... раз допускаешь подобную мысль, раз пишется такое предположение...


Отсутствие времени в течении 8 недель – это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.


Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
Комментарий: Опыт нас учит, что любую фразу женщин можно воспринимать двояко, а то и трояко. И почти всегда истинное значение будет весьма неприятным. Вы ведь только про хорошее говорите более или менее прямо. А если пошли намеки и двусмысленности, значит, вы либо чего-то от нас хотите, либо хотите сказать нам, что у нас боьшие проблемы.


ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
Комментарий: Да..... Женщины куда более практичны и расчетливы, чем хотят показаться.


И что это вообще за машина такая – Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Комментарий: Объясняю, если кто еще не в курсе, Lamborghini – это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Что бы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.


Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, что бы на вопрос "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ. Да, и подбирать? Вам? Соответсвующее?.... Может как-нибудь сами?


Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Комментарий: Без комментариев!


Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Комментарий: Мда-а..... предпологается что-то вроде аутотренинга, как я понимаю.... Но! Обычно мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!.... к сожалению.


Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Комментарий: Хи.... смотри выше на пунктик.... без комментариев.

smulik, эх, как я отстала от виртуальной жизни... щас почитаю энтот манифест и свои замечания накатаю... не могу ж я так это оставить без своего следа в истории ;)

Магика, а мужчины прокоментируют..... ;)

зы.
Манифесту уже годика 2-3..... ;) :)

Исходное сообщение smulik
ИХ манифест нам. ;) :) :)

ИХ манифест нам. В ответ на наш :-) Публикуется с нашими комментариями. Дополнительные комментарии принимаются :-)

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Комментарий: Можно подумать, что мы вообще так и рвемся нашу зарплату с вами обсуждать.... Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колготки, если не разговариваете с нами про машины? (далее в вашем же "ответе").

Если вы меня спрашиваете: не маловата ли у вас зарплата, то если это так и есть, я честно скажу, если мне хватает, то вопрос исчерпан...

Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже. И это все на фоне тезиса "Мы просты".

А вы напрягите фантазию и скажите прямо с намеком ;) слабо?

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.
Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?

Ха! Нашей реакции... вот чему))))

Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Комментарий: Да.... В такой завуалированной форме дается понять, что изначально настроены по отношению к нам положительно.... это радует... Но! При чем здесь это "Мы просты" и "хорошее настроение"? Это настораживает

Странно... что тут может настораживать? хорошее настроение? вам не угодишь...

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине. Другой вопрос, что первые три пункта так или иначе тоже связаны с мужчинами...

Плохо вы знаете женскую психологию... в разговорах с подругами женцины ВСЕГДА обсуждают мужчин... это только легенда для вас - про шмотки, парикмахеров и т.д. Да, это обсуждается, об этом думается... в те самые 0,5%... ну может варируется на несколько % больше у кого как ;) (ну вот... взяла и выдала секрет)

Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем – мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Комментарий: Вот это-то нас и огорчает. Вы думаете за нас, даже не спрашивая, хотим ли мы этого.

А если за вас хоть иногда не думать, вы таких бед натворить можете, особенно те представители вас, которые большие дети, маменькины сынки и отчаянные лентяи... Но вы должны отдать должное тому компромису, который мы предоставляем вам - мы думаем за вас и принимаем решения, а вы их озвучиваете ;)

Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Комментарий: Мдааа..... серьезно-то как у вас. Сурово.... Постараемся разобраться: друзья и футбол – вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.

Без коментариев... иногда это просто бесит, когда ждешь выходной как манны небесной после тяжелой недели, а получаешь целую квартиру галдящих людей. Или как альтернатива - одиноко проведенный вечер, потому что благоверный ушел к друзьям на пиво-футбол

Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять. Для глаз понятно, Для языка.... но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!

Ну скажем так - работа для Наших мозгов, способ улучшить Наше настроение! А ваша задача составить компанию, оценить, носить сумки... только не говорите, что это жестоко... можно совместить приятное с полезным и купить что-нибудь вам :)

Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.

Ну уж это чистый наговор! Покажите мне такую дуру, которая одевает шпильки в лес... А вот надевать джинсы со спортивной майкой на свадьбу лучшей подруги вашей девушки (жены) - это хамство

В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета. И еще, никогда ни один нормальный в смысле сексуальной ориентации мужчина не потратит на своих друзей вместе взятых больше денег, чем на женщину.

Ну чтобы не сваливать все на шантаж и скулеж (к которому я никогда не прибегаю... бррр...), лучше хоть иногда проявлять внимание к своей второй половине!

У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Комментарий: Ну, а диски здесь каким местом привязаны к обуви? И кто Вас обязывает помнить, где лежат наши диски? Да.... Это вы все сами себе внушили, что должны все знать и помнить, а потом внушили себе же, что этого мы от них требуем. У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.

Ничего не могу сказать, потому что не имею 500 пар обуви... да и в чем собственно проблема?

Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.

Тупизм чистой воды... или просто Отмазка на наиболее провокационные вопросы, чтобы уйти от ответа... в следствие чего получить испорченные отношения

Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ... раз допускаешь подобную мысль, раз пишется такое предположение...

Это что, повод свалить всю вину на женскую половину человечества???

Отсутствие времени в течении 8 недель – это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.

Очень по-мужски! Легче легкого ТАК решить проблему

Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
Комментарий: Опыт нас учит, что любую фразу женщин можно воспринимать двояко, а то и трояко. И почти всегда истинное значение будет весьма неприятным. Вы ведь только про хорошее говорите более или менее прямо. А если пошли намеки и двусмысленности, значит, вы либо чего-то от нас хотите, либо хотите сказать нам, что у нас боьшие проблемы.

А для этого существуют наводящие вопросы - в том случае, если вам действительно интересно докопаться до истины... в противном случае - отстаньте

ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
Комментарий: Да..... Женщины куда более практичны и расчетливы, чем хотят показаться.

Если вы поняли эту женскую фразу, то не надо притворяться, будто вы не понимаете завуалированных женских фраз... не прокатит...
Да, мы практичны, и что тут плохого?

И что это вообще за машина такая – Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Комментарий: Объясняю, если кто еще не в курсе, Lamborghini – это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Что бы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.

Соболиную шубу мы хотя бы видели в раеле, а вы Ламборджини только на картинке

Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, что бы на вопрос "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ. Да, и подбирать? Вам? Соответсвующее?.... Может как-нибудь сами?

Занудно... практически как колыбельная на ночь

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Комментарий: Без комментариев!

Соответственно тоже

Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Комментарий: Мда-а..... предпологается что-то вроде аутотренинга, как я понимаю.... Но! Обычно мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!.... к сожалению.

И тут просто прет Враньем (с большой буквы В)

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Комментарий: Хи.... смотри выше на пунктик.... без комментариев.

См. комментарий выше ;)

Магика, шмишно.... :D